Для журнала "Фома"

Мне 17 и я не знаю, кем мне быть. Что делать?

В редакцию журнала «Фома» пришел вопрос от подростка:

Здравствуйте, сейчас мне почти 17 лет, я учусь в 11 классе и вообще не знаю кем мне быть, куда идти учиться… Дело в том, что с 9 до 16 лет я ничего не делал, кроме того как играл в игры на ПК.

Но в один прекрасный день я наконец-то понял и осознал, что игры никак меня не развивают и тянут ко дну, из-за того что я много времени проводил за компьютером, я редко выходил на улицу, вследствие чего друзей очень мало (по пальцам можно пересчитать). С 13-14 лет параллельно, играя днями в компьютерные игры, я начал заниматься спортом, но из-за сильного увлечения в игры, я то бросал, то опять занимался.

Сейчас мне 16 и до конца 11 класса осталось полгода, и я очень серьёзно переосмыслил свою жизнь, совсем недавно я начал читать книги по несколько раз в ��ень, тренить и даже правильно питаться. Но день ото дня меня тревожат мысли, кем мне быть в этой жизни и кем стать. Главная проблема в том, что кроме как пойти учиться на программиста и серьёзно изучать программирование, я больше не вижу перспектив в будущем (в материальном плане) и меня тошнит уже от компьютера и ноутбука лишь при одном виде, потому что меня сразу одолевают воспоминания и мысли, как много времени впустую я прожёг, сидя у компьютера и играя в игры.

Живу в городе, где перспектив нету, всё, что тут есть, — это мои сверстники, которые только и делают, что курят и выпивают, и шатаются по улицам, пытаясь показаться крутыми и важными, из работы в моём городе только шахты, магазины и завод, который уже давно закрылся.

Я понимаю, что надо выбирать профессию по душе, которая по-настоящему будет нравиться, и только тогда можно преуспеть в ней. Но мне ничего толком не нравится, кроме спорта (турник, брусья, гантели и т. д). Что мне делать, хочу сейчас выбрать профессию, работу и развиваться в выбранном направлении, но ничего не умею и ни к чему, так сказать, «тяги» нет.

Алексей

Алексей, как и многие другие подростки, находится в странной и непонятной для него ситуации. Он растерян, ведь в 16 лет «общество» требует определиться с выбором будущей профессии на всю свою жизнь. Но сделать такой выбор, когда еще не понятно, чего хочется и что нравится, когда нет осознанной мотивации к учебе, практически невозможно. Миф о такой ответственности тяжким грузом давит на подростков.

Но я могу успокоить Алексея: ни один нормальный человек в 16 лет не может точно знать, чем он будет заниматься все свои трудовые 50 лет жизни. Деятельность в течение жизни может меняться, и это нормально.

Проблема в том, что часто желание избавиться от этой ответственности находит деструктивный выход: люди прикрываются обстоятельствами — это такой стандартный миф про город, в котором нет перспектив, страну, где нет «роста», окружения, которое «не додало», «потерянные годы, которые не наверстать». Но такое представление не конструктивно. Сваливая всё на внешние обстоятельства, мы ведём себя подобно малышу, который закрывает глаза и думает, что он спрятался. И вместо действий по изменению существующего положения, мы начинаем ждать, что всё чудесным ��бразом изменится или… Или готовимся пассивно плыть по течению.

Не стоит ждать чуда. Вернее, не стоит делать ставку на чудо. Важно понять, что очень многое в жизни определяется не обстоятельствами, а нами самим. Взгляните на эту «беду» как на повод для улучшения жизни, переведите проблему в задачу! Давайте посмотрим на Алексея. Он молодой человек в хорошей спортивной форме, он мобилен и может много работать, у него нет «груза» семьи из шести детей, а значит, у него есть огромное количество вариантов изменить ситуацию, которые не приведут к тяжким последствиям.

Бессмысленно говорить «у меня все плохо и у меня ничего не получится». Я понимаю, что, возможно, эти стереотипы навязало окружение и нет никакой поддержки. Я понимаю, что человеку в такой ситуации тяжело и тревожно, но основная задача сегодня — это переключиться с мысли о безысходности и подумать о том, что можно начать делать здесь и сейчас.

Страх перед тем, что ничего не получится, может парализовать, но его можно сделать мобилизующим. Можно сказать себе, что я не хочу так жить, что я хочу выбраться из замкнутого круга! И на этом собрать волю в кулак и начать улучшать свою жизнь. Пусть вначале это будут маленькие, даже крошечные шаги, но пусть они будут. Можно ближайшие годы и десятилетия оплакивать 5 лет своей жизни, а можно действовать и двигаться вперед. Конечно, если постоянно думать о «потерянных годах», можно сказать себе: «Не жили хорошо и начинать не стоит». Все-таки стоит! Для начала, можно попробовать сделать то, что больше всего хочется: например, выбраться из этого города. Так поставьте себе такую задачу! Раз уж вам кажется, что вы оказались в яме, помните, что выбираться из нее можно кем угодно — и официантом, и врачом, и сержантом российской армии. Главное — выбираться!

