Закон Совет
Сутра Слово
Избегаем советовать или давать оценки
Советуя — совершенно неоправданно берем на себя ненужную ответственность, оценивая — неправомерно берем на себя роль судьи
«Посоветовал козлу баран, да и сам в беду попал» — так с несколько грубоватой прямотой народная русская пословица предостерегает от излишнего желания раздавать советы. Есть две основные причины, почему стоит избегать читать наставления окружающим или давать оценки ситуациям, которые нас прямо не касаются. Первая из них состоит в том, что, раздавая советы и рекомендации, мы невольно примеряем на себя роль Бога, которому подвластны судьбы и конкретные дела людей. Но Бог (по крайней мере, в монотеистических религиях) всеведущ и обладает неограниченными ресурсами для вмешательства, если что-то пойдет не так. А мы — нет. Наши знания недостаточны, наши ресурсы небезграничны.
Конечно, если мы входим в десятку топа самых богатых людей журнала «Форбс», это несколько облегчает дело, но тоже не во всех случаях жизни. Начнем с того, что, советуя, мы при этом никогда не знаем до конца реального положения вещей в делах человека, которого поучаем. Прежде всего потому, что человек обычно не склонен полностью раскрываться, осознанно происходит ли это или нет. Иногда мы просто очень разные с тем, которого стремимся «направить на путь истинный». Фактически мы даем рекомендацию, не понимая всего контекста. «Не навязывай никому того, чего хочешь для себя: вкусы различны», — говорил Бернард Шоу.
Вспомним ситуацию в романе Лермонтова «Герой нашего времени». Там некий офицер в чине капитана взял на себя роль наперсника корнета Грушницкого в его соперничестве с искушенным в интригах и любовных делах Печориным. Был разработан хитроумный план — вызвать Печорина на смертельную дуэль, в надежде, что тот струсит и хотя бы в последний момент попросит у Грушницкого прощения. Между тем сам корнет должен был оставаться в безопасности, поскольку пистолет Печорина придумали зарядить холостым патроном. Беда была только в том, что самодовольный капитан не до конца понимал натуру Грушницкого и совсем не понимал Печорина. Да и обстоятельства по воле случая сложились не в пользу интриганов. Поэтому в решающий момент, когда противники стояли на краю пропасти, все пошло не так, как задумывалось. Печорин разоблачил коварство противников и потребовал
перезарядить пистолет, а в Грушницком взыграли остатки благородства, которых его советчик-капитан сам был начисто лишен.
«Грушницкий стоял, опустив голову на грудь, смущенный и мрачный.
— Оставь их! — сказал он наконец капитану, который хотел вырвать пистолет мой из рук доктора... — Ведь ты сам знаешь, что они правы.
Напрасно капитан делал ему разные знаки — Грушницкий не хотел и смотреть.
Между тем доктор зарядил пистолет и подал мне. Увидев это, капитан плюнул и топнул ногой.
— Дурак же ты, братец, — сказал он, — пошлый дурак!.. Уж положился на меня, так слушайся во всем... Поделом же тебе! околевай себе, как муха...»
Так и случилось. «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке не было. Только прах легким столбом еще вился на краю обрыва» —
так завершает сцену дуэли Лермонтов[990].
«Тому, кто может отличить хороший совет от плохого, не нужны
Вторая причина, почему стоит избегать давать советы, заключается в следующем: выдав человеку конкретные наставления, мы тем самым берем на себя ответственность за результат. То есть добровольно расширяем зону нашей ответственности без особой на то необходимости.
Например, для риелторов или юристов задача давать консультации по рынку недвижимости или, например, гражданскому праву относится к их должностным обязанностям и входит в зону ответственности. И если они ошиблись, если профессиональный совет оказался не очень удачным, они понесут моральный и репутационный ущерб, а возможно, и финансовый, могут растерять часть клиентуры. Но это естественный процесс, такова жизнь — кто-то выигрывает, кто- то проигрывает. В конце концов, они за свою работу получают деньги, строят карьеру, а риски есть всегда. А теперь представим, что это мы по доброте душевной дали совет другу или просто хорошему знакомому купить уютную квартиру на самом верхнем этаже 20-
этажного здания с замечательным видом на окрестности. Но если у купленной по нашему совету и прекрасной на первый взгляд квартиры начала протекать крыша, если дом, в котором она находится, вдруг дал трещину, то наш друг будет невольно винить нас, пусть даже мы физически и не могли предусмотреть эти обстоятельства. В результате мы будем испытывать угрызения совести вперемежку с ответной обидой, и наша крепкая дружба окажется под угрозой. А если это не друг, а, например, начальник? Дело может обернуться лишением премиальных бонусов, а то увольнением.
