Haunting Adeline
Shamol tanamni oldinga tortadi — xuddi "sakra", "o‘zingni tashla", deb undayotgandek.
O‘zingni tashla va bu ishni yakunla.
Pushaymon bo‘lmaysan.
Ichimdagi noxush, bezor fikr shu yerda to‘xtamaydi.
Lekin baribir... yerni yorib chiqqan o'tkir toshlarga urilib tushish — pushaymon bo‘lishga arzigulik tuyuladi.
Agar o‘sha ondayoq o‘lmasam-chi? Tirik qolib, qon va og‘riq ichida so‘nggi nafasimni kutib yotsam-chi?
Yoki tanam taslim bo‘lmasdan, umrimning qolgan qismini bir necha to‘r gektar tana ichida bir zumlik harakatga zor bo‘lib o‘tkazsam-chi?
Barchasi — chinakam fojia.
O‘zimga xayolim bilan urashib turganimda, orqamdan yo‘talgandek tovush eshitiladi.
Orqamga qarayman. U baland bo‘yli, yoshi katta, lekin ko‘zlarida qandaydir yumshoqlik bor — o‘ziga xos taskin beruvchi narsa.
Kulrang, siyrak sochlari terdan peshonasiga yopishib qolgan. Yelkalaridan g‘am va chang yog‘ilib turadi.
Ko‘zlari men bilan jarlik cheti o‘rtasida harakatlanadi. U xavotirda.
Meni sakraydi deb o‘ylayapti.
Men esa unga faqat qarab turibman. Va shunda anglayman:
Men buni inkor etadigan biror sabab bermadim.
Shunga qaramay, o‘rnimmda qotib qolganman.
Hali ham harakatsizman.
“Biz kechasi uchun jo‘nayapmiz,” — deydi u.
Bu odam va uning jamoasi butun kunimni oldimdagi ayvonni ta’mirlashga sarflashdi — u yerga allaqachon oyog‘im kirib ketib, chirigan yog‘och orasidan o‘tib ketay degan edi. Hatto sepsisga olib kelishi mumkin edi.
U menga boshdan-oyoq nazar soladi. Qoshlarini chimirib, yuzida tashvish kuchayadi.
Shamol kuchayadi, sochlarimni havoga o‘ynatadi. Men esa ularni yulib-yulib yuzimdan tortib tushiraman — lekin u hali ham menga tikilib turibdi.
Yoshligimda, *Nana meni bu jarlikka yaqin yo‘latmasdi.*
Bu joy — uyimdan bor-yo‘g‘i ellik fut narida.
Kunduz kuni bu manzara — nafasni to‘xtatadigan darajada go‘zal. Ayniqsa quyosh botayotganda.
Ammo tunda — hech narsa ko‘rinmaydi. Qorong‘ilikda chiroq bo‘lmasa, qayerda jarlik tugab, bo‘shliq boshlanishini ajratib bo‘lmaydi.
Quyosh hozirgina ufqqa tushmoqda. Yorugʻlik asta-sekin yerni tark etar, yolgʻiz qolgan bu maydonni qorongʻu soya qoplamoqda.
Men hayot bilan oʻlimni ajratib turuvchi qoya chekkasidan atigi uch fut narida turibman. Bir ozdan soʻng — *bu chiziq yoʻqoladi.*
Agar ehtiyot boʻlmasam — *men ham.*
— "Yaxshimisiz, xonim?" — deydi u, ehtiyotkorona bir qadam tashlab.
Men esa, beixtiyor orqaga — qoyaga yaqinroq qadam tashlayman.
Erkakning koʻzlari lovullab kengayadi, u darrov to‘xtaydi va qo‘llarini ko‘taradi — xuddi kuch bilan meni ortga tortmoqchiday.
U shunchaki yordam bermoqchi edi. Meni qo‘rqitish niyatida emasdi.
Ammo men... uni oʻzimdan battar qoʻrqitdim.
Ehtimol, men bu holatni ancha vaqtdan beri bajarayotgandirman.
Men ortimga qarayman.
Qadamim nechog‘li xatarli yaqinlikda bo‘lganini ko‘rib — yuragim tomog‘imga tiqiladi.