Когда я говорю это, то не фантазирую. Я сам поступил в мединститут не в 17 лет, а в 27. А до этого был солдатом и слесарем, директором маленького магазина и фельдшером. Я не комплексую, что так поздно пошел учиться, и не считаю, что эти десять лет моей жизни были бесцельно прожитыми годами — наоборот, они дали мне огромный жизненный опыт.

Так, из любой работы можно извлечь море полезных вещей. Например, многие говорят, что армия — бесцельно выброшенное время. Но для меня армия послужила ценнейшим психотренингом. Там я научился договариваться и ладить с огромным количеством самых разных людей. Это дало мне понимание моей будущей профессии — я осознал, что умею говорить с людьми, не только когда им хорошо, но и когда плохо. Может показаться парадоксальным, но армия — это, особенно в маленьких населенных пунктах, эффективный социальный лифт для молодого человека. Это еще одна возможность выбраться из глубинки через новые знакомства и связи.

Итак, четко задайте себе вопрос: действительно я «неудачник» или просто боюсь не соответствовать ожиданиям общества? Если «неудачник», то… То можно захотеть стать победителем! А вот на ожидания «общества» можно вообще наплевать и идти своим путём. Но крайне важно помнить: во-первых, на этом пути почти все зависит именно от вас; во-вторых, этот путь не пройти за один месяц, не пройти даже за одно высшее образование — это движение долгое, где значим каждый шаг; в-третьих, этот путь никогда не будет состоять из одних побед, на нём неизбежно будут поражения, а значит придётся научиться вставать после «падений».

Сейчас Вы стоите в самом начале этого пути — переживаете кризис личности. Но на самом деле все кризисы в жизни связаны именно с этим определением своего места в жизни. Я очень люблю такую фразу: «кризисы жизни — шансы жизни». Кризисы нам даны, чтобы мы могли что-то изменить, без них движение невозможно. После таких кризисов мы можем покатиться вниз, а можем взлететь… и это зависит от того, насколько мы поработаем над собой физически и душевно.

А страх… Ну, это нормально. Есть хорошая поговорка: «Все люди делятся на две категории: те, кто боятся и те, кто боятся и делают!» Делайте!

Хочу знать всё о прошлом мужа — что здесь плохого?

Вопрос в редакцию:

Здравствуйте! Замужем не так давно. Волнует такой вопрос. Мы с мужем раньше друг друга не знали совсем. Встретились, полюбились, поженились. Муж стал ходить в храм, раньше не жил церковной жизнью. По разговорам понимаю, что у него были отношения с девушками, причем интимные. У меня тоже был молодой человек, согрешили с ним, после чего покаялась, покрестилась, стала ходить в храм. Но об этом сразу сказала тогда еще будущему мужу. А про его отношения как-то было неловко спросить.

Сейчас это как-то смущает. С одной стороны, интересно, как у него складывались отношения с девушками или почему не складывались. С другой — то что были интимные отношения, и они как бы прячутся, это меня уязвляет, рождает недоверие. Бывает мысль, что стоит поговорить об этом с мужем, спросить, что и как у него складывалось, почему и как он поступал. Это будет честным по отношению ко мне, и я буду больше доверять ему. Но как-то не решаюсь, так как боюсь узнать что-то, отчего будет больно (скорее из-за ревности). Но и просто оставить это не получается.

Как человек он мне нравится, его цели в жизни, активность, старание жить по совести, забота о близких, желание строить и возделывать вместе семью. Но смущает эта сторона отношений с другими. Что-то вспоминает, какие-то моменты. Признается, что в плане целомудрия он «разболтанный». Но то что было, все в прошлом, говорит. Однако, это меня не успокаивает, так как принципиально я противник блуда. Одно дело встречались, случилось, ошиблись, другое, ради «интереса».

Стоит ли об этом говорить с мужем, если все в прошлом, но смущение не проходит?

Алина

Не стоит копаться в прошлом из любопытства

У психотерапевтов есть такая поговорка: «Не чешется — не чеши». Все вопросы, связанные с психикой, с душой, со взаимоотношениями с людьми, никогда не стоит выяснять из простого любопытства. Это хорошая вещь во многих областях жизни — в науке, в искусстве, в учебе. Но когда речь идет о личных границах, о личной тайне другого человека, то любопытство — не очень здоровый повод, чтобы «ковыряться» в чужой жизни. Начав выяснять что-то из любопытства, можно достать такие скелеты из шкафов, что сами будете не рады. Поэтому если вас особенно не мучает вопрос с прошлой жизнью вашего супруга, то не стоит с этим и связываться.

Из письма понятно, что девушка знает о том, что у супруга до знакомства с ней были отношения с другими девушками (именно поэтому никакой нечестности по отношению к ней я не вижу). То есть прошлое его ей известно, но не известны детали. Встречный вопрос: а зачем вам знать эти детали?..

Лично мне в этом видится, с одной стороны, элементарное любопытство, а с другой, еще какая-то скрытая проблема, в которой автор письма не признается ни себе, ни нам (об этом я скажу далее).

• Вспомните Софью Толстую!

Снова и снова скажу: претендовать на знание всех подробностей из прошлой жизни вашего супруга — дело непредсказуемое. Это ящик Пандоры: никогда не знаешь, что всплывет наружу и как отразится на ваших отношениях.