Не стоит без нужды выходить из зоны своей ответственности, своих прямых обязанностей. Если уж даем советы, если без этого никак, то следует четко обозначить: вот, дружище, это мое мнение, но решать тебе, это твой выбор, твое решение, твоя личная ответственность. А профессиональная этика психологов вообще запрещает им давать своим пациентам категоричные советы по конкретным жизненным вопросам: например, устраиваться ли на работу, разводиться ли и жениться и т. п. Если психолог делает подобное, то ему самому пора на личную терапию — для ликвидации прижизненного нимба.
Решенного дела советом не поправишь
«Все легко дают советы, но немногие берут за них ответственность».
Древние греки, преклоняясь перед судьбой, не начинали ни одно дело, не посоветовавшись с богами. Обращаясь к оракулу или гадая по облакам, звездам, по движению воды или огня, они решали, идти ли на войну, покупать ли дом, жениться ли. Но поскольку оракул обычно прямо не высказывался и его предсказания можно было трактовать по- разному, то, даже прибегая к помощи сакральных сил, человек был вынужден часть ответственности брать на себя. На необходимость думать своей головой, а не доверяться чужому мнению, с одной стороны, а также быть осторожным с раздачей советов, с другой, обращали внимание и писатели тех времен. «Говори мало, слушай много, а думай еще больше», — писал греческий трагик Эсхил. «Прежде чем сказать что-либо другим, скажи это себе», — советовал римский философ Сенека. «Мы все умны, когда дело идет о том, чтобы
давать советы, но, когда надо избегать промахов, мы не более как дети», — утверждал греческий комедиограф Менандр.
В Древнем Китае к пониманию подобных истин шли своим путем. «Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество. Оказывай помощь только тому, кто не умеет внятно высказать свои заветные думы. Обучай только того, кто способен, узнав про один угол квадрата, представить себе остальные три» — эти слова приписывают Конфуцию.
Мир современного человека не настолько детерминирован, и ответственность за жизнь и поступки лежит, прежде всего, на самой личности. «С другом советуйся, да своего ума не теряй», — говорит азербайджанская пословица. Тем более что многие люди не любят чужого вмешательства в свои дела. «Ничего люди не принимают с таким отвращением, как советы», — утверждал один из деятелей английского Просвещения Джозеф Аддисон. «Дай мне совет, как избавиться от твоих советов», «Благодарю за совет, без которого я прожил сто лет», — вторят этой мысли русские пословицы.
Давая или принимая совет, мы должны учитывать свободу другого человека и свою собственную. «Соль и советы дают только тому, кто их просит», — сообщает французская пословица, а русская еще более прямолинейна: «Не суй свой нос не в свой вопрос».
Совет хорош, когда его спрашивают
«Между советом и приказом — только интонация». Анатолий Брейтер
Некоторые люди думают, что, давая совет, они оказывают другому неоценимую помощь, и в этом часто ошибаются. «Все мы, когда здоровы, легко даем хорошие советы больным» (Теренций). «Не корми словами вместо хлеба» (Аристофан). Хорошее дело красноречивее всех наставлений способно реально помочь тому, кто в нем нуждается. «Один добрый пример лучше тысячи добрых советов» (узбекская пословица); «Советчиков много, а помощников нет» (русская пословица).
Что же заставляет людей вмешиваться в чужую жизнь и оценивать ее, принимая на себя роль судьи? Часто это собственные комплексы.
Именно они толкают людей к различным способам доказать свою значимость, важность, полезность, став в позицию учителя или наставника. При этом забывается евангельская мудрость: «Не судите, да не судимы будете». Или как об этом говорится в пословицах: «Не суди других, да не осудишься от них», «Не указывай на чужой двор пальцем, не указали бы на твой двор вилами». Нужна большая осторожность с осуждением, потому что мы можем не знать истинного положения вещей.