O‘sha lahzada butun vujudimni sof dahshat qamrab oladi.
Va odatdagidek, ichimda yana o‘sha og‘ir, quyuq tuyg‘u — xuddi suv quvur ichida pastga oqayotgandek — qornimning chuqur nuqtasida aylanadi.
*Men bilan nimadir aniq noto‘g‘ri.*
Uyalib, qadamimni orqaga — xavfsiz tomonga olaman.
So‘ng unga uzrli, xijolatli bir qarash tashlayman.
Men asablarimni jilovlay olmayapman.
Endi qayerga bormay, qizil atirgullar ortimdan ergashadi.
Stolda qolgan viski stakani va bir dona atirgulni topganimga uch hafta bo‘ldi.
O‘sha kuni Daya ketgach, men uzoq va issiq dush qabul qildim — o‘sha vaqt ichida qaror qildim: bu voqealarni yozib borishim kerak.
Hech bo‘lmaganda, agar yo‘qolib qolsam yoki o‘lsam — nimadan boshlanganini bilishsin.
Lekin men dushdan chiqqanimda...
Bo‘sh stakan va guldon ichidagi yulib olingan barglar g‘oyib bo‘lgan edi.
Tanamdagi har qanday iliqlik o‘sha zahotiyoq yo‘qoldi. Sovuq, qattiq vahima qoldi xolos.
Darrov politsiyani chaqirdim. Ular hisobot olishdi, lekin meni faqat eshitganlik uchungina.
"Uyingizda atirgul topish jinoyat emas," deyishdi.
"Bu yetarlicha dalil emas."
Ammo... o‘shandan beri hammasi yanada keskinlashdi.
Qaysi lahzada bu oddiy hazil emas, haqiqiy ta’qib ekanini anglaganimni bilmayman.
Ammo hozir — bu aniq.
Meni birov kuzatmoqda.
Va bu holat uch haftadan beri bezor qilmoqda.
Men mashinamga chiqib, sevimli qahvaxonamga borib yozmoqchi bo‘laman.
Ammo har safar o‘rindiqda bitta qizil atirgul meni kutib turadi.
Mashina yopiq, men kelganimda ham hali ham qulflangan bo‘lgan.
Hech qanday xat yo‘q.
Hech qanday izoh.
Faqat tikanlari olib tashlangan qizil atirgullar.
Paranoiyam ayniqsa ikki hafta oldin, ta’mirlash ishlari boshlanganidan keyin kuchaydi.
Uyga turli ustalar: elektriklar, santexniklar, quruvchilar, bog‘bonlar kirib chiqmoqda.
Men Parsons Manor’dagi har bir derazani almashtirdim.
Har bir eshik uchun yangi qulflar o‘rnatdim.
Ammo... kutganimdek, bu hech narsa o‘zgartirmadi.
Ular baribir kirib keladi.
Uydan o‘tayotgan har qanday odam o‘sha odam bo‘lishi mumkin.
Ochig‘i, ayrim ishchilardan so‘roq qilganman, biror shubhali harakati bormi deb.
Lekin hammasi menga xuddi:
*“Siz menga giyohvand moddalar sotishni so‘rayapsizmi?”*
– degandek tikilishdi.
“Xonim?” – deb yana so‘raydi u.
Men boshimni silkitaman, bu xatti-harakatim bilan o‘zimni yig‘ishga urinaman.
“So‘rayman, kechirasiz. Bugun… boshim joyida emas,”
– deyman, qo‘llarimni havoda silkitib, uzr so‘ragandek imo qilaman.
O‘zimni qo‘pol his qilyapman.
Lekin baribir... qo‘rqaman.
Agar men yiqilganimda edi, bechora odam o‘zini aybdor his qilgan bo‘lardi.
Yer pastimda osongina qulab tushishi mumkin edi, yoki men haddan tashqari katta bir qadam tashlab, shunchaki uning xavotiri sababli o‘zimni halokatga uchratgan bo‘lardim.
U umrining qolgan qismini ayb va pushaymonlik bilan yashagan bo‘lardi.
