О росте души

(цикл статей, опубликованных в АиФ)

Самое высшее образованье

«Чтобы судьбу, как задачку, решить,

мало постигнуть азы мирозданья:

есть еще образованье души -

самое высшее образованье.»

А. Дольский

С самого детства говорят нам о надобности учиться. Школы и дополнительные курсы, колледжи и институты, аспирантуры и МВА. Умнее, быстрее, успешнее. Нам говорят, что вот это-то и есть самое главное, что образование проложит нам дорогу к счастью, да, что говорить, Образование - и есть Счастье.

Но не секрет, что среди людей, приходящих на прием к психотерапевту, большинство - весьма образовано. Продвинуто, интеллектуально, карьерно... Вот только счастливо ли? Мы всё пытаемся поверить алгеброй гармонию, мы пытаемся рационализировать счастье, мы пытаемся...

Мы образовываем свой ум, иногда (ибо про пользу здорового образа жизни, спортзала и пробежек нам тоже говорят) образовываем своё тело, но думаем ли мы об образовании души? В последнее время, всё чаще стали говорить об эмоциональном интеллекте. Может, стоит начать говорить и о мудрости души? Об образовании души?

Есть много способов образования души. Но, в любом случае, начинать приходится со слушания самого себя. Своих мыслей, чувств, переживаний, отношений. Почему я употребил столь не радостное слово, как «приходится»? Да просто потому, что это не легко, а чаще даже больно.

В семь лет я упал с гимнастических колец и заполучил компрессионный перелом позвоночника. Месяц я пролежал на спине на растяжках. Потом мне разрешили встать. И я понял, что разучился ходить. Это было дико больно. Я ходил туда-сюда вдоль спинки кровати и плакал. Мои ноги не хотели меня слушаться, мои мышцы забыли о своей привычной работе. Всё, что раньше получалось само собой, приходилось делать осознано. И вот тогда я понял, как это больно осознано учиться делать то, что ты всегда считал естественным, считал само собой разумеющимся.

Ведь это так естественно: гневаться, обижаться, сердиться, возмущаться. Так естественно сказать: «вот, довели», «ну как тут не наорать», «не мы такие, жизнь такая». Мне сразу вспоминаются учащиеся ходить малыши, которые рассержено могут стукнуть «споткнувший» их стул. Вот только, они — малыши. А мы?

Знаете, когда мы учимся разбираться в своей душе, когда мы начинаем понимать, что нас нельзя «обидеть», мы можем только «обидеть-ся», нас нельзя «разгневать», мы можем только «разгневать-ся», что нас нельзя... Мы начинаем понимать ответственность за свою жизнь, ответственность за свою душу. Вы думаете, что после этого жить становится легче? Нет. Не легче, но намного интереснее.

Я — психотерапевт. Каких только слухов не ходит про мою профессию. И «шарлатаны» мы, и «приходят только сумасшедшие» к нам, и «нормальный человек сам во всём разберётся». Есть и другие слухи. «Он скажет — и всё будет КАК НАДО!», и «после одного разговора начнутся чудеса», и «сиди себе, а он тебя исправит»... Нет это не так. Мы не шарлатаны, но и не кудесники. Мы не говорим глубокомысленно «всё, что происходит, и должно происходить», но у нас нет и «Волшебной Таблетки — съел, и порядок». Мы работаем не с больными. Мы уверены, что в любом человеке есть здоровое. И наша задача не прогнать болезнь, а активировать здоровье. Мы считаем, что, каждый человек может попробовать разобраться в себе сам, но напоминаем, что даже парикмахеры не стригут себя сами. Мы, почти никогда не даём готовые ответы — мы ставим вопросы, а чаще помогаем человеку самому поставить эти вопросы перед собой. Если сравнивать нас с другими врачами, то ближе всего к нам врачи лечебной физкультуры: они координируют и ведут, но делает упражнения сам человек.

А ещё, нас можно сравнить с педагогами. И это сравнение мне нравится больше.

Если вы, читая эту статью, ждёте от меня конкретный «душеведческий совет», то я вас разочарую — совета не будет. Но могу предложить вам задачу.