Как известно, Лев Николаевич Толстой перед свадьбой дал прочесть своей невесте Софье Андреевне свой дневник, потому что хотел быть предельно честным с будущей женой. Так Софья Андреевна в подробностях узнала о бурном прошлом жениха, об азартных играх, о многочисленных романах и страстных увлечениях, о связи с крестьянской девушкой, которая ждала от него ребенка. Брак их все равно состоялся — но невеста была повергнута в шок, и откровения эти на всю жизнь оставили след в ее душе.

Вряд ли Софья Андреевна была настолько ослеплена Львом Николаевичем, что не замечала, что перед ней человек «с опытом». Наверняка она об этом догадывалась и принимала это. Но стоило ли погружать невесту во все подробности своей прошлой жизни? Я убежден, что нет. При этом важно и другое: а стоило ли ей читать этот дневник? Зачем она взялась его читать? И зачем, прочитав, согласилась на брак? Чтобы иметь законное право на всю оставшуюся супружескую жизнь быть обиженной на супруга-монстра? И из этого вытекает следующий пункт.

• Если ты хочешь куда-то влезть, надо всегда понимать, как ты будешь оттуда вылезать

Если автор письма хочет буквально подсмотреть в замочную скважину на добрачные отношения своего супруга, то она должна понимать, что это не принесет добра ни ей, ни ему. С ней навсегда останутся эти, навер��яка не очень приятные, воспоминания. Он, возможно, будет чувствовать себя виноватым перед супругой, и ему будет неловко общаться с ней после того, как из него будет вытянута вся информация. А как будет себя чувствовать она сама?

Важно понимать, что ваш близкий может не хотеть что-то рассказывать. И если это не создает глобальных проблем для семьи, то он имеет на это полное право. И требовать от него, говорить: «Я твоя жена, ты должен мне все рассказывать!» — это грубейшее нарушение личных границ. Все то же самое относится и к уместности вопросов мужа к жене.

• Где границы искренности между супругами?

Как же не нарушить эти личные границы человека? О чем мы можем рассказывать друг другу, а что должно оставаться нашим частным пространством? Здесь нет четкого ответа на вопрос. Но есть два критерия: взаимодействие и доверие.

К примеру, автор письма рассказывает, что супруг стал ходить в храм, что стремится построить семью с христианскими ценностями. Вероятно, супруг регулярно прибегает к таинству Исповеди. Вероятно, он уже давно принес покаяние за былые прегрешения, уже побеседовал со священником о тех ошибках, которые совершал раньше, и о том, как жить дальше, как выстраивать семейные отношения. Но главное — в своем прошлом он признался Богу и перед ним покаялся. Так может быть, правильнее для супруги оставить тему прошлых отношений мужа между ним и Богом? Стоит ли самой в эту тему влезать?

Вы знаете о том, что до брака его жизнь была не целомудренная, и при этом к браку он подошел с совершенно иными взглядами на жизнь. Так что вам важнее — то, каковы были детали его жизни до вас, или то, как целомудренно построить ваш брак?

Важно честно объяснять себе меру того, что мы хотим узнать и зачем.

• Если вам больно — обязательно обсудите ситуацию

Но если тема, связанная с прошлым вашего супруга, по каким-то причинам оказывается для вас болезненной, — разумеется, вам стоит поговорить с ним об этом. Но в таком случае обратиться к мужу стоит не со словами: «Расскажи мне всё, мне интересно». Нет, нужно подойти и признаться: «Ты знаешь, я почему-то из-за этого переживаю». Вот только перед тем, как признаваться в этом супругу, нужно спросить саму себя: а почему я из-за этого могу переживать? Об этом следующий пункт.

• Причина вашего беспокойства чаще всего кроется в вас самих

Откуда может взяться беспокойство, связанное с частью жизни вашего спутника, прошлой или настоящей, о которой вы не знаете?

Если вы постоянно испытываете сомнения, подозрения в отношении вашего супруга — вероятнее всего, вами овладело чувство ревности. Это совершенно слепое чувство, и оно никак не зависит от второго участника: если оно появилось, то оно всегда внутри вас. И здесь обязательно надо с собой разбираться, потому что ревность будет отравлять жизнь и вам, и вашему супругу.

Часто беспокойство может быть связано с собственным прошлым, когда не закрыты переживания по поводу своих действий, отношений. Возможно, автора письма в редакцию тяготит и это. Она признается, что в ее жизни были отношения, которые она считает «неправильными» — и возможно, теперь проецирует их и на своего супруга. Возможно, она переживает, какая она «плохая», и ей надо оправдаться в собственных глазах. Ведь если она в подробностях узнает, в чем именно заключалась «разболтанность» ее супруга, это даст ей все основания считать себя не такой уж и плохой. По крайней мере, из текста письма отчетливо прослеживается мысль: «Мне надо точно узнать, что он это делал хуже, чем я». Вот только это не здоровая модель отношений — оправдывать себя через принижение другого. Оправдывать себя надо через прощение себя. А не через то, что я плохая, а он еще хуже.

