Закон Позитивность
Сутра Слово
Говорим о других позитивно или не говорим вообще
Говорим, представляя, что те, о ком мы говорим, рядом и слышат; в современном мире это, на самом деле, уже практически так и есть
Говорим о других позитивно или не говорим вообще. Говорим так, словно люди, ставшие предметом обсуждения, слышат наш разговор. Недаром сказано в Евангелии: «Нет ничего тайного, что не сделалось бы явным, и ничего не бывает потаенного, что не вышло бы наружу» (Мк. 4:22). Всегда так было, а сейчас в особенности. Мы же прекрасно понимаем, как устроен современный мир. Люди в социальных сетях и мессенджерах общаются больше, чем наяву, и в какой-то момент теряют контроль над собой. Начинают верить, что они в режиме инкогнито, а их при этом видно лучше, чем когда бы то ни было.
Нередко политики или звезды попадают в скандалы, когда их частная жизнь или тайные финансовые или другие операции становятся достоянием общественности. Сейчас достаточно иметь мобильный телефон, чтобы записать на диктофон или видео любое событие. Завтра будет только хуже. Или лучше — в зависимости от взгляда на вещи. В современной демократической Англии сбывается предсказание из тоталитарной антиутопии Джорджа Оруэлла о вездесущем, всевидящем, за всеми следящем Большом Брате. Каждый человек совершенно легально находится под наблюдением стационарных уличных видеокамер — у банков, магазинов, подъездов, на перекрестках дорог и т. д. Согласно одному из исследований, сегодня средний житель Лондона попадает в объектив видеокамер до
300 раз в сутки[969]. В Голливуде недавно был снят сериал «Person of interest» («Подозреваемый» или же «В поле зрения») — там, согласно сюжету, специальная компьютерная программа могла подключаться по Интернету к любым видеокамерам и была способна идентифицировать по биометрическим данным любого человека.
Как аукнется, так и откликнется
Впрочем, современные средства коммуникации и электронные гаджеты лишь усиливают издавна существующую закономерность, которую выражает старая пословица: «Все тайное становится явным». Если друг не дышит нам в затылок в прямом смысле слова, это не значит, что он не делает этого в переносном. Вот мы
разоткровенничались с, казалось бы, очень близким человеком, а кто сказал, что у него нет своего интереса, серьезно конкурирующего с нашим? Если мы в лоб назвали его «земляным червяком», он это запомнит. Если мы сказали, что наш общий знакомый — «земляной червяк», собеседник может передать это общему знакомому. Так что не ругаем никого, ни присутствующих, ни отсутствующих.
Конечно, бывают ситуации, когда молчать нет уже никаких сил. В этом случае вместо «ты поступил неправильно» лучше поговорить о себе и попробовать выразить словами свои чувства, свою реакцию на поступок собеседника. Только собеседника, потому что об отсутствующих — как о покойниках: или хорошо, или ничего. Кстати, именно так звучит полный латинский текст этой поговорки — древние римляне говорили: «De mortuis et absentibus nihil nisi bene — О
мертвых или отсутствующих ничего, кроме хорошего»[970].
Этикет вообще гораздо полезнее искренности. Художник Энди Уорхол сказал: «I think everybody should like everybody (Каждый должен любить каждого)». Друзей мы и так любим. А вот когда случается столкновение интересов — например, начинается конкуренция на работе, — многие срываются. Неприятных любить умеют только самые продвинутые. Но мы и не должны быть святее папы Римского. Когда не получается любить по-настоящему, имитируем. Для таких случаев на Востоке есть хорошая поговорка: «Держитесь подальше от друзей, поближе к врагам». Стратегически это очень выгодная позиция: вблизи человека хорошо видно, мы его понимаем и можем просчитать его действия. Мудрый руководитель каждого сотрудника будет награждать по заслугам, но особо откровенничать не станет ни с кем. Известно же, что
лучшие друзья — самые сложные враги.
«Грехи других судить вы так усердно рветесь, / Начните со своих и до чужих не доберетесь».
