13 ошибок, которые не совершают сильные духом родители

Эми Морин | Книги[hub]

ОГЛАВЛЕНИЕ

• Правила, которые соблюдают сильные духом родители
• Идея №1. Не миритесь с менталитетом жертвы, воспитывайте в детях активную жизненную позицию
• Идея №2. Чувство вины заставляет родителей идти на поводу у любого детского каприза, но это лишь вредит детям в долгосрочной перспективе
• Идея №3. Учите детей понимать, что они не являются центром Вселенной и что интересы других людей тоже важны
• Идея №4. Не позволяйте страху влиять на ваши решения Идея
• №5. Устанавливайте границы, приучайте ребенка к дисциплине и четкому соблюдению правил. Но не путайте дисциплину с постоянными наказаниями Идея
• №6. Перфекционизм наносит вред ребенку и мешает ему реализовывать свой потенциал
• Идея №7. Поймите, что ребенок должен совершать ошибки и испытывать боль — так он приобретет собственный опыт
• Идея №8. Развивайте в детях самостоятельность и умение нести ответственность за свои действия
• Идея №9. Вы не можете нести ответственность за эмоции своих детей
• Идея №10. Откажитесь от легких путей — они обходятся дорого в долгосрочной перспективе. Если вы хотите, чтобы ребенок следовал вашим ценностям, будьте для него примером не только на словах
• Заключительные комментарии
• Достоинства и недостатки книги
• Навигация

Эми Морин — практикующий психотерапевт, выпустивший мировой бестселлер: «13 ошибок, которые не совершают сильные духом люди». В своей новой книге автор дает ответ на вопрос, как помочь воспитать таких же сильных духом детей.

С самого детства Эми знала, что станет помогать детям. Ее родители были очень отзывчивыми людьми, которые протягивали руку помощи всем, кому могли, в прямом и переносном смысле: благотворительным фондам и людям, которые находились в беде. Поэтому не удивительно, что автор и её сестра стали социальными работниками. Особенно Эми было жаль детей — тех, кто был лишён родительской любви, поэтому она решила: когда у неё будет свой собственный дом, он станет пристанищем для тех, кто в нем нуждается больше всего.

В колледже Эми встретила своего будущего мужа, и вместе они стали работать с детьми, у которых были психологические проблемы или проблемы с поведением. Эми знала, что такое жизненные испытания и трудности — от аневризмы головного мозга умерла ее мать, затем от сердечного приступа молодой муж, а через несколько лет отец второго мужа, с которым она была в теплых отношениях.

После размышлений о несправедливости жизни, решив перестать жаловаться на судьбу, Эми составила список всего, что не делают сильные духом люди, и опубликовала его в своём блоге. Это был своеобразный момент рефлексии, она и не думала, что его прочитают десятки миллионов людей, которые столкнулись с жизненными трудностями. Все они писали письма с выражением благодарности и вопросом: «Почему я не знал этого раньше?» и еще с одним: «Как воспитать детей так, чтобы из них получились сильные духом взрослые»?

Как практикующий психолог, Эми обладала большим опытом работы с «проблемными» детьми и поэтому она решила написать книгу «13 вещей, которые не делают сильные духом родители», чтобы помочь родителям вырастить полноценных личностей, которые способны прийти к успеху.

Правила, которые соблюдают сильные духом родители:

1. Не мирятся с менталитетом жертвы;
2. Не воспитывают детей, руководствуясь чувством вины;
3. Не делают своих детей центром Вселенной;
4. Не позволяют страху влиять на их решения;
5. Не дают своим детям власть над ними;
6. Не требуют от своих детей быть совершенными;
7. Не позволяют своим детям избегать ответственности;
8. Не стремятся отгородить своих детей от боли;
9. Не несут ответственность за эмоции своих детей;
10. Позволяют своим детям совершать ошибки;
11. Не путают дисциплину с наказанием;
12. Не ищут легких путей;
13. Следуют выбранным ценностям.

Вы не можете уберечь ребенка от всех трудностей на его жизненном пути, но вы можете научить его, как с ними справляться.

Автор сравнивает тренировку сознания с походом в зал: если вы хотите иметь подтянутое тело, вы должны не только соблюдать режим тренировок, но и избавиться от вредных пристрастий — перестать курить и неправильно питаться. Так и в тренировке вашей «ментальной силы» — вы должны оставить нездоровые мысли, неконструктивное поведение и чувства, которые не дают вам двигаться вперед.

О том, как это сделать, у автора есть несколько важных идей.

ИДЕЯ №1. НЕ МИРИТЕСЬ С МЕНТАЛИТЕТОМ ЖЕРТВЫ, ВОСПИТЫВАЙТЕ В ДЕТЯХ АКТИВНУЮ ЖИЗНЕННУЮ ПОЗИЦИЮ

В жизни нам приходится сталкиваться с разными обстоятельствами, и очень многие их них мы не в силах контролировать.

Эми рассказывает историю мальчика Коди и ее родителей. Коди получал в школе плохие отметки, и ему был поставлен диагноз «Синдром дефицита внимания и гиперактивности». Родители винили учителей в том, что те задают слишком много домашней работы и не учитывают состояние здоровья мальчика. Учителя же принимали все меры, чтобы поддержать Коди, но ни одна из них не улучшила ситуацию — на занятия после уроков Коди не приходил, во время решения контрольных работ не использовал дополнительное время, и даже на первой парте не мог сконцентрироваться. Проблема крылась не в том, что Коди не справлялся с учебой в школе, а в том, что он даже не пытался приложить усилия.

Родители же были уверены, что школьная система несправедлива к их сыну и требует от ребенка с подобным диагнозом слишком многого. Когда родители Коди пришли на прием к Эми, она обозначила проблему: родители Коди были уверены, что с его диагнозом невозможно добиться успеха в обучении, и Коди может даже не пытаться что-либо изменить. Эми дала совет родителям: во-первых, они должны прекратить обвинять в неуспехах сына школу и требовать изменить подход к обучению, перемены должны начаться именно в семье и в поведении самого Коди. Во-вторых, они должны как можно больше узнать о техниках и приемах, помогающих лучше усваивать информацию детям с синдромом дефицита внимания. И последнее, они должны транслировать мальчику, что его диагноз — это не препятствие на пути к успеху и многое зависит только от его личных усилий. Родители прислушались к советам психолога, и через несколько недель оценки в школе улучшились. Вместо того чтобы внушать Коди, что он — жертва обстоятельств, родители поменяли свое отношение к проблеме и стали воспитывать сына как человека, способного самостоятельно влиять на свою жизнь.

