Доля воровская

С середины февраля мир решил что я - идеальный магазинный вор. Даром что меня об такой судьбе спросить забыли.
За несчастные две недели мне пробивали два кусочка чизкейка за один, прятали жевательную резинку под апельсинами, пытались пробить яблоки дорого сорта, как более дешевый. А давеча я умудрилась вытащить из гипермаркета упаковку сменных лезвий в 8 штук стоимостью больше тысячи. Подвоха не заметил ни охранник, ни кассир, ни я. И только пока я дотопала до дальнего угла парковки, откуда-то из недр тележки вылетела кассета в пластиковом контейнере.
И ладно бы я всей этой благости просила или хотя бы прилагала усилия для осуществления хищения. От нового криминального таланта один геморрой. Каждый раз я возвращаюсь на кассу и прошу пробить нечаянно краденое. Кассиры радуются как дети, охрана танцует, а я тихо офигеваю и тоже радуюсь, что каждый раз это разные магазины. В одном бы как пить дать решили, что я клептоман с огромной совестью.