Не мути воду — случится черпать
Других не суди, на себя погляди! Обери сперва с себя репьи
Для собственной же безопасности лучше держать дистанцию, сохранять зону приватности. Не болтаем лишнего — ни в постели, ни
в рамках корпоративного братания. Мир и раньше был тесен, но теперь он окончательное превращается в университетское общежитие или снятую в складчину квартиру из «Теории Большого взрыва». Прозрачнее, кажется, уже некуда, но движение в этом направлении еще не закончено. Предположим, мы сейчас жалуемся соседу номер один на соседа номер два, с которым у нас сложные отношения. Пока мы воздерживались от критики, они были просто сложными. Но тот факт, что мы раскрыли рот, сделает эти отношения необратимыми — все, что вы скажете, может быть использовано против вас. Собеседник теперь сможет использовать нашу откровенность в собственных интересах — например, карьерных или коммерческих.
Возможен, впрочем, и бескорыстный вариант — разболтают ради красного словца. Нет смысла просить хранить тайну. Нет смысла говорить двадцать раз: «Это только между нами». Клятвы выпадают из памяти, запоминается только факт, история, сплетня, которые потом можно пересказать — из коммерческих соображений или ради развлечения. То, что это тайна, важно только для нас.
«Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить».
«Кто верит в Аллаха и Судный день, пусть говорит благое или молчит».
В жизни очень выигрывают те, кто все время представляет себе, что объект обсуждения сидит рядом и слушает. Потому что на самом- то деле так и происходит. И ему очень интересны «песни» про него, любимого, — люди обожают слушать про себя в чужом или в собственном исполнении.
Дипломаты не говорят гадости еще по одной причине — хотят спрятать свои страхи и слабости. «Слова Павла о Петре говорят нам больше о Павле, чем о Петре», — говорил Спиноза. Все, что мы говорим о ком-то третьем, может быть отнесено на наш счет. Нас слушают, видят наше лицо, слышат слово «жадина» и намертво, навсегда ставят знак равенства.
Изданием Journal of Personality and Social Psychology в 2010 году были опубликованы результаты исследования, которое под руководством профессора Дустина Вуда, декана психологии Уэйк- Форестского университета, провели Питер Хармс из Университета Небраски и Симин Вазир из Вашингтонского университета. В опросе, проведенном учеными, добровольцы должны были оценить негативные и позитивные черты трех человек. И выяснилось, что основываясь на их показаниях можно было весьма точно охарактеризовать самих опрошенных, причем не только их психическое здоровье, но и их взгляды на жизнь и то, как их воспринимают другие люди. Как выяснили ученые, способность человека описывать другого в позитивных тонах является одним из индикаторов развития положительных качеств у самого человека. А вот преобладание негативных оценок указывает на антисоциальное поведение и нарциссизм опрошенного. По словам Вуда, большинство негативных черт характера обнаружилось именно у людей, обращавших внимание на плохие стороны характера у
других[971]. «Для камердинера не существует великого человека, — как-то сказал Гёте. — И не потому, что Наполеон не великий человек!
А потому, что он всего лишь у Наполеона камердинер»[972]. Хотим ли мы уподобиться камердинеру?
Благодаря так называемым зеркальным нейронам человеческого мозга любое наше слово или действие имеют зеркальное отражение в
поступках других людей[973]. Когда мы выказываем негатив по отношению к кому-либо, мы провоцируем ответную агрессию. Она может быть явной или неявной, причем второе зачастую по последствиям бывает хуже первого. Например, если вербальная агрессия, оскорбление были направлены на подчиненных, последние, скорее всего, побоятся ответить тем же, но их внутренний протест проявится в недобросовестно проделанной работе. И мы получим убытки — в деньгах, времени, репутации.
«Если тебе вдруг захочется осудить кого-то, вспомни, что не все люди на свете обладают теми преимуществами, которыми обладал ты».