Kim biladi, bu holat uni qanday sindirib tashlagan bo‘lardi…
"Mayli," — deydi u, hali ham menga shubha va xavotir aralash nigoh bilan qarab.
Bosh barmog‘ini yelkasidan orqaga ishora qilib silkib:
"Xo‘sh, ertaga yana kelamiz — panjaralarni o‘rnatish uchun."
Men bosh irg‘ab, qo‘llarimni bir-biriga chambarchas aylantiraman.
"Rahmat," — deyman past ovozda, yengilgina.
U chiqib ketgach, men yig‘layman.
Qanday qilib men deyarli uning hayotini barbod qilganim haqida.
U, albatta, juda mehribon insondek tuyuladi.
Ammo baribir, men sezaman — u bu yerda bir daqiqaga ham ortiq qolishni istamayapti.
Shunga qaramay, mehribonligi ustun kelyapti.
Yoki bu — uni qiynaydigan ayb hissisiz ketib qolish zarurati, balki.
— “Kimnidir chaqirishim kerakmi?” — deya so‘raydi u.
Men jilmayaman va boshimni chayqayman.
— “Bilaman, bu juda yomon ko‘rindi. Lekin va’da beraman, sakramoqchi emasdim.”
Yelkalari bir oz bo‘shashadi, yuzi esa yengil tortgandek bo‘ladi.
— “Yaxshi,” — deydi u bosh irg‘ab. Orqasiga o‘giriladi, lekin birdan to‘xtaydi.
— “Aytgancha, siz uchun tashqarida bir guldasta atirgullar kutyapti.”
Yuragim besh soniyaga to‘xtab qolgandek bo‘ladi…
Keyin esa vahimadan bo‘g‘zimga tiqilib chiqa boshlaydi.
— “N-nima? Kimdan?” — deb zor zor so‘rayman.
U yelka qisadi.
— “Bilmayman. Tushlikdan qaytganda shu yerda edi. Hozir eslab qoldim. Istasangiz, olib ke—”
— “Kerakmas!” — deb uni gapidan bo‘lib tashlayman, bir oz haddan oshgancha.
U darrov jim bo‘ladi. Yana bir qarash, yana bir shubhali ifoda.
Bu odam aniq meni *jinni* deb o‘ylayapti.
Yana bosh irg‘ab, oxirgi marta xavotirli nigoh tashlab, u orqaga — manoraning oldiga qarab yo‘l oladi.
Men esa og‘ir bir xo‘rsinish bilan kutaman — u ko‘zdan yo‘qolgachgina harakatlanaman.
Chunki…
U bilan bir yo‘nalishda ketish — ikkalangiz biror marta ham gaplashmasdan, faqat orqama-orqa yurish —
tana orqali o‘tadigan darajada g‘alati tuyuladi.
Menga esa bu — butun vujudimni titratadigan *g‘ashlik* baxsh etadi.
Uy oldiga aylana turib kelganimda, avval ko‘zim tushgani — yangi qora ayvon. Shunchalik chiroyli ko‘rinadiki, bir zum to‘xtab qoyil qolaman. Tashqi tomoni butunlay yangilangan — hali ham butunlay qora, lekin endi yangi qoplamalar va yangitdan surilgan bo‘yoq bilan.
Men eski uzumzorlarni saqlab qolganman, gargulyalarni esa tozalab chiqdim. To‘g‘ri, toshlari siniq va eskirgan, lekin bu — aksincha, manoraning xarakterini kuchaytiradi.
Ko‘rinib turibdiki, mening didim ham avvalgilarnikidan ko‘ra ko‘proq “kamalak va quyosh nuri” emas.
So‘ng nigohim eshik oldida turibdi.
Bir bog‘ atirgul — qizil atirgullar eshik tagiga go‘yoki ehtiyotkorlik bilan suyanib qo‘yilgan.
Yana o‘sha gullar.
Yuqoridagi ishchilarimdan biri qoldirgan deb o‘ylayman — chamasi, ruxsatsiz ichkariga kirishni xohlamagan.
Ko‘zlarim hovlini kezib chiqadi. Quyosh nurlari so‘nmoqda, va men daraxtlar chizig‘idan atigi besh qadam narida nima borligini endi ko‘ra olmayapman.
