13 вещей, которые не делают сильные духом люди

Эми Морин | Книги[hub]

ОГЛАВЛЕНИЕ

• 13 ошибок, которые не совершают сильные люди
• Идея №1. Сильные духом люди не живут в прошлом и не тратят время на жалость к себе
• Идея №2. Сильные люди не отдают власть над собой другим людям и не пытаются угодить каждому
• Идея №3. Сильные люди не уклоняются от изменений и не боятся идти на просчитанный риск Идея
• №4. Сильные люди не зацикливаются на том, что находится не в их власти Идея
• №5. Сильные люди не ожидают немедленных результатов, не сдаются после первой неудачи, но и не повторяют одни и те же ошибки снова и снова
• Идея №6. Сильные люди не завидуют чужому успеху
• Идея №7. Сильные люди не боятся одиночества
• Идея №8. Сильные люди не считают, что мир у них в долгу
• Заключительные комментарии
• Достоинства и недостатки книги

В своей книге «13 вещей, которые не делают сильные духом люди» психотерапевт Эми Морин собрала и обобщила свои наблюдения о том, что помогает сильным людям выдерживать испытания, которые сломили бы других.

По мнению автора, сильный духом человек — это не просто тот, кто родился сильным. Каждому человеку свойственны слабости, у каждого свои жизненные обстоятельства, но слабость и сила — это не черты характера, застывшее в камне, это личный выбор, как реагировать на эти жизненные обстоятельства. И книга Эми рассказывает о том, какой выбор делает человека сильнее, а какой — слабее.

По убеждению Эми, сильные духом люди:

1. Не тратят время на жалость к себе;
2. Не отдают власть над собой другим;
3. Не боятся изменений;
4. Не зацикливаются на том, что не в их власти;
5. Не пытаются угодить всем подряд;
6. Не боятся брать на себя просчитанный риск;
7. Не живут в прошлом;
8. Не повторяют одни и те же ошибки снова и снова;
9. Не злятся из-за чужого успеха;
10. Не сдаются после первой неудачи;
11. Не боятся одиночества;
12. Не считают, что мир у них в долгу;
13. Не ожидают немедленных результатов.

Автор — практикующий психотерапевт, но о качествах сильных людей её заставили задуматься не только случаи из профессиональной практики, но и события в личной жизни.

Когда Эми было 23, от аневризмы неожиданно умерла её мама. Затем ровно через три года от сердечного приступа скончался её муж, которому было всего 26 лет и который никогда не жаловался на проблемы с сердцем. Эми была абсолютно раздавлена и с трудом представляла, что она будет делать дальше. Горе было очень сильным, но через несколько месяцев Эми приняла решение вернуться на работу, поняв, что если она продолжит жить в сожалениях, ничего не изменится. Через несколько лет Эми снова вышла замуж и снова чувствовала себя счастливой, но вскоре она узнала, что отец её мужа, отличавшийся веселым жизнерадостным характером, смертельно болен.

Чтобы собраться в трудную минуту, принять реальность и перестать жаловаться на жизнь, Эми написала для себя список того, что не делают сильные духом люди. С этого списка и началась книга Эми, в которой она обобщила личный и профессиональный опыт.

Что отличает сильных духом людей? У автора есть несколько идей.

Идея №1. Сильные духом люди не живут в прошлом и не тратят время на жалость к себе

К сожалению, всем нам в жизни приходится сталкиваться с болью, горем и несправедливостью. Но есть большая разница между тем, чтобы оплакивать утрату, и тем, чтобы постоянно жить в горе.

Эми рассказывают историю мальчика, с которым произошёл несчастный случай, — он попал под школьный автобус. К счастью, несмотря на серьёзные травмы ног, мальчик выжил и шёл на поправку. Но не проходило ни дня, чтобы его мать не вспоминала об этом случае, который она называла ужасным инцидентом, и она постоянно испытывала чувство вины за то, что не смогла защитить сына. Родители решили, что в течение года их сын не будет посещать школу, а его мама оставит работу, чтобы быть с ним дома. Родители боялись, что вид автобуса будет постоянно напоминать мальчику о произошедшем с ним несчастье. Мальчик перешёл на домашнее обучение — с утра делал задания, а днём смотрел телевизор и играл в компьютерные игры. Вскоре родители заметили перемены в поведении сына — прежде жизнерадостный ребёнок стал вялым и апатичным. Но родители списали все на посттравматический синдром и обратились к известному специалисту по лечению посттравматического синдрома у детей. Когда они пришли на приём, мать сказала, что ужасный инцидент разрушил их жизнь, и мальчик очень страдает. Но врач проигнорировал её слова и обратился напрямую к её сыну, сказав, что очень рад познакомиться с мальчиком, которому улалось победить в бою со школьным автобусом. Врач посоветовал родителям перестать жить в сожалениях и обратить внимание на то, что с их сыном все хорошо, что он идёт на поправку, и что с ним нужно обращаться как с умственно и физически крепким человеком, способным самостоятельно преодолевать невзгоды. Родители осознали свою ошибку, и вскоре мальчик с радостью вернулся в школу к друзьям.