Некоторые родители сами ощущают себя жертвами — считают, что им всегда не везет, и что другие люди намного более удачливы — так они передают эту мысль и детям.

Так, клиент автора, Линни, страдала от того, что ее дразнили в школе. С детства она внушала дочери, что дети очень злые, и если над ней будут смеяться или издеваться, ничего не остается, кроме как терпеть, ведь никто, даже учитель, не поможет. Когда дочь Линни пошла в школу, она действительно стала жертвой издевательств, потому, что сама была закрыта и не стремилась ни с кем заводить дружбу, а также потому, что даже не пыталась изменить ситуацию — рассказать старшим или дать сдачи. Она молча терпела, с каждым разом убеждаясь все больше в своей беспомощности.

Автор отмечает, что в наше время быть жертвой — явление достаточно «модное». Благодаря социальным сетям люди получили эффективный способ выражать агрессию на весь мир. Сейчас многие склонны обвинять в своих неудачах третью сторону — перекладывать вину за свои несчастья на кого-то другого, будь то правительство или несправедливый начальник. Если вы хотите вырастить сильных духом детей, главное, чему вы должны научить их — чувству ответственности за свою жизнь. Даже если таланты ребенка не замечают в школе, его не пригласили на день рождения или к нему придирается учитель — если у ребенка нет «синдрома жертвы», он попытается изменить то, что в его силах. Как родитель, вы можете отследить тревожные симптомы того, что ваш ребенок «входит во вкус» и получает скрытое удовольствие от своей беспомощности. Например, ему нравится жаловаться и говорить фразы: «У меня никогда не получится». Такие дети не ищут решения, а лишь фиксируются на проблемах. Кроме того, они концентрируются на негативе — если один ребенок в классе дразнит их, они не обращают внимания на других, кто относится к ним дружелюбно. Они не пытаются изменить ситуацию, решить проблему — они безвольно позволяют событиям «случаться». Кроме того, дети с психологией жертвы склонны вовлекать других детей, предлагая «разделить участь».

Как родитель, вы должны стать примером для своего ребенка. Будьте позитивно настроены, старайтесь видеть положительные стороны трудностей и неудач и не жалуйтесь на жизнь, которая несправедливо с вами обошлась. Проявляйте «активную позицию» — посадите цветы у вашего дома, помогите кому-нибудь — показывайте, что каждый способен улучшить мир вокруг себя. Не стесняйтесь в вежливой форме указать на плохое обслуживание или некачественный сервис — так ваш ребенок будет осознавать, что он не просто «жертва обстоятельств», а их активный участник. Постарайтесь помочь своему ребенку концентрироваться на том, что он может контролировать: например, он не может отменить дождь, но он может решить поиграть дома. Кроме того, помогайте ему отслеживать «токсичные» мысли — обобщенные необъективные утверждения, например: «Моя учительница никогда не ставит мне хороших оценок». Или: «Они всегда смеются надо мной». Вместо этого, попробуйте вместе понять, как ребенок может улучшить свои результаты в школе, прикладывая больше стараний, или найдите что-то забавное в ситуации.

Старайтесь предоставлять ребенку право выбора — так вы поддержите в нем чувство ответственности за свою жизнь: «Ты хочешь прогуляться в парке или пойти к бабушке?» («Ты предпочитаешь яблоки или груши?», «Ты хотел бы синий или зеленый цвет стен в комнате?». ) Ищите вместе позитивные моменты даже в самых неприятных обстоятельствах. Давайте вашему ребенку время на собственные игры — без правил, установленных взрослыми, и без временных ограничений. При возникновении конфликтов между детьми, постарайтесь дать им максимальную свободу самостоятельного решения. И не поощряйте жалобы и обвинение мира в несправедливости — лучше вместе найдите то, что это опровергает.

ИДЕЯ №2. ЧУВСТВО ВИНЫ ЗАСТАВЛЯЕТ РОДИТЕЛЕЙ ИДТИ НА ПОВОДУ У ЛЮБОГО ДЕТСКОГО КАПРИЗА, НО ЭТО ЛИШЬ ВРЕДИТ ДЕТЯМ В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ

Эми рассказывает историю о мальчике 8 лет, у которого были проблемы с лишним весом. Несмотря на то что ситуация становилась все серьезнее, и лишний вес мог привести к проблемам со здоровьем, его отец, Джо, все равно продолжал кормить сына, не зная чувства меры. Джо пришел на прием к Эми, потому что понимал, что должен остановиться и ограничить сына в еде для его же здоровья, но не мог. Он знал, что переедание очень вредит — у его отца был диабет, Джо испытывал чувство вины за то, что его сын страдал лишним весом, но еще большее чувство вины он испытывал, когда его сын начинал капризничать и просить сладости или чипсы в любое время дня. Поэтому Джо хотел остановиться и сделать что-нибудь. Главной задачей терапии было помочь Джо научиться говорить сыну «нет», когда он просит добавки или очередных угощений, и не испытывать при этом чувство вины. Он должен был изменить свое мышление: вместо мыслей о том, что отказом он ограничивает своего сына, он должен понять, что таким образом помогает его здоровью, предлагая ему меньшие порции и здоровые перекусы. Джо составил список плюсов сбалансированного питания, который помогал ему не чувствовать себя виноватым, когда его сын говорил ему: «Если ты меня любишь, ты дашь мне еще!». Через несколько месяцев сын сбросил несколько килограммов и успешно продолжал идти к здоровому весу

Очень многие родители потакают любым просьбам детей, потому что иначе чувствуют себя виноватыми. Они хотят быть идеальными родителями и часто думают о том, какие ошибки в воспитании совершают, более того, воспринимают чувство вины как сигнал того, что они делают что-то не так. Это становится замкнутым кругом. Например, поехали с вашими детьми на пляж и они обгорели: вы чувствуете себя виноватым за это, но вы чувствовали бы свою вину и в том случае, если бы увезли детей с пляжа раньше, ведь им так хотелось еще поиграть! Если вы чувствуете свою вину постоянно и независимо от обстоятельств, это может стать серьезной проблемой: каждую неудачу своих детей вы воспринимаете как свой личный родительский промах.

Чувство вины может быть полезно лишь в одном случае — когда оно оправданно. Например, у вас был тяжелый день и вы повысили голос на сына. Он не виноват в том, что у вас проблемы на работе или вы повздорили с коллегой. В таком случае будет правильным объяснить свое поведение ребенку, а в будущем постараться контролировать свои эмоции лучше.