Kimdir o‘sha yerda tursa, men sezmayman. Ular bemalol meni kuzatayotgan bo‘lishi mumkin.
Ichimni bir muddat shoshilish hissi egallaydi. Gullarni tezda olaman, ichkariga kiraman, eshikni qarsillatib yopaman va darrov qulflayman.
Gul bog‘lamining ichida bir qora kartochka joylashgan. Uning yuzasida bir qarashdayoq ko‘rinadigan oltin kaligrafiya bilan yozilgan so‘zlar chiroq ostida porlaydi.
Ko‘zlarim kattalashadi — xavotir bilan, bu yozuvni ehtiyotkorlik bilan o‘qishga hozirlanaman. Bu — mening stalkerimdan olgan birinchi haqiqiy xabarim.
Ichimdagi bir parcha uzoq vaqt shuni kutgan — ehtimol ular mendan nimadir xohlayotgan bo‘lsa, aytib beradi deb. Balki bu noaniqlik tugaydi deb.
Lekin endi, xat bu yerda, va men uni parcha-parcha yirtib tashlab, shunchaki bexabar qolishni xohlayapman.
Ammo yo‘q.
Agar o‘qimasam, qiziqish va pushaymon meni asta-sekin o‘ldiradi.
"Mayli," — deb o‘zimga pichirlayman.
Qaltirayotgan qo‘llarim bilan kartochkani chiqaraman, ochaman va o‘qiyman:
> “Yaqinda ko‘rishamiz, kichkina sichqoncha.”
Jahannamga ket!
Buni o‘qimay yashashim ham mumkin edi.
Kichkina sichqoncha, deysanmi? Bu albatta bir erkak, va u aniq miya bilan muammo bo‘lganlardan. Hech qanday sog‘lom odam bunday narsani yozmaydi.
Jirkanchlik bilan telefonimni orqa cho‘ntagimdan chiqaraman va politsiyaga qo‘ng‘iroq qilaman. Bugun ularni yana ko‘rishni istamasam ham, bu xabarni rasmiy ravishda hujjatlashtirishim kerak.
Men o‘zimni xavfsiz his qilmayapman, va men boshqa bir “hal etilmagan jinoyat”ga aylanishni istamayman.
Agar o‘lsam, hech bo‘lmasa bu yozuvlar qoladi.
Men bu soyadan qutulmasam ham, hech bo‘lmasa qolganlarga dalil qoldiraman.
Eshikda ohangdor, ammo qat’iy taqillatish yangraydi. Endi manoradagi har qanday tovush yuragimni bir necha urishga to‘xtatib qo‘yishi deyarli odatiy holga aylangan.
Bu, albatta, sog‘lom narsa emas. Balki Cheerios yeyishni boshlashim kerakdir — yurakka foydali deyishadi-ku, to‘g‘rimi?
Men eshik yonidagi derazaga yuraman, pardani biroz chetga surib, tashqariga qarayman.
Va... ohangsiz bir “uhh” chiqib ketadi labimdan.
Xavotirli ko‘rinishli bir yigit, qo‘lida qurol bilan turib, *“Agar meniki bo‘lmasang, hech kimniki bo‘lmaysan!”* deya baqirayotgan yovvoyi maniyakka o‘xshab qolmaganiga xursand bo‘lishim kerak edi, albatta.
Chindan ham xursand bo‘lishim kerak edi.
Shunday qilib, men biroz hafsalam pir bo‘lganim shuki, eshikda hayotimni yakunlashga shay bo‘lgan o‘sha g‘ira-shira soya emas ekan.
Og‘ir xo‘rsinish bilan eshikni ochaman va uni qarshi olaman — Sarina Reilly, mening onam. Uning sarg‘ish sochlari silliq qilib yig‘ilgan, yupqa lablariga pushti pomada surtgan, ko‘zlari esa muzdek moviy.
U juda ham saranjom-sarishta, muvozanatli va nazokatli. Men esa… unchalik emas.