Итак, понаблюдайте за собой, что вы чувствуете, произнося (не важно, вслух или в мыслях) слова: «должен», «надо», «нельзя», «правильно» и «неправильно». А произнося «хочу», «не хочу», «можно»?

Вот об этом мы и поговорим при нашей следующей встрече.

Кстати, не удержусь от совета: образовать свою душу, получить самое высшее образование по силам каждому. Честное слово!

Когда три больше пяти

Нет такого слова «хочу»,

есть такое слово «надо»!

© Мама.

Мы с детства знаем, что «пять» больше, чем «три». Сегодня я предложу вам подумать о другой возможности.

Всем клиентам я предлагаю избавиться в своей речи (и прежде всего в речи внутренней, обращенной к самому себе) от пяти слов:
должен

надо (или нужно)

нельзя

правильно

неправильно

И заменить их на три слова:

хочу

не хочу

можно

Но как же так можно? Мы с детства знаем, что мы многое должны, что надо жить правильно и нельзя поступать не правильно, что хочухи и нехочухи — жалкие эгоисты, что... Да, знаем. Но готовы ли мы ответить на вопрос: почему это так, а не иначе? Или наше «знание» лишь, безо всяких сомнений, выученный урок? Давайте разбираться. Начнем с того, что я не могу придумать ни одной ситуации, когда любое из первых пяти слов не может быть заменено... нет, не одним из трёх, но их комбинацией! Давайте рассмотрим простой бытовой пример (это вполне реальный диалог на приёме у психотерапевта):

Я не хочу работать, но я же должен работать! Нет, не должны. Миллионы людей в мире не работают. Но ведь я останусь без денег, а так нельзя! Можно. Миллионы людей не имеют денег. Но я хочу иметь деньги, я не хочу быть нищим! Что и требовалось доказать. Просто не хотите. Нет, вы не понимаете! Мне нельзя быть нищим! Я должен заботиться о своих детях. Можно. Не должны. Миллионы людей не заботятся о своих детях. Да многие их вообще в детские дома сдают... Но я так не хочу! Я хочу, чтобы они не нуждались! Да. И именно сочетание вашего хотения и не-хотения движут вами. Именно через слова «хочу» и «не хочу» приходит осмысление важности того или иного процесса. Эти слова можно уподобить двум чашам весов, качающихся на коромысле «можно». Коромысле потому, что слово «можно» разрешает нам выбрать любой из вариантов. Качающихся? - Да. Давайте рассмотрим ещё одну важную особенность этих слов. Давайте посмотрим на обычный выключатель. У него всего два положения: «вкл» и «выкл». Он или включает свет, или выключает. Ничего между этим не существует. Но мы знаем, что, кроме обычных выключателей, есть ещё и регуляторы - ручки, регулирующая яркость света. От нуля до максимума. Через несчётное множество промежуточных положений. Первые пять слов — слова-выключатели. Должен, значит должен. Нельзя, значит нельзя. Никаких промежуточных вариантов. А вот «хочу» и «не хочу» - слова-регуляторы. Можно хотеть или не хотеть больше или меньше. Можно даже сравнивать разные по силе «хочу» и «не хочу». Вернемся к нашему диалогу:
Это какой-то обман! Что же получается: я не хочу работать и хочу одновременно? Не обман. Реальность. Жизнь наша не сводится к «вкл» и «выкл», к черному и белому, к правильному и неправильному. Принимая решение, мы крайне редко выбираем между однозначно плохим и однозначно хорошим. Мы взвешиваем варианты и выбираем. Что сильнее ваше нежелание работать или нежелание безденежья? В некоторых случаях перевесит одно, в некоторых — другое. И перевешивает всегда значимость наших «хочу» и «не хочу» в каждом конкретном случае. Как это? Разве решения не всегда одинаковы? Вы проснулись утром и поняли, что сегодня вы не хотите идти на работу. Пойдете? Конечно. Ведь, исходя из принципа «хочу — не хочу», подводить коллег и расхлёбывать получившиеся проблемы я не хочу сильнее. А если вы ОЧЕНЬ не хотите идти не работу? Тогда я что-нибудь придумаю. Попрошу отгул и буду готов потом разгребать проблемы. Заменяя слова-выключатели на слова-регуляторы, мы каждый день, каждый час, каждый раз принимаем решения. Не пользуемся готовыми ответами, а взвешиваем. Напоследок предложу вам задачу. Можно ли «обижать людей»? А если вы защищаетесь? А если это ваши родители? А если... Множество вариантов. Поиграйте с ними. И ещё, - заменяя пять слов на три, постоянно понимая, что можно так, а можно и иначе, нам не становится жить проще. Нам становится жить интереснее, включённее в жизнь, взрослее, в самом лучшем смысле этого слова. Вот и получается, что «три» больше «пяти». Но почему тогда мы так часто используем первые пять слов? Об этом поговорим в следующий раз.