Еще в VI в. до н. э. в басне «Две сумы» древнегреческий поэт Эзоп рассказал, что Прометей, сотворив человека, повесил на него две сумы: с чужими грехами — спереди, со своими — сзади. Вот и не видит человек свои пороки, в то время как чужие — всегда перед
глазами[991]. В Евангелии от Матфея об этом говорится так: «В своем глазу бревна не видит, а в чужом соринку разглядит» (Мф. 7:3). В народной мудрости отражается иногда и более жесткое отношение к незваным советчикам: «Занозу, шатающийся зуб и скверного советника лучше выдрать с корнем».
В философии принципа воздержания от суждений — по-гречески «эпохе» — придерживались представители античной школы скептицизма. Человек, который воздерживается от необоснованных суждений, по их мнению, не только сохраняет репутацию умного человека, но и не рискует совершить проступок на основании этих
ненадежных, а возможно, и прямо ошибочных суждений[992].
«Совет — информация, сообщаемая человеком, который не может ею воспользоваться, человеку, который не хочет ею воспользоваться».
NN
Посоветовал козлу баран, да и сам в беду попал
В какой-то степени эту позицию развило христианство: «Не судите, да не судимы будете, ибо каким судом судите, таким будете судимы; и какою мерою мерите, такою и вам будут мерить» (Мф. 7:1–2). Вспомним также, что в защиту блудницы сказал Иисус: «Кто из вас без греха, первый брось в нее камень» (Ин. 8:7). Непростое отношение к стремлению советовать выказывали христианские подвижники. «Кто увещевает или подает совет гордому, — утверждал Антоний
Великий, — тот походит на льющего воду в дырявый сосуд или на
того, кто простирает речь к пролетающей птице»[993]. Ефрем Сирин констатировал: «Лукавый совет для приемлющих оный может стать смертоносным ядом».
Живущий по установленным в обществе законам и сложившимся традициям человек привык оценивать свое поведение и поведение окружающих его людей. Зачастую не замечая собственных проблем и мелких грешков, человек занимается решением чужих «больших прегрешений». И еще полбеды, что в этот момент он нарушает границы чужого личного пространства. Хуже то, что он примеряет на себя роль судьи и провидца, знающего истину и видящего суть вещей.
То, что для одного благо, для другого — грех. В исламе, например, считается, что каждому Аллах уготовил свой путь, то есть свои добрые и плохие деяния. Человеческая сущность, влияющая на поведение человека, заставляет его ставить себя выше других. Особенно ярко это проявляется у людей, любящих давать советы и наставления другим. Поступая подобным образом, они показывают, что якобы лучше других познали истину, добро и зло. Но доподлинно об этом всем известно только Аллаху: «Поистине, у Аллаха ведение о часе; Он низводит дождь и знает, что в утробах, но не знает душа [человека], что она приобретет завтра, и не знает душа, в какой земле умрет. Поистине, Аллах — ведущий, знающий!» (Коран 31:34).
«Тот, кто просит совета, глуп; тот, кто дает, самонадеян. Советовать можно лишь в деле, в котором сам собираешься участвовать».
«Хорошие советы я всегда передаю другим. Больше с ними делать нечего».
Выступая советчиком и судьей других, человек примеряет на себя роль Всевышнего, а это большой грех в исламе, отход от истинного монотеизма: «Поистине, Аллах не прощает, чтобы Ему придавали сотоварищей» (Коран 4:116). Вместо того чтобы приставать к другим с советами, полагают мусульманские авторитеты, верующим следует
обратить внимание прежде всего на себя и на свои грехи, подумать о том, как им следует исправить свою собственную жизнь. Часто бывает, что, осуждая других, люди склонны оправдывать любые свои грехи и проступки. Потому, прежде чем рассказывать об истине другим, человек должен сам научиться ходить в ней, спрятав свою гордыню и высокомерие.
