На эмоциях. Как улаживать самые болезненные конфликты в семье и на работе

Власть конфликтов

Эмоции играют большую роль в нашей жизни, и в конфликтных ситуациях –особенно. После каждого всплеска негативных эмоций мы чувствуем себя выжатыми словно лимон. Эмоциональные конфликты были, есть и будут, но справляться с ними будет легче, если Вы будете знать их сущность. Нужно опустить предмет конфликта, ведь он может быть по сути любым (финансовым или политическим, или любым другим). Лучше внимательнее присмотритесь к понятию идентичности участников. Логика такова – когда Вы чувствуете угрозу своей идентичности (своему «я»), эмоции берут верх над разумом. Теперь Вы чувствуете угрозу и со всей присущей Вам агрессией реагируете на противников. Но не думайте, что конфликты работают так только среди простых смертных, а разумные политики и расчетливые бизнесмены ведут себя иначе. Был проведен интересный эксперимент среди 45 участников форума в швейцарском Давосе. Все участники были поделены на «племена». Каждое «племя» объявило свои ценности. Затем была имитирована угроза пришельцев, которые выдвинули каждому «племени» ультиматум. «Племена» должны были на него ответить, исходя из принятых ценностей. Ультиматум агрессивных инопланетян заключался в том, что все племена должны были слиться в одно большое «племя» с единым набором ценностей. Если все «племена» этого не сделали бы, то были бы стерты с лица земли. Около часа ушло у участников на то, чтобы осознать свою племенную идентичность. Но пришли ли они к согласию, преодолели ли различия? Земля была уничтожена.

Борьба идентичностей

Сказка Льюиса Кэрролла «Алиса в стране чудес» знакома каждому из нас. Однажды, ее главная героиня, Алиса, встречает Синюю Гусеницу. «Ты кто такая?» - спрашивает девочку Гусеница. Алиса крепко призадумалась, она несколько раз за недавнее время менялась, хотя и знала кем была еще утром. Кто же она сейчас?

Примерно так выглядит основная загвоздка всех конфликтов – когда Вы настаиваете на неизменности своей идентичности, то Вы провоцируете тупиковое развитие конфликта. Либо Вы должны изменить своей идентичности и пойти на уступки, либо тоже самое должен сделать Ваш оппонент.

Два аспекта идентичности

В контексте конфликтов важно два аспекта идентичности – «внутренняя, она же центральная» и «внешняя, она же относительная».

Первый аспект включает в себя Ваши личностные и профессиональные, включая и черты характера. Все Ваши связи с политическими, религиозными, профессиональными группами также относится к центральному аспекту идентичности. Центральная идентичность покоится на пяти столпах – ритуалах, убеждениях, ценностях, привязанностях и эмоционально значимом опыте. Если возникает угроза хоть одному столпу, то Вы начинаете чувствовать, будто ситуация выходит из-под контроля.

А относительная идентичность включает в себя взаимоотношения с конкретной группой или человеком.

Конфликт угрожает Вашей внешней идентичности тоже, и для разрешения затруднительной ситуации Вам необходимо найти баланс между потребностями группы и желанием сохранить свою свободу действий. Взаимопонимание с людьми основано именно на этом балансе. На угрозу своей идентичности вы отвечаете тем самым «эффектом клана», когда ценность чужой точки зрения в Ваших глазах стремится к нулю, ведь она отличается от Вашей. А Ваша точка зрения – главная.

Особенности «кланового мышления»

«Эффект клана» опасен своей способностью задействовать все наше эмоциональное нутро, перебороть которое бывает порой очень непросто. Итак, пять ловушек «кланового мышления»:

1. Навязчивое повторение

Его суть состоит в том, что Вы используете такие модели поведения, которые вновь и вновь провоцируют конфликтные ситуации. Причины конфликтов предстают в Ваших глазах в искаженном виде. Кульминация спора влечет за собой психологический удар. Боль от удара проходит, но подсознательно мы продолжаем отслеживать потенциальные угрозы. Формируется круг навязчивого повторения. Начать борьбу с навязчивым повторением можно только начав с выяснения причин формирования замкнутого круга. Когда Вы точно распознаете момент удара, то сможете ему сопротивляться и больше не будете ходить кругами. Вы сможете, наконец, признать истинную причину появления навязчивого повторения, и это не угроза, но Ваш собственный страх. Навязчивое повторение очень опасно и для Вас самих, и для окружающих. Попробуйте вновь пообщаться с оппонентом, но теперь уже зная об особенностях своего восприятия, и не больше пытаться закрыться, ведь это лишь усугубит Ваше положение.

2. Вертиго.

Вертиго на латыни означает вращение или головокружение. Это понятие в полной мере передает суть проблемы. Когда на Вашу племенную идентичность совершаются нападки, Вы готовы яростно защищать свои племенные ценности. В данной ситуации Вами очень легко манипулировать. Защита от нападок на «идентичность» -излюбленный прием манипуляторов. Вертиго сильно мешает Вам обдумать конфликт собственной головой и попытаться осознать собственные же чувства и поступки. Если хотите противостоять вертиго, Вы обязаны своевременно его распознавать. Если все же попали в водоворот, то постарайтесь дистанцироваться от самых негативных моментов и настроиться на более позитивный лад, это наверняка поспособствует разрешению конфликта.