Беспокойство в отношении супруга может возникать на фоне низкой самооценки. Возможно, вы почувствовали себя уязвимо или у вас временно утратилось ощущение собственной ценности как личности — в такой ситуации могут появиться тревожные мысли, например, о том, что супруг может бросить вас, ведь когда-то он расставался с теми девушками, с которыми был в отношениях.

И безусловно, подобная ситуация говорит о том, что между супругами не выстроена коммуникация, не выстроено доверие.

• Переместите фокус проблемы с другого на себя

Мой совет автору письма: четко сформулировать для себя, а потом и для своего мужа, в чем именно заключается проблема, что именно скрывается за тем вопросом, который она задает «Фоме». Есть ощущение, что девушка не договаривает не только нам, но и самой себе. Поэтому прежде всего ей надо разобраться в себе и понять, из-за чего она переживает — и без внутренней честности эту проблему не решить.

Возможно, вопрос на самом деле — в интимной жизни супругов, которая в чем-то не устраивает девушку, и именно из-за этого она переживает, именно это толкает ее узнать: «а как было до меня?», «а тебе с ними было лучше, чем со мной?»

Как правило, все проблемы, касающиеся интимной сферы, являются симптомами нарушенных коммуникаций в паре. Есть поговорка: ночь рождается днем. Если у людей нарушена коммуникация, есть какое-то непонимание между собой, то и в интимной сфере они будут испытывать трудности.

В письме четко звучит фраза: проблема в моем муже, и если он во всем мне признается, то все будет хорошо. Да не будет ничего хорошего! То, что автор письма хочет узнать от своего супруга, совершенно точно принесет ей боль. Она все равно останется со своими мыслями, к которым прибавится множество других — например, о том, что муж что-то все же утаил. И так будет длиться до тех пор, пока не придет осознание, что для начала нужно разобраться с собой.

Всегда хорошо обратиться к специалисту. Но начать тем не менее следует со смещения фокуса проблемы с другого — на себя.

Можно ли родить ребенка «для себя»?

«Здравствуйте! Хотела бы задать очень личный вопрос. Долгое время я живу совсем одна, у меня не сложились отношения, я не смогла создать семью. А время идет, мои биологические часы проходят, уходит время, когда я могла бы не только создать семью, но главное — родить детей. Если мне не уда��ось создать семью, то могу я хотя бы родить ребенка для себя? Мне кажется, это наполнит мою жизнь, у меня появится человек, о котором я буду заботиться. И со временем, на старости лет со мной кто-то будет рядом, и мне будет не так одиноко и тоскливо».

Скажу сразу, что проблема звучит в самой формулировке вопроса, а именно в Ваших словах «родить для себя». В этой проблеме есть несколько аспектов, которые важно понять.

Первый — это «психологическая засада», которая состоит в аморальном посыле: во что бы то ни стало заполучить игрушку.

Второй аспект. Дети в нашей жизни — явление временное. Они к нам приходят, а потом от нас уходят, чтобы создать свои семьи, построить свою жизнь. Наша задача — суметь их отпустить.

Ваша формулировка «ребенок для себя» — ложная.

Рано или поздно ребенок уйдет в свою жизнь. А если этого не произойдет, будет горе и трагедия для каждого из вас. Самая большая опасность — рассматривать своего ребенка как собственность. Поймите, ребенок — это не вещь, это субъект, это живая душа со своей жизнью.

И про «стакан воды в старости» — это не про физическое действие, а про то, кто будет меня эмоционально обслуживать. Это значит, что ребенок изначально рассматривается как эмоциональный раб, а не как самостоятельная личность. Это власть хозяина над рабом.

Если следовать такой логике, то получается, что ребенку запрещено что угодно, он же для мамы, он же объект! В этом случае ребенок лишается не то что права на жизнь, но даже на смерть. Представьте, что ребенок мечтает стать лётчиком-испытателем, а мама говорит: «Я же тебя не для этого растила, чтобы ты пострадал на испытаниях!»

Третий аспект в этом вопросе — глобальный миф о долге детей перед родителями. То, что получил ребенок от взрослого, он, будучи взрослым, не может отдать взрослому. Единственный способ отдать долг своим родителям — отдавать то, что вы можете, своему ребенку. Передача в цепи поколений идет только в одну сторону. То есть свои долги наши дети отдают нашим внукам. Все остальное — ложь и иллюзия, которые приводят к плачевным результатам. Безусловно, такое может быть в любой семье, а не только когда женщина одна.

Так что же делать? Прежде всего, Вам нужно честно ответить себе на вопросы: что я понимаю под словами «ребёнок», «семья»?

Что нужно конкретно мне? «Я хочу, чтобы у меня кто-то был, хочу скрасить свое одиночество» или «Я хочу ребенка ради ребенка, и неважно — родить или усыновить?

Хочу, чтобы появился еще один человек, которому я смогу дать что-то, что он потом понесет в мир и передаст дальше»?

Важно понять, что сама идея родить для себя — это попытка внешним способом решить свою внутреннюю проблему. Получается такой наивный детский локус контроля, то есть стремление приписывать свои успехи или неудачи только внешним факторам: рожу для себя ребенка, и вся моя жизнь изменится. Как показывает практика, не переменится. Чаще всего с рождением ребенка глубинные нерешенные проблемы только усугубляются. И в итоге женщина выстраивает нездоровые отношения со своим ребенком. Безусловно, исключения бывают, но крайне редко.