U qirollarcha qomatda yuradi, harakati nafis; men esa odatda bukilib yuraman va o‘tirganimda oyog‘imni yoyib yuboraman — yomon odat.
— Nima sababdan kelganingizni bilsam bo‘ladimi, ona? — deyman quruq ohangda. U esa tumshug‘ini qimirlatib, kayfiyatimdan mamnun emasligini bildiradi.
— Tashqarida sovuq. Meni ichkariga taklif qilmayapsanmi? — deydi u achchiqlanib, meni chetga surishga uringancha qo‘lini chayqaydi.
Men og‘ir yurak bilan chetga chiqaman. U esa darhol ichkariga kirib ketadi, Chanel atirining yoqimsiz hidi ortidan qoladi. Men yuzimni tirishtirib, bu hidni yomon ko‘rganimni yashirmayman.
Aziz onam atrofga qaraydi, manoradagi gotik uslubdagi qorong‘ulik yuzida ochiqdan-ochiq nafrat uyg‘otadi.
U ham bu uyda ulg‘aygan. Ehtimol, aynan shu qorong‘u uy ichki dunyosining sovuqligiga sabab bo‘lgandir.
— Bu uyni shunaqa qarab o‘tirsang, yuzing ajin bosadi, — deyman istehzoli ohangda, eshikni yopib, onam yonidan o‘tib ketarkanman.
U menga norozi puflab qo‘yadi. Poshnalari shax-shax etib, shaxmat naqshli pol bo‘ylab yura boshlaydi va divanga yo‘l oladi.
Kaminada alangalar o‘ynab turibdi, chiroqlar esa xira — bu manzara iliq, qulay muhit yaratgan. Tez orada yomg‘ir yog‘adi, va men onam ketganidan keyin kitob o‘qib, momaqaldiroq ostida tinchgina tun o‘tkazishni istayman.
Onam esa divanga yengilgina o‘tiradi — orqa tomonini o‘rindiqqa zo‘rg‘a tekkizgan.
Bitta turtish bilan ag‘darilib tushib ketishi mumkin.
— Har doimgidek rohatli suhbat, Adeline, — deydi u uzun oh tortib, kinoyali iltifot bilan. Bu ohang... bu oh men uchun bolaligimdan beri fon musiqasi. Ichida ham hafsalasizlik, ham kutilgan darajadagi hafsizlik bor.
Men uni hafsaladan chiqarish bo‘yicha hech qachon pand bermaganman, shekilli.
— Nega keldingiz? — deyman bevosita savol bilan.
— Qizimning holidan xabar olishga haqqim yo‘qmi? — deydi u, ohangiga achchiq ranglar qo‘shilgan holda.
Men va onam hech qachon yaqin bo‘lmaganman.
U doim achchiqlanardi, chunki men buvimgayam yaqin edim — ko‘pincha onamni emas, buvimni tanlardim. Tortishuvlarda ham, bolaligimning asosiy qismini kim bilan o‘tkazishda ham.
Natijada men ham unga nisbatan xafalikni ichimda olib yurar edim, chunki u meni o‘zini tanlashga arzimaydigan his qildirgan. Chunki uni tanlasam, oxirida doim biror kinoyali gap eshitardim: “Yana bitta pechenyeni yeyapsanmi? Sen bunga imkoning yo‘q-ku.”
U doim orqam semirib ketishidan shikoyat qilardi, lekin bilmasdi — aynan shuni istar edim.
Bugungacha ham u meni nima uchun u qadar yoqtirmasligimni tushunmaydi.
— Bu eski uyda umrini isrof qilayapsan, deb yana meni fikrdan qaytarmoqchimisiz? — deyman, deraza yonidagi g‘ichirlaydigan kresloga o‘zimni tashlab, oyoqlarimni taburetkaga cho‘zarkanman.
Aynan o‘sha stul. Meni ham, buvimni ham kuzatishgan stul.
Bu joyda o‘tirish meni kechagi kechaga qaytaradi — qo‘rqinchli xatga, politsiyachi esa atigi ikki savol berib, “Dalil sifatida olib qolaman, keyin hisobot yozaman,” deb qo‘ya qoldi.