Матрица. Туда и обратно

Идут по лесу туристы. Навстречу им выскакивает старый дед с автоматом
Сынки, фрицы далече? Дедушка, да война-то давно закончилась! О как! А я всё эшелоны под откос пускаю!

Анекдот

Мы все хотим быть счастливыми, мы все хотим быть свободными, мы все хотим быть радостными... Отчего же мы вновь и вновь ходим на нелюбимую работу, кричим на своих детей, тратим деньги на не нужные нам покупки? И ведь не хотим, вроде бы, а делаем. Что двигает нами, что заставляет нас так жить? Для ответа на этот вопрос нам придется вернуться далеко назад. Практически, к самому нашему рождению. Всмотритесь в лица здоровых младенцев. Каждый из них особенный, у каждого свой характер, каждый улыбается миру. Каждый хочет быть счастливым. А что лежит в основе счастья младенца? Родительские любовь и внимание. Ибо для младенца получаемое внимание и есть основное проявление любви к нему. И все родители хотят любить своего хорошего ребёнка. Хорошего... А ведь, положа руку на сердце, хороший ребёнок, для огромного числа людей, это удобный ребёнок. При этом не всегда стоит говорить об эгоизме родителей, большинство из них (из нас) искренне верят, что детей необходимо подготовить к тяжестям жизни, к ударному трудовому пути, к трудностям карьерного роста, к роли родителя, к... Да к чему угодно!!! Удобный для жизни... И, практически с самого рождения, начинается процесс воспитания. Это дело серьёзное и ответственное! Здесь не уместны слова «хочу», «не хочу» и «можно». Здесь царят «должен», «надо», «нельзя», «правильно» и «неправильно». Практически никогда ребенку не истолковывают смысл требований. Во всяком случае, в понятной ребёнку форме. И тут срабатывает младенческая потребность быть счастливым. Чтобы быть счастливым — надо привлекать внимание. Чтобы привлекать внимание — надо быть хорошим. Так постепенно, под влиянием воспитания, формируется адаптированное к жизни существо. Адаптированное к жизни? Да. К жизни со своими родителями, сестрами, братьями, бабушками, дедушками... Позже к этому кругу присоединяются воспитатели детских садов, учителя, тренеры спортивных секций... И ребёнок выучивает «заветы». И выполняет их. Настолько автоматически, что даже не сомневается в истинности «заветов». И до какого-то времени это работает... Ребенок вырастает, маленькие девочки и мальчики превращаются в мужчин и женщин. Но матрица «заветов» никуда не делась. И человек привычно, сам того не понимая, старается в своей взрослой жизни быть «удобным послушным ребенком». Не осознавая, что не он сам управляет своей жизнью, а система приспособления ребенка к миру взрослых.
Почему вы выбрали эту профессию, если так её ненавидите? Потому, что у человека должна быть стабильная работа в надежной компании! Зачем вы накричали на своего сына? Ребенок должен слушаться! Нельзя спорить с родителями! Для чего вы купили такой дорогой автомобиль? Надо выглядеть серьёзным человеком! Шаблонные ответы, шаблонные действия. Матрица набирает силу. Но ведь в глубине души продолжает жить тот ребенок, который просто улыбался миру. И, в какой-то момент, ему становится невыносимо тяжело. И он начинает бунтовать. И делать всё наоборот. Но матрица есть матрица, даже если её вывернуть наизнанку. В основу бунта ложатся те же «должен», «надо», «нельзя», «правильно» и «неправильно». Просто они меняются местами. Ведь если мы возьмем черно-белую фотографию и «вывернем наизнанку» черное и белое, то мы получим негатив. Но изображено-то на нём будет то же самое. И бунт оказывается обреченным. Ибо приводит к той же матрице, к нарастанию тяжести, к чувству обреченности. Неужели нет выхода? Выход есть. Научиться поступать ПО СВОЕМУ. Не КАК НАУЧИЛИ, не НАОБОРОТ, а ПО СВОЕМУ. Каждый раз взвешивая своё решение, каждый раз обосновывая его самому себе. Трудно? Да. Это очень трудно, ведь часто внутри будет всё переворачиваться от самой мысли о том, что нарушаются «заветы». Как попробовать осуществить это на практике? Возьмите некоторые установки, которые вам кажутся АБСОЛЮТНО ОЧЕВИДНЫМИ: «Мужчина не должен плакать и жаловаться», «Дети не должны мешать окружающим», «Женщина должна уметь промолчать и уступить» (каждый приведет свой пример). Посмотрите на них глазами Маугли, не понимающего, почему неприлично ходить без штанов. И задайтесь вопросом: а правда ли это?

