Оценки, границы и одиночество: о чём мы на самом деле говорим, когда говорим про уверенность

Как часто мы бываем недовольны собой или просто не можем начать что-то делать, постоянно откладывая важное в долгий ящик… Или ощущаем внутреннее напряжение, а любая критика становится нестерпимой.

Эти и многие другие состояния часто приводят нас к психологу или побуждают искать ответы в лекциях, подкастах, книгах — через тему самоценности.

К своему удивлению, изучая популярные материалы, я обнаружила множество заблуждений в этой теме. И захотелось разобраться:

• Что такое устойчивая самоценность?
• Что действительно помогает её укрепить?
• И почему уверенность — это гораздо больше, чем просто «не обращать внимания»?

Сразу оговорюсь: я во многом опираюсь на практический опыт 4лет консультирования клиентов и на экзистенциальный анализ доктора Альфрида Лэнгле — моего учителя и вдохновителя в самые трудные и запутанные времена.

Когда человек часто сомневается, ему трудно принять решение, он ищет себя, своё предназначение или стремится проявить себя в мире — это может свидетельствовать о нарушенной или несформированной самоценности в процессе взросления.

Каково же было моё удивление, когда я осознала, что почти у каждого клиента слышу неуверенность, непонимание себя или своей ситуации. А самое поразительное, что я и сама из года в год прохожу через сомнения, прокрастинацию и невозможность просто реализовать задуманное.

На сессиях я довольно часто слышу: «Мне нужно поработать над самооценкой». Но то, как вы оцениваете себя или свои действия — как хорошие или плохие — само по себе мало что меняет. Чаще всего речь идёт вовсе не о самооценке, а о самоценности — устойчивом ощущении:

«Я — с моими идеями и мировоззрением, чувствами и позицией — имею право быть собой в этом мире. Я имею право на свои мысли и убеждения. Я могу их выражать».

Как часто мы делаем то, что «правильно», а потом остаёмся в тяжёлом, удушающем переживании? Как часто соглашаемся на что-то — ради блага близкого, чтобы ему или ей было хорошо? (Сразу отмечу: ни то, ни другое не является “плохим” — всё зависит от внутреннего согласия.)

Как формируется самоценность?

Уверенность в себе, способность решаться, говорить «да» своим и чужим идеям, выходить в мир и быть видимым — всё это формируется на двух опорах: внешней (поддержка, признание, диалог) и внутренней (ощущение ценности, осмысленности, права быть).

Но одно из популярных заблуждений, которое я часто встречаю в лекциях и постах, звучит так: «Не позволяйте другим влиять на ваше восприятие. Не обращайте внимание на мнение окружающих. Люди всё равно говорят не о вас, а о себе». Посыл вроде бы очевиден — защитить. Но скорее всего это послание основано на ощущении:

Мир кажется враждебным. Люди — угрожающими. И тогда ваша единственная защита — отгородиться, не впускать, не пускать ближе.

Так рождается жесткая броня — которая вроде бы охраняет, но одновременно лишает гибкости, контакта, взаимности. А за бронёй — часто одиночество, изоляция, невозможность быть в живом обмене.

В формировании личности огромную роль играет уважительное отношение. Когда меня видят. Не за достижения. А — по-настоящему. Когда слушают внимательно. Когда признают мою ценность — не за результат, а просто за моё присутствие, за мою живую реальность. Тогда человек постепенно начинает замечать себя сам. Учится быть справедливым по отношению к себе. Начинает воспринимать себя всерьёз. Замечает как свои успехи, так и ошибки — и не теряется. Когда формируется внутренняя картина себя, когда появляется опора внутри, когда я могу давать место своим убеждениям и взглядам — тогда критика перестаёт быть опасной.

А некоторая критика действий и вовсе быть очень полезной и конструктивной. Она помогает согласовываться, расти, двигаться. А если критика касается самого человека, тогда самоценность даёт пространство, чтобы не рухнуть под её весом. Появляется возможность отнестись к этому:

Что это во мне вызывает? Хочу ли я это с кем-то обсудить? Нужно ли мне озвучить что-то в ответ — исходя из своей позиции и наших с человеком отношений? Что я на самом деле думаю про возникший конфликт и в какой форме это наилучшим образом озвучить?

Последние два абзаца — про живое внутреннее движение, про процесс, который в жизни может занять месяцы. А может — и больше. Но по опыту скажу:

нет ничего, что даёт больше свободы и уверенности, чем действие, сделанное в согласии с собой и с ситуацией.

А как вы относитесь к конструктивной критике? Насколько вы опираетесь на поддержку и признание от близких — особенно когда начинаете что-то новое? И чувствуете ли вы, что имеете право быть собой — даже если “не идеально”?