Чувство вины не зависит от обстоятельств: работающие мамы чувствуют свою вину, что не проводят достаточно времени с ребенком, мамы, работающие из дома, чувствуют двойную вину: за то, что они не в офисе, и за то, что не проводят со своим ребенком каждую минуту. Кроме того, ощущение того, что вы «что-то делаете не так», усиливают социальные сети: фотографии счастливых мам, которые одной рукой замешивают тесто для торта, а другой выполняют упражнения с гантелями, не прибавляют вам веры в себя.

Когда ваши поступки мотивированы чувством вины, вы обречены делать неправильный выбор с точки зрения воспитания: покупать сотую машинку, позволять играть в видеоигры до полуночи, давать бесконечное количество денег на «карманные расходы» — все это не позволяет вам осуществлять разумный контроль за жизнью ребенка. Цель этого контроля — обеспечение безопасности и здоровья. Ведь наверняка вы хотите воспитать самодостаточного взрослого, способного принимать обдуманные решения, а не того, кто руководствуется сиюминутными импульсами «Хочу!». Кроме того, потакая своему чувству вины и капризам ребенка, вы учите его манипулировать людьми.

Учите ребенка обращать внимание на чувства других людей и отличать оправданное чувство вины от «токсичного». Например, когда ваш малыш силой отобрал игрушку у друга, спросите его, что бы чувствовал он на месте обиженного? Учите его здоровой эмпатии — понимая, когда он действительно виноват, ребенок легко «опознает» ситуации, когда его вины нет.

Чтобы разобраться с чувством вины, начните задавать себе вопросы: «я наношу вред своему ребенку?» и «я могу что-то изменить?». Задавайте их себе, когда вы почувствуете себя бессильным сопротивляться требованиям вашего ребенка.

Например, если вы развелись три года назад, но продолжаете скупать своему ребенку все, что он попросит, потому что чувствуете свою вину за произошедшее, спросите себя, можете ли вы совершить путешествие во времени и не разводиться? Нет. А значит, прекратите действовать, исходя из чувства вины и действуйте как родитель, желающий счастья своему ребенку.

Старайтесь быть не «лучшим родителем», а «достаточно хорошим» — позволяйте себе иногда совершать ошибки и будьте к себе немого более снисходительны.

ИДЕЯ №3. УЧИТЕ ДЕТЕЙ ПОНИМАТЬ, ЧТО ОНИ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ ЦЕНТРОМ ВСЕЛЕННОЙ И ЧТО ИНТЕРЕСЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ТОЖЕ ВАЖНЫ

Эми рассказывает историю родителей, Кэрол и Тома, которые потеряли контроль над своей четырнадцатилетней дочерью Бриттани. Она отказывалась их слушать, часто спорила, у нее были проблемы с одноклассниками, и на нее жаловались учителя. Родителям Бриттани было за сорок, когда их дочь появилась на свет — она стала для них «подарком судьбы», когда они уже не надеялись иметь детей. Именно поэтому они всегда относились к ней как к «маленькой принцессе», прощая ей все шалости, позволяя ей быть «просто ребенком». Бриттани не должна была выполнять работу по дому, она всегда получала любые игрушки и вещи — достаточно было только захотеть.

Автор обозначила проблему: Бриттани чувствовала себя «центром Вселенной» и она была равнодушна к чувствам других, потому что главными они считала свои собственные. Именно поэтому у нее не хватало навыков проявления эмпатии и были трудности в общении с одноклассниками. Чтобы решить проблему, родителям Бриттани нужно было изменить свое поведение. Во-первых, они должны были научиться говорить «нет», во-вторых, они должны были начать жить своей жизнью женатой пары, а не только жизнью дочери. Это значило, находить занятия, в которых Бриттани не участвует (ходить в кино, к друзьям). Бриттани необходимо ощутить, что мир не вращается вокруг нее. Кроме того, Бриттани должна научиться «заслуживать» привилегии, а не получать их «по первому требованию». В первое время, когда у Бриттани появилось больше обязанностей, ее поведение ухудшилось. Но со временем она осознала, что существуют не только ее эмоции и желания, но и такие же чувства других, с которыми нужно считаться.

Если вы постоянно хвалите своего ребенка (даже без весомого повода: за то, что он рано проснулся или за то, что «хорошо поел», хотя ему уже 12), стремитесь исполнить любые желания, «подстраивайтесь» так, чтобы заниматься только тем, что нравится вашему ребенку, забывая о себе, — возможно, вы перебарщиваете и возводите ребенка на невидимый пьедестал.

Автор отмечает, что в последнее время увеличилось количество детей — нарциссов. Родители внушают своим детям, насколько они уникальны, проводят с ними фотосессии, отыскивают новые таланты и не перестают ими восхищаться. Но раздутое эго не имеет ничего общего со здоровой самооценкой. Получить похвалу за достижение — это нормально, но каждый день получать признание только за то, что ты существуешь — нет. Если вы каждодневно удобряете ростки эгоизма, вы наносите вред своему ребенку в долгосрочной перспективе. Вопервых, он может стать неудовлетворенным собой взрослым. Так, если вы все время повторяли дочери, что она танцует лучше всех в мире, а она так и не стала звездой балета, ее ожидания не совпадут с реальностью, и это сделает ее несчастной. Или когда вместо «прекрасного принца», которого она якобы заслуживает, она встретит обыкновенного человека со своими недостатками, она может так и не обрести личного счастья и продолжить гонку за недостижимым идеалом, ища «того самого» мужчину. Кроме того, нарциссичные дети очень болезненно воспринимают критику, которая часто может быть полезной. Детям с гипертрофированным эго очень сложно строить отношения, потому что они невнимательно относятся к чувствам других людей. Они не умеют ждать и «заслуживать» жизненные блага, они хотят «всего и сразу» и обычно не ценят то, что у них уже есть. Кроме того, им всегда будет мало восхищения — они страдают, когда не находятся в центре внимания, а это не упрощает отношения с другими людьми.

Для решения проблемы родителям стоит изменить свое поведение. Например, когда ваш ребенок причинил кому-либо боль (эмоциональную или физическую), спросите его, какие чувства испытывал бы он сам в подобной ситуации. Научите ребенка эмпатии, пусть ощутит себя «в чужой шкуре». Развивайте в нем чувство благодарности, научите его ценить то, что есть сейчас. Например, каждый вечер вы можете рассказывать друг другу, за что вы благодарны этому дню.

Указывайте на то, что не все люди ежесекундно думают о нем, у каждого есть свои дела и заботы. Так, если подруга вашей дочери не отвечает на сообщение, попробуйте указать на то, что она может быть занята разговором по телефону или еще чем-либо. Это не «работа» других людей — быть в зоне доступа в любое время и восполнять чужую потребность в общении. Мотивируйте ребенка на помощь другим — пусть соберет пакет с игрушками для детского дома или поделится шоколадкой с другом. Показывайте ему, что многие лишены того, чем обладает он, — это должно научить его ценить его то, что он воспринимает как должное.

