Судьба, ветви вероятностей и параллельные воплощения
Я всегда видела человеческую судьбу как открытую карту с множеством дорог и магистралей. Даже если где-то прослеживается главная дорога, генеральная линия жизни, она все-равно пролегает через перекрестки, где возможен выбор траектории движения. Эти перекрестки - словно узловые станции, транспортные развязки.
Мне нравится иногда возвращаться к ним и бродить по их коридорам. Заходить в те вероятностные ветки моей жизни, которые могли бы произойти, но не произошли. В этом нет болезненного переживания утраты, тоски или грусти. Я отчетливо и беспристрастно осознаю эти ветви реальности как несбывшиеся, невоплотившиеся сюжеты. И думаю о себе несбывшейся.
Например, о себе-девочке, что в 9 ходила на балет в маленьком дальневосточном поселке и мечтала однажды встать на пуанты. Она до сих пор живет во мне. Вчера я везла мою дочь на танцевальную репетицию и поймала себя на мысли, что хочу тоже. Хочу прям сейчас вбежать в зал вместе с ней и танцевать, танцевать, танцевать…
Или, о себе-девочке, что в 13 закончила художественную школу и горела идеей собственной выставки. Она всегда во мне. В каждой нарисованной картине, в каждом наброске, в каждом скетче на бумажном листе. Растрепанная, перепачканная красками, с кисточкой в руках и такая... счастливая. Потому что могла создавать целые миры. Она и сейчас может.
Или вот еще ветка, которая могла случиться, если бы мои родители не развелись, когда мне было 12, и мы бы остались жить в Ленинградской области. Я - дочка полковника. Мы живем в общежитии. Я закачиваю школу и поступаю на бюджет на фил.фак. Или псих.фак, еще не решила...
Вот ветка, которая могла случиться, если бы я рискнула в 16 переехать в Москву и поступить на журналистику в МГУ. Я влюбляюсь в город, арендую комнату пополам с подружкой, веду колонку в студенческой газете...
Вот ветка, которая могла случиться, если бы я приняла предложение того парня с вечеринки и вышла за него замуж. Он звал меня в Нидерланды. Мы переехали после учебы. Я устроилась воспитателем в русскоязычный kindergarten. По вечерам мы ходим в местный бар на живые концерты...
Вот ветка, которая могла случиться, если бы я хорошо училась, не прогуливала занятия и не вылетела бы на экзаменационной сессии зимой 2009, оставшись на второй год. Я закончила учебу с красным дипломом и осталась на кафедре аспиранткой, а позже стала преподавателем...
Вот ветка, которая могла случиться, если бы я не переехала в Москву по окончанию института и пошла работать по специальности - например, школьной учительницей или в местную городскую администрацию. Там я встретила мужчину, мы довольно быстро поженились, обзавелись котом, ипотекой, дачей, двумя детьми...
Вот ветка, которая могла случиться, если бы я в свои 22 года не ушла с должности бизнес-ассистента руководителя одного московского hr-агенства, и сделала карьеру хедхантера. Я свободная, независимая женщина. Ношу строгие черные костюмы, кипельно-белые рубашки и красную помаду. Непременно Dior. Езжу на BMW последней модели, иногда встречаюсь с моим бойфрендом (мы живем раздельно, разумеется) и ни о чем никогда не жалею. Ни-ко-гда.
Вот ветка, которая могла случиться, если бы я...
В 2014г я проживала нечто странное, до сих пор не нашедшее объяснения. Не могу сказать наверняка, что именно это было, но это случилось со мной - я переживала это настолько ясно и отчетливо, что сомнений в реальности произошедшего у меня нет.
В тот период на протяжении более чем полугода я жила двойной жизнью. Не знаю, как иначе это назвать.
Это был первый год моего материнства, первые месяцы на руках с крошечной Василиной. Мы жили в маленькой однушке практически в центре Москвы, в хорошем зеленом районе. Тихий двор, размеренный быт. Мои дни были похожи друг на друга: рутина, сон, забота о ребенке, приготовление еды, прогулки, ожидание мужа с работы. Ничего особенного, обычная простая жизнь. Но когда я засыпала...
Каждый раз я пробуждалась в деревянном доме, стоящем прямо в лесу. С первых секунд там я осознавалась, как молодая женщина по имени Кейтлин, у которой муж, маленький сынок лет трех с половиной и собака породы джек-рассел-терьер.
Я пробуждаюсь на террасе этого дома. Оглядываюсь. Вижу осенний лес, буйство желтого, оранжевого, красного и охры. Слышу шелест листьев, поворачиваю голову - это бежит мой сын. Он несет небольшую охапку поленьев, что-то кричит и заливисто хохочет. Мое сердце наполняется такими чувствами... это странно и непередаваемо. Я никогда ни к кому не испытывала ничего подобного. Сердце шепчет: мой мальчик, мой малыш. Господи, какое чудо.
