Треугольная драма

(статья публиковалась в Аиф)

Бьёт — значит любит.

Народное.

Жила-была девочка…сама виновата…

Анекдот.

Войны, взрывы, теракты. Бандитские разборки, перестрелки, массовые беспорядки. Убийства, изнасилования, драки. Мы постоянно говорим о насилии. Мы возмущаемся и ужасаемся. Но, за волной «громких» дел, от нас скрываются дела «тихие». Самое распространенное орудие убийства не автомат Калашникова, а кухонный нож. Самое распространенное насилие не массовая драка, а насилие в семье.

В миллионах квартир, в наших странах, наших домах, на наших лестничных площадках, ежедневно, буднично и обыденно происходит насилие.

Многие из вас думают, что насилие в семье — удел маргиналов, опустившихся алкоголиков, криминальных личностей и психопатов. О нет. Чаще всего, семейными тиранами бывают вполне «милые приличные люди». А домашнее насилие не сводится к ломанью стульев об головы и изгнанию голышом на мороз. Хотя и это бывает. Брошенная в лицо тряпка, разбитая тарелка с «такими-помоями-только-свиней-кормить», гадкие слова, презрительный взгляд... Насилие многогранно. И ломает оно не столь тело, сколь душу. Особый вид домашнего насилия — гиперконтроль. «Заботливые» ежечасные звонки по телефону, чтение эсэмэсок и почты, контроль аккаунтов в соцсетях, истерики по поводу задержек на работе и многое другое.

И, заметьте, у тирана всегда находится оправдание:

Я и так устаю, а тут ещё вы все меня доводите! Неужели я каждый раз должен наорать, чтобы всё было правильно! Пока по голове не настучишь — никто не понимает! И жертвы с лёгкостью принимают оправдания тирана — ведь они звучат так логично. А, зачастую, и сами начинают подыскивать тирану оправдания:

Строгий, но справедливый! Бьёт — значит любит! Ой, только бы всё успеть — а то огорчится! Беда в том, что домашний тиран подобен тигру-людоеду. Тому самому, что раз попробовав человечины уже не может остановиться. Привычный уровень насилия уже не удовлетворяет его. И оно нарастает, как спускающаяся с гор лавина. Не обязательно по силе, чаще — по частоте применения. И жизнь в доме постепенно превращается в ад. Возникает резонный вопрос: почему же жертва не уйдёт от тирана? О, здесь тоже находится масса причин:

А на что мы будем жить? Зато дети растут в полной семье! Но ведь мы любим друг друга! Звучит логично. Вот только перевешивает ли достаток постоянный страх? Кем вырастают дети, постоянно видящие уродливые отношения родителей? Не превратилась ли давно любовь в разъедающую душу зависимость? И вот что интересно: очень часто, даже разойдясь, тиран и жертва образуют новые пары, в которых сохраняются такие же отношения. Получается, что и развод не всегда спасает. В этой статье я сознательно не буду касаться вопросов юридической и социальной помощи людям, страдающим от семейного насилия. Этим занимаются специальные службы, которые не трудно найти в сети. Я коснусь вопросов, которые напрямую связаны с моей профессией. Можно ли вырваться из этого круга? Можно ли изменить взаимоотношения в семье или, в крайнем случае, не потянуть эти отношения в новую жизнь? Давайте рассмотрим этот вопрос с позиции семейной динамики. У психотерапевтов есть такое понятие: Драматический треугольник Карпмана. В нём три вершины: Жертва, Преследователь и Спасатель:

Треугольник не даром назван драматическим. Каждая его вершина является ролью в ежедневно разыгрываемой драме. Вот только ролей три, а актёров будет достаточно всего двух. Ибо коварство драматического треугольника в том, что люди очень легко соскальзывают с одной роли на другую. Рассмотрим ситуацию:

Муж вечером приходит домой. Недовольный отсутствием ужина в гневе кричит на жену. Он — Преследователь, она — Жертва. Жена, рыдая, уходит в комнату. Через некоторое время муж, устыдившись, идёт её утешать. Он — Спасатель, она — Жертва. Жена со слезами кричит ему, что он тиран, поломавший её жизнь. Ему стыдно. Он — Жертва, она — Преследователь. Муж начинает кричать, что его всё достало на работе, что вокруг всё неправильно. Жена переживает, утешает. Он — жертва, она — Спасатель. Но тут муж вспоминает, что даже дома он не может получить ужина, что эта разгильдяйка...