ИДЕЯ №4. НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СТРАХУ ВЛИЯТЬ НА ВАШИ РЕШЕНИЯ

Многие родители стремятся контролировать жизнь своих детей, боясь что-то упустить или подвергнуть ребенка опасности. У таких детей день расписан по минутам: ровно 8 часов на сон, два часа на выполнение домашней работы, занятия английским, рисованием, фехтованием, только органические продукты, а антибактериальный гель для рук должен быть всегда в кармане. При возникновении любых вопросов родители тут же решают их от своего лица, даже не дав ребенку возможности попытаться решить их самостоятельно. Такие дети редко ходят в гости к друзьям и сами нечасто принимают гостей — родители не любят, когда ребенок остается «без присмотра».

Когда жизнь ребенка слишком «упорядочена» и в ней не остается места простым детским занятиям, польза которых исключительно в получении удовольствия, взгляд вашего чада может потускнеть. Автор говорит о том, что дети должны исследовать мир, а не только жить по «взрослому» расписанию. Если ваша дочь-подросток внезапно перекрасила волосы, не спросив вашего совета, не воспринимайте это, как акт бунтарства и неповиновения.

Автор советует не следовать четкому плану из-за страха что-либо упустить, а обратиться к самому ребенку: узнать, что ему интересно в его возрасте, предоставить ему право самому решать свои проблемы без вмешательства со стороны (пусть попробует сам договориться о дополнительных занятиях в школе или записаться в секцию по баскетболу) и выделять свободное время без какого-либо расписания — пусть делает то, что нравится. Даже если вам будет казаться, что ваш ребенок «бесцельно валяется на диване, уставившись в телефон», хотя бы иногда позволяйте ему делать это — ему необходима эмоциональная разгрузка не меньше, чем взрослым.

Когда вы устанавливаете все новые и новые правила и планируете распорядок ребенка до мелочей, задайте себе вопрос — а не движет ли вами страх? Если в течение дня вы слишком обеспокоены тем, где находится ваш ребенок, часто ему звоните без повода, многое запрещаете и вообще стремитесь контролировать все сферы его жизни, даже те, где он мог бы принимать решения сам, попробуйте немного изменить свое поведение. Научитесь различать реальные угрозы от мнимых. Кроме того, потворствуя своему страху, вы лишаете ребенка возможности исследовать, открывать новое — не эгоистичное ли это чувство? Эми приводит пример истории, когда женщина, чей брат утонул, запрещала своему сыну приближаться к воде: к бассейнам, пляжам или рекам — так она хотела избежать повторения трагедии. Но когда ее мальчик случайно упал в соседский бассейн и чудом спасся, не умея плавать, она осознала свою ошибку — обезопасить ребенка значит подготовить к встрече с опасностями, а не пытаться полностью избежать их.

Если вы часто руководствуетесь страхом при принятии родительских решений, начните изменения с малого. Для начала анализируйте каждую ситуацию, спросите себя: «Это действительно опасно для моего ребенка или это „надуманный“ страх?». Научите своего ребенка преодолевать свои фобии: если он боится спать один, для начала установите ему кровать рядом с вашей, потом переместите ее ближе к двери, а затем и вовсе в его комнату. Так он будет ощущать себя не беспомощным, а способным самостоятельно улучшить свою жизнь. Не стремитесь избегать страхов, научите ребенка работать с ними. Учите его также отличать оправданный страх от беспричинного — не стоит брать конфеты от незнакомцев и говорить с ними, но не стоит бояться подойти к однокласснику и попробовать подружиться с ним.

ИДЕЯ №5. УСТАНАВЛИВАЙТЕ ГРАНИЦЫ, ПРИУЧАЙТЕ РЕБЕНКА К ДИСЦИПЛИНЕ И ЧЕТКОМУ СОБЛЮДЕНИЮ ПРАВИЛ. НО НЕ ПУТАЙТЕ ДИСЦИПЛИНУ С ПОСТОЯННЫМИ НАКАЗАНИЯМИ

Автор рассказывает историю Клариссы — шестнадцатилетней студентки. Она жила со своими родителями в благополучном районе, и со стороны они могли показаться образцовой семьей. Но была одна проблема — Кларисса не воспринимала отказы. Когда ее родители чтото запрещали ей, она отвечала: «Хорошо. Тогда я порежу себя». Родители не придали значения ее угрозам первые несколько раз, и она решила доказать им, что не шутит. Она действительно порезала свои руки, и ее родители испытали настоящий страх за ее жизнь. Тогда они решили обратиться к психологу. Эми обозначила проблему: родители Клариссы потеряли свою власть над ней, и она угрожала своей собственной безопасности — самому ценному для них. Автор дала рекомендации: родители должны были разработать правила дисциплины для их дочери и обезопасить ее, убрав из ее комнаты все предметы, которыми она могла навредить себе.

Безусловно, случай Клариссы экстремален, но множество семей сталкиваются с проблемным поведением детей, которые ведут себя как хотят, ни с кем не считаясь. Если ваш ребенок имеет голос в решении семейных проблем наравне со взрослыми, вам сложно ограничивать его свободу какими-либо правилами. Если ваш сын или дочь могут заставить вас изменить принятое ранее решение, и если вы гордитесь тем, что вы для своего ребенка скорее друг, чем родитель, — возможно, вы даете своему ребенку слишком большую власть над вами. Когда вы говорите своему ребенку, что дома необходимо быть ровно в 10, а он отвечает, что будет в 11 — вы теряете контроль над ним. Автор подчеркивает, что задача родителей — обеспечивать безопасность ребенка, а для этого в семье должна прослеживаться иерархия ролей, где ребенок никак не может находиться на одном уровне со взрослыми. Вы должны советовать, поддерживать вашего ребенка, но вы не должны позволять ему чувствовать себя главным. Мозг ребенка находится в стадии формирования, даже подростки не до конца осознают свои действия. Поэтому для принятия правильных жизненных решений нужны родители, которые научат ребенка самодисциплине. Но как он может ей научиться, если такая дисциплина в его жизни отсутствует? Согласитесь, вряд ли ваш ребенок сможет уложить своих будущих детей спать вовремя или не позволит им всю ночь играть в видеоигры, если в его собственном детстве правила отсутствовали.