Bekor ketgan vaqt. Ammo hech bo‘lmasa, agar men qayerdadir o‘lik holatda topilsam, politsiya bu jinoyat ekanligini biladi.
— Bugun shaharda ko‘rgazmali uy savdosi bor, — deydi u. — Oldin sen bilan ko‘rishib chiqay, deb o‘yladim.
Hamma gap ana shunda. Onam bir soatlik yo‘lni bosib o‘tib, meni yo‘qlab, choy ichib, yaxshi kayfiyatda gaplashish uchun kelmagan. Shaharga ishi tushgan, shuning uchun yo‘lda meni biroz tanqid qilishga qaror qilgan.
— Bilasanmi, nima uchun *Parsons Manor*ni buzib tashlash kerak, Adeline? — deydi u, ovoziga kinoya aralashib. U qandaydir saboq berishga chog‘lanayotgan odamday gapiradi. Va birdan yuragim g‘ash tortadi.
— Nima uchun? — deb so‘rayman asta.
— Chunki bu uyda juda ko‘p odam o‘lgan.
— Sen besh nafar quruvchi haqida gapiryapsanmi? O‘sha yong‘in paytidagi? — deb eslayman. Buvim bolaligimda aytib bergan edi — *Parsons Manor*da yong‘in chiqqan, besh erkak halok bo‘lgan. Uyni boshidan qurishga to‘g‘ri kelgan. Lekin o‘sha erkaklarning arvohlari hali ham shu yerda kezib yuradi — bunga aminman.
— Ha, lekin faqat ular emas, — deydi onam.
U menga tikilib qaraydi. Nigohi tobora og‘irlashadi. Ichimdagi xavotir kuchayib boradi. Derazaga qarayman — ko‘zim yomg‘ir yog‘adigan osmon sari. Shu zahotiyoq onamni kuzatib yuborishim kerakmi, deb o‘ylayman.
U menga hayotimni ostin-ustin qiladigan bir narsa aytmoqchi. Va men bunga tayyor emasman.
— Unda… yana kim? — deyman nihoyat, ko‘zimni onamning ko‘rkam, yaltiroq qora Lexus mashinasiga qadab. Juda dabdabali. Hatto, masxaralidek tuyuladi. Bu eski uy bilan keskin farq qiladi — xuddi: “Men sendan ustunman,” deyayotganday.
Nekin ko‘chmas mulk agentligi yaxshi daromad keltiradi. Men tug‘ilganimda onam uy bekasi bo‘lishni xohlardi. Lekin yillar o‘tib, munosabatlarimiz sovugani sari u bu orzusidan voz kechdi va butun e’tiborini Vashingtondagi eng yaxshi agentlardan biriga aylanishga qaratdi.
To‘g‘risini aytsam, men uning yutuqlari bilan faxrlanaman. Faqat u ham meniki bilan shunday faxrlansa edi.
— Buyuk buving Gigi, — deydi u birdan, meni o‘ylarimdan sug‘urib olib. Boshi bilan tasdiqlagan holda. — U nafaqat shu uyda vafot etgan, Addie… balki shu yerning o‘zida o‘ldirilgan.
Og‘zim ochilib ketganini sezmasdim ham.
Stuldan o‘qday o‘rlab turib ketaman, orqamdagi tebranish kursisi devorga qattiq uriladi.
— Bu yolg‘on, — deyman qat’iy. Ammo agar onam biror narsada ishonchli bo‘lsa, u yolg‘on gapirmaydi.
Nana Gigi haqida ko‘p gapirardi. Onasi uning butun olami edi. Ammo u hech qachon Gigi o‘ldirilganini aytmagan. Men bir marta so‘ragan edim, o‘shanda: “Juda erta ketib qoldi,” deb javob bergan xolos. Shundan keyin sukutga cho‘mgan, boshqa hech narsa aytmagan.
O‘shanda men juda yosh edim, chuqur o‘ylamaganman. Shunchaki, u hali ham qayg‘uda deb o‘ylaganman. Ammo Gigi’ning o‘limi fojiali bo‘lishi mumkinligi xayolimga ham kelmagan.