Как отмечает Эми Морин, люди используют сожаления зачастую лишь как способ выгадать время или как удобную отговорку, чтобы не приступать к реальным действиям. Также автор замечает, что жалобы и сожаления часто используются как эффективный способ манипуляции, чтобы добиться внимания от других людей.

Но сожаления ничего не решают, а наоборот, усугубляют проблемы и отдаляют людей от их решения. Они заставляют чувствовать ещё больше негативных эмоций и постоянно прокручивать в голове плохие сценарии, которые затем превращаются в самосбывающиеся пророчества.

В чем выход? В поведении, которое не согласуется с чувством жалости к себе.

Эми рассказывает, как через несколько месяцев после смерти её мужа, члены его семьи собирались почтить его память на его день рожденья. Эми ожидала, что родственники будут сидеть за столом и рассказывать, как несправедливо то, что он умер таким молодым. Но когда она позвонила матери своего мужа, та спросила её: «Что ты думаешь насчёт прыжка с парашютом?». И она была вполне серьёзна. Вся семья посчитала это хорошим способом почтить память мужа Эми, отличавшегося при жизни авантюризмом и любившего приключения. Со временем прыжки с парашютом стали традицией всей семьи

Как отмечает Эми, эта традиция не призвана замаскировать горе утраты. Это сознательный выбор — вместо того, чтобы жалеть себя за то, что он потеряли, люди выбрали чувство благодарности за то, что у них было

Автор призывает заменять жалость к себе на благодарность и искать возможности даже в плохих обстоятельствах

Эми отмечает, что хотя саморефлексия необходима для здоровой психики, не стоит застревать в прошлом. Мы совершаем ошибки, но значит ли это, что нужно жить с постоянным чувством вины, стыда или гнева? Некоторые люди живут так, будто решили, что если они будут достаточно долго чувствовать себя несчастными, то со временем смогут себя простить. Но это ведёт лишь к тому, что все становится ещё хуже.

Кроме этого, многие люди романтизируют своё прошлое, чтобы скрыться от тревоги, которое вызывает настоящее. Так, автор рассказывает, как сама в течение двух лет после смерти своего мужа, не могла выкинуть его зубную щётку, так как эта вещь была частью той спокойной жизни, в которой Эми хотела остаться.

Но желание остаться в прошлом деструктивно по своей природе.

Многие знают о литературном герое Питере Пэне — мальчике, который отказался взрослеть. Но мало кто знает, что за этой сказкой стояла реальная история жизни её автора — шотландского писателя Джеймса Барри.

Когда Джеймсу Барри было шесть лет, погиб его тринадцатилетний брат, Дэвид, любимец его матери, у которой было десять детей. Утрата любимого сына погрузила мать в пучину отчаянья. Маленький Джеймс пытался сделать все, чтобы как-то компенсировать матери потерю и вернуть улыбку на её лицо. Он стал одеваться в одежду старшего брата и вести себя так, как он. Но мать постоянно рассказывала Джеймсу о тяготах взрослой жизни, а однажды даже сказала, что испытывает облегчение от того, что Дэвиду не придётся сталкиваться с её реалиями. Джеймс принял слова матери очень близко к сердцу и стал делать все, чтобы остаться ребёнком. Удивительно, но Джеймс даже остался очень маленького роста. После окончания Джеймсом школы семья настаивала на том, чтобы он поступил в университет, как планировал Дэвид, но сам Джеймс хотел стать писателем. В итоге он пошёл на компромисс — стал изучать в университете литературу. Со временем он стал всемирно известным писателем благодаря «Питеру Пэну», мальчику, который решает навсегда остаться ребёнком и призывает других детей делать то же. Но в свете истории самого автора эта сказка приобретает довольно грустный оттенок.

