Хрупкие матери. Ч.1
- Этот текст основан на собирательном(!) образе клиентских случаев за годы моей практики. Все совпадения носят случайный характер.
Мы с Катей работаем уже несколько месяцев, она очень старается и хочет принести мне результат. Но результата нет. Ей нечего выложить мне как достижение. То, чего она так хочет, кажется, снова и снова ускользает от нее. Она не понимает почему, ведь она так старается. У нее не получается на работе и не складывается личная жизнь. Про нее можно сказать "очень хороший человек", но почему хорошему человеку настолько не везет - загадка, которую Катя хочет разгадать.
Она все чаще ощущает свое бессилие и пустоту, которая временами заполняет все ее существование. Раньше она просто прикрывала ее чем-нибудь, а сейчас бежать не хочется. Бежать просто некуда. Нужно наконец посмотреть правде в глаза, иначе ничего не изменится. Раньше впереди были годы, но они предательски ускорили свой бег, когда перевалило за сорок.
Я вижу, с каким рвением она старается, но точно с таким же рвением (или даже еще более сильным), она упускает то, чего ей так хочется достичь. Это как заезженная пластинка. В какой-то момент я и сама начинаю сталкиваться с ощущением бессилия. Катя пытается "защитить" меня и проявляет особый такт, как бы извиняется за свое бессилие тоже. Как будто боится огорчить меня, что не принесла "пятерку" в дневнике и заранее занимает позицию виноватого, который сам себя за это и накажет, потому что так правильно, так по справедливости. Она даже избавит меня от этой функции - всё сделает сама.
Мы делаем с Катей все, но упираемся в это ощущение пустоты, которая поглощает любое старание и будто еще больше засасывает в бессилие и вину.
Катя выросла в полноценной семье. Она младшая среди своих братьев и сестер. Ее всегда любили. У Кати хорошая работа, но она не чувствует, что выбрала ее сама и по собственному желанию. Она, признаться, не знает, кем бы хотела на самом деле быть. В своей профессии у нее получается неплохо, но особой радости она не испытывает. Нельзя сказать, что Катя продолжила бы этим заниматься, если бы ее материальные потребности были закрыты, и ей бы предоставилась возможность, действительно, выбирать.
Благодаря этой работе, Катя стала в свое время много помогать родным. Как-то незаметно для всех, она сначала взяла на себя все денежные вопросы, когда родители столкнулись с трудностями. Трудности закончились, но Катя так и осталась главным источником денег в семье. Иногда она помогает и своим старшим братьям и сестрам. Казалось бы, они могли бы сами обеспечивать себя к такому-то возрасту. Но без Кати просто не справляются, а она не может отказать. Помогает решать мелкие и крупные бытовые вопросы, даже разруливает конфликты своих родных с другими людьми.
Личная жизнь у Кати могла бы сложиться. Несколько раз в жизни она получала предложения, вниманием мужчин она не была обделена. Но каждый раз что-то срывалось. Обычно время оказывалось неподходящим, все откладывалось, а затем сходило на нет. Впереди еще были годы, чтобы устроить личную жизнь, но заботы семьи так поглотили Катю, что места для собственных отношений в ее жизни так и не нашлось.
Осознание того, что время упущено, что она, возможно, уже не успеет создать полноценную семью, родить детишек, накрыло Катю словно бетонная плита. На эту боль она не осмеливалась смотреть многие годы, а теперь не замечать ее просто невозможно.
Она стала догадываться, в какой момент жизнь пошла не в том направлении. Родные долгие годы не замечали, или делали вид, что не замечают, насколько тяжелые переживания Катя носит в своей душе все это время. Для них она всегда надежная, поддерживающая и ресурсная опора, которая прилетит по первому зову и пожертвует всем, чтобы помочь. Разве нуждается такой сильный человек в их чуткости и поддержке?
Кате всегда было трудно показать свою уязвимость и попросить о помощи, даже там, где она ей и вправду нужна. Она настолько интеллигентна и тактична, что всегда старалась никого не смущать своими проблемами и переживаниями. И в этом была одна из главных проблем Кати.
Дело в том, что долгие годы она несла на себе роль Спасателя. Ее мама была настолько эмоционально и физически хрупкой женщиной, что Катя с детства уяснила: "Нельзя проявлять свои чувства, иначе мамочке будет плохо". Маме и правда становилось плохо каждый раз, когда Катя расстраивалась или ударяла коленку. Она видела, как мама раздражалась, тревожилась, ах-ала и всем видом показывала, что это слишком тяжело для нее. Забота мамы сводилась к тревогам и больше походила на заботу о самой себе, чем о дочке, которая нуждалась в принятии, заботе и сочувствии, одобрении. Катя получала послания: "Делай вид, что все хорошо. Улыбайся. Не расстраивайся, не переживай, а то расстроишь маму." Так она и научилась сначала заглушать свои истинные чувства и желания, затем подавлять, а позже и вовсе о них забыть. Катя стала идеальным ребенком!
"Не переживай", а ведь это интересное послание. Переживание дает нам возможность продвинуться дальше. "Я переживу" означает, что я пройду через вызов, который мне бросает жизнь, и продолжу свое движение дальше. Это как возможность пройти сквозь определенный этап жизни и начать новый.
Но какое послание мы даем нашим детям, друзьям, окружающим, когда говорим "не переживай"? Мы будто говорим им: "Замри в этом". На энергетическом уровне происходит именно это.
