Для чего сохраняется гражданский брак с изменами?
Ø Может оказаться, что в детстве, при разводе родителей, девочка запомнила, что папа потом мстил маме. И теперь она опасается, что если расстанется со своим гражданским мужем, то тот будет мстить ей.
Ø Может так оказаться, что женщину с партнёром не устраивают их сексуальные отношения. Они причиняют ей боль, и она, как будто специально, притягивает только тех партнеров, которые делают ей больно, как бы перешагивая через неё. Это может проявляться не только на эмоциональном уровне, но и на физическом, к примеру, в несоответствии по размеру половых органов, когда, допустим, у неё вагина гораздо меньше, чем его член. И тогда сексуальные контакты будут болезненными и редкими. При этом женщина будет имитировать оргазм, а ее партнер почувствует, что ей с ним больно, и со временем начнет бояться и избегать половых отношений. И если он будет на этом фокусироваться, то может дойти до импотенции, поэтому он тоже будет стараться свести отношения к нулю и, рано или поздно, перешагнет через партнёршу.
Ø А ещё может так случиться, что партнёры привлекаются друг к другу с сиблинговым акцентом.
Сиблинги — братья и сёстры, которые могут быть единокровными и единоутробными, то есть иметь общих только папу или только маму. Сиблинговая позиция — стратегия поведения человека по отношению к своим братьям и/или сёстрам. Считается, что часто люди неосознанно выбирают партнёра, который дополняет их и занимает ту же сиблинговую позицию, что и брат или сестра. Роль сиблинга может меняться в зависимости от возраста и ситуации: это может быть соперник, друг, няня или любой другой источник поддержки.
И если отношения в семье будут складываться, как у брата и сестры, то ни о каком сексе не может быть и речи. И тогда женщина будет искать в партнере просто того, кто может о ней позаботиться, или заменить отца, или заменить старшего брата. В системе ценностей она будет искать родственную заботу, а не секс. И это ещё один аспект, перечеркивающий личные отношения, которые объединяет разногендерных партнёров для жизни под одной крышей, но не под одним одеялом.
Семья — это маленький мир, в котором действуют свои правила. Это самоорганизующаяся система, источник преобразования которой лежит внутри неё самой. Если говорить об изменах и продолжить разговор о вышеприведенных примерах, то мы видим, что самоорганизация семьи происходит за счет походов жены к любовникам. Принято рассматривать семью, как живую систему, которая подчиняется двум законам — гомеостаза и развития:
· Закон гомеостаза заключается в том, что каждая семья стремится сохранить свое положение, каким бы оно ни было. К примеру, много лет в семье есть измены, но никто не хочет ничего менять. Всех устраивает такое положение.
Все замирают в состоянии покоя. Но вот находится один член семьи, который уже не хочет быть в гомеостазе. Возможно, это женщина, которую такая жизнь перестала устраивать. В этом случае стабильность закона гомеостаза уже ей вредит.
· И тогда вступает в силу следующий закон — закон развития, согласно которому каждая семья проходит жизненные циклы и для этого вынуждена перестраиваться. К примеру, муж узнает о любовниках жены, меняются вводные данные, и теперь, чтобы сохранить семью, члены семьи вырабатывают новые правила, подстраиваясь под новые обстоятельства.
Примерно так и работают законы гомеостаза и развития: с одной стороны, семья, как система, стремится сохранить свое состояние неизменным, а с другой - смена жизненных этапов ее развития постоянно требует от нее перестройки взаимодействия и перераспределения ролей.
К примеру, семья, существовавшая до рождения ребёнка и после – это две разные семьи. И порой родителям очень хочется вернуться в те отношения, в ту лёгкость, в ту романтику, которые были до рождения ребёнка. Им хочется вернуться в состояние гомеостаза, но это невозможно, потому что изменились исходные данные. И с рождением ребёнка семья непременно вступит в стадию развития. Иного не дано. И здесь нужна кропотливая работа, ну чтобы это были не фантазии кармолога и не из его «мне кажется», а из того фактического контекста жизненной истории, которую клиент принес в качестве проблемы.
Потому что есть варианты, к примеру:
· когда женщина жалуется на то, что устала жить с любовниками, хочет полноценную семью, и отношения на стороне ее разрушают;
· или, когда она радуется тому, что у нее есть эмоциональная и физическая отдушина на стороне - и это позволяет ей сохранить семью, в которой секса либо нет, либо он сведен к минимуму.
Если взять нашу историю с женщиной и ее любовниками, то, вполне возможно, что ей нужен уже не отец, роль которого играет её супруг, а сексуальный партнёр. А супругу удобно оставаться в парадигме семейных отношений - «дочь»-«папа». То есть он по закону гомеостаза метафорически хочет остаться отцом, а она по закону развития говорит: «Давай меняться, давай перераспределять роли, давай жить по-другому».
Если семейная система не может эффективно подстроиться под новые обстоятельства жизни, то в её развитии наступает период напряжённых отношений. И тогда для поддержания семьи на плаву понадобится некий стабилизатор. В рассмотренных случаях - это измены.
Вообще, стабилизаторами могут быть:
· дети, болезни, нарушения поведения у детей и взрослых.
Это могут быть те обстоятельства, которые, несмотря на недостаточно удовлетворительные отношения супругов, им легче переживать вместе, чем по отдельности. И тогда они будут продолжать оставаться вместе, делая вид, что играют прежние роли. Благодаря изменам или иным стабилизаторам семья будет стараться сохранить себя ради каких-то определённых целей. Эти стабилизаторы будут семейную систему стабилизировать, работая по закону гомеостаза. Но кто-то будет постоянно пробовать выйти из этого состояния, к примеру, с помощью измен.
Измена является своего рода симптомом в отношениях, кричащим о том, что в семейной жизни не все в порядке. Если бы не случилась измена, возник бы другой стабилизатор, или отношениям пришел бы конец. И так по замкнутому кругу:
· за изменой следуют либо разоблачения, либо скандалы и прояснения отношений;
· потом, вполне возможно, случается примирение;
· затем - совместное проживание, и снова накопление напряжения от нерешенных проблем;
· дальше проблемы продолжают копиться, а напряжение нарастать;
· и на пике напряжения снова случается измена, и снова появляется новый мужчина.
Очень обидно, когда от вас уходят… вот вроде бы человек сам хотел общения, был открыт и эмоционален. Вы потянулись к нему, как росток к солнцу, вложили в отношения все, что у вас было… А он ушел по-английски. Пропал с радаров… На звонки отвечает без желания и на СМС - сухо и кратко… Это так больно.
А потом, когда вы приняли и отпустили, когда успокоились, он вдруг снова звонит и снова желает общаться. Вы вдруг вновь ощущаете его интерес, видите, что он соскучился, изголодался по любви…
Изголодался – это очень подходящее слово. Помните, как Мопассан описывал запах жареного мяса, такой манкий и завораживающий, когда мы голодны. И такой отвратительный, когда мы сыты… И тогда от еды сытый нос воротит и смотрит на нее с отвращением. Потому что ни кусочка больше не влезет!
Так же и этот человек. Он вас ест. Он уходит, когда сыт, и приходит, когда голоден. Вы - его пища. Наевшись досыта, он испытывает отвращение и хочет немедленно уйти. Потом придет время, когда он проголодается и снова захочет вас есть.
Так может длиться долго. Подобные отношения изматывают, унижают и обесценивают. И дело не в вас, и не в антагонистичном духовном мире этого человека. Просто для него другие - это всего лишь еда. Конфета к чаю… И так не хочется быть придорожной кафешкой, куда прохожие приходят подкрепиться…