Мать Джеймса после смерти сына предпочла остаться в прошлом, считая, что будущее связано с болью и страданием. Но это мешало благополучию и полной жизни её детей.

Эми Морин призывает примириться с прошлым и двигаться дальше. Она подчёркивает, что жизнь в прошлом может давать некоторое успокоение в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной никак не поможет.

Идея №2. Сильные люди не отдают власть над собой другим людям и не пытаются угодить каждому

Автор рассказывает историю, знакомую многим, — противостояние свекрови и невестки. Свекровь, когда оставалась с детьми, не считала необходимым придерживаться правил установленных невесткой, и всячески демонстрировала своё нежелание им подчиняться. Невестка много времени тратила на накручивание себя и постоянно злилась на свекровь. Как отмечает автор, несмотря на то что невестка оставалась со свекровью всего пять часов неделю, она ещё минимум пять часов тратила на своё негодование. По сути, вместо того чтобы посвящать время своим детям и мужу, она тратила его на размышления, которые ей ничего не давали. Со временем она поняла, как много власти над собой отдала своей свекрови. Изменения начались, когда она взяла ситуацию в собственные руки и предупредила свекровь, что если та продолжит подрывать её авторитет, то вынуждена будет покинуть их дом.

Что значит отдать власть над собой другим людям? Это значит дать другим решать, что вы должны чувствовать, думать и делать. Когда человек остро реагирует на критику, подгоняет свои цели под ожидания других, делает в гневе то, о чем впоследствии пожалеет, он лишает себя возможности быть сильным.

Почему люди отдают власть над собой другим? Автор видит причину в том, что люди слишком увлечены тем, как их воспринимают другие, забывая о своих истинных ценностях. Так, невестка считала, что должна быть терпимой к семье мужа и не настаивала на своих правилах. Но как отмечает автор, именно умение устанавливать разумные ограничения в эмоциональной и физической областях жизни — основа власти над собой. До тех пор пока невестка избегала конфронтации, она теряла самоуважение. Эми Морин пишет, что каждый раз, когда вы не говорите «нет» тому, что вы не хотите делать, вы отдаёте власть над собой другим людям

С чего нужно начать изменения?

Определите тех людей, которые вас злят и раздражают. Проанализируйте, не отдаёте ли вы им больше власти, чем они того заслуживают?

Учитесь думать, прежде чем реагировать — освойте глубокое дыхание, которое помогает расслабить мышцы и снизить импульсивность. Учитесь распознавать свои эмоции на том этапе, когда ещё можно вернуть себе спокойствие. Если вы эмоционально возбуждены, отвлеките себя — пройдитесь, почитайте, сделайте что-то, что поможет вернуть вам рациональность.

Критично относитесь к критике. Певица Мадонна как-то получила разгромный отзыв на свой альбом от президента крупной звукозаписывающей компании. Но она не стала особо расстраиваться по этому поводу, а издала альбом в другой компании, и он разошёлся миллионными тиражами.

Как отмечает автор, практически каждый успешный человек сталкивается на своём пути с отказами и критикой. И хотя критика помогает встать на путь положительных изменений, важно отличать конструктивную критику от той, которую люди используют только для того, чтобы самоутвердиться или справиться с собственным стрессом. В следующий раз, когда вы столкнётесь с критикой, подумайте, есть ли факты, которые доказывают справедливость критики, или это просто чьё-то, ничем не подтверждённое мнение.

С одной стороны, люди часто отдают контроль над своими мыслями и чувствами другим людям, с другой, они сами пытаются контролировать то, что думают и чувствуют другие люди.

Автор рассказывает историю девушки Меган, которая не могла отказать в одолжении другим людям, в ущерб своей семье. Она стремилась сделать окружающих счастливыми и боялась, что если она откажет, то вызовет недовольство с их стороны. Но такое поведение, хоть и подпитывало её самооценку, приводило к эмоциональному и физическому истощению и ухудшало отношения с близкими. Меган страдала болезнью людей-угодников, которые из-за страха быть отвергнутыми соглашаются на то, что на самом деле не хотят.