Фрэнсис Скотт Фицджеральд «Великий Гэтсби» Свинья скажет борову, а боров всему городу
Важно еще и то, что любые наши поступки рано или поздно закрепляют неосознанные автоматические реакции. Если мы постоянно проявляем вербальную агрессию, она становится элементом нашего динамического стереотипа, переходит в автоматический режим, когда мозг больше не тратит ресурсы на обдумывание. К примеру, если мы в течение одного-двух месяцев будем готовить новое блюдо по одному и тому же рецепту, то очень скоро мы перестанем думать, как его приготовить, и начнем делать все неосознанно, по большей мере автоматически. То же самое происходит с привычкой проявлять негативные эмоции. Всякий раз, когда мы к этому прибегаем, наш мозг автоматизирует эту реакцию и переводит ее на уровень подсознания. Если мы привыкли злословить о человеке за его спиной, рано или поздно мы выразим ему свое отношение прямо в глаза со всеми вытекающим последствиями для бизнеса
или же личных отношений[974].
По статистике 90 % всех ссор и конфликтов происходит из-за того,
что мы о ком-то говорим плохо. «Тот, кто живет в стеклянном доме, не должен бы бросаться камнями в других», — сказал писатель Роберт
Стивенсон[975]. Волна негатива порождает ответную волну. Волновую природу наших положительных или отрицательных действий можно
объяснить законами волновой физики[976]. Основные последствия
вытекают из законов распространения и рассеяния волн[977]. Наши негативные высказывания все равно дойдут до тех, о ком мы говорим. Чем ближе нам человек, тем (при прочих равных) сильнее будет действие его ответной негативной реакции.
Стрела, посланная тобой в другого, облетит земной шар и вонзится тебе в спину
«Вынь прежде бревно из твоего глаза — и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
Кроме прагматичных соображений, есть еще и чисто этический аргумент против привычки перемывать косточки. При непосредственном общении замечание в свой адрес человек имеет возможность парировать — шуткой или более серьезным аргументом. Отсутствующий полностью беззащитен: ни слова в ответ, ни жеста. Но
это не означает, что недоброе слово не дойдет до него. Люди связаны между собой не только в «зоне видимости» — таинственные нити родства, дружбы, любви или ненависти пронизывают весь мир людей.
Слова обладают мощной силой, они не исчезают, они словно разносятся в воздухе. «Лес видит, а поле слышит», «С уха на ухо, а слышно с угла на угол», «Свинья скажет борову, а боров — всему городу», «Знала б наседка, узнает и соседка» — народные пословицы
ярко отражают эту простую истину[978]. Очень выразительно иллюстрирует ее и античный миф про царя Мидаса.
Как известно, фригийский царь Мидас за свое предпочтение музыкальных талантов лесного бога Пана, был наказан покровителем искусств Аполлоном. «У того, кто предпочитает мелодии Пана моей кифаре, должны быть другие уши», — сказал Аполлон и превратил уши Мидаса в ослиные. С тех пор царь не расставался с повязкой, которой он покрыл голову, и никто из смертных не видел его ушей. За исключением слуги, который стриг царю волосы, бороду и усы. Под страхом смерти Мидас запретил ему разглашать страшную тайну. Но брадобрей был так болтлив, что тайна, доверенная царем, очень тяготила его. Он прямо-таки изнывал от желания сообщить ее хоть кому-нибудь. Наконец он не выдержал: побежал на берег реки, выкопал в земле ямку и, низко наклонившись над ней, прошептал: «У царя Мидаса ослиные уши!» И тотчас же поспешно засыпал ямку землей. Вскоре на том месте, где была эта ямка, вырос камыш. Один пастух, проходя мимо со своим стадом, сорвал камышинку и сделал из нее дудочку. Когда он подул в нее, дудочка вдруг заиграла: «У царя
Мидаса ослиные уши!..»[979]
Элеонора Рузвельт сказала: «Великие умы обсуждают идеи.
Средние умы обсуждают события. Слабые умы обсуждают людей».
