7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви

«7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» - автор Джон Готтман.

Существует ли рецепт крепкого брака? Почему одни парочки живут что называется «душа в душу», до конца дней своих , а другие – разбегаются уже после «медового» месяца. Авторитетный профессор психологии в Вашингтонском университете, исследователь проблем брака и специалист в его сохранении, Джон Готтман, долгие годы изучал трудности отношений в браке, наблюдая за манерами поведения супругов. В своей книге «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви» психолог обозначил основные принципы, на которых должен строиться крепкий , счастливый брак.

Принцип 1. Искренний интерес к жизни Вашей половинки. Он звучит банально, но люди часто забывают об этом принципе. Те, кто заключают брак, как правило, знают друг о друге уже довольно много – предпочтения, биографию, привычки. Поначалу люди активно изучают друг друга, но с заключением брака, чувство новизны пропадает, и многие супруги теряют интерес к жизни друг друга. Безусловно, в Вашей жизни множество проблем – начиная от самореализации, заканчивая бытовыми проблемами. Но сосредоточенность на решении собственных проблем не должна мешать мыслям о Вашем партнере, в жизни которого также много забот. Такое невнимание друг к другу не лучшим образом сказывается на отношениях. Если в браке появились дети, то занятые работой родители не интересуются жизнью детей. Интересен совет Готтмана – создайте так называемую карту любви, на которую нанесите мелочи, которые важны или приятны для Вашего партнера. Продолжайте узнавать Вашу половинку, и не забывайте пополнять «карту». Уважайте предпочтения, ценности, привычки Вашего близкого человека. В книге автор дает небольшое, но очень полезное упражнение. Составьте небольшой список вопросов, в котором отразите особенности своей жизни, ценности и забавные мелочи, например, «Мой любимый цвет». Пофантазируйте над вопросами, и обменяйтесь с партнером списком. Играйте так часто в эту игру, как Вам того хочется. Так Вы ненавязчиво, в игровой форме, будете узнавать о своем близком человеке больше, даже если знаете уже все, как Вам кажется.

Принцип 2. Внимание в мелочах. Часто можно услышать фразу «Наши увлечения делают нас неразлучными» и подобные. В некоторых случаях так и бывает, но признайтесь, как часто Вы встречали женщину, сходящую с ума от футбола, или мужчину, который бы хорошо разбирался в косметике? Общие увлечения вроде музыки, любви к домашним животным действительно могут укреплять отношения, но определять характер отношений в целом вряд ли будут. Общие увлечения – это прекрасно, но куда большее значение в браке имеют повседневные мелочи, на которые Вы обращаете внимание. Это случайные жесты, знаки внимания и заботы. Ваш партнер – сладкоежка? Угостите его чем-нибудь вкусным, когда он меньше всего этого ожидает. У Вашего супруга сдача проекта на работе, дни, полные стресса? Отправьте ему сообщение со словами поддержки, заварите перед сном расслабляющий чай. Помните, что каждый раз, когда Вы делаете что-то приятное своему близкому человек, Вы пополняете «счет эмоций». Мелочи часто забываются, но они накапливаются со временем, превращаясь в бОльшие эмоции – будь то нежность, или ненависть. Автор советует чаще вспоминать приятные моменты, оживлять чувства. Обратите свои усилия не на получении того, что хотите именно Вы, а на желаниях партнера, порадуйте его прямо сейчас. Концентрация на текущей радости позволит Вам реже вспоминать обиды прошлого. Замените в своей речи «я» на «мы» и в случаи дилеммы, делайте выбор в пользу Вашего брака, а не в личную пользу. Пусть сопереживание и искренний интерес даже к мелочам будут лежать в основе Вашего брака.

