На грани развода: 5 шагов, чтобы спасти отношения. 

Когда отношения начинают трещать по швам, это вызывает огромный стресс и тревогу. Вы, вероятно, задаетесь вопросами: «Что произошло? Как мы дошли до этого?». Иногда кажется, что спасти отношения невозможно, и остается только сдаться. Но если вы читаете эту статью, значит, вы еще не готовы отступить.

Возможно, вы уже пробовали разные способы что-то поменять в отношениях — свидания, откровенные разговоры или даже попытки отвлечься на общие увлечения — но ничего из этого не принесло принципиальных изменений и вы все больше закрываетесь друг от друга.

Это нормально. Когда стандартные методы не работают, это не значит, что все потеряно. Это лишь говорит о том, что поверхностные решения не работают, и вам нужна более глубокая и системная работа над отношениями. 

Именно для этого я подготовила пошаговую инструкцию, которая поможет вам не только понять, что пошло не так, но и выстроить новые, здоровые паттерны взаимодействия, которые вернут гармонию в ваши отношения на долгосрочную перспективу. Эти 5 шагов основаны на принципах терапии и помогут вам двигаться вперед с уверенностью и пониманием.

Эта инструкция подходит вам, если вы:

• устали от конфликтов, ссор, разногласий по любому поводу
• хотите больше внимания, прикосновений и эмоциональной близости
• понимаете что муж вас раздражает своими привычками, запахами и тд
• потеряли влечение к мужу или избегаете близости
• часто чувствуете себя одинокими, подавленными, непонятыми
• устали притворяться и делать вид, что все хорошо.

Если это о вас, то продолжайте читать — вы на правильном пути.

Из-за чего вообще происходят ссоры и конфликты в длительных отношениях, когда люди уже долго в браке и их отношения похожи на …?

• бытовые конфликты: все обязанности — от готовки до уборки — на ваших плечах. Вы чувствуете себя как белка в колесе, а муж не замечает ваших стараний или, что ещё хуже, упрекает за то, что что-то не сделано. Вы не справляетесь, а вместо поддержки получаете лишь недовольные замечания.
• финансовая сторона добавляет свою долю напряжения. Возможно, вы зависите от мужа, и это чувство беспомощности тяготит. А когда партнёр начинает упрекать за траты, словно вы не имеете права распоряжаться деньгами, это лишь усиливает ощущение, что вы в подвешенном состоянии.
• эмоциональная пустота — одна из самых болезненных. Вы чувствуете, что муж стал отстранённым, романтики в отношениях нет, разговоры превращаются в дежурные фразы, а выражение чувств — редкость. Связь между вами ослабевает, и всё, что остаётся — это формальность. Вы нуждаетесь в близости, в искренних словах, но не получаете их.
• сексуальная сторона тоже страдает. Желание, влечение, страсть — всё это будто ушло, и близость теперь чувствуется как обязанность, а не удовольствие. Вам не хочется, а ему всё равно, и это только добавляет дистанции.
  

Все эти проблемы накапливаются, создавая ощущение, что выхода нет. Но он есть — и в этой статье я расскажу, как сделать так, чтобы ваш муж услышал ваши просьбы, желания, а вместо напряжения и безысходности в отношениях вы чувствовали поддержку, близость и единство со своим партнером.
Вы удивитесь, насколько изменятся ваши отношения с мужем, если вы проделаете шаги, которые я описала в этой статье.

Разберем на примерах моих клиентов.

Анна, замужем 3 года, работает в офисе 5/2. В первые годы брака она старалась все успевать, ей хотелось создавать уют, радовать его, быть идеальной хозяйкой. Казалось, ”раз уж мы вместе, то быт сам собой как-то наладится”. Но вот проходит время, она чувствует нарастающую усталость, и в голове все чаще появляются вопросы: Ну почему все на мне? Неужели он не видит, как я устаю? Почему он не может хотя бы элементарно мне помочь? 

Марина, замужем 5 лет. За 5 лет в браке женщина чувствует, что эмоциональная связь с супругом ослабла – нет поддержки, они перестали разговаривать о личном, делиться своими переживаниями, эмоциями, планами и мечтами в связи с этим в отношениях чувствуется одиночество. Любые попытки поговорить и наладить контакт заканчивались отстраненностью партнера, есть ощущение, что это нужно только ей. Все разговоры сводятся только о ребенке, бытовых вопросах. Нарастает неуверенность в себе, потому что нет интимной близости в отношениях, муж часто устает на работе, она устает с ребенком и в быту, секс превращается во что-то обязательное, для галочки. Нет той искры и влечения.

