uli_anna @ 2011-08-30T01:32:00

Вот такое письмо пришло мне от знакомой девочки 17 лет.Письмо живое и любопытное.Оно настолько созвучно испытанному мной когда-то, что я решила запостить его.

"Официально – я христианка. Православная. Но я не хочу причислять себя ни к какой конфессии.
С самого раннего детства мне приходилось ходить в церковь. Я не хотела. Но меня никто не спрашивал.
Я не хочу сказать, что меня насильно тащили в храм за руку, нет. Но никого не интересовало, хочу ли я ходить туда.
Возможно, я бы любила церковь, если бы бывала там редко. Но еженедельные службы убили во мне всю любовь к христианству, вызывая лишь отторжение и бунт.

Я никак не могла увильнуть ни от еженедельных служб, ни от постов.
Да, я могла бы восстать. Но стоило мне представить лица своих родителей, если бы я сказала им, что больше не хочу посещать церковь, мне становилось жутко.

Я слишком хорошо помню случай, когда мне было лет 10, я встала утром в воскресенье с унылым лицом, выказывая свое недовольство.
Мама спросила: "Для тебя что, церковь просто обязаловка? Ты вообще хочешь туда ходить?!", на что я честно ответила: "Ну.. не знаю".
После этого она посмотрела на меня как на прокаженную и несколько часов не разговаривала, фактически игнорируя.
Лишь потому, что я попыталась быть чуточку честнее, меня тут же отвергли, воздвигнув стену холода.
И тот раз оказался настолько тяжелым, что я больше не делала попыток, выбрав дорогу обмана.

Они не дали мне выбора. Вообще не дали мне выбора. Потому церковь – досадная помеха в жизни.
Бог – это другое дело, но здесь тоже свои нюансы. Скажем так, я не пытаюсь верить в то, что он существует. Я просто ОСОЗНАЮ это, как и то, что земля круглая.

Факт существования Бога не вызывает у меня сомнений, но тут вопрос в другом – Он мне не друг. Он мне не близок. Он безлик в моей душе.

С другой стороны, воспитание, конечно, берет свое, и в особо тяжелые моменты так или иначе плачешь, сложив руки и шепчешь: "Господи, помоги!..!"

Но я стараюсь так не делать. Потому что это уже лицемерие получается. Если уж я прошу у Него помощи, то должна подчиняться христианству, думать о Боге и искать путь ко спасению.

Но я не хочу. Ах, только эти слова "путь ко спасению" вызывают у меня рвотный рефлекс. Я прекрасно знаю, что так называемое спасения вне церкви очень тяжело достигнуть.

Но я так же очень хорошо понимаю, что продолжая подчиняться желанию родителей, я лишь еще больше отдалюсь от Бога и действительно возненавижу Православие всей душой.

Вообще в последнее время мне ближе синтоизм. Я явно ощущаю поток Жизни. Везде. Вокруг меня, надо мной, подо мной, во мне. Весь мир пронизан этими нитями.

Поток Жизни для меня и есть Бог, наверное.
Но я не могу все это объяснить родителям. Я даже не пыталась, да, но я рисковать не могу.

Я веду жизнь, абсолютно не подходящую христианке, да. Я матерюсь, я не соблюдаю пост и еще куча всего, что непозволительно христианину.

Еще я с восьми лет я не читаю утренние и вечерние молитвы. Я не хочу молиться. Меня это раздражает и опять-таки вызывает полнейшее отторжение.

Тем более, повторять с молитвослова то, что не всегда и понимаю. Так что я не молюсь.
Конечно же, скрывая это от родителей. Конечно же, ничего не говоря на исповеди.
Это все грехи, так ведь? Это все неприемлемо для православного человека. Тем не менее.
С исповедью вообще напряги получаются, так как на причастие меня тоже всегда "посылают".
Однажды я заикнулась, что пока что не хочу, что еще не ощущаю желания, так на меня посмотрели огромными глазами а-ля "как это так?!".

Я действительно не ощущаю потребности в причастии. Возможно потому, что я знаю, что пользы оно мне не принесет, учитывая то, что я вру на исповеди. Значит, это только скопляет мне больше грехов.
Я не хочу подчинять свою жизнь законам религии.

Я понимаю, что если бы во мне была так называемая Вера, то я бы пыталась преодолеть себя, но, похоже, что этой самой Веры во мне и нет.
Я не чувствую раскаяния за большинство вещей, которые я делаю. Но церковь их осуждает.
Я не хочу сказать, что я права, а церковь нет. Просто это мое решение. Я верю, что позже я приду к Богу. Действительно верю. Но никак не сейчас.

Сейчас слово "религия" лишь автоматически вызывает у меня отвращение. Почему же я уже говорю о религии, а не о Боге?
Действительно, возможно, проблема в том, что слово "церковь" для меня равно слову "Бог", что является неправильным. Но с детства у меня закрепилось именно такое восприятие.

Возможно, если бы я попыталась воспринимать Бога отдельно, то смогла бы полюбить его. Но тогда возникает вопрос – Зачем ходить в церковь, если она существует отдельно от Бога?

Так или иначе - еще с восьми лет церковь была для меня лишь тягостной повинностью.
И чем дальше - тем тяжелее. Недовольство и раздражение копится и копится.

Я сдерживала себя все эти года, не желая шокировать родителей. Я даже не могу так уж их обвинять, они наверное и не задумывались никогда, что для меня церковь в тягость.

Так или иначе, чем дальше, тем больше я больше не хочу туда ходить. Не хочу."