Невыносимая теплохладность бытия

Знаю твои дела; ты ни холоден, ни горяч;

о, если бы ты был холоден, или горяч!

(Откр. 3, 15)

«Мужчина не должен плакать и жаловаться», «Дети не должны мешать окружающим», «Женщина должна уметь промолчать и уступить»... С раннего детства многие из нас слышат эти или подобные слова. Как часто, из лучших побуждений, нас учат «правильным поступкам», не только разумным, не только добрым — правильным. Хоть и не понятно нам, кем придуманы эти правила, и почему их «надо выполнять».

Но поступки — ещё полбеды. Попутно нам объясняют, что можно «правильно» и «неправильно» думать. Но и это ещё не главная беда. Желание «обучить жизни» вторгается в самую тонкую область: оказывается, можно «правильно» и «неправильно» чувствовать, испытывать «правильные» и «неправильные» эмоции.

Не плачь! Мальчики не плачут! Что за телячьи нежности!Маменькин сынок! И нечего грустить! Ты же мужчина! Конечно, девочкам достается не меньше.

Что ты так громко смеёшься! Это неприлично! Ты должна всех жалеть! Девочка должна быть доброй! Не груби, ты же девочка! Но наша уродливая цивилизация разрешает девочкам, по крайней мере, эмоциональную тонкость. Мальчикам же это запрещается. Вот и получаются у нас мужчины «застёгнутые на все пуговицы». Отсюда и миф о том, что «мужчины не эмоциональны». Огромное количество женщин жалуется на «холодность» мужей и любимых. Но, если копнуть поглубже, то можно получить целый гейзер эмоций. Просто они надёжно закрыты «бронёй», выработанной для защиты от «неправильности» чувств. Но есть разрешенные, «правильные» эмоции. Тёпленькие, прохладненькие. А эмоции яркие и сильные проявлять разрешается тогда, и только тогда, когда их... нельзя не проявлять! И тут лучше всего срабатывает самая надёжная система оправданий: это не я проявляю! меня заставили! довели! Но кто же поверит, что тебя довели до бурной радости? А кто сознается, «проявив себя слабаком», что его довели до слёз? А вот «вызвать праведный гнев», это всегда пожалуйста, это понятно, это одобряемо обществом... Конечно одобряемо, ведь в каждом из нас живо детское воспоминание, как взрослые «с чувством абсолютной правоты» кричали: на нас «ужасно себя ведущих», на «идиотов на работе», на «политиков в телевизоре», на... да на что угодно! Кричали, показывая разрешенность «праведного гнева». Именно поэтому столь популярным видом взаимодействия (в семье, в школе, на работе) является скандал. Но даже этот, выжигающий душу суррогат эмоций проявляем мы не часто. Но, как природа не терпит пустоты, так не терпит она и переполнения. У психотерапевтов есть такой термин: канализирование эмоций. Да-да, это именно то, о чём вы подумали! Эмоции надо сливать. А сливать-то можно только в два места: наружу или внутрь. Это как гнойник: можно вскрыть его, дав гною вылиться наружу, а можно долго давить, загнав гной внутрь и получив, в худшем случае, заражение крови. В психотерапии рассматриваются три пути «сброса эмоций», один «наружу» и два «внутрь»:
Выражение их «наружу» Трансформация их в неврозы или депрессию Формирование психосоматических болезней Как видим, выбор не велик. Можно стать активным потребителем антидепрессантов и седативных (ах да, не забудем про алкоголь), можно мучиться гастритами и экземами, а можно... Можно научиться разрешать себе проявлять эмоции! Разрешить себе искренне смеяться и плакать, сердиться и бояться, проявлять нежность и слабость. Это трудно. Это страшно, особенно мужчинам. Но поверьте, для того, чтобы признаться в своей слабости, нужно быть очень сильным человеком, да и признаться в боязни чего-то может лишь смелый. И, в первую очередь, скажите себе: Это МОИ чувства! Они не могут быть «неправильными» или «правильными», ибо они УЖЕ ЕСТЬ и они МОИ! Я имею полное право их испытывать! Ибо это очень по-человечески! Я могу не просто испытывать их, но и проявлять. Да, вначале мне будет страшно без «брони», но я имею право бояться! Ибо и это по-человечески! Вы можете для начала «снимать броню» с теми, кому вы доверяете, кто не сделает сознательно больно, а потом — пойти дальше. Мы — люди, нам не к лицу быть теплохладными!

Ах, если бы не...

«Ах, если бы сбылась моя мечта!

Какая жизнь настала бы тогда!

Ах, если бы мечта сбылась,

Какая жизнь тогда бы началась!»

Мультфильм «Летучий корабль»

«Пора валить!!!»

Призыв

Вот был бы у меня другой начальник! … другой муж! … другая жена! … другой город! … другой президент! … другая страна!

Как часто мы слышим эти фразы. Слышим и сочувствуем: «Да-да, именно так! Вот и я тоже...» Но, положа руку на сердце, ответьте себе честно: что дают вам эти фразы? Как продвигают они вас к реализации ваших желаний, воплощению вашей мечты, достижению счастья? Да никак.

Каждый раз, списывая свои проблемы, свои неудачи, свои разочарования на внешние обстоятельства, мы загоняем сами себя в ловушку. Ловушку неверия в собственные силы, собственные возможности, собственные умения.

Перекладывание ответственности за свою жизнь на других, на обстоятельства — очень удобная штука. Это прекрасно обслуживает существующий у нас в голове миф:

"Во всём должен быть кто-то виноват!»

И, если не сбросить вину на происходящие неурядицы на других, то получается, что виноват я сам?! А ведь подобная мысль для большинства людей невыносима! Нет-нет, многие из нас очень любят говорить о своей «виноватости» (оставаясь в рамках всё того же мифа), но, в глубине души, понимая: «Нет-нет! Я-то знаю, что я не виноват! Ах, если бы не...»

Этот миф порождает новый миф:

«Вот всё вокруг поменяется, и тогда...»

Психотерапевтам, работающим с иммигрантами, известен так называемый «синдром последнего патрона». Эмиграция рассматривается ими (я говорю не о всех, мечтающих эмигрировать, но об одной хорошо узнаваемой группе их, называемой «поравалитиками» по характерному для них призыву: «Пора валить!»), как «последний патрон», сберегаемый для собственного виска, заветный ключ из мира ужасного к миру лучшему:

«Вот эмигрирую, и будет мне счастье! Отряхну со своих ног старую жизнь с тупым начальством, дебильной роднёй, алчными чиновниками, страшной страной и сразу начнётся новая, счастливая жизнь!» Не начинается... Ибо привычка искать корни проблем в окружении держит намертво. И в «новую» жизнь человек приносит всё те же заморочки из старой. Ругая всё вокруг, дабы не впасть в отчаяние и не проклинать самого себя.