Автор дает несколько советов, чтобы исправить ситуацию. Вопервых, вы должны подчеркивать свое главенствующее положение и не позволять ставить вам условия: когда ваш ребенок говорит, что уберется в комнате, если вы разрешите ему поиграть в видеоигру, вы должны сказать, что он сможет поиграть только после того, как уберется в своей комнате. Ели вы поставили какое-то условие (например, за непослушание вы лишаете доступа к телефону или интернету), вы должны держать слово — иначе оно не будет иметь веса. Награждайте ребенка тогда, когда он этого действительно заслуживает — ведь ваш начальник не выдает вам премию только за то, что вы «хотели бы взяться за проект, но все никак не находите времени». Условьтесь со своим ребенком, что он должен предупреждать вас о своих планах, а спрашивать разрешения.

Также автор советует не вступать с непослушными детьми в дискуссии — вы должны четко и ясно излагать просьбы и поручения — это дисциплинирует.

Не поддавайтесь действию истерик: если ребенок начинает кричать и требовать что-то в магазине, дайте ему понять, что этот прием не работает и таким методом он ничего не добьётся. Да, вам может быть неловко, но стоит выдержать это однажды, и есть шанс, что такого больше не повторится. Вы должны оставаться спокойны (или сохранять видимость) в любой ситуации — так вы дадите ребёнку почувствовать, что именно вы лидер. Пресекайте любые манипуляции: слезы, скандалы, угрозы — устанавливайте правила и пусть ваш ребёнок будет готов к последствиям в случае непослушания.

Но есть существенная разница между дисциплиной и постоянными наказаниями. В одних семьях родители предоставляют детям слишком много власти и свободы, в других же есть обратная проблема — слишком жесткие порядки, когда дом больше походит на военный лагерь. Когда за наказанием следует очередное наказание, а строгие родители говорят «не заслужил», ребенок перестает верить, что он «хороший» и у него пропадает желание демонстрировать это. Если вы постоянно стыдите ребенка, если вы чаще наказываете за плохое поведение, чем награждаете за хорошее, если вы не объясняете причины ваших поступков, а лишь говорите «потому что я так сказал!», если вы считаете, что страдания — лучший способ преподать жизненный урок, вполне возможно, что ваш ребенок не так счастлив, как мог бы быть. Иногда родители выбирают наказание вместо здоровой дисциплины потому что они отчаялись и не знают, как еще можно справиться с ребенком. Таким образом они хотят держать ситуацию под контролем. Но неужели лучше, чтобы ваш ребенок испытывал страх вместо уважения?

Наказания вредят детям, так как воспитывают в них чувство беспомощности перед окружающим миром и внешними силами: они могут мириться с жестоким обращением только потому, что привыкли к этому с детства. Кроме того, ваш ребенок может стать агрессивным, он может начать врать, и его проблемы с поведением могут только усилиться. А если вы ругаете и наказываете детей на глазах у других, это и вовсе может заставить их чувствовать вину за то, кто они есть.

Вместо того чтобы быть «плохим боссом», попробуйте стать мудрым лидером. Установите четкие правила поведения в доме, объясните, для чего нужно каждое их них и, главное, соблюдайте их сами — так вы своим примером продемонстрируете уважение к дисциплине. Чаще хвалите своего ребенка, поощряйте его на новые проявления хорошего поведения. Вы можете придумать систему символических поощрений: например, дошкольников можно награждать наклейками, детям школьного возраста можно дарить небольшие подарки.

Проводите больше времени вместе. Если же вы расстроены, рассержены — не нужно вымещать свое недовольство миром на ребенке. Лучше объясните ему, что вы сегодня в плохом настроении, но что вы собираетесь что-то сделать, чтобы его улучшить — так ваш ребенок будет видеть пример управления собственными эмоциями. Помните, что именно любовь должна быть главной эмоцией, царящей в вашей семье, а вовсе не страх перед наказанием.

ИДЕЯ №6. ПЕРФЕКЦИОНИЗМ НАНОСИТ ВРЕД РЕБЕНКУ И МЕШАЕТ ЕМУ РЕАЛИЗОВЫВАТЬ СВОЙ ПОТЕНЦИАЛ

Вряд ли найдутся родители, которые не хотели бы, чтобы их ребенок был «самым-самым» — успешным, красивым, знаменитым. Но в погоне за совершенством его можно так и не достичь, а вот растерять по пути что-то очень важное — вполне. Так, если ваш ребенок стремится окончить на отлично школу, быть первым игроком в команде, он подвергается огромному ежедневному стрессу, ведь очень трудно быть «самым лучшим». Кроме того, дети-перфекционисты не могут переносить разочарования и неудачи — они ставят их в тупик. Возможно, вы сами, как родитель, имеете склонность делать все «либо отлично, либо никак». Вы часто придираетесь даже к мелким ошибкам, очень требовательны к себе, и даже если вы что-то выполнили великолепно, фокусируетесь на моментах, которые не были совершенны.

Так вы проецируете свой перфекционизм на ребенка: возможно, вы хотите, чтобы он добился того, чего не смогли добиться вы, или же вы воспринимаете успехи ваших детей как ваши личные успехи. Кроме того, вы склонны больше ругать вашего ребенка, нежели хвалить его. Правильно расставьте приоритеты. Что вы хотите — чтобы ваш ребенок был круглым отличником, которого выводит из себя любая неудача, или чтобы он был успешным, счастливым и спокойно относился к неудачам.

Кроме того, родители-перфекционисты настолько желают быть во всем совершенными, что зачастую игнорируют проблемы, так как они просто «не имеют права» случаться с ними. Автор приводит в пример историю молодой матери — Кристины. Врачам она говорила, что чувствует себя отлично, и поэтому акушеры стали приходить к ней не каждый день. Когда ее ребенок стал вялым, она отмахнулась от этой проблемы, продолжая делать вид, что все хорошо, и не обратилась за экстренной помощью. Когда же акушеры пришли к ней, они нашли младенца в кризисном состоянии с аритмией, и его чудом удалось спасти. После этого Кристина призналась, что изменила свои взгляды. Она осознала, что нужно было думать не о том, что скажут о ней другие, а беспокоиться о здоровье малыша.

Дети, привыкшие делать все на «отлично» рискуют все время оставаться неудовлетворенными, каких бы успехов они ни добились, — ведь всегда есть кто-то еще, кто стоит на ступеньку выше, или тот, кто набрал больше «очков» в иной сфере. Такие дети склонны не делать попыток вообще, чтобы избежать возможного провала.