Главное, что Вам нужно четко понять, что «хочу родить для себя» — это ложная мифическая идея, которая не может стать решением проблем. В формулировке Вашего вопроса, а именно в словах «для себя», скрывается серьезная проблема, требующая длительной, тщательной работы, желательно — с психотерапевтом или психологом

Очень возможно, что в результате внутренней работы будут приняты определенные решения, изменится жизнь, может быть, появится семья, а может, наоборот, придет осознание: я хочу заботиться о ком-то, но семья не нужна. Тогда можно пойти в социальную сферу или волонтерство.

И еще очень важный момент, о котором скажу не только как психотерапевт, но и как христианин.

Когда мы просим о чем-то Бога, то часто забываем, что от нас тоже ожидаются действия.

Безусловно, важно просить помощи у Бога, но не менее важно развить в себе умение видеть эту помощь и принимать ее, умение действовать, а не ждать.

К сожалению, о душевно-духовной работе человека над собой сегодня говорят мало, а она ведь не сводится только к посту и молитве. Наша основная задача здесь — растить свою душу и устремлять ее к Богу.

Не с первого взгляда

Очень и очень многие девушки и женщины приходят ко мне на прием и говорят о неуверенности в отношениях с молодым человеком, мужчиной. Почему я говорю именно о «девочках»? Я абсолютно уверен, что эти вопросы одинаково беспокоят и мужчин, и женщин, и юношей, и девушек. Просто есть в нашем обществе такая установка, что мужчине неприлично обращаться к кому-то со своими проблемами. Чаще всего к психотерапевтам обращаются женщины: не потому, что мужчинам это неважно, а потому, что им просто неудобно, стыдно и, честно говоря, страшно. Мужчины обычно доходят до нас только тогда, когда никакого выхода из ситуации уже не видно.

Чаще всего девушки приходят ко мне на прием с тем же аргументом, который приводит в письме читательница: «мама рассказывала…» У каждого из нас перед глазами есть конкретный образ семьи, в которой мы росли и воспитывались. И, к сожалению, очень многие люди пытаются этот конкретный образ «натянуть» на себя и на свою новообразованную семью. А потому зачастую мы с моими клиентами работаем именно на отказ от обязательности этого образа. То есть, безусловно, из родительской семьи можно что-то (а иногда и очень многое) почерпнуть — но как шаблон «натянуть» ее на свои отношения невозможно! Мы не копии наших родителей, и мы никогда не сможем прожить их жизнь, у нас жизнь — своя.

При этом не надо забывать, что наша память в отношении близких, избирательна: мы помним «хорошее» из родительской семьи, но часто отметаем ее проблемы, которые зачастую неразрывно связаны с «хорошим».

В моей рабочей практике есть примеры, когда девушки, осознав это и перестав выстраивать в своих отношениях жесткую модель родной семьи, просто начинали прислушиваться к себе: а чего хотят они сами? Тогда у них, как правило, все получалось. Но это непросто, потому что все мы, конечно, находимся в плену моделей и стереотипов — как семейных, так и общественных.

А вы уверены, что брак Вам сейчас нужен?

Надо очень четко понимать, что далеко не всем и не всегда эти модели подходят. Девушке, которая испытывает сомнения и переживания по поводу своих отношений, надо прежде всего определиться с тем, как она видит любовь, отношения, брак, с тем, чего хочет она сама. И, конечно, ей надо определиться с главным: а ей вообще этот брак сейчас нужен, нужна эта любовь? Очень многие девушки в первый момент отвечают: «Да, да, да!» А потом выяс­няется, что они еще вовсе душевно не готовы к браку, к построению парных отношений и в данный момент хотят совсем иного. И если не готовы, то очень важно честно себе признаться: «Если я сейчас не хочу любви, в этом нет ничего ненормального. Ну, такой вот этап в моей жизни. Но это не значит, что я какая-то убогая или ущербная».

Не загоняйте себя в какие-то рамки: «будет вот так, потому что так положено». Это очень спорный вопрос, что, кому и как положено.

Еще один момент. Чем во всей нашей западной цивилизации (а мы, как ни крути, относимся к западной, а не к восточной цивилизации) заканчиваются сказки о любви? Свадьбой. А после свадьбы — «и жили они долго и счастливо и умерли в один день». Но на самом деле, конечно, надо четко понимать, что свадьба — это не конец процесса. Это лишь самое начало.

С момента, когда люди становятся мужем и женой, начинается все самое важное, и только от самих супругов будет зависеть, построят ли они любовь и счастье, или будут жить в ненавистном друг другу браке.

Поэтому, скорее всего, мама, говоря о том, что встретила папу и сразу все поняла, имеет в виду не любовь с первого взгляда. Очень может быть, что лишь только 5 лет спустя, вспоминая первую встречу с папой, она поняла, что уже тогда что-то почувствовала. Но вряд ли с первой секунды она осознала, что это любовь. Нет, это был зародыш любви, зародыш отношений. И только от них самих зависело, что из него вырастет.

Бывает ли в жизни, как в кино?