Характерно, что в Средние века, в период расцвета шариата — исламского права, — авторитетные улемы (мусульманские богословы и правоведы) считали неблагодарным делом принимать от эмиров, султанов и халифов назначения на пост судей (кадиев). В мусульманской среде установилось двойственное отношение к судейской должности как таковой. С одной стороны, она, как дело божье, возвышает человека, сулит ему почет и уважение. Быть судьей — значит исполнять религиозный долг по отношению к общине верующих. С другой стороны, судейская должность вызывала у людей смятение и страх, а ее исполнение воспринимается ими как подлинное «испытание и бедствие». И дело было не только в тех искушениях, которым подвергался судья (взятки, подношения, возможность самоуправства), но и в том, что, приняв судейскую должность, человек вступал на опасный путь — он может допустить просчет в своих действиях, совершить неправый поступок (ибо только Аллах знает истину). За это его ожидало в «будущей жизни» суровое наказание. Многие выдающиеся улемы отказывались от предложения занять судейскую должность, подвергая себя риску подвергнуться гневу властителей (были случаи, когда их за это даже заточали в темницу, а не только лишали милостей). В Аль-Андалусе (мусульманской Испании) периода Кордовского халифата даже появился своего рода ритуал: несколько раз отказаться от должности кадия, прежде чем принять ее, считалось хорошим тоном. Такая тенденция к уклонению нашла обоснование прежде всего в хадисах, которые от имени пророка и авторитетных лиц раннего ислама предостерегали от занятия должностей, каким-либо образом связанных с применением власти, и грозили страшными карами тем, кто на это согласится. В частности, о судействе говорилось так: «Из трех судей двое попадут в ад, а один — в рай; если человек обладает знаниями и судит на основе того, что знает, то он попадает в рай; если человек невежествен и судит на
основе невежества, то он попадает в ад»[994].
«Те, кто дает советы, не сопровождая их примерами, походят на дорожные столбы, которые дорогу указывают, но сами по ней не ходят».
Антуан Ривароль
Советователей много, а помощников нет
Буддизм с его философией иллюзорности мира довольно равнодушен к теме практических жизненных советов. Об этом хорошо говорится в одной из буддийских притч.
«Когда Будда стал просветленным, он подумал:
— Это невероятно. Значит, я с самого начала был просветленным, а все эти цепи и оковы были лишь сном!
Впоследствии, когда люди спрашивали его: „Что нам делать, чтобы избавиться от пороков?“ Будда неизменно отвечал: „Будьте сознающими, внесите в свою жизнь осознанность“.
Слушая его, Ананда, один из его учеников, спросил:
— Люди приходят к тебе с разными проблемами, а у тебя на все „недуги“ один рецепт.
Например, один человек спрашивает: „Как избавиться от гнева?“, ты ему отвечаешь: „Будь осознанным!“ Другой спрашивает: „Как избавиться от жадности?“, ты ему отвечаешь: „Будь осознанным!“ Третий спрашивает: „Как избавиться от обжорства?“, ему ты тоже советуешь: „Проявляй осознанность“. Как это понять?
— Их недуги отличаются друг от друга, как отличаются сны, которые снятся разным людям. Но если они все придут ко мне и
спросят, я скажу им: „Начните осознавать! Пробудитесь!“»[995]. «Давать советы всегда глупое занятие, но дать хороший совет —
промах абсолютно непростительный». Оскар Уайльд
Каждый человек свой совет считает лучшим
Люди часто пытаются научить других, как правильно жить. Вокруг полно тех, кто с превеликим удовольствием даст нам «ценный» совет. Одни расскажут, что, как и когда нам необходимо есть и пить, а другие — как и с кем выстраивать отношения. Однако, в то время как
абсолютно каждый советчик полагает, что его совет будет услышан и приведен в действие, очень мало кто готов это в принципе делать. В большинстве случае, когда кто-либо пытается дать нам совет, разве мы не думаем в этот момент: «Боже, когда же он от меня отстанет? Почему он не займется своими делами?» Можно вежливо выслушать собеседника, однако на самом деле мы оба только потеряли время. «Мало кому нравятся советы, и меньше всех их любят те, кто больше в них нуждается», — заметил английский публицист и государственный деятель XVIII века Филип Честерфилд. Отвращение к навязанным советам — еще одна причина для того, чтобы с осторожностью относиться к вспыхивающему и в нас самих желанию посоветовать.