Обычно такое поведение начинается ещё в детстве. Ребёнок, видя постоянно ссорящихся родителей, навсегда усвоит, что конфликты — это очень плохо, и нужно всячески их избегать и делать все, чтобы окружающие люди чувствовали себя хорошо. Часто в угодников превращаются дети-алкоголиков — в детстве они таким образом пытались справиться с непредсказуемым родительским поведением.

Угодник привыкает ставить на первое место чувства других людей. Но проблема в том, что рано или поздно такой человек поймёт, что никто не ценит его усилий, он затаит обиду, которая повредит его отношениям с окружающими. Парадокс, но человек, который старается быть приятным во всех отношениях и соглашается со всем, что говорят другие, скорее вызовет раздражение, чем симпатию.

Кроме этого, обычно люди-угодники ведут себя любезно по отношению к посторонним людям, но это происходит в ущерб отношениям с близкими, которые, как они считают, никуда от них не денутся и не отвергнут их.

Но попытки угодить всем — пустая трата времени. Никто не может контролировать, что чувствуют другие, и чем больше вы пытаетесь это делать, тем дальше уходите от своих истинных целей и потребностей.

В пример противоположного поведения автор приводит генерального директора компании Craigslist Джима Бакмастера, который отказывался монетизировать свой сервис за счёт рекламы и даже создавать маркетинговый отдел, оставив сайт очень простым. Несмотря на резкую критику, компания пережила кризис доткомов и оценивается сейчас в несколько миллиардов долларов. Бакмастер не пытался угодить критикам, которые осуждали его за странные методы ведения бизнеса, а сосредоточился на своём видении и целях.

Идея №3. Сильные люди не уклоняются от изменений и не боятся идти на просчитанный риск

Многие люди понимают необходимость изменений, но понимание и действия — разные вещи. Обычно изменению поведения мешают внутренние барьеры — мысли и эмоции, которые очень сильны. Даже при изменившихся обстоятельствах люди меняются не сразу.

Многие люди уклоняются от изменений, потому что думают, что это слишком рискованно и неудобно и что это ещё больше ухудшит ситуацию. Дело в том, что новые действия предполагают отказ от старых, а это значит сознательное решение пойти на дискомфорт. Поэтому люди часто предпочитают ничего не менять, даже если это означает невозможность улучшить ситуацию.

Но у избегания изменений есть существенные негативные последствия. Очевидное — скучная жизнь, которая, может быть, и кажется комфортной, но со временем приводит к депрессии и застою. Кроме того, жизнь меняется вне зависимости от наших желаний. Если вы не меняетесь, меняются другие — те, кто со временем перерастёт и оставит вас позади.

С чего начать изменения? Автор советует начать со списка плюсов и минусов изменений. Но суть не в том, чтобы просто привести больше плюсов. Важно понять и проанализировать возможные последствия действий и бездействия.

Изменениям часто мешают страхи, опасения и прочие негативные эмоции. Так, человек решивший регулярно заниматься спортом, может опасаться, что из-за этого он меньше времени будет уделять своей семье. Важно определить подобные эмоции и решить, имеет ли для вас смысл действовать вопреки им. Необходимо уравновесить эмоции рациональностью. Размышления о своих эмоциях могут привести человека к тому, что ему все равно стоит заниматься спортом, ведь если он не будет заботиться о своём здоровье, то последствия будут гораздо хуже, чем те, которых он опасался на поверхностном уровне.

Составьте план изменений — конкретные действия на первое время, продумайте, какие трудности вас ждут, и что вы будете делать, когда с ними столкнётесь, заручитесь поддержкой друзей и близких.

Как пишет автор, ведите себя так, как человек, которым вы хотите стать. Если вы хотите иметь больше друзей, начните сами вести себя как дружелюбный человек.

Часто страх усиливает неумение правильно оценивать риск. Человек опасается риска и избегает того, что реально способно улучшить его жизнь. Как отмечает автор, на многие наши решения влияют представления о риске, которые основаны исключительно на эмоциях, а не на логике.

Люди думают, что есть прямая зависимость между их уровнем страха и уровнем риска. Автор советует рационально подходить к оценке риска. Чтобы правильно рассчитать риск, нужно оценить вероятность положительных или отрицательных результатов решения, а затем измерить влияние этих последствий.

Слишком часто риск вызывает такой страх, что люди предпочитают вообще не думать о возможных последствиях, полагаясь на эмоции и привычки. И получается так, что не имея реального представления о риске, они избегают важных жизненных решений или даже отказываются от осуществления своей мечты.