Люди постоянно участвуют в беседах, которые касаются отсутствующих при разговоре коллег, друзей или родственников. Дэвид Вильямс, один из успешных предпринимателей, поставил задачу выяснить, какой урон приносят организации обсуждения за спиной у коллег. Основной вывод, к которому пришла команда исследователей: сплетни и злословие разрушают доверие и отношения в коллективе, нет ничего более деструктивного для организации, чем подобные вещи. Практически гарантировано, что нелицеприятные высказывания рано или поздно дойдут до
обсуждаемого члена коллектива и вызовут соответствующую негативную реакцию. Невозможно создать слаженно работающую команду, когда люди в ней друг другу не доверяют и ставят под
сомнение действия друг друга[980].
С уха на ухо, а слышно с угла на угол
«Если хочешь узнать человека, не слушай, что о нем говорят другие, лучше послушай, что он говорит о других».
«Если люди плюют тебе в спину, значит, ты впереди». Конфуций
Все ли мы идеальны? Конечно нет! Мы можем сделать что-то лучше сегодня, чем вчера или, наоборот, что-то хуже, чем какое-то время назад. Поэтому, когда наш коллега совершает ошибку, имеет смысл не осуждать его в разговорах с остальными сотрудниками, а предложить свою помощь. Жизнь — довольно сложная штука. Мы никогда не можем стопроцентно знать, что произойдет на следующий день. Как будет складываться наша личная и профессиональная жизнь. Не придется ли нам завтра иметь дело и зависеть от тех, кого мы сегодня так легкомысленно обсуждали и критиковали?
Бывает, что мы невольно присутствуем при разговорах, в которых перемывают косточки третьим лицам. Злословят другие, а мы молчим. Но, как говорится, «молчание — знак согласия». Именно так истолкуют наше «деликатное» молчание объекты критики, когда информация дойдет до них. Впрочем, с огромной степенью вероятности про наше молчание как раз не узнают. Детали при «испорченных телефонах» стираются, останется главное — состав участников беседы за глаза и о чем именно говорили. Объект перемывания косточек всегда может нас спросить: если ты был не согласен, то почему потом ко мне не пришел, не рассказал? Если же мы расскажем человеку о том, как и кто его критиковал, то, в свою очередь, наживем врагов среди участников беседы. Куда ни кинь, всюду клин. Но что же можно сделать в таких случаях?
«Зачем осуждать других людей? Думай о себе почаще. Каждая овечка будет подвешена за свой хвостик. Что тебе до других
хвостиков?»
Матрона Московская
Недоброе слово больней огня жжет
Лаура Зигман, психолог, в ситуациях, когда вокруг нас «заваривается» такая негативная беседа, советует или сразу же ретироваться, или, если это невозможно, высказать сочувствие обсуждаемому лицу, найти его положительные качества и обратить на
них внимание присутствующих[981].
Есть разные способы социальной коммуникации: можно
принижать других, можно подниматься самому. Когда мы говорим про человека хорошо, мы сами поднимаемся в его глазах. В этом есть смысл — восхищаться, хвалить даже тех, с кем нам непросто. Если, конечно, есть за что. Это выравнивает отношения, создает для них плодородный слой почвы.
Любовь к ближнему — абсолютная нравственная заповедь, декларируемая всеми мировыми религиями. «В начале было слово» — это не только высокая фраза из Евангелия, но и несомненная истина для межличностных отношений. Все равно потом все узнается, проявится и прояснится, как бы мы ни старались: «Да откроются помышления многих сердец», — сказано в Евангелии (Лк. 2:35). Ибо Господь невидимо всегда рядом, и не только слышит, но и видит все: «Но Господь сказал Самуилу:...Я смотрю не так, как смотрит человек; ибо человек смотрит на лицо, а Господь смотрит на сердце» (1 Цар. 16:7). Согласно христианским представлениям всех нас ждет суд в конце времен (2 Кор. 5:10), на котором откроются все тайные и скрытые вещи. «Говорю же вам, что за всякое праздное слово, какое скажут люди, дадут они ответ в день суда: ибо от слов своих оправдаешься, и от слов своих осудишься», — говорится в Евангелии (Мф. 12:36–37). «Внезапно Судия придет, и дела каждого
обнаружатся»[982] — это лишь одна сторона вопроса. Важным фактором является непосредственное влияние произнесенных слов на самого их автора: «И, призвав народ, сказал им: слушайте и разумейте! Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из уст, оскверняет человека» (Мф. 15:10). То есть еще до Страшного суда наступают автоматические последствия сказанных слов.