Принцип 3. Не забывайте о нежности. Мир полон опасностей, агрессии и недоброжелателей. Хотите ли Вы, чтобы и дома, в Вашей личной крепости тоже были враги? Маловероятно. Поэтому закладывайте в фундамент брачных отношений не только взаимный интерес, но и взаимное уважение, взаимную нежность. О том, насколько сильным будет в сумме Ваш брак, можно судить по последним двум слагаемым. Наполните Вашу крепость нежностью, покоем, создайте ощущение защиты от внешнего негатива. Развитию взаимоуважения способствуют и искренние комплименты, проявления мимолетной нежности. Начните хотя бы с воспоминаний о первых свиданиях или Вашей свадьбы. Пересмотрите альбомы с фотографиями. Задайтесь вопросом – почему Вы выбрали себе в жены или мужья именно этого человека? Почему он был особенным в Ваших глазах на тот момент? Старайтесь вспоминать позитивные вещи, поскольку негативные воспоминания повлекут за собой раздражение из-за текущих недостатков партнера. Автор советует составить список качеств, которые Вы цените в партнере. И к каждому их качеств приведите пример, когда это качество проявилось в полной мере. Считаете Вашу половинку заботливой? Вспомните как можно больше проявлений заботы к себе. Проделайте то же самое и с остальными качествами. Если затрудняетесь ответить на вопрос, поищите список качеств идеального супруга в Интернете, выберите некоторые и попытайтесь привести к ним пример из своих отношений. Ищите положительные качества так настойчиво, как только можете. Попробуйте искать на протяжении семи недель – и оцените результаты. Из бесед с окружающими старайтесь извлекать намеки на положительные качества Вашего партнера, и не забывайте их лишний раз подчеркивать при беседе с посторонними людьми. Зная положительные качества Вашего партнера, можете ненавязчиво подчеркивать их, говоря комплименты. Комплименты очень способствуют как росту самооценки человека, так и созданию теплой, доверительной и нежной атмосферы дома.

Принцип 4. В Ваших отношениях не должно быть главного и подчиненного. Авторская статистика, к сожалению, мало обрадует сторонников единоличной власти в браке – если человек не желает делиться властью, то вероятность возникновения кризиса составляет более 80%. В основе счастливого брака, не устает повторять автор, должно лежать взаимоуважение, союз равных. Самыми стабильными можно назвать браки, где оба супруга умеют уступать, охотно идут на компромисс, принимая решения совместно. Назрела дорогая покупка, но Вы не разбираетесь в технике от слова «совсем»? Спросите совета у мужа, доверьтесь его мнению, и сделайте общий выбор. Как правило, в отношениях хочет главенствовать мужчина, его стремления понятны, но время от времени, автор советует все же уступать власть своим женщинам и, возможно, чему то у них научиться. Женщины часто более эмоциональны от природы, их «эмоциональный интеллект» более развит. Женщина лучше чувствует эмоции окружающих, и негативные в том числе, и лучше способна их «сглаживать», выстраивая отношения. Эта маленькая женская суперспособность, которой определенно можно поучиться, став более чутким и внимательным к эмоциям окружающих.