Люди застревают в чувствах, которые не могут прожить и отпустить. Их жизненная сила заблокирована. Большая ее часть уходит на сдерживание эмоций и чувств (чаще всего в теле), которые могли бы выйти за считанные минуты, дни, месяцы, и энергия бы свободно текла дальше. Эту энергию человек мог бы направить в любую сферу своей жизни. Но не переживая свои чувства, он все еще остается в прошлом сложном опыте и тащит его в свои отношения с собой, партнером, миром здесь и сейчас. Когда эти чувства прорываются всплеском истерики, они пугают так, будто это монстр, которого никогда-никогда нельзя выпускать. И человек еще больше замирает. Теперь вся его жизнь посвящена тому, чтобы "замереть", чтобы не выпустить монстра, который живет внутри него.
Когда ты отчужден от своих желаний, их место должно что-то занять. Для Кати это место заняли желания, чувства, проблемы и заботы ее родных и близких. Больше того, каждый раз, когда Катя пыталась начать заполнять свою пустоту чем-то совершенно своим, а не семейным, у мамы поднималось давление, а желание оторваться от семьи быстро сходило на нет. Катя снова была поглощена состоянием близких и жертвовала своими мечтами о переезде, о браке, о смене работы на любимую, а не вынужденную. Катя даже не чувствовала себя хозяйкой собственно заработанных денег и купленных машин и квартир. Будто это принадлежало всем членам семьи, всем ее близким, и в любое время они могли использовать это по своему усмотрению, а Катя не могла бы отказать. Собственно, ее и перестали спрашивать об этом. Просто ставили перед фактом.
В какой-то момент заполнять свою жизнь заботой о близких стало проще, чем пытаться найти что-то свое отдельное. Так роль Спасателя окончательно закрепилась за Катей. Члены ее семьи и окружение проявляли беспомощность в самых простых жизненных ситуациях, и Кате просто приходилось с этим разбираться. Она чувствовала себя ответственной за неудачи близких. И виноватой, если не бросала все, чтобы помочь.
Размытые или отсутствующие личные границы - это один из признаков дисфункциональных отношений в семье. Дисфункциональные означает, что люди в таких взаимоотношениях не могут свободно развиваться, они застревают в определенных ролях по отношению друг к другу, общение часто сопровождается манипуляциями, а потребности каждого остаются не удовлетворенными.
В здоровых (функциональных) отношениях роли довольно гибкие, обязанности могут пересматриваться в зависимости от задач отношений на каждом новом жизненном этапе, общение о чувствах и потребностях происходит напрямую, каждый все-таки стремится к тому, чтобы другой мог свободно развиваться и проявляться.
Ну, например, мужчина и женщина встречаются и договариваются, что женщина будет домохозяйкой. Позже она понимает, что хочет реализовать себя еще и в социуме. Это ее потребность в реализации, в признании, в развитии.
В дисфункциональных отношениях она этого сделать не сможет. Путем конфликтов, манипуляций и прочего ей придется оставаться в роли жены, мамы и избегать реализации из-за страха, например, отношения потерять.
В здоровых отношениях партнеры пересмотрят семейные правила, договорятся о перераспределении обязанностей в быту, в родительстве и т.д., найдут способы, как выделить время и пространство для развития каждого так, чтобы потребности партнеров удовлетворялись, а не подавлялись. В здоровых отношениях люди осознают, что со временем партнер меняется, потребности его меняются, ваши тоже, задачи, которые перед семьей встают - тоже меняются. И каждый раз мы пересматриваем правила, которые приняли когда-то. Каждый раз мы договариваемся снова.
Отсутствующие личные границы - большая проблема. Как правило, человек, взявший на себя роль Спасателя, в совершенстве предугадывает желания других, отдает свои ресурсы на их "спасение", но он не обозначает собственные границы. Ему сложно осознать, где он делает не то, что он хочет, а то, что считает "должен". Он понимает, где его граница, только когда уже испытывает раздражение на "спасаемых", что они не догадываются, на какие жертвы ради них приходится идти Спасателю. Или когда заболевает и функционально не может больше тащить на себе эту обязанность по спасению. Иногда болезнь - это единственный официальный способ для Спасателя без чувства вины снять с себя свою роль и получить порцию заботы.
Итак, Спасатель из-за чувства вины и тревоги, ощущения "я должен" не обозначает свои личные границы. Ему сложно отказывать другим, и ему сложно почувствовать, где его собственная граница. Спасаемые же не видят опознавательных знаков "граница проходит вот тут!" и прекрасно себе опираются на помощь Спасателя. Пока тот не расценит это за вопиющую наглость и неблагодарность, и не найдет себе официального освобождения от роли Спасателя. таким освобождением часто становится конфликт со спасаемым или болезнь Спасателя. Так сам Спасатель превращается в Жертву, а Спасаемый в Агрессора, который Жертве навредил.
Катя раздражалась, наблюдая беспомощность близких, отчуждая от себя последние деньги, время и энергию, но отказать не могла. Окружив себя хрупкими людьми, она все-таки могла чувствовать себя нужной, полезной, и, может быть, даже любимой. Только ощущение пустоты с годами все росло и росло, заглушить этот голос уже не удавалось. Она догадывалась, что эта любовь не совсем то, что она ищет. Она стала догадываться, что именно эти отношения с близкими и стали причиной ее ощущения фундаментального провала в жизни.
Юлия Шило, семейный системный психолог, расстановщик по методу Вселенской терапии Л. Б. Тальписа, групповой психотерапевт. Принимаю онлайн из любой точки мира. Запись на консультации https://wa.me/89326133329