Ольга, 5 лет в браке. Частые ссоры из-за финансовых проблем. Острая нехватка денег, претензии к мужу, что он недостаточно зарабатывает, считает, что ему следовало бы – сменить работу, найти более высокооплачиваемую. Женщина испытывает зависть к подругам, у которых материальное положение лучше, чем в их семье. Из-за нехватки денег растут долги, кредиты, займы. Партнеры по-разному относятся к тратам. Женщине хочется разнообразную одежду, спортзал, путешествия, кино, кафе, рестораны, подарки, но муж не может ей этого дать. Он склонен к экономии, накоплениях, откладыванию на черный день.

Все три ситуации конфликтов – это результат неумения договариваться, говорить открыто и откровенно, вести коммуникацию.

Но вы должны знать, что это РЕШАЕМО, и вы не обязаны жить всю оставшуюся жизнь пренебрегая своими чувствами, желаниями, интересами. Поставить крест на себе как женщине. Нет. Отношения могут быть поддерживающими, любящими, принимающими, если работать над ними. И даже спустя 5-10-20 лет можно влюбиться и открыть для себя заново человека, которого вы когда-то выбрали.

Вы сможете в действительности обрести отношения, о которых мечтаете, когда смотрите истории пар, где муж ухаживает за женой так, будто они знакомы месяц, а не 5 лет, и между ними есть искра и полное взаимопонимание.

Итак, переходим к самому важному: какие шаги необходимо выполнить, чтобы в отношениях снова чувствовать себя счастливой, желанной, услышанной? Приготовьтесь прямо сейчас начать путь перемен: создайте новую заметку или возьмите блокнот и ручку, чтобы выполнить упражнения. Приступим!

Шаг 1: Определите причины и мотив поведения

Понимать причины поведения всегда важно и просто необходимо. Когда вы понимаете причины поступков и действий, вы осознаете, что везде есть причинно-следственные связи. 

Случай с Анной (муж не помогает в бытовых домашних делах)

Таким образом, Анна, например, вспомнила как муж рассказывал, что его в детстве сильно ругали за беспорядок и применяли уборку, как наказание. Она поняла, что он избегает любых обязанностей по дому не потому, что он не ценит ее и осознанно перекладывает на нее все заботы. Уже от этой мысли ей стало немного легче, утихла накопленная злость и чувство безысходности.

Марина (нет эмоциональной близости, отстраненность партнера)

Марина поняла, что на самом деле, муж отстраняется не потому что «ему все равно» до ваших отношений или «он не видит, что происходит», а потому что он неосознанно избегает собственных переживаний, не может показать своих чувств, выразить это словами, потому что в детстве такое поведение порицалось родителями.
Сексуальная составляющая в отношениях (влечение, страсть, желание) — это всегда психологическая «проблема». Тут дело вовсе не в вашей внешности, не в том, что вы разлюбили друг друга.

Разберем случай с Ольгой, у которой в семье финансовые конфликты.

Ольга поняла причины такого поведения своего мужа, она расспросила про его тяжелое детство. Выяснили подробности о которых он никогда не рассказывал ей, потому что считал это чем-то постыдным. Поняла, что была слишком требовательной и напористой, обвиняла во всем только его и тем самым только «подпитывала» его убеждения. Она стала с понимаем относится к нему.

После этого шага каждая поняла, что почему у партнера сформировалось такое поведение, и что оно также естественно как и ее.

Муж не знает что у нее картина мира другая и что она чувствует. Так мы переходим к следующему шагу.

Что конкретно делать?
1. Выберите конфликт, который вас сейчас беспокоит (бытовой, финансовый, эмоциональный).
Например, он никогда не помогает мне по дому

2.Подумайте над причинами его поведения, и выпишите возможные причины:
Например, - он избегает домашние дела потому что воспринимает их как наказание
- родители не научили его быть самостоятельным и убирать за собой
- он привык, что домашними делами занимается только женщина

Если вы не знаете о детстве и традициях его семьи, расспросите у партнера про его прошлое, понаблюдайте за его отношениями с его родителями.