Настоящая любовь с первого взгляда, конечно, возможна. Но случается это очень редко. И что важно — абсолютное большинство влюбленностей с первого мгновения в любовь не переходят. И наоборот, нередко, когда есть между двумя людьми просто какой-то интерес, притяжение, в процессе отношений вдруг появляется влюбленность и зарождается очень крепкое, очень серьезное чувство любви.

Что касается фильмов, то понятно, что кино не может отразить ежедневную, ежеминутную душевную работу. Это какой-то большой отрезок жизни, спрессованный в полтора часа экранного времени. Смотрели фильм «Человек с бульвара Капуцинов»? Там есть момент, когда одна героиня говорит герою Андрея Миронова: «В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэби!..» А он ей отвечает: «Видишь ли, Диана… Как тебе это объяснить? Это называется “монтаж”!» И тогда она кричит: «О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя — сделай монтаж!»

Ну невозможно в жизни сделать монтаж. Только ретроспективно, только через многие годы мы можем вспомнить и понять, что даже наша первая встреча стала тем фундаментом любви, которую мы теперь построили. Вполне возможно, что и девушка, которая сейчас испытывает период сомнений, потом будет вспоминать первое знакомство и тоже поймет, что именно тогда в ее душе зародилось чувство.

Боязнь кардинальных перемен — тоже крайне частая история. Вообще, большинство наших проблем, касающихся любви, кроются не в объекте любви, а в нас самих. И если у нас есть какая-то неуверенность, сомнения, переживания, мысли о том, что «меня нельзя любить просто так» или, наоборот, «меня все должны любить просто так», или «никто никогда не будет меня любить так, как мама и папа», или вообще «я должна всю жизнь сидеть, как спящая красавица, и ждать, когда придет принц и меня разбудит», — все это приводит к таким проблемам, которые сейчас есть у девушки, приславшей вам письмо. Но надо очень четко понимать, что эти проблемы — не снаружи. Они внутри нас.

В данном случае единственное, что я могу посоветовать, это пообщаться с психотерапевтом. Потому, что в словах о страхе перед серьезными жизненными переменами кроются глубинные проблемы, которые одним-двумя советами решить невозможно. И эти проблемы предусматривают достаточно длительную, кропотливую и аккуратную работу по их решению. Можно ли это сделать самой? В принципе, можно не пойти в парикмахерскую и постричься самостоятельно — другой вопрос, что из этого получится.

Но однозначно, первый шаг, который можно сделать и без психотерапевтов, — это очень четко и честно обратиться к себе с вопросами: что именно я считаю настоящей любовью? Что я хочу от брака?

Я хочу спокойно, мирно и дружелюбно жить? Или я хочу, чтобы душа душу постоянно слышала? Какой человек мне важен? Такой, который будет содержать семью, будет обо мне заботиться? Или с которым мы вместе будем бегать по лужам и кататься на самокатах?

Надо понимать, что это могут быть разные люди. Поэтому здесь важен очень честный вопрос к себе: что я жду, что мне надо, что для моей души важно?

Может ли из неопределенности вырасти любовь?

Что я мог бы посоветовать девушке, приславшей письмо — как ей действовать дальше в отношениях с тем человеком, который уже есть в ее жизни, который уделяет ей внимание и который, возможно, любит ее и наде­ется на ее взаимность? Можно попытаться ответить теплом на его тепло и посмот­реть, не появится ли в какой-то момент чувство любви. Потому что нередко именно так и бывает. Не спешите, послушайте себя, душой пойдите этому человеку навстречу. И посмотрите, не зародится ли любовь. И не забывайте: любовь — это всегда процесс, это всегда работа.

То есть мы говорим не столь о самой любви, сколь о зарождении, о построении любви. А это постоянные шаги друг другу навстречу, постоянные изменения себя, постоянный рост, постоянное движение.

Потому что простое ожидание, когда же она придет, эта волшебная любовь, ожидание того, что вот, когда она все-таки придет, я заживу замечательно, — это ожидания ложные.

И еще надо понимать, что построение любви всегда неизбежно связано с болью. Любой рост всегда идет через боль. Понятное дело, что если человека не любишь, то переживания по его поводу не могут принести тебе такой боли, как в ситуации, когда ты его любишь. Это такой процесс, это такой труд.

Но если вы пробуете, если вы общаетесь с этим человеком долгий промежуток времени и понимаете, что, кроме тепла и уважения, ну ничего больше нет — брак с таким человеком может получиться, но это будет именно тем, что называется «брак по расчету». Давайте будем честными: брак по расчету — это далеко не всегда про деньги. «Вот с этим человеком мне будет нормально, спокойно и надежно, да и родственники все ждут, когда я замуж выйду, и время вроде бы пришло замуж выходить» — вполне может быть такой расчет. И если любви нет, но есть желание выйти замуж, такой брак по расчету вполне может сложиться удачно, и внешне ваши отношения будут выглядеть вполне неплохо. Но беда в том, что вам всегда будет хотеться чего-то еще.

