кризис не-курения
в сентябре 2018-го года я бросила курить. почти четыре года назад.
это было неожиданно просто и безболезненно.
я планировала бросить утром в понедельник, но передумала в середине дня в пятницу — тогда и перестала.
(до этого я полгода размышляла по этому поводу. до этого я курила пятнадцать лет).
бросить было просто. не курить было просто.
что было сложно и до сих пор ой как болезненно — это осознание того, что зависимость никуда не делась — я просто перестала ей потакать.
я не курила, и не хотела, и не собиралась, но
еще я завидовала, и тосковала, и злилась, и расстраивалась — по поводу всех. по поводу тех, кто не курит и не страдает, по поводу тех, кто курит и не страдает, по поводу тех, у кого не перехватывает дыхание, когда на экране показывают людей с сигаретой, по поводу тех, кто не скучают, не изнывают, не нуждаются.
это было неприятно, но одновременно это было ок. понятный процесс, я курила так долго, и — очевидно же — даже если зависимость никуда не денется, ощущения притупятся, оно перестанет колоть так остро.
оно не успело перестать. в первый год пандемии я подумала, что хочу начать курить снова. и не в смысле вздыхаю, ах, вот бы я все еще курила — как я делала иногда до этого, а вот подумываю об этом.
и я даже могла объяснить! когда очень и очень не рекомендуют выходить из дома без повода, и я натурально схожу дома с ума, вот он, замечательный и знакомый — повод.
тогда я завела привычку много гулять, чтобы меньше думать и об этом, и о всяком другом, и оно помогло. и разговоры об этом помогли. и дневниковые практики. и погуглить-почитать опыт других в такой же ситуации.
тогда же я подумала, ок, видимо, оно будет случаться и так — попытками рационализировать желание курить, и тогда же я подумала, у, какая я молодесса, взяла и справилась. заметила, осознала, решила.
тогда ни в какое сравнение не идет с тем, что происходит сейчас.
я все еще не хочу и не собираюсь, но омфг, как же я тоскую без сигарет, и как же сложно держаться.
в центре, где я волонтерю, многие курят, и это так просто, попросить сигарету — так просто! дважды я ловила себя на том, что набираю воздух, чтобы это сделать. однажды, когда девочки, которые делают самокрутки из того же табака, который курила я, на такой же машинке, какая была у меня, они делали это за столом, где сидела я, и мне пришлось уйти в другую комнату, потому что ну невыносимо же было смотреть на это.
и я описываю это в дневнике, и разговариваю об этом, и — главное — я не хочу курить.
но одновременно я ужасно, ужасно хочу сигарету между пальцами, и затягиваться, и стряхивать пепел, и чтобы потом руки пахли табаком.
но я не хочу остального. и мне нравится, что я перестала постоянно болеть, и я начала намного лучше чувствовать себя, когда бросила (впрочем, что теперь есть “чувствовать себя хорошо”), и я знаю, что курение — это в первую очередь способ регулярно вредить себе, и мне очень не хочется быть для себя персоной, которая наносит вред.
(бонус — я терпеть не могла запах сигарет, когда курила по дюжине в день, сейчас он совсем отвратительный. вспоминать об этом тоже помогает).
когда я бросала, я вела занудный, подробнейший дневник — описывала, обдумывала, анализировала. мне скоро это надоело, я продержалась недели полторы вместо месяца, который рекомендуют.
и я ужасно рада, что его вела. сейчас перечитала — и стало легче.
оно все еще мучительно, и нет никаких поводов полагать, что в ближайшее время станет лучше. но иметь перед глазами свои же слова, собственную радость, удовольствие, счастье — что я перестала, что мне больше не нужно, что я больше не буду — оно утешает.
тем, кто тоже страдают от зависимостей, какими бы они ни были — мое огромное сочувствие и поддержка. бедные мы булочки, но ура, что держимся — даже если нестабильно и не всегда.