Шаг 2. Расскажите о своих чувствах (и выслушайте партнера)

Часто мы боимся быть уязвимыми, тем самым скрываем свои чувства. Мы спорим и ругаемся на предмет поведения и действия партнера. А нужно обратить внимания на чувства, на эмоции, на внутренние переживания человека, ведь  каждым из нас управляют наши мысли и чувства. Проводилось множество исследований о том, что наши мысли рождают наши чувства, а наши чувства формируют поведение. Это как цепочка последовательностей.

Только поняв, приняв и осознав наши чувства, мы сможем менять наше поведение. Именно поэтому важно говорить, называть свои чувства партнеру, быть уязвимым, тем самым доверять  и открываться. Когда человек видит вас уязвимым – это кардинально меняет его отношение к вам, появляются чувства такие как – сопереживание, сочувствие и терпимость, вместо гнева, ярости, печали и пренебрежения. 

Что конкретно делать?

Запишите свои чувства и решение относительно выбранного конфликта через Я-сообщение. Придумайте 3 варианта решения проблемы:
— идеальный вариант, которой бы вас полностью удовлетворил
— 2 варианта, где вы готовы пойти на компромисс

Я + чувство + ситуация+предложение решения проблемы  

Только через "Я-сообщение" вы экологично доносите партнеру свои чувства и переживания, а он в свою очередь, только через ваше "Я-сообщение" его воспринимает в правильном контексте. 

Пример с Анной 
Я чувствую себя ненужной, нелюбимой, когда ты пренебрегаешь домашними бытовыми вопросами. Мне обидно, что все вопросы по дому я решаю самостоятельно, это сказывается на моем здоровье, предлагаю:
- разделить обязанности и составить график уборки (подробно расписать кто что будет делать)
- выделить бюджет чтобы оплатить помощницу по дому (посмотреть сколько стоят услуги, как часто её приглашать)
- выделить бюджет чтобы оплачивать доставку еды/повара (также расписать возможные варианты, цены и как часто будете пользоваться услугами)

Присмер с Мариной
Я чувствую себя одинокой, ненужной, несчастной , потому что у нас нет эмоциональной близости, когда ты отстраняешься, избегаешь меня, когда у нет сексуального влечения. Давай выделим один вечер, отложим все дела и сядем поговорить, решить то,что меня очень тревожит.

Пример с Ольгой
Я чувствую зависть к своим подругам, я хочу также жить и отдыхать как они. Когда у нас в семье мало денег и ситуация только ухудшается, я не чувствую безопасность. Предлагаю выбираться из этого совместно, я тоже готова помочь нашей семье.

Шаг 3. Создайте новое правило/порядок/найдите компромисс. Договоривайтесь!
Это необходимо для того, чтобы уметь коммуницировать, решать конфликт, адаптироваться под кризисные ситуации. Важно этому учится на самых ранних этапах в отношениях, когда все хорошо. Затем использовать его в конфликтных ситуациях будет легче.  
Этот навык вам поможет ВЕЗДЕ. Я всегда говорю - учитесь ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Так поступают взрослые.

Что конкретно делать?

Подберите удобный момент, когда никто никуда не спешит, желательно в хорошем расположении духа. Скажите мужу то сообщение, которое у вас получилось в прошлом пункте.
Сначала озвучьте идеальный для вас вариант. Если партнер не готов согласиться на него, озвучьте следующие варианты по очереди, обсуждая их.

В результате Анна со своим мужем выделили несколько решений: 
⁃ составили график уборки, в какие дни что они делают (по воскресеньям - генеральная уборка , где она - моет сан.узел, муж - пылесосит , ребенок - протирает пыль, должны быть задействованы ВСЕ члены семьи) 
⁃ распределили обязанности по закупу продуктов: она следит за продуктами, супруг покупает их по дороге домой) 
⁃ разделили нагрузку вечером после работы на двоих: она готовит ужин , он - купает ребенка, или чистит овощи. 
То есть всё необходимо распределить до мелочей.

В ситуации с Мариной:
Выделили определенное время для разговора, чтобы дети спали, все дела были сделаны, никто не был занят посторонними задачами.
Супруги взяли любой предмет и передавали его друг другу. Предмет являлся символом «право говорить, высказываться». Передавали его по очереди друг другу, чтобы тот, кто отстраняется, мог быть в безопасности – предмет у него в руке, сейчас его время говорить, его никто не будет перебивать.
Марине легче говорить о своих эмоциях, она начала разговор первой. Важно говорить про себя, не обвиняя партнера, поделиться с ним своими переживаниями. Занять позицию – мы вдвоем против проблемы, а не друг против друга.