Может ли из отношений, в которых нет яркого чувства, вырасти настоящая любовь? Может. А может и не вырасти. Надо смотреть в динамике. Бывает, что на это уходят дни, а бывает, что месяцы. Но знаете, как показывает практика (опять же, это не надо считать за абсолютную норму), если в течение полутора лет одни отношения не переходят в другие, вероятность возникновения любви невелика. Постоянно анализируйте динамику отношений: как было неделю назад, как было месяц назад, как было два месяца назад, и как сейчас. И если вы понимаете, что ничего не меняется, все ровно, одинаково, скучно — скорее всего, ваши отношения не станут яркими. Но есть какой-то рост, какое-то движение — значит, есть и надежда на то самое зарождение настоящей любви.

И еще. Читатель может сказать: «Ну, конечно! Он психотерапевт и говорит лишь о психотерапии! А как же помощь Божья? Как же молитва?» Но ведь не секрет, что часто мы не видим или не хотим видеть Божью помощь, часто просим сделать всё за нас, а не дать нам силы идти нашим путем.

Мы можем просить «дай мне мужа/жену», а можем просить дать нам волю искать свою любовь, дать нам силы строить любовь, дать нам мужество не бояться боли душевной, дать нам зоркость не просмотреть того человека, которого Он посылает нам.

Ибо если мы хотим построить брак как малую Церковь, то мы не должны забывать, что, гонясь за «правильным» и «положенным», гонясь за «крепким надежным браком» (тем, что я выше назвал «браком по расчету»), забывая о росте души в браке, мы рискуем построить очень «красивое здание». Возможно даже с «куполами» и «иконостасом». Здание, очень похожее на храм. Вот только Литургии в нем проходить не будут…

Обида, чувство вины, прощение: что нужно знать каждому?

Темы обиды, вины и прощения огромны, даже бесконечны, по ним существует великое множество книг, статей, лекций. Здесь же я расскажу о тех вещах, которые важно знать каждому.

Непрощенные обиды — болевые точки в душе человека

Как часто нам говорят, что обиды надо прощать. И, вроде бы, это должно быть очевидной вещью, а тем более для христианина, который понимает важность прощения. Но почему же в абсолютном большинстве случаев психотерапевт сталкивается в работе с темой того или иного непрощения? С непрощением, которое мешает человеку жить, с не проработанными обидами, которые выжигают человеку душу.

Часто мы подходим к теме прощения формально: говорим «я прощаю», не простив искренне. Делаем вид, что простили, формально выполнив социальные и религиозные «нормы и правила». Не вскрываем гнойник, а загоняем его глубоко внутрь. Но гнойник никуда не девается. Вот и обиды — это скрытые глубоко внутри гнойники, которые могут какое-то время не болеть, но в итоге они все равно начинают давить, вызывать «воспаление» и т. д. Классический пример — скрываемые от самих себя детские обиды на родителей, часто вполне справедливые. Причём к самой обиде добавляется ещё и чувство вины за обиду, которое может быть больнее самой боли: «Ведь родители — святое! Их надо почитать! Как можно на них обижаться!» И мы вновь и вновь пытаемся подавить эту обиду, не понимая, что подавление не лечит, а лишь загоняет проблему внутрь. Но ведь почитание не означает, что разбирать свои боль и обиду, связанные с родителями, не нужно.

Почти в каждом человеке живет непрощенная обида

Непрощённые обиды — одна из самых частых проблем в супружеских отношениях, когда семейная жизнь превращается во все возрастающий ком взаимных обид. Со временем, когда этот ком достигает гигантских размеров, это почти неминуемо приводит к разрушению брака. И не важно, будет ли это юридически оформленный развод или формально совместное проживание чужих, враждебных людей.

А есть ведь и совсем «странные» обиды, обиды, в которых не признается себе большинство людей. О которых они скажут: «Это точно не про меня! Это невозможно, мерзко, гадко и аморально!» Я говорю про обиду на близких за то, что они… умерли. Звучит очень странно. Но спросите себя: «А мне не обидно, что меня бросили? Не обижен ли я на родителя, супруга, ребенка, близкого мне умершего человека — за то, что он меня оставил тут одного, за то, что своим уходом сделал мне так больно?» Разум будет кричать, что это глупости, что близкий не виноват в том, что он умер, что он не хотел оставлять вас одного. Но кто-то маленький и несчастный внутри нас знает, что от правильных слов ему не становится легче, что боль и обида живут. По своему опыту скажу, что эта обида, в том или ином виде, есть практически у всех людей, переживших потерю.

Не бойтесь признаваться

Если вас что-то сильно задело, не стесняйтесь признаваться в этом, прежде всего, самим себе. Любая попытка уйти от обиды, говоря «ну что вы, все нормально, мне совсем не обидно» или «ну что вы, я давно простил», будет только загонять гнойник внутрь. Нет — «мне обидно, мне очень обидно и очень плохо». Только разрешив себе это прочувствовать, можно выйти из состояния (явной или затаенной) обиды.

Не копите!

Это очень важный момент. Если вы обиделись на человека, лучше сразу сказать ему об этом и попытаться вместе разобраться в проблеме. Не собирайте в себе пять, десять, сто обид. Чем их больше, тем труднее с ними потом справиться.