Но зачастую именно умение идти на рассчитанный риск отличает посредственную жизнь от выдающейся. А кроме того, люди оценивают риск решения или действия, но не оценивают риск избегания риска. Так, человек скорее посчитает риском увольнение с привычной, но надоевшей работы, но не оценит риск потратить лучшие годы своей жизни на то, что в глубине души ненавидит.

Автор советует понять, что не стоит оценивать риск по уровню тревожности, которую вызывают мысли о риске. Наши чувства могут быть очень ненадежными. Чем более эмоциональными вы себя ощущаете, тем менее логичны ваши заключения. 0

Повышайте свою рациональность, оценивая риск, чтобы уравновесить свои эмоции. Как доказали исследования психологов, люди часто руководствуются абсолютно иррациональными факторами при принятии решений. Они неправильно судят о степени контроля, который имеют над ситуацией. Люди охотнее идут на риск, когда думают, что имеют больше контроля над ситуацией или когда считают, что у них есть некая гарантия, что ничего не случится. Но это лишь иллюзия.

В качестве примера человека, который научился правильно оценивать риск и учиться изменениям, автор приводит Альберта Эллиса — знаменитого американского психолога. В юности он был очень застенчивым и не мог заговаривать с девушками. Но он понял, что риск быть отвергнутым — не такой страшный, каким кажется. Поэтому он решил бросить себе вызов — каждый день приходить в ботанический сад и знакомиться там с девушками, сидящими на скамейках. В течение первого месяца он заговорил со 130 девушками, 30 из которых сразу же уходили, как только он к ним подсаживался. Из оставшихся только одна девушка согласилась на свидание, но она на него не явилась. Но для Эллиса это уже не имело принципиального значения, ведь он понял, что способен рисковать несмотря на свой страх. Он научился понимать иррациональную природу своих страхов и со временем разработал новые методы терапии, чтобы помогать другим людям сопротивляться иррациональному мышлению.

Идея №4. Сильные люди не зацикливаются на том, что находится не в их власти

Автор рассказывает историю мужчины по имени Джеймс, который воевал с бывшей женой за опекой над дочерью. Ему не нравилось, как бывшая жена воспитывает девочку, он считал, что она специально настраивает ребёнка против него. Во время своих встреч с дочкой он все время расспрашивал её о том, что делает и говорит её мама. Он собирался доказать в суде, что он более достойный опекун. Он очень злился, что его бывшая жена всегда принижала его заслуги — например, если он что-то дарил дочери, то вскоре жена дарила что-то более дорогое. Кроме этого, он крайне негативно относился к тому, что жена пыталась встречаться с другими мужчинами, и вмешивался в её личную жизнь.

Джеймс пришёл к Эми на терапию только затем, чтобы ему помогли убедить судью в том, что он более достойный опекун для его дочери. Но Эми спросила его, насколько эффективными были его предыдущие шаги, и ему пришлось признать, что он ничего не добился. Джеймс понял, что при всех его стараниях, он сам был причиной того, что он все больше отдалялся от дочери. Сходя с ума из-за поведения бывшей жены и пытаясь доказать свою правоту, он даже не замечал, насколько это ухудшает его отношения с дочерью. Он понял, что если он хочет что-то изменить в отношениях с дочерью, он должен не пытаться контролировать поведение жены или мнение судьи, а изменить своё поведение и более качественно проводить время с дочерью.

Джеймс любил свою дочь, но очень переживал из-за развода и пытался с помощью контроля справиться с ощущением вины и беспокойства. Как отмечает автор, это очень типичное поведение человека в условиях неопределённости. Попытки контроля — это, на самом деле, замаскированный способ управления своим беспокойством. Но вместо того чтобы управлять собой, люди ошибочно направляют свою энергию на окружающую среду, думая, что так они восстановят нарушившийся баланс.

Автор рассказывает, что для сильных людей характерно чёткое понимание того, что они могут контролировать в своей жизни, а что — нет. Например, вы можете рассказать ребёнку о ценности обучения, но вы не сможете заставить его хорошо учиться. Вы можете хорошо выполнять свою работу, но вы не можете заставить других признать это. Вы можете продавать отличный продукт, но вы не можете заставить купить его. Более того, когда вы пытаетесь контролировать людей, они это чувствуют и начинают сопротивляться.

