ВОСЕМЬ ПРИЧИН, ПОЧЕМУ НЕ ПОЛУЧАЮТСЯ ДОСТОЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Почти каждая женщина мечтает о достойных отношениях, в которых она чувствует себя любимой, ценной и в безопасности. Где ей верны. Где она единственная и стоит на первом месте для своего мужчины. Где они вместе процветают и умножают благополучие.

Меня зовут Юлия Шило, я семейный системный психолог, расстановщик по Б. Хеллингеру, также работаю с элементами Вселенской терапии и Точки сборки Л. Б. Тальписа, больше шести лет консультирую женщин в теме отношений и реализации.

Ко мне обращаются с разными запросами:

·        есть отношения, но в них трудно

·        хочется отношений, но не получается

·        проживание болезненных расставаний

·        повторение одного и того же сценария в отношениях (измены, попадаются алкозависимые мужчины, абьюз)

·        мужчина не зовет замуж, хотя вместе уже много лет

·        попадаются только женатые

·        те, кто мне нравятся, не обращают на меня внимания

·        «одиночество вдвоем», когда дети уже подросли и, кажется, вас больше ничего не держит вместе

·        и другие

И всех этих женщин объединяет одно желание: просто быть любимыми и любить. Почувствовать радость в гармоничных отношениях.

В этой статье я поделюсь с вами моим опытом работы семейным психологом. Почему не получаются отношения. Что мешает женщинам ощутить простое женское счастье и главное - как этот сценарий переломить.

По сути, это дорожная карта для женщины, как выйти в достойные отношения. Нет, я не обещаю, что сразу после прочтения вы измените всё, что уже в вашей жизни сложилось за эти годы. Но вы точно найдете важные смыслы и инсайты, которые станут прорастающим зернышком. Моя задача обратить вас к той вашей части, которая помнит, как это – быть в контакте со своим чувством собственного достоинства и создавать для себя лучшее, а не соглашаться на «лишь бы было» в отношениях.

Партнера мы выбираем такого, с которым совпадаем самооценкой. Это вопрос нашей безопасности. Если мой партнер будет сильно увереннее в себе, чем я сама, то это угрожает мне одиночеством, отсутствием безопасности и надежной привязанности в отношениях. Он ведь может найти себе кого-нибудь получше, или вообще даже не взглянуть на меня. Если мой партнер со мной по самооценке примерно совпадает, то этот союз вполне может существовать. И чем более стабильная и здоровая самооценка у каждого из вас, тем более здоровые и любящие отношения получаются в итоге.

В отношениях, где оба партнера не чувствуют себя достойными, много тревоги и борьбы за власть. Кто здесь главный, кто важнее, кто будет другого контролировать, чтобы он «не сбежал», а кто будет вынужден играть роль второго плана, беспокоиться о чувствах и состоянии другого в ущерб своим интересам, психоэмоциональному и физическому здоровью.

Шаг один на пути к достойным отношениям – это работа с вашей самооценкой и восстановление вашего контакта с чувством собственного достоинства.

Женщины, которые сами пострадали от агрессии мужчин, или видели, как страдала мама от неуправляемого отца, внутренне боятся отношений с мужчинами.

«Не могу живет на улице не хочу». Если отношений долго нет, а вам хочется, то дело может быть в банальных защитах от того болезненного, что вы когда-то в прошлом испытали или стали свидетелем этого. Поэтому попадаются не те, или никто не нравится, а может вы даже воспроизводите болезненное прошлое, несколько раз наступали на одни и те же грабли и в итоге приняли решение, что лучше вообще никаких отношений, чем испытывать эту боль. На уровне ума и сердца вы действительно ищите отношений, но на уровне безопасности всё этому сопротивляется. Происходит это неосознанно, иначе бы решение давно было в пользу вашего «хочу».

Если это ваша ситуация, то для вас важным шагом в сторону счастливых отношений будет отработка этих травм и разведение образа опасного мужчины и достойного. Чтобы вы стали замечать и привлекаться действительно достойными, порядочными мужчинами, становиться заметными для них.

История стара как мир. У бабушки не стало дедушки, у мамы не стало мужа, у вас тоже не получается. Или все мужчины на три-четыре поколения назад были алкоголиками, слабыми, никчемными, уважения не заслуживали, а теперь вам никак не встретится «нормальный сильный мужик». Одни слабаки кругом.

Стать счастливее, чем женщины рода – это значит испытать чувство вины за то, что я не такая, как вы. Повторять негативный сценарий в отношениях – это значит, что я такая же как женщины моего рода. Это называется лояльностью, то есть такое неосознанное выражение любви и принадлежности к своему роду через повторение сценариев ваших предков. Мы эти сценарии не только в отношениях можем повторять, но и в деньгах. И хорошая новость в том, что позитивные сценарии мы тоже склонны повторять.

Это вытекает из предыдущего пункта. Часто бывает так, что для мамы, которая не счастлива в личной жизни, дочь превращается в «подружку» или даже психическую замену партнера. Тогда, даже если у дочери появляется мужчина, он со временем вытесняется, как третий лишний.

У каждого из нас есть свое место в жизни. И в отношении наших родителей мы занимаем место ребенка. Во взрослом возрасте уже место взрослого ребенка, но ни в коем случае не место равного партнера или даже эмоционального родителя. Это нарушение иерархии и потеря опоры на старшую родительскую фигуру. Отсюда неудачи в личной жизни, страх быть покинутой, желание заслуживать любовь, незнание своего предназначения. Чтобы дерево росло высоко, широко раскинуло свою крону и дало плоды, ему нужны мощные корни.