Я вижу себя одновременно со стороны и внутри. Я красивая молодая женщина лет тридцати с хвостиком. У меня черные прямые волосы до лопаток, большие карие глаза миндалевидной формы, мягкая улыбка и родинка справа на шее. Я люблю носить вязаные свитера, джинсы и тимберленды. На мне никакой косметики и единственное украшение - серебряная ласточка на тонкой цепочке.
Я обожаю мою семью. Муж и сын - весь мой мир, я люблю их так, как никого никогда не любила. Наш дом, наша земля, наш маленький огородик за домом - мое сердце здесь. Это такое тихое, простое, безмятежное счастье. Счастье в каждом дне. А дни - словно кадры какого-то красивого доброго фильма.
Вот мы втроем бежим к ручью набрать воды. Сын кричит мне «мама, скорее! скорее, я тебя обгоняю, мама!». Я запрокидываю голову в небо и тону в кристальной, пронзительной синеве. Голова кружится от счастья.
Вот я пеку пирог со свежесобранной черникой. На мне кухонный фартук - голубой в белую крапинку, и я чувствую себя такой красивой. Такой счастливой.
Вот я гуляю с нашей собакой. Он щенок, ему всего год, но уже знает несколько трюков и выполняет команды. Иногда он убегает в лес погулять. Мне спокойно, я знаю, что он вернется. Он всегда возвращается.
Вот я повязываю шарф моему сыну и целую его в макушку. У него мои карие глаза и моя родинка на шее справа. Он очень смышленый и умный не по годам. Он знает названия всех деревьев в лесу, определяет птиц по звучанию и мечтает приручить пересмешника. Он видел двух пересмешников на днях и смастерил для них кормушку из картона. Я насыпала ему в ладошку пшена и хлебных крошек, и теперь смотрю, как аккуратно он несет птичью еду в картонный домик.
Вот я хлопочу по дому. Расставляю книги и фотографии на каминной полке. Прибираю разбросанные тут и там игрушки. Мне так приятны эти хлопоты. Изо дня в день я делаю это, и в этом вся я, целиком и без остатка. Если в жизни есть предназначение, то мое - в этом. Я не представляю себя нигде иначе и никак иначе, кроме как в этом доме, в этих простых повседневных делах.
Вот я сижу с мужем в обнимку под красным клетчатым пледом. Он гладит меня по волосам. Сколько же в этом нежности. Я люблю этого мужчину. Мы молчим и смотрим на огонь в камине. В этом молчании так хорошо, так тепло и уютно... хоть бы это никогда не заканчивалось.
Пожалуйста, пусть это никогда не закончится. Я не знаю, как я буду жить без них. Кто я без них, есть ли вообще Я вне этого дома, этого леса, этого кареглазого мальчика...
Но я просыпалась. Моя маленькая дочь хотела есть. Она плакала, просила внимания. Меня затапливало виной. Я просыпалась не сразу. Мне до сих пор больно думать об этом, что она могла плакать долгое время, пока я не брала ее на руки.
Я очень, очень виновата. Но я не могла иначе. Грань между сном и явью стиралась, я проваливалась в сон все глубже и дальше. В какой-то момент я ясно почувствовала, что мне нечего делать здесь. Моя жизнь там. Там я живу, там мои любимые, там мое счастье. Это было ужасное, и вместе с тем освобождающее понимание. Вот он, выход. Способ никогда не расставаться с той моей жизнью...
Я стала спать больше. Четыре часа, пять часов, шесть... я мечтала спать сутками напролет и если бы могла, я бы это сделала.
Увы, мне приходилось просыпаться. Я очухивалась в жуткой панике от криков ребенка. Мне было так жаль ее, мою маленькую девочку. Она ни в чем не виновата. Я люблю ее. Я очень ее люблю. Но там, за изнанкой этой реальности, остался мальчик. Маленький смешной мальчик трех с половиной лет. Я обещала ему отдать остатки пирога с ужина для его кормушки. Он мечтает приручить пересмешника. Он меня ждет. Мне нужно туда, к нему.
И я возвращалась. Захлебывалась слезами от непонимания происходящего и безысходности. Как мне быть. Что мне делать. Как прекратить это. Невыносимо тяжело. Невыносимо больно. Невыносимо, невыносимо, невыносимо.
Спустя полгода мне стало казаться, что я схожу с ума. Граница между той жизнью и этой стала настолько тонкой... где реальность, а где сон... и сон ли это... что из этого реальнее? Я ничего не понимала. Сознание разрывалось на части, в какой-то момент это стало пыткой. Все чаще приходило чувство, что я застряла на перекрестке, и нужно сделать выбор. Определиться, где я, кто я, с кем я.