«Осуждение другого всегда неверно. Потому что никто никогда не может знать, что происходило и происходит в душе того, кого осуждаешь».
Не злословь о ближнем, чтобы не услышать такого, чему сам не порадуешься
Великие старцы в православных монастырях особенно следили за своей речью, а именно за соблазном осуждения ближнего своего брата. «За каждое твое слово Господь приведет тебя на Суд» — это монашеское правило, которое тогда соблюдается, когда каждое слово имеет в глазах его произносящего божественный статус. «Если заглянешь в свое сердце, то увидишь настоящий толкучий рынок: столько пребывает в нем различных помыслов и осуждений, и наиболее пустых. Посему гораздо полезнее зреть свои согрешения, а не других» (старец Оптинский Антоний Путилов). Вот так, не суди ближнего своего, замкни в устах свое осуждение. И потому так часто уединение и молчание становится у монаха высшей, подвижнической,
абсолютной добродетелью[983].
В иудаизме была даже выработана специальная терминология для
обозначения запрещенных Торой негативных высказываний о человеке. Во-первых, есть запрет на сплетни — «рахилут». Это когда про человека говорят неправду, его так или иначе порочащую. Во- вторых, запрещено злословить — «лашон ара». В отличие от сплетен, здесь речь идет о правде, но, тем не менее, порочащей данного человека. Лашон ара, «плохой язык», злословие — слова, сказанные одним человеком другому, причиняющие вред третьему лицу. Еврейские мудрецы указывают, что тот, кто нарушает запрет на «плохой язык», нарушает тем самым не одну заповедь Торы, а сразу 31! Известный раввин Реувен Пятигорский пишет на этот счет: «Запрещены слова, наносящие урон честному имени другого человека (даже если вы потом говорите, что вас неправильно поняли). Запрещены любые разговоры, которые приводят к страданиям другого человека (моральным, финансовым, физическим и пр.). Даже если эти слова правдивы! Даже если они высказаны в шутливом тоне. Они же
запрещены, даже если в конце концов никакого ущерба не будет (например, вы знаете, что тот, кому вы их говорите, ничего не передаст). Запрещено слушать такие разговоры. Тот, кто их слушает, а тем более тот, кто их принимает к сведению, является таким же нарушителем, как и тот, кто их ведет. Не говорите о другом человеке: „Только послушай, что он сделал!“; „Послушай, какой он человек (неумный, жадный и пр.)“; „Послушай, как он соблюдает Тору (от него по субботам пахнет табаком и пр.)“». Автор, правда, делает оговорку, что если от информации зависит состояние того, кто спрашивает о конкретном человеке, то можно сказать о нем правду. Но без
преувеличений и без личных оценок качеств обсуждаемого[984]. «Сегодня, вместо того чтобы искать в людях плохое, я предлагаю
вам замечать в них лишь самое хорошее». Робин Шарма
Раввины специально обсуждают вопрос: можно ли говорить лашон-ара, когда никто не слышит? Раби Хаим Виталь писал на этот счет: «Пустой разговор приводит ко многим нарушениям, потому что даже сидеть без дела это мошав-лейцим (праздное времяуничтожение), за что полагается немалое наказание. А тем более праздный, пустой разговор. А тем более запрещенные речи — лашон-ара, рехилут (особый вид еврейских сплетен), двусмысленные шутки (лайцанут)». Раби Яаков Сойфер задает новый вопрос: «Всевышнему все известно — мысли, слова и поступки каждого человека. И даже те слова, которые человек произносит, когда его никто из других людей не слышит. Почему же тогда „загрязняют рот“ лашон-ара и рехилут, когда человека никто не слышит?». И отвечает: «Плохие слова оказывают
отрицательное влияние на душу говорящего»[985].
