«ПОЧЕМУ МЕНЯ БЕСИТ МУЖ, ХОТЯ ДЕЛО НЕ В НЁМ?»
Или как неосознанное сходство с мамой разрушает ваши отношения
У вас бывает такое?
Вы говорите с мужем, он вроде бы ничего такого не делает, а вас накрывает.
Раздражение поднимается из ниоткуда. Злость застилает глаза. Хочется хлопнуть дверью или просто уйти в молчанку.
А потом приходит стыд: «Ну что опять не так? Человек же просто спросил, как прошёл день».
А теперь честно: вы когда-нибудь замечали, что так же реагировала ваша мама?
Не обязательно на папу. Может, на вас. Может, в пустоту. Но этот жест, этот вздох, это «соберись, тряпка» - оно оттуда.
Когда мы не выбираем - мы берём всё.
В детстве у нас нет выбора.
Мы просто впитываем:
- Её интонации
- Её способ молчать, когда больно
- Её привычку терпеть до последнего
- Её «я сама», за которым стоит тотальное одиночество
- Её страхи, которые она даже не проговаривала, но они висели в воздухе, как шаровая молния.
Мы не говорим: «это возьму, а это не буду». Мы просто живём в этом, как рыба в воде. Не замечаем.
И всё это ложится в тело.
В осанку. В зажимы. В сценарии.
В то, как мы реагируем на стресс, на близость, на просьбы, на молчание.
А потом мы вырастаем и вступаем в отношения.
И тут начинается самое интересное.
Наш партнёр - не мама.
Он не знает наших сценариев.
Он не обязан угадывать, где у нас болит.
Он просто живёт свою жизнь.
Но наше тело - оно не знает, что это другой человек.
Оно реагирует по старой схеме.
Муж задерживается на работе - а тело уже сжимается: «опять меня бросили, как тогда, в детстве».
Партнёр просит о чём-то - а внутри уже поднимается злость: «вечно вы все чего-то хотите, а я?».
Ребёнок не слушается - и в горле встаёт ком: «я же стараюсь, почему ты меня не ценишь?»
И мы злимся.
На мужа. На ребёнка. На жизнь.
А на самом деле - на маму.
На ту, которая:
- не дала нам права злиться
- не научила говорить «нет»
- не показала, как можно быть слабой и не развалиться
- передала нам этот груз, а мы теперь с ним мучаемся
Только мы этого не понимаем.
Мы думаем: «меня бесит муж».
А на самом деле мы всё ещё в диалоге с мамой.
Просто уже не с реальной, а с той, что живёт у нас внутри.
Амбивалентность: когда хорошее - фон, а плохое - боль
Одна моя подписчица написала недавно:
«Фраза "я такая же, как мама" заставляет как-то недовольно успокоиться, будто закатить глаза хочется, особенно если сходство в негативных моментах. А если сходство в каких-то полезных и приятных вещах - то скорее нейтрально, само собой разумеющееся».
Пока мы не осознаём - мы берём всё.
И хорошее, и тяжёлое.
Но хорошее мы не замечаем - оно «само собой».
А плохое бьёт по глазам. Оно чужое, лишнее, бесящее.
Именно оно становится источником хронического раздражения.
В отношениях, в жизни, в себе.
Что происходит, когда мы начинаем видеть?
Когда мы впервые останавливаемся и спрашиваем:
«Это - её или моё?
Я так хочу или я так привыкла?
Что сейчас чувствует моё тело?»
Мы перестаём быть «носителями бессознательного наследства».
Мы становимся наследниками, которые могут выбирать.
- Это я оставляю ей. Это не моё. Я не обязана это тащить.
- Это я беру с благодарностью. Спасибо, мама, это хорошее.
- А это - моё собственное. Я создаю сама. Здесь начинаюсь я.
И вот тогда - в реальных отношениях исчезает фоновое раздражение без причины.
Потому что теперь, когда муж что-то делает не так, это - про мужа.
А не про маму, которая когда-то не заметила ваших границ.
Не про ту девочку внутри, которая так и не дождалась объятий.
Не про груз, который вы тащили десятилетиями.
Таблица для тех кто любит раскладывать по полочкам:
Я не предлагаю вам «понять и простить».
Я не предлагаю копаться в детстве с фонариком.
Перестать тащить маму туда, куда она не просилась.
В ваши отношения. В вашу постель. В ваше одиночество. В ваше тело.
Потому что, пока вы злитесь на мужа за то, что он «как мама» - вы всё ещё с ней.
Пока вы боитесь быть «такой же» - вы всё ещё танцуете вокруг неё.
Пока вы не видите, где её голос, а где ваш - вы живёте не свою жизнь.
Если вы готовы увидеть эти процессы в вашем теле и переписать сценарии по вашим лекалам 👇🏻
28 февраля мы встречаемся на тренинге «Здравствуй, Мама!».
8 часов телесного погружения.
Не про «поговорить о детстве».
Про то, чтобы:
- увидеть, где в теле живут её сценарии
- отделить своё от не своего
- перестать злиться на близких без причины
- наконец выдохнуть и начать жить свою жизнь
📅 28 февраля, 12:00 – 20:00
📍 СПб. М.Василеостровская 10 линия В.О. 59 БЦ "Маркус"
Подробности в моём ТГ-канале: https://t.me/trogatelniy_psiholog