Вместо того чтобы заставлять других людей менять своё поведение, лучше проявите эмпатию — учитесь слушать их, понимать, не осуждая, ненавязчиво советовать, отмечать положительные изменения, менять собственное негативное поведение.

Идея №5. Сильные люди не ожидают немедленных результатов, не сдаются после первой неудачи, но и не повторяют одни и те же ошибки снова и снова

Темп нашей жизни постоянно увеличивается, и многим людям сложно принять тот факт, что мы не можем мгновенно получить все, что захотим. Более того, отсутствие немедленных результатов заставляет людей считать себя неудачниками, отказываться от целей, распыляться и жить в постоянной тревоге и стрессе. Но как мудро заметил самый успешный инвестор в мире Уоррен Баффет: «Вы не сможете родить ребёнка за один месяц, даже если оплодотворите девять женщин».

Реальность не похожа на голливудское кино, где герой принимает таблетку и становится умным, где кто-то подходит к нему и говорит, что он избранный, или где герой переживает озарение, и все в его жизни меняется как по волшебству.

Успех кроется в понимании, что прогресс очень часто неочевиден, а путь к цели не представляет из себя прямую линию. Как отмечает автор, сильных духом людей отличают реалистичные ожидания и понимание того, что успех не произойдет в одночасье, что не бывает достижений без неудач. Более того, именно с неудач часто и начинается путь к успеху.

Отношения к неудачам и трудностям — это индикатор силы характера. Многие люди сдаются просто потому, что считают талант и способности некими навсегда заданными параметрами. Они считают, что если они потерпели неудачу, то это говорит о том, что ни талантов, ни способностей у них нет, а значит нужно оставить дальнейшие попытки. Но в действительности природные способности значат для достижений не так много, как упорство, усилия и целенаправленная практика.

Кроме этого, когда человек сдаётся после первой неудачи, он создаёт самоисполняющееся пророчество, укрепляя представление о том, что первая неудача означает невозможность что-либо изменить. Это представление будет блокировать его способность учиться и развиваться.

В то же время, хотя сильные люди и не боятся неудач, они умеют учиться на своих ошибках. Как бы мы ни убеждали себя, что не повторим ошибок, но в реальности такое случается регулярно, просто потому что поведение человека сложно и иррационально. При принятии решений мы в основном руководствуемся эмоциями, а не логикой, но импульсивность — плохой советчик.

Чтобы научиться избегать повторения ошибок, автор советует, посвятить время их изучению. Проанализируйте своё поведение — что за негативные чувства его вызвали, как не поддаться им в будущем, как вам нужно действовать в аналогичной ситуации

Ключ к успеху заключается в разработке хорошего плана по замене нежелательного поведения на желательное. Например, вы пытаетесь преодолеть привычку постоянно отвлекаться на социальные сети. Определите, какое чувство выражает эта привычка? Возможно, это внутренняя тревога. Определите альтернативные, но более желательные для вас стратегии — вместо импульсивной реакции полистать ленту социальной сети, почитайте развивающую литературу или сделайте пять приседаний. Отслеживайте действия, мысли и чувства, которые снова направляют вас по неверному пути.

Возьмите на себя обязательства — например, женщина, которая хочет перестать постоянно смотреть новости, так как они портят её настроение и плохо сказываются на работоспособности, может пообещать своему мужу, что перестанет это делать. Отслеживайте и отмечайте свой прогресс в календаре или дневнике.

Замена старого деструктивного поведения на новое требует самодисциплины. Но самоконтроль можно развить. Приучайте себя терпеть психологический или физический дискомфорт, который будет связан с новым поведением. Помогает напоминание себе о своих целях и положительный внутренний диалог, когда вы отмечаете собственные успехи, подкрепляя желательное поведение. В крайнем случае можно ввести и настоящие самоограничения — например, если вы боретесь со склонностью оставлять в магазинах слишком много денег, очевидный выход — брать с собой небольшую сумму.

Идея №6. Сильные люди не завидуют чужому успеху

Часто говорят, что друг познаётся в беде. Но на самом деле, гораздо более серьёзным испытанием для отношений может стать чужое счастье и успех. Далеко не все могут порадоваться чужим успехам, гораздо чаще это вызывает зависть, обиду и негодование. Проблема в том, что согласно мудрому высказыванию Нельсона Манделы, обида похожа на то, как если бы вы сами пили яд в надежде отправить им своих врагов.