В исламе, как и в других религиях Писания — христианстве,
иудаизме, — также огромное значение отводится слову. Через слово человек становится мусульманином и также через слово оказывается в числе неверных. Мусульмане верят, что Аллах наделил человека
языком в первую очередь для поклонения[986], включающего в себя среди прочего такие речевые практики, как поминание Аллаха, чтение Корана, молитва. В отличие от благих слов, укрепляющих веру мусульманина, скверные и злые слова, напротив, погружают его в греховное состояние. Человек, злословящий на другого,
сравнивается в Коране с поедающим мясо покойного брата: «Не обижайте самих себя и не называйте друг друга оскорбительными прозвищами. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата» (Коран 49:11–12). То есть злословящий человек уподобляется зверю, гиене, питающейся падалью. Нелицеприятные вещи допускается говорить другому только с целью его наставления и ограждения от греха. Согласно одному из хадисов, пророк Мухаммад сказал: «Кто верит в Аллаха и Судный день, пусть говорит благое или
молчит»[987].
У кого желчь во рту, тому все горькое Чем сердце меньше, тем длиннее язык Знала б наседка, узнает и соседка
В буддизме две из десяти заповедей, сформулированных в древней Брахмаджала-сутре, имеют отношение к запрету на злословие: во- первых, «не лгать и не наговаривать на ближнего»; во-вторых — «не пустословить и не разводить сплетни». Десять заповедей являются одной из форм обетов бодхисаттвы и представляют собой своего рода моральный кодекс светских (не монашествующих) приверженцев
буддизма в Китае[988].
Опасность злословия и негативного отношения к другим людям
получила отражение в фольклоре разных народов мира, прежде всего в народных пословицах и поговорках: «Не злословь о ближнем, чтобы не услышать такого, чему сам не порадуешься»; «Стрела, посланная тобой в другого, облетит земной шар и вонзится тебе в спину»; «Что посеешь, то и пожнешь»; «Как аукнется, так и откликнется»; «Не мути воду — случится черпать».
«Не плюй в колодезь — случится напиться» — с незапамятных времен народная мудрость демонстрирует глубокое понимание закона бумеранга. О том, что все возвращается — и плохое, и хорошее, — повествует и народная курдская сказка.
«Трех товарищей в дороге застала ночь, и решили они завернуть в ближайшую деревню. Постучали в первый попавшийся дом. Радушно встретил их хозяин, да никак не поймет, кто же из них за старшего. Спросил одного: „Скажи на милость, кем вы приходитесь друг другу и кто из вас старший?“
„Эти двое — ослы, — ответил гость, — им со мной рядом сидеть не положено“.
Через некоторое время хозяин спросил второго гостя: „Будь добр, скажи, кто из вас старший, чтобы я мог по достоинству одарить его“.
„След моей ноги дороже их голов, — ответил гость, — они — собаки“.
Наконец хозяин вызвал третьего: „Дорогой, не скажешь ли, кто у вас за старшего, я желал бы с ним побеседовать“.
Не плюй в колодезь — случится напиться
„Не судите человека, пока не поговорите с ним лично, потому что все, что вы слышите — слухи“.
„Оба они умнее меня, и оба для меня старшие. Ты можешь побеседовать с любым из них“.
Хозяину понравился этот ответ: „Дорогой мой гость, прости, что я тебя задержал, а теперь прошу за стол“. И велел хозяин своим слугам: „Накройте три стола. На один положите сена, на другой — костей, а на третий — все, что полагается для дорогого гостя“.
Удивились гости. А хозяин говорит: „Ешьте, дорогие гости, не стесняйтесь. Кем вы сами представились, то вам и подано“»[989]. Кармическая мораль сказки очевидна. Если мы говорим о других плохо, мы вредим себе. Добрые слова о ближних наших обращаются нам во благо.
ВЫ МОЖЕТЕ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ОБСУЖДЕНИЮ ЗАКОНА «ПОЗИТИВНОСТЬ» И СЛУЧАЕВ, ЕГО ПОДТВЕРЖДАЮЩИХ, НИЖЕ В КОММЕНТАРИЯХ!