Уделяйте больше внимания успехам ваших детей, а не их поражениям. Фокусируйтесь на том, чего ребенок смог добиться, а не на том, чего ему не хватает. Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, это не мотивирует, а, наоборот, зачастую лишает инициативы. Не придавайте слишком большого значения событиям: школьный конкурс, золотая медаль и даже победа в международных соревнованиях — все это можно расценивать как «возможность, выпадающую раз в жизни». Но подумайте: разве путь к успеху может быть не извилистым? Даже если ваш ребенок проиграет «эти самые» соревнования, потом будут еще, нет таких неудач, которые являются действительно фатальными. Поощряйте усердия вашего ребенка, а не гонитесь лишь за результатом. Вместо того чтобы сказать: «Я хочу, чтобы ты поступил в этот университет», скажите: «Я хочу, чтобы ты весь следующий год занимался подготовкой к вступительным испытаниям». Если у вас есть критические замечания, автор советует «приготовить» из них «сэндвич» — похвала-критика-похвала. Например: «Ты здорово выступила на концерте, тебе аплодировал весь зал. Разве что в следующий раз стоит больше улыбаться во время выступления, все остальное у тебя выходит великолепно!». Если ваш ребенок будет адекватно оценивать свои силы и не гнаться за успехом ради самого успеха, из него получится взрослый, который знает свои сильные и слабые стороны, и то, что ему по-настоящему приносит удовлетворение.

ИДЕЯ №7. ПОЙМИТЕ, ЧТО РЕБЕНОК ДОЛЖЕН СОВЕРШАТЬ ОШИБКИ И ИСПЫТЫВАТЬ БОЛЬ — ТАК ОН ПРИОБРЕТЕТ СОБСТВЕННЫЙ ОПЫТ

Иногда родители настолько контролируют жизнь своих детей, что те не могут принять ни одного решения без их совета. Мозг ребенка привыкает быть неактивным, только слушать «приказы» и исполнять их. В результате при необходимости принятия самостоятельного решения ребёнок попадает в тупик.

Если вы настолько боитесь ошибок своего ребенка, что делаете все за него — вы рискуете вырастить несамостоятельно взрослого. Ошибки — часть необходимого жизненного опыта, нужно не стремиться избежать их любой ценой, а научиться исправлять их. Автор говорит о том, что в последние десятилетия тревожность родителей резко возросла — провалы детей воспринимаются как катастрофа, возможно, потому, что мы все живем в эпоху «совершенных людей из интернета» — никому не хочется быть неудачником на фоне армии реализованных и успешных людей. Проблема родителей в том, что они боятся, что дети не справятся с последствиями своих ошибок, они мало верят в их «реабилитационные способности». Когда вы запрещаете детям ошибаться, они настолько боятся сделать «что-то не так», что не делают вообще ничего.

Представьте, что вы помогаете хозяйке накрывать на стол, а она то и дело вас поправляет: «Тарелка не сюда, вилки должны лежать иначе», — наверняка у вас пропадёт всякое желание что-либо делать. Только посредством опыта ребенок может научиться справляться с проблемами: внешними и внутренними.

Задайте себе вопрос: вы хотите быть защитником для своих детей или наставником? Защитник «держит под колпаком» и ограждает ото всех жизненных трудностей, в то время как наставник учит, как извлечь опыт из всех происходящих событий. Конечно, вы должны защищать от тех ошибок, которые могут нанести серьезный вред здоровью и жизни вашего ребенка или здоровью кого-то еще — здесь цена приобретенного опыта слишком дорога.

Задавайте себе вопрос: «Это навредит моему ребенку?», «Это реальная угроза или же «надуманная?». Сдерживайте себя от того, чтобы вмешаться, когда у вас не спрашивают совета. И даже когда спрашивают — выскажите свое мнение, но никогда не настаивайте — решение принимает ребенок. Поделитесь своим жизненным опытом — расскажите, какие ошибки совершали вы, пусть он поймет, что ошибки — лишь повод улучшить свои результаты в будущем.

Учите своих детей критическому мышлению — не нужно давать готовое решение в неоднозначной ситуации, пусть ребенок поразмыслит и предложит свои варианты. Когда ваша дочь спрашивает вас, что надеть на вечеринку, дайте ей самой поразмышлять. Позвольте вашим детям ошибаться, помните, что не так важен результат, как процесс, и вы увидите, как недавние дети превращаются в мудрых и рациональных взрослых

Если у вашего ребенка что-то не получается, например, он очень хотел бы играть в школьной футбольной команде, но никак не проходит отборочный тур, его мысли могут быть примерно такими: «У меня никогда ничего не получится.

Наверное, лучше оставить эту затею и записаться на шахматы». Если не изменить его мышления, эти убеждения будут заставлять его сдаваться при каждой жизненной трудности. Лучшим подвести его к иной мысли: «Да, сейчас я не в самой лучшей форме, но нужно тренироваться, чтобы снова попробовать в следующем году».

Вы можете помочь ребенку контролировать свои мысли, поведение и эмоции, правильно настраивая их. Как это сделать? Во-первых, старайтесь поддерживать в нем позитивный настрой и не поощряйте чрезмерную самокритику. Помогите ему в каждой неудаче видеть новую возможность улучшить себя и свои навыки. Быть оптимистом не значит убегать от реальности — это значит осознавать ее и концентрироваться на положительных моментах, а не только на негативных. Для того чтобы помочь продуктивному поведению, вы должны не мешать ребенку выходить из его зоны комфорта — он должен пробовать новое, ошибаться и снова пробовать. Показывайте своим примером, что быть открытым для чего-то нового не страшно, а интересно. Иначе ваш ребенок может вырасти тем, кто боится рисковать даже тогда, когда это необходимо, например, чтобы познакомиться с девушкой, или устроиться на новую работу. Воспитывайте искателя, который все время стремится улучшить свою жизнь. Показывайте ему, что даже в те дни, когда у него плохое настроение и он ничем не хочет заниматься, он должен преодолеть себя и сделать выбор в пользу «надо». Пусть это станет его психологической привычкой.

Ошибки и боль — наши учителя, и родители не должны полностью пытаться оградить своих детей от негативного опыта. Эми рассказывает историю Джули: она развелась со своим мужем три года назад, но он все еще продолжал приходить в ее дом. Они праздновали вместе Рождество, каждое воскресенье Майкл приходил на обед — так Джули хотела избавить детей от страданий, причиненных разводом: ей хотелось сохранить видимость семьи. Все продолжалось до тех пор, пока Джули не встретила Дэвида. Она поняла, что их отношения могут стать серьезными, но как объяснить детям, что их папа больше не будет приходить в их дом, когда захочет, и не будет встречать Рождество вместе с ними? И тогда Джули обратилась за помощью к Эми.