Я вглядывалась в лицо моей маленькой дочки. Она стала хуже спать. Часто просыпалась и тревожилась. Мне подумалось тогда, что если она все знает. Вдруг она все понимает. Вдруг боится меня потерять. Я чувствовала, что нужна ей, и если я не вернусь к ней сейчас, прямо сейчас целиком и полностью - случится что-то непоправимое. Какая-то ниточка, связывающая нас, оборвется.
И тогда я приняла решение. Решение сойти с перекрестка.
Я попросила, чтобы это закончилось.
Помню, как сидела на кровати ранним утром. Василина спала рядом. Я смотрела на нее и плакала. Это было чувство... необратимости. Неизбежности того, что произойдет дальше.
А дальше... я говорила вслух слова, которые отдавались в теле такой болью, что перехватывало дыхание. Каждое слово как удар где-то в межреберье. Удар. Удар. Еще удар. Я повторяла эти слова снова и снова, как заклинание - сквозь слезы, сквозь боль, сквозь накатывающее бессилие.
«я прошу, пожалуйста, пусть это закончится. я не могу так больше. это невыносимо. так не должно быть. я должна остаться здесь и жить эту жизнь».
Я помню, как пришла к ним в последний раз. Как держала на руках моего сына, сидя в кресле-качалке. Мой муж сделал его для меня. В тот день я узнала их имена. Или вспомнила...
Мужчину звали Джейкоб (я звала его Джейк), а мальчика Лео. Это была Канада, маленький городок в провинции Онтарио. Мой муж был кем-то вроде лесника, а я домохозяйка и в прошлом учительница. Я помню, как обнимала их обоих в последний раз, прежде чем проснусь и больше никогда не увижу.
Если все это был сон, то он прекратился с того момента. Поначалу я засыпала и по привычке искала тропинку туда, к ним. К нашему деревянному дому, к засыпанной листьями террасе. Мне казалось, это будет просто. Нужно только настроиться на них, вспомнить их лица, подумать о доме. Но нет.
Ничего не получалось. Проход закрылся навсегда. Я потеряла их.
Следующие несколько месяцев я буду оплакивать мою потерю. Как могла, я цеплялась за реальную земную жизнь. Пожалуй, именно тогда я в полной мере познала силу «здесь и сейчас». Мне нужно было научиться жить здесь и сейчас, чтобы не сойти с ума от происходящего. И я жила. Наполняла дни простыми делами и смыслами. Навести порядок. Купить занавески на кухню. Постирать детские вещи. Приготовить завтрак. Прожила день - вот и хорошо, вот и славно. Говорят же, что время лечит.
Спустя несколько месяцев я пойду обучаться регрессологии и на последующие пять лет погружусь в исследование иных жизней и воплощений. Сотни проведенных регрессий, мой личный опыт и клиентские истории - необычные, странные, сумасшедшие, чудесные, не поддающиеся никакой логике... все говорило о том, что я проживала синхронию - соединение двух пространственно-временных веток воедино. Позже, проходя становление в профессии психолога-психотерапевта я взгляну на это с другой стороны - более рациональной, обусловленной механикой и законами человеческой психики.
Сейчас я понимаю, что ничего не понимаю. И уже не жду понимания. Достаточно того, что это переживание было. Его не забыть и не развидеть.
Иногда я думаю о них. Представляю, что они по-прежнему живут в том доме, а может, переехали поближе к городу. Лео сейчас должно быть 11, он наверное ходит в школу. Я представляю, как прихожу и прячусь за большим раскидистым кленом. Тем самым, на котором мы однажды повесили кормушку для птиц.
Они не видят меня, а я могу тихонько наблюдать за ними. С годами стало легче, я научилась не плакать. Разве что совсем чуть-чуть. Это чувство внутри... оно никуда не делось со временем. Оно все такое же сильное. Все та же захлестывающая волнами нежность. То же глубинное родство. Та же любовь.
Я чувствую, как сильно по ним скучаю. Но еще больше я скучаю по той себе. Не могу передать словами это чувство. Та я... нашла себя. Обрела себя целиком и полностью. Это такое ясное, такое светлое переживание себя... мне порой его не хватает. Тогда я закрываю глаза и вспоминаю моменты той моей жизни. Какой бы реальной, иллюзорной, фантазийной или вымышленной она ни была.
А потом... я возвращаюсь в мое настоящее.
В конце концов, это единственное, что есть у каждого из нас.
Как бы мы ни тосковали, как бы ни скучали по себе несбывшимся, у нас есть только оно.
Только настоящее и ничего больше.
——————————————————
#kmessing_psycho
#kmessing_story
#kmessing_personal
#диалогивнутреннейвселенной
Написано в 2021г по следам событий 2013-2014 и всего того, что хранится в памяти