Принцип 5. Нужно учиться правильно обсуждать проблемы. Ни один брак не может быть совершенным, полностью лишенным недостатков. В ходе своих исследований, Готтман разработал метод, который с невероятной точностью, более 90%, позволяет предсказать будущее брака – разведутся супруги или нет. Любой спор, по мнению психолога, ведет к двум вариантам в конечном итоге – к решению проблемы или же расставанию. В любом споре есть признаки, которые косвенно и предвещают расставание. Научитесь их понимать и избегать в своих домашних конфликтах. Итак, эти признаки. Первый – агрессивное начало разговора. В самом начале, мы или обвиняем или саркастично реагируем на замечание. Слово за слово – и вырастает спор. «Ни о чем нельзя тебя попросить», «У тебя на все найдется отговорка» - типичные провокационные фразы. Если Ваш разговор с партнером проходит в таких тонах – то лучше отложите его на потом, когда градус агрессии снизится. Второй признак – презрение. Цинизм, саркастичные выпады и даже оскорбления вряд ли сделают Ваш брак более счастливым. Автор считает эти проявления презрения к партнеру наихудшим из всех признаков, это самый верный из признаков скорого окончания счастливого брака. Презирающий стремится возвыситься в глазах своего партнера. Третий признак – критика. Это не указание на конкретную проблему, это придирка к личности в целом. Критика – это когда Вы даже из-за сущей мелочи начинаете обвинять партнера в эгоизме, желании навредить и подобном. Обида от критики осядет надолго в душе Вашей половинки, можете не сомневаться. Выражайте свое отношение к конкретной проблеме, а не к личности в целом, не навешивайте «ярлыки». Четвертый и пятый признаки – это защитная реакция и стена. И тот, и другой представляют собой оборону от обидчика. Стена – это способ изоляции, человек вместо ответных криков и другой бурной реакции попросту уходит от конфликта, игнорирует его. Как правило, этот способ защиты выбирают мужчины, они просто уходят от прямого столкновения, рассчитывая, что женщина успокоится и будет проще решить проблему. Отчасти, так и есть, вот только мужчина отпускает обиду дольше, а потому повисшая стена молчания может нанести бОльший вред отношениям, нежели громкие крики. Защитная реакция – это также ответ обидчику. Если Вас раскритиковали, оскорбили, то иногда не остается иного выбора, кроме как ответить той же монетой. Впрочем, иногда полезно будет и сдержаться, завершить перепалку. Это очень сложно, но попробуйте поставить на первое место отношения в целом, а не ситуацию, тогда, возможно, конфликт удастся уладить. Конфликты, это, конечно, нормальная часть супружеских отношений, но старайтесь не доходить до них, откладывая решение накопленных проблем. Правда, автор считает, что некоторые конфликты неизбежны. Их бывает два вида – вечные и решаемые. Решаемые конфликты ситуативны, они вызваны неглубокими причинами, легко разрешимы. Куда сложнее обстоит дело с вечными. Причиной вечных конфликтов могут быть и вопросы веры, вопросы рождения и воспитания детей, то есть всего, что может в корне изменить жизнь супругов. Такие конфликты опасны и затрагивают саму суть брака. Но и их можно решать. Во-первых, смягчите начало конфликта, покажите свой мирный настрой, предотвратите агрессию и ее выражения. Любые, даже жесткие мысли можно донести в разной манере. И будьте вежливыми, уважительными даже во время конфликта. Автор разработал одно очень интересное упражнение – нарисуйте бОльшую окружность, а в нее впишите меньшую. В малую впишите все проблемы, с которым мириться не собираетесь, а в бОльшую те, которые можете обсудить и прийти к компромиссу. Ваша конечная цель – избавиться от пунктов в малой окружности. Будьте терпеливы и настойчивы, когда будете от них избавляться.

Принципы 6 и 7. Смиритесь с различиями между Вами и Вашим партнером, но не забывайте создавать общие привычки, ритуалы, вырабатывать общие цели. Сложно найти двух полностью одинаковых людей, а потом нужно признать, что Ваши отношения вряд ли будут гармоничными без признания непохожести, различий. У каждого из супругов свои потребности, цели. А брак должен способствовать их достижению, а не мешать. Идите на компромисс с Вашей половинкой, но не отказывайтесь от своих желаний, старайтесь их совмещать с желаниями Вашего близкого человека, на их основе создавать общие цели. При всех своих различиях, старайтесь выработать с любимым человеком как можно больше ритуалов, то есть необычных способов вместе в чем-то почувствовать. Это могут быть и регулярные походы на концерты, и воскресные семейные обеды, и обмен маленькими сюрпризами – подключите Вашу фантазию. Запомните, Вы – команда, у Вас в конечном итоге единая цель – быть счастливыми, добиться этого Вы сможете только сообща. Не жалейте времени, сил и ресурсов на достижение чувства сплоченности. И как Вы его достигнете – через нежные сообщения друг другу в рабочее время, через маленькие подарки, через распределение бытовых обязанностей – это уже Ваше милое дело.