Эми сказала, что правильно оберегать детей от боли, но нельзя создавать им выдуманный мир. Джули уже приняла решение о разводе, и она должна продолжать жить своей жизнью. Детям же нужно объяснить, что их папа всегда останется их папой, но уже не будет мужем мамы. Джули поговорила с детьми, и первый раз они встречали Рождество втроем — без Майкла, но и без Дэвида. Сначала дети были расстроены, но они смогли пережить это и справиться с болью, приняв реальность.

Родители должны говорить детям правду, какой бы неприятной она не была. Не нужно обманывать детей — лучше объясните им все как есть, касается ли это смерти близкого человека, развода или болезни кого-то из родственников. Будьте честны перед ребенком: если вы сидите перед кабинетом зубного врача, не нужно говорить о том, что будет не больно, так ребенок может утратить к вам доверие. Лучше предупредить, что может быть больно, но он сильный, чтобы все выдержать. Ребенок должен быть готов справляться с эмоциональными трудностями — в жизни он непременно столкнется с несправедливостью и нужно просто быть готовым к этому. Изолирование от боли может привести к прямо противоположному эффекту — ребенок не сможет справиться с любым видом психологического дискомфорта. Боль помогает детям больше ценить счастливые моменты, и она не всегда несет отрицательную функцию. Эмоции нужно «проживать», а не «запирать» внутри — так они не проявятся неожиданно в будущем. Вы можете помочь ребенку справиться с болью — например, заведите альбом, где ваш ребенок сможет «нарисовать» ее. Важно научить ребенка, что нет «плохих» и «хороших» чувств, все из них должны быть испытаны и прожиты.

ИДЕЯ №8. РАЗВИВАЙТЕ В ДЕТЯХ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ И УМЕНИЕ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ

Как только дети выпускаются из школы, они должны поступать в институт, либо искать работу и учиться самостоятельно организовывать свою жизнь. Но нередко во время учебы в институте или после выпуска из школы дети не имеют ни малейшего представления, что им делать и чем заниматься дальше. Они не готовы взять ответственность за свою жизнь на себя. Родители продолжают спонсировать своих, уже взрослых, детей, и не знают, как заставить их съехать, найти работу или завести семью. Проблема состоит в том, что если все время решать проблемы детей, они никогда не научатся ответственности. И они должны с сознательного возраста учиться быть максимально самостоятельными — распоряжаться своими карманными финансами, быть организованными и решать собственные проблемы.

Родители часто считают, что их дети некомпетентны в чем-либо и многое делают за них: напоминают о том, что нужно сделать уроки или доделать реферат, не поручают своим детям самостоятельно записаться к врачу или выполнить работу по дому. И может казаться, что так вы помогаете ребенку дольше не взрослеть и избавляете его от лишних хлопот. Но в реальности вы вредите своему ребенку в долгосрочной перспективе — ведь когда он повзрослеет, его успех будет зависеть только от него самого. Ни начальнику, ни будущему партнеру вашего ребенка не доставит удовольствия иметь дело с инфантильной и несамостоятельной личностью. Если ваш ребенок получил плохую отметку в школе, не нужно звонить учительнице. Пусть сам подойдет и спросит, в чем он ошибся или чего он не понял.

Очень часто родителям сложно «отпускать» детей во взрослую жизнь, и они продолжают активно участвовать в жизни даже взрослых детей, поощряя их несамостоятельность.

Постарайтесь развивать навыки самостоятельности везде, где это возможно: пусть ваш школьник сам приготовит себе несложный завтрак под вашим руководством, соберет себе портфель и не забудет форму для тренировки. Если же он ее забыл, не бросайте все, чтобы ее привезти — пусть учится быть ответственным и за свою забывчивость в том числе. Вместо того чтобы выполнять за него его школьный проект, помогите ему составить план на две недели, который поможет ему выполнить задание в срок. Позволяйте ему совершать ошибки и учиться на них: вместо того чтобы давать карманные деньги по первому требованию, выделите определенную сумму на месяц: так ваш ребенок научится распределять доступный бюджет. Если ваш ребенок должен выполнить какую-то работу по дому, не напоминайте ему об этом каждые полчаса. Он должен сам научиться распределять доступное ему время. Кроме того, будьте сами примером ответственного взрослого: если вы видите пластиковую бутылку на пляже, не поленитесь и подберите ее, если замечаете, что кто-то нуждается в помощи, окажите ее. Пусть ваш ребенок видит, что не нужно ждать действий других, можно самому изменить ситуацию к лучшему.

Автор советует приучать детей к работе по дому уже с 3—4 лет: они могут убирать свои игрушки или помогать накрывать на стол. Дети будут не утомлены работой, а удовлетворены тем, что они справляются, и их труд ценят. Если ваш ребенок не выполнил что-то, мотивируйте его не искать оправдания, а давать объяснения и чаще нести ответственность за свои поступки, не перекладывая вину на других. Например, объяснение «я плохо подготовился к экзамену» намного лучше, чем «учительница не объяснила материал».

ИДЕЯ №9. ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЭМОЦИИ СВОИХ ДЕТЕЙ

Очень часто родители считают, что грусть или скука их ребенка — их личная родительская вина, и они во что бы то ни стало должны избавить ребенка от негативных эмоций. Автор говорит о том, что за собственные эмоции ответственен сам человек, даже если он ребенок. Если же вы стремитесь избавить ребенка от грусти, скуки — он не сможет сам контролировать свои эмоции и всегда будет ждать помощи извне. Кроме того, ему будет не хватать навыков для общения со сверстниками — вряд ли кто-то будет столь же внимательным к его чувствам, как его родители. Вы должны не избавлять ребенка от негативных эмоций, а научить распознавать их и справляться с ними.

Говорите о разных чувствах — разочаровании, гневе, счастье, эйфории — пусть ваш ребенок будет с ними знаком. Составьте список занятий, которые поднимут настроение, когда грустно — прогулка, поход в кино, рисование. Пусть ваш ребенок пользуется этой «шпаргалкой». Научите справляться с гневом. Автор предлагает методику «Пицца». Когда ваш ребенок чувствует, что он очень рассержен, пусть сделает глубокий вдох, как будто он вдыхает аромат дымящейся пиццы. И так несколько раз.

Дети, которые не умеют контролировать свои эмоции, превращаются во взрослых, которые стремятся контролировать эмоции других. Они перекладывают ответственность и вину за свое плохое настроение, а это не способствует развитию социальных навыков. Ваш ребенок должен понять, что счастье, как и несчастье, — это осознанный выбор, а не результат внешних обстоятельств. Эмоции — это ответ на внешние раздражители, и в наших силах выбирать — поддаться им или же изменить свое отношение к ситуации. Кроме того, учите детей уважать чувства других: вежливое обращение и уважительное отношение к вещам других людей поможет создать хорошую репутацию.