3. Покушение на святое

Нет, «святое» в данном случае не связано с религией, во всяком случае, не всегда. «Святым» для Вас может быть, что или кто угодно – человек, символ, место, событие. Короче говоря, все то, что неощутимо для окружающих, но представляет для Вас вполне осязаемую ценность. И когда кто-то задевает ее, то Вам кажется, будто очерняется не один из Ваших «священных» аспектов, но все они в целом. Вы, в свою очередь, начинаете нападать на «святое» уже Вашего собеседника. Разгорается конфликт. Наиболее вероятный шанс избежать конфликта – так это как раз отказаться от атаки на «святое» собеседника. Определить «священное» Вашего оппонента в споре не составит труда – обдумайте его убеждения, привязанности, взгляды. Если в конфликты было взаимно затронуто «святое», то сторонам придется дорого заплатить за свою несдержанность. Завершить такой конфликт подчас бывает очень непросто. И все же – попробуйте для начала выяснить то, что является дорогим для обеих сторон, а уже после этого искать путь примирения. Идеального способа безболезненно прекратить конфликт, затрагивающий какие-то неприкосновенные вещи, - да его просто нет. Можно лишь подобрать индивидуальную модель, которая хотя как-то снизила бы ущерб. Опять же, выясните все, что «свято» для Вашего оппонента – и это уже будет важный шаг навстречу разрешению спора.

4. Табу

Табу – это запрет на определенные поступки или слова. Например, те, что оскорбляют членов семьи или группы. Мы редко можем предугадать табу нашего собеседника и даже невзначай можем обидеть его. Если табу нарушается, то у человека появляется чувство дискомфорта, перерастающее в чувство тревоги. Если во время горячего конфликта Вы случайно затронете табу, то скорого разрешения проблемы ждать не стоит. Порой, бывает необходимо нарушить табу ради разрешения спора, но делать это стоит деликатно. Создайте во время разговора безопасную зону, в которой сможете с оппонентом обсуждать болезненные темы без каких-либо последствий.

5. «Политика идентичности»

Человек – «политическое животное», это было еще подмечено античными мыслителями. «Политика идентичности» возникает тогда, когда в процессе конфликта его субъекты начинают ассоциировать себя с теми или иными группами, преследуя какие-либо свои цели. Но не стоит думать, что это всегда помогает. Не всегда. С одной стороны, «политика идентичности» позволяет придать Вашим аргументам вес, а с другой стороны все это может втянуть Вас в ненужные, «не Ваши» столкновения. Политика идентичности может быть полезным инструментом, который может помочь выявить какие-то Ваши черты, но она не должна служить средством Вашего обособления от всех. Важно при всей своей особенности уметь находить точки пересечения с людьми. И сотрудничать, даже если Ваша идентичность отлична.

Преобразуем конфликтный потенциал.

Эмоциональный конфликт может быть преодолен, например, если избавиться от тех самых пяти «клановых ловушек». Попробуйте достичь некого подобия единства с оппонентом. И сделать это не так сложно. Вы, как и все люди, способны достичь гармонии и привнести мир в межличностные отношения.

Освободитесь от власти центральной идентичности, не сравнивайте ее с аналогичной идентичностью Вашего оппонента. В своей жизни старайтесь исходить из принципа «интегративной динамики», которая подразумевает стремление сближаться с людьми. Ваша задача – преодолеть негативную установку «мы против них», и, наконец, распознать в оппоненте независимую личность, с которой Вы составляете часть огромного единого целого.

Сопереживание как ключ к разрешению эмоционального конфликта.

От эмоционального конфликта страдаете не только Вы, но и Ваш оппонент, ровно точно также, а, быть может, даже больше. Почувствуйте эту боль и тогда Вы сможете посочувствовать Вашему оппоненту. Если обе стороны почувствуют себя пострадавшими, то появится шанс на благополучное разрешение столкновения.

Притча о двух волках.

Широко известна история о старике-индейце, который однажды рассказал своему внуку о внутренней борьбе человека – якобы есть два волка – волк доброты и любви, который борется с волком жадности и ненависти. Исход борьбы неясен до конца, но выше вероятность победы того волка, которого больше «кормили». Для того, чтобы избежать этой дилеммы, нужно принять обе противоположности. А для полного разрешения конфликта необходимо достичь равновесия между переменами и принятием реальности, после чего попробовать простить. Только так можно попробовать сохранить или возобновить отношения с человеком.

Некоторые полезные принципы из книги:

1. Сила маленькой перемены. Как-то раз индийский философ Джидду Кришнамурти сказал, что даже из-за одного камня может измениться течение целой реки. Разрешение конфликтов в одной сфере может положительно сказаться на другой сфере и так далее. А это всерьез повлияет на жизнь других людей, городов и стран. Примирение носит «волновой характер».

2. Возможность примирения - лишь Ваш личный выбор. Никто не может заставить Вас идти на уступки, это Ваше осознанное решение.

3. Не ждать. Поиски оптимального разрешения проблемы требуют больших временных затрат и Ваших личных усилий. И помните, что для достижения мира нужно прежде всего его достичь внутри себя, без этого не получится разрешить все внешние конфликты.