Как улучшить отношения со своим ребенком?
Важно помнить: «ребенок ведет себя хорошо, если может».
Обычно же родители считают, что «ребенок ведет себя хорошо,
если хочет», но это не так. За каждым поведением ребенка стоят те
или иные эмоции, а за ними – конкретные потребности. Даже
взрослые люди порой не способны контролировать свои эмоции и
демонстрируют поведение, которое сами же впоследствии считают
неадекватным. И это при том, что у взрослого человека (в отличие
от ребенка) объективно более развиты навыки самоконтроля,
физиология его мозга в силу возраста позволяет лучше
прогнозировать последствия своего поведения и т.д.
В острые моменты противостояния родителю важно помнить о том,
что для ребенка естественно следовать за своим взрослым, если
ему ничего не мешает. И тогда родитель в нужный момент сможет
сфокусироваться на поиске причины того, что не позволяет его
ребенку «хорошо себя вести», а не будет бороться с поведением,
которое само является лишь следствием.
Дети не умеют говорить о своих трудностях, переживаниях и
дефицитах словами, если только их специально этому не обучают
взрослые. А потому любое внутреннее неблагополучие может
проявляться через лень, протест, неадекватные реакции. Когда
родитель сталкивается с подобными проявлениями своего
ребенка, это становится триггером для него самого. Взрослый сам
оказывается задет «неуважительным поведением», «действиями
на зло» и пр. Родитель начинает упрекать и стыдить ребенка за его
неподобающее поведение, но это только усугубляет ситуацию,
поскольку никак не помогает ребенку разрешить уже
существующий внутренний конфликт. Образуется новый конфликт.
И так происходит цепная реакция, круг замыкается, отношения все
больше и больше портятся.
Что же следовало делать родителю на самом раннем этапе
проявления ребенком «неподобающего поведения»? Существует
универсальная схема, которая помогает наладить диалог с
ребенком в любой конфликтной и эмоционально заряженной
ситуации.
Схема построения диалога следующая:
1) Родитель старается понять чувства ребенка, помочь самому
ребенку понять, что с ним происходит.
2) После этого родитель выражает ребенку свои чувства и
переживания по поводу происходящего.
3) Приглашает ребенка к тому, чтобы совместно обдумать, как
они будут разрешать сложившуюся ситуация так, чтобы это
устраивало обе стороны.
Когда родитель общается с ребенком по данной схеме, это не
только позволяет ему избежать конфликтов, но также при этом
создается ситуация развития важных навыков.
Во-первых, ребенок учится прислушиваться к самому себе,
понимать свои чувства и реакции. Во-вторых, будучи понятым и
выслушанным, ребенок оказывается в состоянии услышать и
понять чувства другого человека в этой ситуации. В-третьих, у
ребенка начинают развиваться навыки анализа ситуации и
планирования, поскольку взрослый приглашает его к выработке
совместного решения, а не просто выдает ему готовый план
действий. В-четвертых, участвуя в выработке совместных
договоренностей, ребенок учится нести ответственность за те
решения, которые он принимает.
Нашим детям очень пригодятся в жизни такие умения, как
сохранять спокойствие и ясность мысли в момент эмоционального
стресса. А способность разрешать конфликты и устранять
разногласия имеет гораздо большее значение, нежели привычка
слепо подчиняться старшим, авторитетам.
Большая часть общепринятых объяснений поведения детей - не
более, чем пустые клише:
Мы все хотим внимания, однако сама
по себе потребность во внимании не может объяснить, почему
ребенок истерит, взрывается или перечит.
Он просто хочет, чтобы все шли у него на поводу.
Мы все хотим,
чтобы другие люди соблюдали наши интересы, но этот факт сам по
себе не объясняет, почему ребенок не может договариваться.
Он пытается манипулировать окружающими.
Чтобы манипулировать людьми, требуется расчетливость, умение
планировать, эмоциональный самоконтроль и неплохие
организаторские навыки. 80% взрывных детей имеют диагноз
СДВГ, для которого характерны необдуманность действий,
неспособность планировать, неспособность контролировать свои
эмоции, отсутствие организаторских навыков. Настоящее
манипулирование – это когда вы даже не замечаете, что вами
манипулируют, иначе вы имеете дело с очень неуклюжим
манипулятором.
Вспышка раздражения, как и любая иная форма неадаптивного
поведения, возникает, когда предъявляемые к человеку
требования превышают его способность адекватно на них отвечать.
Важно помнить, что адаптивность и самоконтроль – это важные
развиваемые навыки, которые у некоторых детей не развиты на
уровне, соответствующем их возрасту. Стратегия помощи ребенку
зависит от того, как и какими словами мы объясняем его
поведение.
В идеальном мире ребенок сказал бы своим родителям примерно
следующее: «Понимаете, мама и папа, у меня есть проблема. Вы
постоянно говорите мне, как я должен себя вести и что мне следует
делать. Вы хотите, чтобы я начал думать так, как вы, но у меня это
не очень получается, поэтому я начинаю раздражаться. А когда я
начинаю раздражаться, я не могу мыслить здраво, и от этого я раздражаюсь еще больше. Тогда вы начинаете на меня ругаться, а я
начинаю делать или говорить такие вещи, которые я вовсе не хотел
бы делать или говорить. В результате вы наказываете меня. Когда я
успокаиваюсь, я понимаю, что был не прав. Но мне тяжело
справиться в одиночку со всеми негативными эмоциями, особенно
после того, как к ним добавились новые».
Родители должны помнить, что воспитание методом поощрений и
наказаний не поможет детям обрести ни один из следующих
навыков: навык саморегуляции и самоконтроля, речевые навыки
(умение выразить свое состояние и потребности), навыки
интеллектуальной гибкости и социальные навыки. Если вам станет
понятно, каких навыков не хватает вашему ребенку, вы не станете
объяснять его поведение как немотивированное, эгоистичное или
продиктованное желанием манипулировать.