«...К советам прислушиваются крайне редко, а в некоторых случаях они и вовсе вызывают обратную реакцию», — пишет психолог Томас Плэнт. Одно из недавних исследований показало: что бы ни советовал человек, ни рекомендовал другим людям, первая реакция — защитная, вызывающая чувство неповиновения. Каждый из нас старается защитить свою личную свободу, свое право делать собственный выбор и принимать собственные решения. Именно это и служит главной причиной того, что чужие советы людей раздражают и обижают, поскольку они рассматривают их как неуважение и низкую
оценку своих личных качеств[996].
Настаивая на своей новой диете, рекомендуя своим друзьям или
родственникам поменять их стиль жизни и питания, мы рискуем их обидеть. Наш совет может быть воспринят окружающими как негативная оценка их внешности, интеллекта, стиля жизни. Люди начинают думать, что выглядят плохо в наших глазах, поэтому общение с нами для них автоматически становится стрессом. Они боятся вновь столкнуться с очередной дозой критики в свой адрес. Получается, что наши советы не приносят пользы ни нам, ни окружающим. Подчас человек не понимает, почему другие люди избегают общения с ним, а в реальности оказывается, что он просто постоянно обижает их, пытаясь навязать свою оценку и научить делать
Пусть бы у тебя было шестьдесят советников, все же советуйся сам с собой
Это довольно сложно — сдерживать свой «учительский» пыл. Нам нравится выражать свое мнение, при этом мы часто не обращаем внимания на то, интересует оно остальных или нет. Более того, часто мы даем совет, основанный, например, не на статистике или исследованиях, а исключительно на нашем собственном опыте. Это может показаться правильным и достойным доверия, однако это опыт всего лишь одного человека, который может не подходить другим по разным причинам. Специалисты считают, что в своих советах люди настаивают на собственных ценностях. Ошибка состоит в том, что ценности собеседника в этот момент во внимание, как правило, не принимаются, что приводит к
ответному раздражению[998].
Психологи рекомендуют не давать советы в тех ситуациях, когда
нас о них не спрашивают. Желательно научиться останавливать себя в этот момент. Никто не идеален. Следует помнить, что в ответ наши ошибки и недочеты тоже могут подвергнуть критике и засыпать «ценными советами». Хотим ли мы этого? Не стоит провоцировать
окружающих на «ответный удар» наставлениями[999].
Отдельная тема — как поступать, когда нас настоятельно просят
дать совет? Понятно, что полностью избежать этого ни одному человеку в жизни не удастся, особенно если речь идет о дорогих и важных нам людях, которым мы реально можем помочь своими знаниями и опытом. Однако мы часто сталкиваемся с эгоистической позицией тех, кто, спрашивая совета, или просто ленится самостоятельно изучить вопрос, или стремится переложить на нас ответственность за свои действия.
Специалисты даже выделяют просьбы дать совет и рекомендации как отдельный способ манипуляции в служебных отношениях. Сотрудник хочет, чтобы поставленная перед ним задача была выполнена, но прикладывать к этому сил не хочет или хочет, но по минимуму. Что он делает? Он приходит в кабинет своего руководителя и просит его дать совет, как выполнить то или иное задание. Если руководитель не понимает манипуляторного намерения такого сотрудника, то он дает свои советы и рекомендации. Сотрудник выходит из кабинета и выполняет их так, как понимает, но если вдруг результат оказывается неудачным, он всегда может сослаться на то, что
просто выполнял рекомендации и указания руководства[1000]. Ведь, как
говорил писатель-афорист Анатолий Брейтер, «между советом и приказом — только интонация».
«Советы — как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно».
Совет — хорошо, а дело — лучше
«Дурной совет больше всего вредит советчику». Авл Геллий
С другом советуйся, да своего ума не теряй
В подобных случаях следует четко расставить точки над i, сказав: «Я вижу, что задача непростая. Но я верю в ваши силы и способности. Если нужно, я буду рядом, но я знаю, что вам по силам справиться с задачей самому».
ВЫ МОЖЕТЕ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ОБСУЖДЕНИЮ ЗАКОНА «СОВЕТ» И СЛУЧАЕВ, ЕГО ПОДТВЕРЖДАЮЩИХ, НИЖЕ В КОММЕНТАРИЯХ!