Материнство — счастье или ад?
«Школа — это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы»
Школа — это не про уроки. Это про человеческую иерархию, где выживают социально адаптивные дети. Пока мы покупаем тетради и форму, решается главное: займёт ли наш ребёнок место лидера в коллективе или окажется в самом конце пищевой цепочки и будет мишенью критики и придирок. Драки и ябедничество в школьном социуме не работают. Нужны актуальные навыки социального выживания.
Собрать портфель к школе легко. А вот собрать ребёнка внутренне и подготовить к школьной жизни — куда сложнее. И каждый родитель в глубине души боится, что:
· ребенок будет сидеть в одиночестве на перемене;
Надо признать, нас не учили, что делать:
ü чтобы ребёнок не оказался в тени одноклассников;
ü чтобы он без скандалов и истерик говорил «нет»;
ü чтобы занял свое достойное место в классе через харизму, а не «кулаки»;
Современная школа — это уже давно не то место, в котором учились мы. Все кардинально поменялось. Сегодня всё решает не только знание алфавита и таблицы умножения, а то, какое место займёт ребёнок в классе: как он дружит, с кем ладит, как отстаивает свои интересы, как выстраивает личные границы, как реагирует на давление и попытки манипуляций. Наша родительская задача не учить детей быть удобными. Важно научить их быть ценными – теми, к кому тянутся, кого уважают, кого слышат и кого слушают.
Уже с трёхлетнего возраста ребенку стоит объяснить, что есть свое, что общее, а что чужое. Он уже способен понимать и говорить слова «нет»/«стоп» чётко, громко, подкрепляя их резким жестом.
Он должен уметь «давать сдачи» не в драках, а словами:
Нас самих никто не обучал жесткому, серьезному взгляду, который должен сопровождать просьбу или требование. Нам никто не прививал травило трех предупреждений:
· озвучь чувство/констатировать факт: «Мне неприятно, ты сломал мой домик»;
· обозначь личную границу: «Ты меня слышишь? Сейчас я разрушу твой»;
· предупредить о действии: «Это последнее предупреждение! Я иду рушить твой дом!»
Нам, тем более, не рассказывали, как правило трех предупреждений выглядит в реальности:
— «Ты сломал моего робота» (спокойная констатация произошедшего);
— «Ты глухой?! Я иду крушить твоего робота» (наклон вперёд, сила намерения);
— «Я сейчас разнесу его в щепки! У тебя последний шанс все исправить» (руки за спиной - поза спецназа)
ВАЖНО! После 3-го — надо всегда идти ломать! Иначе ребенок научится обманывать.
Только став взрослыми, мы начинаем понимать, что воспитание личности — не про умные советы. Это про систему ценностей. И даже просмотр мультфильмов можно использовать с пользой для ребенка. Не секрет, что мультики становятся «цифровым соперником» родителя — они ярче, громче и всегда побеждают внимание. Но у нас есть инструмент: превратить просмотр в пользу.
Важно побуждать ребенка много двигаться. Конечно, мультики — это спасительная палочка-выручалочка, чтобы ребёнок посидел спокойно, но мы же понимаем, что неспроста эволюция вложила в ребенка вечный двигатель? Ему необходимо много двигаться!
Что делаем? Во время просмотра мультика предлагаем:
· «Попрыгай как…» (если герой мультфильма совершает прыжки на экране);
· «Смотри, у нас тоже есть такой мячик/мишка/машинка — беги и принеси сюда!» (если на экране появилась похожая игрушка или предмет);
· «Побежали к зеркалу и построим такую же рожицу, как у…» (повторяем гримасу персонажа);
· «Смотри, герой собирается гулять! Быстрее неси панамку — мы тоже наденем её!»
Вашей фантазии есть где развернуться, даже если вы краем глаза контролируете происходящее на экране, продолжая заниматься домашними делами или немного отдыхая!
У детей очень развито воображение. Однажды я проходила обучение у Норбекова и услышала от него довольно интересную историю, которую запомнила на всю жизнь. Он рассказывал, как в Евпатории, в одном из детских санаториев был зафиксирована резкий скачок выздоровления маленьких пациентов с диагностированным сахарным диабетом. Стали изучать феномен, начали наблюдать за детьми и увидели, что в какое-то время они ложатся в ванночки с теплой водой - принимают, так сказать водные процедуры на свежем воздухе. Тогда с детками начали общаться и выяснилось, что они знают от доктора, что с ними не так - им объяснили, что сахарный диабет – это, когда много сахара в крови. Так вот. Всякий раз, оказываясь в ванночке, каждый из них представляет, будто этот самый излишний «сахарок растворяется в воде».
Детское воображение обладает неимоверной силой, потому что не сталкивается со страхами («А вдруг меня обманули и это совсем не так»/ «А вдруг сахарок захочет остаться в моей крови и не станет растворяться»), поэтому быстро притягивает в реальность материализацию желаемого. Уровень сахара снижается, и врачи вынуждены констатировать выздоровление, не осознавая до конца, что собственно его спровоцировало. А дело в силе детского воображения и чистоте намерения. Вот почему нам стоит поучиться у детей искреннему и уверенному общению с изобильной вселенной, богатой на чудеса.