Автор рассказывает историю Дэна, у которого, кажется, было все для счастливой жизни — прекрасная семья и уютный дом, но который втайне завидовал своим соседям, имеющим больше статусных вещей, чем он. Дэвид чувствовал обиду, в глубине души он ощущал, что это несправедливо, что его соседи зарабатывают гораздо больше него, и это чувство грызло его изнутри.

Однако, как отмечает автор, чувство несправедливости часто оказывается иррациональным, оно основано лишь на выводах, которые мы делаем из поверхностных факторов, но есть гораздо больше того, что скрыто от наших глаз. Это то, что в реальности может стоять за успехом — жёсткие ограничения, работа 24 в сутки, отсутствие семьи или поверхностные отношения, постоянный стресс, болезнь, одиночество, постоянная тревога, зависимости, сделки с совестью. К тому же о чужом успехе мы судим только в конкретный момент времени, но факт в том, что жизнь непредсказуема и часто те, кто находятся на вершине, быстро опускаются на дно.

Для Дэна переломным стало понимание того, что в реальности он вовсе не хочет больше статусных вещей, потому что главной ценностью для него было время, которое он посвящал своей семье, и он не готов был работать больше в ущерб времени, которое он мог посвятить близким. Он сосредоточился на своих целях и ценностях, а не на целях и ценностях чужих людей.

Зависть по отношению к чужим успехам — это следствие чувства внутренней неуверенности, непонимание своих истинных ценностей. Тогда кажется, что чужой успех увеличивает ваши недостатки и делает вас более ущербным.

Автор призывает проанализировать собственные ценности, осознать готовы ли вы заплатить реальную цену того, чему завидуете. Например, женщина, которая завидует спортивному телу подруги, должна продумать, готова ли она ограничивать себя и отказаться от тех продуктов, которые любит, готова ли она просыпаться раньше, чтобы позаниматься спортом, готова ли она пересмотреть свой распорядок дня. В то же время она может прийти к выводу, что гораздо большей ценностью для неё является размеренная жизнь и возможность регулярно наслаждаться вкусными ужинами в кругу семьи. Размышления о своих ценностях помогут вам прийти к собственному пониманию успеха.

Уверенность в правильно избранном пути помогает людям не только справляться с трудностями, ценить свою индивидуальность и жить наполненной жизнью, но и не завидовать и радоваться чужим успехам, поддерживать здоровые отношения с другими людьми.

В следующий раз, когда вы испытаете зависть, видя чужой успех, проанализируйте свои чувства. Как отмечает автор, зависть свидетельствует о том, что вам самим что-то нужно изменить в своей жизни.

Также хороший способ справиться с завистью — умение сосредоточиться на сотрудничестве, а не на конкуренции. Так, если вы завидуете кому-то, кого считаете успешным инвестором, попросите его рассказать о том, как он достиг этого успеха, что он делал, чтобы обеспечить себе процветание

В то же время, если вы делаете и добиваетесь всего, что, как вы считаете, должно сделать вас счастливым, но вы не чувствуете себя таковым, стоит задуматься, а не живёте ли вы в соответствии с чужим определением счастья?

Идея №7. Сильные люди не боятся одиночества

Идея о том, чтобы проводить время в одиночестве, для большинства современных людей выглядит не очень привлекательной. Западная культура негативно относится к одиночеству, и это оказывает давление на людей, которые стремятся найти компанию для всех своих дел, считая, что если они останутся в одиночестве, то прослывут неудачниками. Тем не менее время, которое человек проводит наедине с собой, помогает восстановить силы и наладить контакт со своими ценностями

Но в современном мире многие люди, озабоченные продуктивностью, привыкают заполнять все своё время какими-либо делами, чувствуя себя виноватыми, если не занимаются тем, что приносит видимые результаты.

Однако исследования показывают, что временное одиночество оказывает благотворное влияние на эмоциональное состояние детей и взрослых, снижая даже вероятность наступления депрессии. Кроме этого, вопреки широко распространённому мнению о том, что мозговые штурмы и открытые офисные пространства улучшают креативность, исследования показывают, что большинство людей работают лучше, когда остаются в одиночестве.