Формальные «прости — прощаю» без подлинного прощения не имеют смысла

Что мы вкладываем в слово «простить»? Забыть и сделать вид, что ничего не было? Так же, как прежде, радоваться человеку, который причинил тебе боль?.. С психотерапевтической точки зрения простить — значит отпустить. То есть не испытывать боли, переживаний, гнева, ярости по отношению к человеку.

Если вы чувствуете, что какая-то непрощенная обида (входящая или исходящая) вас гложет, постарайтесь ее искренне отпустить. Да, это работа со своей душой. «Все, я больше не хочу обижаться, потому что от этого плохо мне, а не тому, на кого я обижаюсь, это меня пожирает и не дает мне жить».

Проблема в том, что люди очень часто просят прощения или прощают формально: «Ой, прости, пожалуйста» — «Да ну, что ты, я на тебя не обижаюсь». А реального отпускания проблемы нет. Поверьте, что формальные «прости —прощаю» не работают.

Прощать ли тех, кто не просит прощения?

Прощать. Но как? Решат ли слова «я должен простить» проблему? Нет. Ведь что такое обида? Эта наша реакция на действия, которые задели наше слабое место. Но если мы просто скажем себе, что «мы должны простить обиду», то наше слабое место никуда не денется. Мы так и останемся его заложником. А вот если мы скажем себе, что хотим простить, то нам придётся найти в себе источник обиды. Нам придётся найти это слабое место, придётся проработать его. И тогда обида отпустится, ибо у неё не останется точки приложения. А наша душа станет немножко свободнее.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.

Просить прощения можно не только словами

Не забывайте, что есть люди, которым очень тяжело попросить прощения словами. Может, человек и не хочет, чтобы на него обижались, но просто не может произнести эти три заветных слова. Зато нередко такие люди всем своим видом и своими действиями пытаются показать, что были неправы — и тем самым перед нами извиняются. Засчитывать это как просьбу о прощении? Думаю, да. Такое поведение часто имеет гораздо больший вес, чем слова, которые снова приводят нас к проблеме формализма: «Ой, я тебе ногу сломал? Ну извини, пожалуйста».

Очень важно научиться признавать свою неправоту

Наш читатель опасается: «Ты вроде бы чувствуешь, что обязан попросить прощения, хотя, может быть, и виноват только отчасти. Но что, если твою просьбу о прощении человек воспримет как признание твоей капитуляции?»

С одной стороны, мы, скорее всего, снова имеем дело с какими-то искаженными взаимо­отношениями. Почему вы так боитесь, что ваши извинения воспримут как капитуляцию? Не кажется ли вам, что, если вы в ответ на ваше извинение ждете от человека фразы: «Ага, ты капитулировал!», это значит, что ваши отношения складываются каким-то скандально-деструктивным образом? Нужно ли вам это вообще? Не повод ли это для того, чтобы в корне изменить отношения?

С другой стороны, часто бывает так, что человек абсолютно прав по содержанию, но неправ по форме. Если вам, к примеру, что-то не понравилось в поведении другого и вы устроили по этому поводу безобразный скандал, наорали так, что человек ушел весь в слезах, разумеется, вам следует сказать: «Извини, я устроил ужасный скандал, я абсолютно не прав. Но при этом мне все равно не нравится то поведение, на которое я так по-дурацки, некрасиво отреагировал».

Любому ребенку и взрослому важно научиться признавать свои ошибки. От вас не требуется тотальное признание своей вины за всё. Если вы чувствуете, что в чем-то неправы, нужно просить прощения за конкретные вещи. И когда вы искренне признаете свою ошибку, когда вы совместно анализируете, почему так случилось, как это исправить, как не повторять этого в дальнейшем — это намного эффективней и для вас, и для окружающих, чем просто кричать: «Я виноват, прости меня, прости!» Вот это и есть здоровые отношения — когда люди пытаются проработать ситуацию, понять, что послужило причиной конфликта и разобрать свои ошибки.

Сбрасывая камень с души, не покалечь окружающих

Есть такая поговорка, и она наилучшим образом отвечает на последний вопрос нашего читателя. Если вы когда-то причинили человеку зло, о котором он не знает, если вы чувствуете, что виноваты перед ним, но боитесь своими словами сделать ему больно, разрушить его семью или даже жизнь, если ситуация уже неисправима — попросите у него прощения мысленно. Решите эту проблему без его участия, разберитесь сами со своей душой. Главное — искренне осознать свою неправоту.

Запомните: обиды — не неизбежность! С ними можно работать и справляться

Но надо четко понимать, что это душевный труд — большой, тяжелый и почти всегда очень болезненный. Может, и есть такие продвинутые люди, которые могут просить прощения и прощать легко и весело, но я таких в своей жизни ни разу не встречал ни среди мирян, ни среди священников. Это трудно, но необходимо. Потому что, если мы не проработаем нашу обиду, в какой-то момент жизни она начнет нас съедать.

Далеко не с каждой обидой можно справиться в одиночку

В некоторых случаях человеку нужна помощь со стороны. Какие есть варианты? Например, вы можете разобраться в проблеме вместе с тем человеком, на которого обиделись, — но только если он искренне готов вам помочь, готов работать вместе с вами. Если не получается решить вопрос между собой, можно обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет посмотреть на то, на что самому посмотреть не удаётся.