Да, нас многому в школе не учили… Нас никто не научил выставлять свои границы в коллективе - ни разу ни на одном уроке об этом не было речи:
· может поэтому наши школьники лицом к лицу сталкиваются с современным понятием буллинга, когда над ними издеваются, их игнорируют, их психику изматывают не только сверстники, но и взрослые люди, которые не могут защитить ребёнка стенах учебного заведения. Но нас так воспитывали мамы, и наших мам так воспитывали их мамы, мол надо быть удобным, поэтому терпи и сам решай свои проблемы.
· может поэтому, когда наши дети падают, мы со всех ног мчимся к ним, чтобы немедленно поднять с пола, «отлупить» стул, о который ребёнок споткнулся, и успокоить похвалой: «Ты ж мой молодец! Тебе уже не больно!» Одновременно мы «ругаем» этот предмет мебели, отвешиваем ему несколько шлепков за то, что он - такой нехороший – стал на пути бегущего ребёнка. А некоторые мамочки идут в воспитании дальше, приговаривая: «У кошки болит, у собачки болит, а у моего сыночка не болит!», не понимая, что в этот момент закладываются основы взаимоотношения с животными – самая настоящая отработка кармы через животных, когда ребенок привыкает, что боль, причиненная кошке или собаке – это нормально, главное, чтобы у него самого ничего не болело…
Когда наши дети что-то делают мы спешим их похвалить, тут же выдавая оценочное мнение: «Какой ты умница! Какой молодец!» и в следующий раз ребёнок вновь ожидает, что его оценят, вместо того чтобы достигать цели. Нас никто не учил, что, когда он чего-то добивается, например, сам поставит тарелку в раковину, или почитает книгу – его нужно не просто похвалить, а указать на два важных аспекта:
· во-первых, что он достиг чего-то конкретного;
· а во-вторых, что сделал это сам.
И только сегодня мы узнаем, что вместо похвалы: «Какой ты молодец!», лучше сказать:
· «Сынок, ты сделала это самостоятельно!»;
· «Ты отлично справился с задачей!»;
· «Ты проявил настойчивость и достиг своей цели!»
и тогда ребенок в будущем станет искать не похвалу, а цели, которые будут ему по плечу.
Наши дети часами сидят в телефонах или перед телевизорами. И мы, как родители, можем с малых лет использовать диждитализацию во благо ребенку. К примеру, дети постоянно смотрят мультики, в которых есть герои, есть враги – одним словом, есть иерархия, на которую они ориентируются. Поэтому, когда надо ребёнку что-то запретить, не стоит употреблять послание с частицей «не» - она не воспринимается ни вселенной, ни ребенком. И, если вы его попросите: «Не урони!» - он обязательно уронит и разобьёт. Вместо этого лучше сказать, что именно нужно сделать, ссылаясь на героев его любимых мультиков. Допустим, вместо: «Не упади!» - уверенно озвучить: «Иди смело и решительно! Как супергерой!»
Как кармолог я смотрю на воспитание своих детей с точки зрения баланса «давать- брать». Я объясняю, что их будущее - и в личном аспекте, и в коллективном - сложится удачно, если то, что они берут и то, что отдают будет сбалансировано.
Например, сегодня я рассказываю сыну, что когда за ним приезжает наш водитель, он не сильно заинтересован в том, чтобы по нашей просьбе его куда-то отвозить: «Для сотрудника - это обычная работа и получается, что он обменивается с тобой своими навыками (отвозит тебя по назначению), а ты с ним в ответ ничем! Но, если бы у тебя был сбалансированным аспект «давать - брать», то ты бы не только использовал водителя в личных целях, но и жалел его благодарить. Зная, что он любит кофе с молоком, угости его! Просто угости искренне и по-доброму. Приучи водителя к тому, что ты о нем заботишься, знаешь о его предпочтениях и хочешь, чтобы его день начинался с вкусной чашечки любимого напитка! Даже если он поначалу застесняется и станет отказываться, не поддавайся! Твоя задача наладить баланс «давать- брать», поэтому найди нужные слова и угости его. Обменяйся энергией и увидишь, что отношения между вами изменятся. Он больше не будет воспринимать тебя, как «хозяйского сына». Он будет относиться к тебе с уважением, потому что ты умеешь не только брать, но и давать!»
Как же мне хочется, чтобы когда-нибудь этому стали учить в школе. Чтобы образование было заточено не на формировании удобных детей, а на воспитание осознанных личностей, понимающих, что школа — это не только про учебники и оценки. Это еще и ежедневный вклад в мир. Наши дети привыкли только брать и поэтому они часто удивляются, почему мир не хочет им ничего давать. Но мы не рождены для того, чтобы брать. Мы рождены, чтобы давать! Это та мысль, с которой каждому из нас нужно просыпаться ежедневно.