Так замыкается круг. И это может, с разными вариациями, длиться вечно.

Есть ли выход? Да. Для начала, стоит запомнить, осознать и постоянно вспоминать несколько вещей:

Роли Жертвы, Преследователя и Спасателя — дополнительны и взаимозаменяемы. Отказ только от одной из ролей — ничего не даст. Вы всё равно останетесь в «драме». Отказаться можно только от всех ролей одновременно. Вас будет очень сильно тянуть «вернуться в игру». Ваш отказ от исполнения ролей вызовет недоумение и возмущение партнера. Партнёр приложит массу усилий, чтобы «вернуть вас в игру». Первое время будет очень тяжело. Следующим вашим шагом должна будет стать постоянная (подчёркиваю: постоянная!) мысль: Я не хочу играть в эту игру! Я не буду играть эти роли! Что для этого можно сделать:
САМОЕ ГЛАВНОЕ! Научиться смотреть на себя со стороны. Научиться оценивать эмоции разумом. В запале эмоций сделать это крайне сложно. Я предлагаю вам такой технический приём: ВОЗЬМИТЕ ПАУЗУ. Вспомните русскую сказку «Наговорная водица», где бабке дают «волшебную наговорную водицу» и велят набирать её в рот каждый раз, когда хочется поругаться, и не выплёвывать, пока не отпустит. Постоянно проверять (разумом): искренни ли те чувства, которые я испытываю? Я действительно «гневаюсь», «расстраиваюсь», «чувствую вину» или просто я «чувствую» по привычному мне шаблону? (Здесь я хотел бы адресовать вас к моим статьям «Матрица. Туда и обратно» и «Люди в футлярах» ) Также постоянно проверять (разумом): делаю я то, что действительно хочу делать или действую по привычному мне шаблону? (Здесь я хотел бы адресовать вас к моей статье «Когда «три» больше «пяти»») Признать, что я и только я выбираю, как я буду думать, что я буду решать, как я буду поступать. Говорить себе: «Я не обязан вести себя как Жертва, даже если меня преследуют» «Я не обязан вести себя как Преследователь, даже если «имею право отомстить за все обиды»» «Я не обязан вести себя как Спасатель, даже если хочу помочь». Помогать и Спасать — не синонимы. Это очень сложно выполнить. Очень хорошо, если рядом с вами будет человек, который сможет, как третейский судья, беспристрастно обсуждать с вами вашим действиям (в принципе, для этого и существуют психотерапевты и психологи-консультанты). И поверьте, если вы сумеете разобраться с этим, то одержите самую трудную из побед — победу над собой. Возможно, ваш партнёр тоже сможет выйти из драматического треугольника (ведь играть с самим собой не очень интересно). Возможно, он не сможет это сделать и ваш союз распадётся (бывают люди, для которых отказ от привычной системы тяжелее, чем отказ от любви), но вы не потащите за собой шлейф старых отношений в отношения новые. И ещё. Это трудно. Но множество людей сумели вырваться из драматического треугольника. А значит, для вас это тоже возможно. Удачи! PS: Я понимаю, что после этого разговора у вас мог остаться вопрос: «А как понять, любят ли меня? Люблю ли я? Или наши взаимоотношения давно превратились в «чемодан без ручки», который нести тяжело, а бросить жалко?» Но это тема для совсем другой статьи.