Марина поделилась с мужем о догадках такой отстраненности. Муж раскрылся и рассказал об эмоционально сложном своем детстве. Марина в свою очередь поделилась своими переживаниями, супруг также понял, откуда в жене такая чрезмерная зависимость. В конечном итоге они разорвали этот цикл, где один партнер – нападает, требует, а второй по инерции отстраняется и уходит.

В ситуации с Ольгой:
Осознав причины такого поведения мужа, после того, как он рассказал про непростые финансовые времена своих родителей, мужчина и сам понял, что живет в «заложниках» собственных страхов и убеждений относительно денег.
Совместно они начали искать разные выходы из положения:
- оба приняли ответственность за свои долги и плохое материальное положение на себя, поняли, что только они сами привели семью к такому положению. И результат сегодняшнего положения – это их предыдущие решения. Они сами шаг за шагом пришли к этому.
- Ольга поняла, что не только муж «виноват» в том, как они живут. Она тоже – взрослый человек, который ответственен за благополучие семьи. Ее поведение было похоже на поведение избалованной девочки – дай, дай. Дай рестораны, дай спорт зал, дай квартиру. После чего она сама также начала задумываться о своем доходе, о собственном развитии.

Шаг 4: Работайте над своими установками

Не ждите, что изменения наступят здесь и сейчас и за один вечер все изменится. Вы многие годы жили и решали вопросы так, как умеете. Будьте готовы, что вы будете «уходить с курса», у вас могут снова появляться мысли “Он никогда меня не слушает”. Важно научиться это отслеживать и заменять мысли на более конструктивные и полезные: "Он, возможно, не понимает мою потребность в поддержке, стоит объяснить". 

Зачем? что это даст?КПТ помогает изменить мышление и избавиться от негативных установок, которые могут разрушать отношения.

Установки, наши глубинные убеждения, восприятие ситуаций, их интерпретация ( в том числе и слов) все это в совокупности служит отправной точкой на нашу реакцию. Наши мысли формируются исходя из наших убеждений, которые формировались начиная с глубокого детства. 

Что конкретно делать? 

С Анной мы разобрали ее детство, нашли причину ее деструктивных мыслей, ее дисфункционального поведения, проработали ее восприятие мужчин, видение семьи, зависимость от партнера, затронули вопросы самооценки. И в конечном итоге она по-новому начала воспринимать ситуации и мужа, уже не опираясь на свои травмы. 

В случае с Мариной, супруги пришли на терапию вдвоем, совместная терапия всегда дает бОльший эффект. Тут психолог видит супруга не глазами женщины, а картину истинную.
Супруги поняли насколько они искажали то что слышали и говорили не то,что хотели сказать.

В случае с Ольгой работа поменяла фокус терапии. От « мой муж непутевый и не может нормально зарабатывать» сформировался запрос « как мне побороть свою неуверенность и выйти на работу». Супруги наконец поняли, что ответственность за благосостояние только на них самих.

Шаг 5: Повысьте уровень эмоциональной близости
Люди так устроены, что они не смогут выжить в одиночестве, потребность в социуме – одна из самых важных потребностей. Чтобы формировать здоровые отношения в семье, с партнером, с детьми необходима здоровая эмоциональная близость и привязанность.

Собрала некоторые рекомендации, которые помогут вам сблизиться уже сегодня.

Что конкретно делать?

Каждый выражает любовь по-своему. Для вас выражение любви – это чтобы деньги побольше зарабатывал, а для кого-то выражение любви – это в час ночи поехать за лекарствами и неважно какая у него зарплата. Только не нужно додумывать, спросите у партнера – а как мне проявлять свою любовь и заботу к тебе?

Вы получили пошаговую инструкцию, чтобы сохранить отношения, но сделать все шаги за вас я не смогу. Не отчаивайтесь, если у вас что-то будет идти не так, как хотелось, или будет что-то не по плану. Вам предстоит большая работа, но основа уже у вас есть:
- вы понимаете, что за любыми действиями есть причины и мотивы;
- за всеми действиями стоят наши убеждения, мысли и чувства – это важные составляющие отношений.
- необходимо искать компромисс, договариваться
- повышать эмоциональную близость

Далее Продажа
- зачем нужна диагностика для разбора их ситуации?
- (3-5 выгод диагностики, что они получат для решения именно своей цели) Это я напишу

- Как записаться? (пишите слово ХОЧУ в ЛС)
- Ограничение мест на диагностику в месяце