— Shuning uchun Nanang har doim bu manoraga g‘alati darajada bog‘lanib qolgan edi. Hamma narsa aynan shundan boshlangan. Bu voqea sodir bo‘lganida u hali yosh edi. Otasi — Jon — bu joy bilan butunlay vidolashmoqchi bo‘lgan. Ammo Nana hayotidagi eng ulkan injiqlikni qilib, onasining o‘ldirilgan uyidan ketmaslikni majbur qilgan.
U menga qaraydi, tanbeh ohangidagi kinoyasidan hafsalasi pir bo‘lgan nigohimni ilg‘ab.
— Bu gaplar meniki emas edi, — deydi, yelka qisib. — Bobomning gapi. Eng katta injiqlikni o‘sha paytda qildi, degani. Har holda, u voyaga yetgach, manorani unga topshirib, o‘zi ko‘chib ketgan. Qolganini esa o‘zing bilasan — u umri davomida shu yerda yashadi.
Yuzimni yana derazaga buraman. Yengil yomg‘ir shisha oynani taqillatmoqda — bir necha daqiqadan keyin bu kuchli jala bo‘lishini his qilaman. Gumburlagan momaqaldiroq tobora kuchayib, nihoyat uy poydevorini larzaga soladigan kuchli yoriq bilan portlaydi.
— Aytadigan biror narsang bormi? — deya yana so‘raydi onam, nigohi boshimning yon tomoniga yovvoyi o‘qdek qadalgandek.
Men boshimni sekin qimirlatib, yo‘qligimni bildiraman. Javob izlab tentirayotgan aqlim hech narsani tutolmaydi. Hozir ongimda hech qanday aniq fikr yo‘q — faqat karaxtlik.
His qilayotgan hayratimni ifoda eta oladigan biror jumla yo‘q.
Onam yana xo‘rsinadi, bu safar ohangi yumshoqroq… va ehtimol, achinish aralash? Bilmayman. Onam yolg‘on gapirmasa-da, hech qachon meni tushunganini ko‘rmaganman.
— Dadang hech qachon seni shu yerda katta qilishni xohlamagan, — deya davom etadi onam, — lekin onang — Nana bunga qarshi chiqdi. U Gigi’ni juda yaxshi ko‘rardi, va bu uyni hech qachon tark eta olmadi. Bu uy la'natlangan, Addie. Men seni ham xuddi shunday bo‘lishingni istamayman — sevimli insoning uchun, bu uyga haddan ortiq bog‘lanishingni.
Pastki labimni tishlab, yana bir kuchli momaqaldiroq havoni yirttib o‘tadi. Ichimda titroq ko‘tariladi.
Gigi o‘zining stalkeri tomonidan o‘ldirilganmi? U “mehmon” deb atagan odam — uydan chiqmay, har doim kirib keladigan, unga daxl qilgan odam. Gigi bu narsalarni xohlamaslikka harakat qilgan… lekin ich-ichida, baribir istagan.
Shu odammi uni o‘ldirgan? U Gigi unga qarshi nimalar his qilishini bilib, bundan foydalanib, uni o‘z tuzog‘iga tortgan bo‘lishi mumkinmi?
Bu yagona mantiqli taxmin edi.
Men onamga yuzlanaman:
— Gigi’ni kim o‘ldirgani aniqlanganmi?
Onam boshini chayqaydi. Lablari ingichka chiziqqa tortilib, surilgan pushti lab bo‘yog‘i yoriq-yoriq bo‘lib ketgan. Ammo u yoriqlar faqat labida emas — bu ayolning butun qalbi yoriqlarga to‘la, men buni endi sezdim.
— Yo‘q, — deydi u, — bu voqea hanuzgacha ochilmagan. Yetarli dalil topilmagan. O‘sha vaqtlarda bunday ishlarni yashirish hozirgidan ancha oson edi. Ayrimlar buni mening bobom — Gigi’ning eri qilgan deb o‘ylashgan, lekin men bunga ishonmayman. U uni juda yaxshi ko‘rardi.
Ochilmadi. Mening buvimning onasi — Gigi aynan shu uyda o‘ldirilgan, va qotil hech qachon topilmagan. Qo‘rquv yuragimga cho‘kib, qornimda toshday g‘ayritabiiy og‘irlik hosil qiladi — xuddi ko‘l tubiga botayotgan toshdek.