Это ситуация, когда для женщины нет лучшего мужчины, чем папа. Часто такое бывает, если вы стали смотреть и оценивать родителей не как родителей, а как мужчину и женщину. В какой-то момент в детстве вы могли решить, что мама была плохой женой папе, а вы будете лучше. Тогда вы снова ушли со своего места ребенка своих родителей и не можете встретить достойного партнера, ведь неосознанно вы на месте «лучшей жены, чем мама» для папы.

Часто девочки, которые вот так конкурировали с мамой потом проигрывают сценарий любовницы и выбирают недоступного мужчину, например, женатого. У него там с женой настоящая семья, а тут обещания и воздушные замки. Это избегание истинной близости, за что женщина в роли любовницы платит очень дорогую цену. Она буквально отдает лучшие годы и работает на семейную систему женатого, который не разводится. Отдает свою энергию и жизнь, чтобы их брак сохранялся.

Этот сценарий женщина может проигрывать и если отец был недоступен.

И в этой войне вам пришлось выбирать «я за папу против мамы», тогда в вашей душе есть раскол на два лагеря. Одну часть себя – женскую – вы отвергаете через вашу мать. При этом вы можете быть очень красивой, восхитительной женщиной, но личная жизнь не клеится или складывается не так, потому что по законам семейной совести то, что мы исключаем, будет проявлено. Исключили маму – стали себя бессознательно наказывать за это и повторять ее судьбу.

Другой вариант "я за маму, против папы", тогда исключили папу и получаете его негативную копию в лице мужчин, которых встречаете.

Например, мама развелась с папой (это обозначено двумя черточками), а вы были втянуты в коалицию "я за маму против папы" и заменили маме партнера. Коалицию обозначила розовым пунктиром, а стрелочкой показала ваше "перемещение" с места ребенка на место партнера. Тогда мужчина, который на вашем горизонте появляется приходит, а "вас нет дома", вас нет на вашем месте в системе. И он либо будет "таким же как отец", причем это не комплимент, либо просто будет вытеснен коалицией "мама=дочь". Семейный сценарий проиграется снова.

Дочь может выполнять функцию партнера для мамы и, например, обеспечивать ее финансово. У нее хватает на это энергии, а мама не решает свою кармическую задачу в теме отношений и опирается на ресурс дочери. Когда дочь ресурсы разворачивает в сторону своей семьи или партнерства, с мамой "что-то случается", чтобы развернуть ресурс обратно в ее сторону. Здоровье, например, страдает.

Сепарация – это переход с ресурсов родителей на свои собственные ресурсы. Это и про материальные ресурсы: свое жилье, доход. И про эмоциональные тоже. Когда я принимаю свои решения, исходя их своих, а не родительских желаний и своей ответственности.

Бывает, что родители создавали очень жесткие запреты на проявление сексуальности, или давали двойные послания вроде «когда замуж?», но «чтобы после работы/учебы сразу домой!». «Лучше б нормального мужика нашла!», «да кто тебя такую дуру полюбит, ты себя в зеркало видела?».

Научиться выстраивать свою границу в общении с родителями, а главное эмоционально отделиться. Пока в своей голове женщина все еще оглядывается на эти послания от родителей, у нее не получается создать гармоничные отношения.

Вы можете физически не общаться долгие годы, жить на разных континентах, но все еще хранить верность бывшему партнеру. Все дело в том, что в тех отношениях мог остаться эмоциональные заряд, который вы так и не выразили. И это прошлое теперь проецируется на настоящее. Другие мужчины считывают «место партнера рядом с этой женщиной занято» или «она не замечает меня», потому что идет неосознанное сравнение с прошлым опытом или транслируется страх его повторения.

Это самые распространенные причины того, почему отношения не складываются. Я постаралась обобщить их для вас. Возможно, вы уже узнали свою ключевую историю.

Давайте резюмируем. Ну, узнали свою историю в чем-то, а жить то как?

Не пускать на самотек!

Как психолог я успешно работаю с темой отношений. Мы с мужем вместе уже десять лет, растим доченьку. Проходили вместе и взлеты, и банкротство, и снова взлеты. Разрыв с родителями мужа и примирение спустя два года, жизнь на два города и много всего. Но благодаря знаниям психологии нам удается справляться с кризисами и становиться ближе, а не отдаляться.

И сейчас я дарю тебе пошаговый план, куда копать, чтобы в отношениях было легче, чем без них.

Первое: занять свое место в жизни и взломать родовые кармические сценарии

Второе: вернуть себе эмоциональные ресурсы и частички души из прошлых связей

Третье: стать «видимой» для достойного партнера и разобраться с ожиданиями от отношений

Четвертое: обрести опору на себя, чтобы не попадаться в созависимые болезненные отношения

Пятое: научиться общаться в отношениях так, чтобы вы друг друга слышали и совместно умножали благополучие.

Спасибо за план, конечно, но куда мне с ним теперь идти и как это все осуществить?

Работа над темой отношений не быстрая. То, что складывалось сотни лет в родовой системе поддается изменениям, но для этого нужно время. Я точно не буду обещать, что ты это сделаешь за пару уроков с практиками. Но ты точно сможешь сильно улучшить эту сферу, если будешь продолжать изучать себя и тему отношений систематично, шаг за шагом и бережно к себе. Первый шаг - это, конечно, качественные отношения с самой собой, над чем мы с моими клиентками и успешно работает на группе "МЖ".

Я буду очень благодарна тебе за отзыв и впечатления от статьи, которую ты прочитала. Обратная связь для меня очень ценная. Благодарю тебя! Обняла и до скорой встречи! Твой психолог Юлия Шило.