Научите своего ребенка «здоровому» взаимодействию с эмоциями. Например, если ему грустно, и он останется дома один, это еще больше усилит его грусть. Намного лучше будет встретиться с друзьями и весело провести время. Потому что если вы оставите подростка наедине с грустью, обидой — он может выбрать нездоровые пути борьбы с негативными эмоциями. Если же ваш сын или дочь без конца думают о какой-либо проблеме, попробуйте предложить им «сменить канал» — отвлечься, заняться какой-то активностью, которая требует внимания и отвлечет от навязчивых мыслей.

Дети, которые учатся контролировать свои эмоции с детства, вырастают взрослыми людьми, которые тратят энергию только на то, что в силах контролировать. А контролировать они могут свое отношение к ситуации и, следовательно, эмоции. Но это не значит, что вы должны преуменьшать значение чувств детей или игнорировать их: если их чтото волнует, отнеситесь к этому серьезно, дайте совет и не пытайтесь минимизировать проблему. Научите ребенка не поддаваться гневу или раздражительности, подайте ему пример самоконтроля. Объясните ему, что вы тоже испытываете эмоции, просто вы не позволяете им завладеть вами: эмоции — это часть вас, но вы состоите не только из них.

ИДЕЯ №10. ОТКАЖИТЕСЬ ОТ ЛЕГКИХ ПУТЕЙ — ОНИ ОБХОДЯТСЯ ДОРОГО В ДОЛГОСРОЧНОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ. ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК СЛЕДОВАЛ ВАШИМ ЦЕННОСТЯМ, БУДЬТЕ ДЛЯ НЕГО ПРИМЕРОМ НЕ ТОЛЬКО НА СЛОВАХ

Иногда правила в доме существуют, но их никто не соблюдает. Основная причина — правила не ясны, а негативные последствия за их невыполнение обычно не наступают. Например, вы говорите детям «не шуметь», но они вас не слушают, вы выходите из себя, но они продолжают, и у вас опускаются руки. Так, если ваш ребенок устроит истерику в магазине игрушек, вы купите ему все, что угодно, лишь бы не краснеть за его поведение. И он может пользоваться этим «секретным оружием» снова и снова. Возможно, вы устаете на работе и у вас уже не хватает сил заниматься еще и проблемами поведения ваших детей, поэтому вы просто предпочитаете «сдаться» и выполнить все условия. Но легкие пути — покупка игрушки в магазине, разрешение играть допоздна в видеоигры, приносят пользу лишь в краткосрочной перспективе. Например, вас раздражает беспорядок в комнате вашего ребенка — и вы убираете ее сами. На сегодня вы решили проблему, но вы не научили своего ребенка ничему, и беспорядок будет повторяться снова и снова. Не лучше ли приложить немного больше усилий сейчас, чтобы добиться устойчивого результата? Ведь те родители, которые привыкли решать проблемы «на скорую руку» воспитывают детей, которые решают уже свои проблемы тем же способом. Они не будут склонны выбирать выгоду в долгосрочной перспективе — будут стремиться увильнуть от работы, предпочитать нездоровый перекус здоровому питанию. Они все время будут искать легкие пути решения проблем, которые со временем дорого обходятся.

Если вы хотите решить проблему, для начала проанализируйте, какие «легкие пути» уже стали традициями. Например, вы наказываете детей вместо того, чтобы обучать их дисциплине, потому что это легче, или же вы многое делаете за детей, потому что не хотите тратить время и силы на объяснения. Постарайтесь вспомнить все подобные моменты и для каждого из них придумать достойную альтернативу. Возможно, вам придется пересмотреть и ваш образ жизни как родителей — если вы слишком устаете на работе, у вас просто не будет оставаться сил на воспитание детей. Поэтому, разумным будет найти новые способы релаксации для вас: найдите хобби или запишитесь в спортзал. Вы также можете попробовать делать все это вместе с вашим ребенком — это укрепит вашу связь. Вдохновляйте ребенка на новые победы — пусть он не бросает начатое в самом начале, учите его видеть цель, а не сиюминутную выгоду.

Если ваш ребенок будет списывать на экзамене, что «перевесит»: разочарование от его нечестного поведения или радость от полученной оценки? Когда ребенок нацелен на результат, он может не понимать, какие методы его достижения достойны, а какие нет. Поэтому необходимо выбрать ценности, озвучить их и всегда ставить на первое место. В каких-то семьях это будет результат или выигрыш, а в какихто — честная игра. Но прежде чем передавать понятия о ценностях своему сыну или дочери, вы должны спросить себя, соблюдаете ли вы свой кодекс сами. Помните, что если вы не подкрепите слова личным примером, они не будут иметь никакой силы. Поэтому для начала вам нужно разобраться со своими личными ценностями и самим стать примером для ребенка.

Кроме того, родители часто склонны идеализировать своих детей, поэтому даже не обсуждают с ними опасности и соблазны, так как считают, что их ребенка это уж точно не коснется. Но если вы не расскажете о том, что действительно важно, ваш ребёнок может запросто потерять свой «моральный компас» и свернуть совсем в другую сторону. Придумайте свой «семейный устав». Обсудите вместе с ребенком, что делает вас семьей, как вы можете улучшить мир вокруг, как вы можете помочь другим людям, и какие вещи являются наиболее важными для вас.

Если вы ошиблись и сами сделали что-то, что идет вразрез с декларируемыми вами ценностями, признайте свою ошибку и объясните поведение — так вы научите ребенка тому, что важно быть честным, и главное не то, что кто-то ошибся, а стремление исправить ошибку.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ

Книга Эми Морин будет полезна не только родителям, но и тем, кто только собирается ими стать. Возможно, читая ее, вы вспомните многие моменты из вашего детства, отметите ошибки в вашем воспитании и постараетесь исправить их уже будучи взрослым.

Главная мысль книги: учитесь находить баланс в воспитании детей — будьте твердым, но гибким, строгим, но справедливым. Относитесь к своим детям как к будущим взрослым, обсуждайте с ними важные вопросы и не минимизируйте их проблемы и чувства. Сильные духом дети — это дети сильных духом родителей, которые спокойны снаружи, но активны внутри, потому что они сумели обуздать свои эмоции и направить их силу в нужное русло.

ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ КНИГИ

Достоинства: Ценные идеи и множество полезных советов; простота и ясность изложения; структурированность.

Недостатки: Периодические повторы идей.

Больше книг | Читай 380 книг в год