Также интересно, что существует взаимосвязь между эмпатией и одиночеством. Это может объясняться тем, что когда люди много времени проводят в компании, они вырабатывают менталитет «мы против них», который делает их менее сострадательными по отношению к тем, кто находится за пределами их социального круга.

Идея №8. Сильные люди не считают, что мир у них в долгу

Как отмечает автор, мы живем в мире, где люди часто путают права и привилегии. Некоторых людей, которые уверовали в своё «право быть счастливым», совершенно не заботит, что реализация того, что они считают своим правом, ущемляет права других людей.

Кроме этого, как показывают исследования, среди представителей молодого поколения заметна тенденция иметь завышенные ожидания, в том числе в отношении материального достатка, для достижения которого они, правда, не готовы прилагать серьёзные усилия. Возможно, такая установка связана с тем, что современные родители озабочены формированием у детей уверенности в себе, однако их действия приводят к формированию не адекватной, а завышенной самооценки и ложному ощущению собственной значимости.

Когда дети получают все, что хотят, и не несут ответственность за плохое поведение, они не учатся осознавать причинно-следственную связь между своими действиями и их последствиями и становятся неготовыми встретиться с реалиями нашего мира.

Отрыв от реальности и укрепление иллюзии в своей значимости приводит к установке на то, что люди живут, считая, что мир у них в долгу. И когда они не получают то, что, по их мнению, они заслуживают, они погружаются в депрессию, жалуясь на несправедливость мира. В то же время они неспособны быть чуткими по отношению к другим людям, так как зациклены на себе.

Но сильные духом люди выбирают другой путь. Они принимают то, что мир даёт им, не жалуясь, что заслуживают лучшего. Не считая, что мир им что-то должен, они используют и развивают то, что у них есть, и даже при ограниченных возможностях достигают гораздо большего, чем те, кому дано многое, но кто этого не ценит, требуя ещё и ещё.

Многие люди ищут корни своих неудач в детстве. Они обвиняют родителей или обстоятельства, даже если в целом у них было спокойное и благополучное детство. Но существует немало примеров людей, справлявшихся с действительно серьёзными преградами, не жалуясь на судьбу. Один из примеров — Вильма Рудольф. Она родилась в 1940 году недоношенной и была слабым болезненным ребёнком, а в возрасте двух лет она перенесла полиомиелит и долгое время вынуждена была носить на ногах специальные фиксаторы. Лишь к 12 годам она смогла нормально ходить. Вскоре она присоединилась к школьной спортивной команде, открыла в себе любовь к бегу и стала усиленно тренироваться. Уже в 16 лет она вошла в состав Олимпийской сборной и завоевала бронзовую медаль. После этого она участвовала ещё в одной Олимпиаде, где завоевала три золотые медали, и её стали называть самой быстрой женщиной в истории. Вильма Рудольф не стала жаловаться на судьбу за тяжелую болезнь, за то, что родилась в бедной многодетной афроамериканской семье в то время, когда в США ещё были сильны расистские предубеждения. Она смогла полностью использовать то, что у неё было, и развить свои таланты.

Автор приводит слова спортсменки:

Неважно, чего вы пытаетесь достичь, все это вопрос дисциплины. Я была полна решимости открыть то, что жизнь приготовила для меня за пределами улиц моего городка.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНЫЕ КОММЕНТАРИИ

Возможно, все, о чем пишет Эми Морин, не станет для вас открытием. Однако книга Эми Морин подкупает своей простотой и честностью. Возможно, в трудные времена эта книга станет хорошим напоминанием о главном и поможет найти внутри себя источник силы. Но что значит быть сильным духом человеком? Это не значит быть лучшим во всём. Это не значит и достигнуть всего, к чему вы стремитесь, или воплотить все свои мечты. Быть сильным духом — значит понимать и быть внутренне уверенным в том, что какие бы трудности на вашем пути ни возникли, вы с ними справитесь. Внутренняя сила — это умение управлять своими мыслями и чувствами несмотря на жизненные обстоятельства.

ДОСТОИНСТВА И НЕДОСТАТКИ КНИГИ

ДОСТОИНСТВА: Интересные, вдохновляющие истории, глубокие идеи, сочетающиеся с простотой изложения.

НЕДОСТАТКИ: Книга не подойдёт тем, кто категорически не приемлет литературу в жанре «психологической самопомощи».

Больше книг | Читай 380 книг в год