Ich-ichimda, kimligini bilayotgandekman. Qotil kim bo‘lganini sezgandekman. Ammo hozircha tilimni tiyaman. Aniqligimga to‘liq ishonmaguncha hech narsa demayman.
— Uni qayerda o‘ldirishgan? — deyman nihoyatda past ovozda.
Onam sukut bilan javob beradi:
— Yotoqxonasida. Va bu xonani keyinroq onang — Nana egalladi. Bu juda g‘alati.
— So‘ngra bir lahzalik tanaffusdan keyin xuddi pichirlab qo‘shadi: — Endi, albatta, seniki bo‘lgandir.
U noto‘g‘ri emas. Men haqiqatan ham Nananing eski yotoqxonasini egalladim. Garchi butunlay ta’mirdan o‘tkazilgan bo‘lsa-da, men hali ham karavot tagidagi eski sandiqni saqlab qolganman. Va burchakda turgan uzun, naqshinkor oynani ham — bu buyumlar Gigi’dan qolgan meros edi.
Yotoq albatta o‘zgargan — o‘zim yangi karavot sotib olganman. Ammo bu devorlar... aynan shu to‘rt devor ichida bir zamonlar dahshatli qotillik sodir bo‘lgan. Endi esa men har kecha aynan shu joyda uxlayman. Bu yurakni muzlatadi. Biroz dahshatli.
Lekin onamning noroziligiga qaramay, bu meni bu uydan ko‘chib ketishga ham, xonani almashtirishga ham majbur qilmadi. Agar bu meni "g‘alati" inson qilsa, unda men faqat o‘z oilamga mosman, xolos.
Gigi o‘zini ta’qib qilgan odamga oshiq bo‘lgan. Va, katta ehtimol bilan, aynan o‘sha odam uni oxir-oqibat o‘ldirgan.
Endi men ham o‘z ta’qibchimga egaman. Yagona yupanchim — men hech qachon unga oshiq bo‘ladigan darajada ahmoq emasman.
Onam o‘rnidan turdi — ketayotganidan darak. Uning poshnali tuflilari qora-oq kafel pol bo‘ylab *tak-tak* ovoz chiqara boshlaydi, asta-sekin eshik tomon yuradi. Eshik roparasida to‘xtab, menga yana bir bor qaraydi.
— Umid qilamanki, to‘g‘ri qaror qabul qilasan va bu joyni tark etasan, Addie. Bu yer... xavfli, — deydi.
Eshik yopiladi. Uning qadamlari asta-sekin yo‘qoladi. Men esa derazadan qarab, mashinasi uzun yo‘ldan uzoqlashib ketishini tomosha qilaman. Endi bu katta, la’natlangan uyda yana yolg‘izman.
Va ayni damda o‘sha so‘zlar menga avvalgidan ham dahshatliroq eshitiladi:
“Tez orada ko‘rishamiz, kichkina sichqoncha.”
Bugun mehmonim men bilan gaplashdi. U kela boshlaganidan beri birinchi marta. U buni qilganida men hayratda qoldim.
Uning ovozi juda chuqur. Shunday jozibali. U gapirganida, men u hech qachon to'xtamaydi deb umid qilgandim.
Men undan nega meni kuzatib turishini so'radim. U menga bo'lgan sevgisini aralashtirib yubordi. Uning menga ega bo'lish istagi. Men uning ismini so'radim, u menga berdi.
Ronaldo. Qiziqarli ism, lekin bu unga juda mos edi.
Shundan keyin u ko'p qolmadi. Ammo u o'pishni so'radi. Men ikkilanib qoldim, lekin oxir-oqibat, men unga ruxsat berdim.
O‘shanda Jonni o‘ylab ham ko‘rmaganimni tan olishdan uyalaman.
Men faqat uning lablari o'zimni qanday his qilishi haqida o'ylashim mumkin edi.
Mening tasavvurim buni adolatli qilmadi. U meni o'pganida, men yulduzlarga uchib ketdim.