Так что же скрывает фраза: «Ах, если бы не...»? Страх. Страх взять на себя и только на себя ответственность за собственную жизнь. Страх не справиться с жизнью и начать винить себя. Страх, что «не сбудется мечта» или «сбудется, но не так».

Вот и откладываем мы жизнь до «наступления благоприятных обстоятельств», до того момента, когда «всё вокруг будет таким, каким оно должно быть»... Да не будет!

Я, в подобных ситуациях, предлагаю своим клиентам вспомнить сказку про Спящую Красавицу, ту самую, которая проспала сто лет, а потом её разбудил поцелуй Прекрасного Принца. Прекрасная сказка. Вот только одна есть засада в реальности: уж слишком короткая наша жизнь, нельзя проспать сто лет. Даже десяти и то жалко. А ведь мы, говоря «ах, если бы не...» живём как во сне. Понарошку. Думая, что вот сейчас мы пишем нашу жизнь на черновик, а потом будет чистовик. Не будет. Ведь если мы говорим, что наша жизнь не получается из-за «если бы не...», то мы, по сути дела, отдаём свою жизнь в «их» руки. А значит не будет ни черновика, ни чистовика, ибо сами мы ничего не пишем, отказавшись от ответственности.

А есть ли выход? Да. Выход есть всегда. И начать стоит с разрушения мифов.

«Вот всё вокруг поменяется, и тогда...» А как оно поменяется? Само собой? Или придёт кто-то, кто «знает как надо» и поменяет? И прям так поменяет, как хочется мне? А откуда он будет знать, как мне хочется? А кто может знать, как мне хочется лучше чем я сам? И кто тогда сможет сделать как мне хочется лучше чем я? Так может сделать это самому? И, если я уж всё равно буду делать жизнь такой, как мне хочется, то зачем её откладывать на «после делания». Ведь «делание» жизни — это тоже жизнь.

«Во всём должен быть кто-то виноват!» А для чего это нужно? Чтобы его наказать? Поставить в угол??? А если это я сам? Самого себя поставить в угол??? Так я и так себя «ставлю в угол» откладывая жизнь на потом! Никто не виноват в том, что моя жизнь как «стоячая вода». Но и себя я винить не буду! Я буд�� делать свою жизнь, не тратя её попусту на «испытывание вины»!
И вот тут-то есть один очень серьёзный подводный камень. А вдруг я не справлюсь?! Я буду виноват? Не будете. Справитесь. Пусть не сразу, пусть не одним щелчком, пусть методом проб и ошибок, но справитесь. А ведь ошибки, их понимание и исправление, это тоже жизнь. Жизнь, идущая сейчас, а не отложенная до лучших времён. А если вы живёте, а не откладываете, то это-то и означает, что вы справились. Пусть и не так, как думали в начале. Но ведь и единой «правильной» дороги для всех нет. У каждого она своя!

Шляпы и головы

...Груша тогда в школу пошла, и там учительница им показала, как из глины грибы лепить. Груша принесла глиняный гриб домой и показала Таиске. Вот Таиске в голову и пришло: «Если можно гриб слепить, то, может, и ещё что-нибудь можно?» А Груша говорит: «Больше ничего нельзя. Раз учительница показала гриб, значит, и можно только гриб».

Любовь Воронкова «Девочка из города»

Нас окружают авторитеты. Куда ни глянь — всюду авторитет. Мы уважаем их, мы верим им, мы лайкаем и репостим их сообщения. При этом мы, зачастую, забываем, что слово авторитет происходит от латинского слова «auctoritas», означающего «власть, влияние». Так почему же мы отдаём этим авторитетам (людям, топовым блогерам, средствам массовой информации и т.д.) право властвовать над нашими думами, право влиять на наши эмоции, мысли и решения?

Существуют разные механизмы формирования авторитета. Но сегодня я хочу поговорить об авторитетах, которые приобрели огромное значение в последние годы, окружили нас, благодаря соцсетям и СМИ. Это авторитет, который знаменитый немецкий социолог и философ Макс Вебер называл «освящённым аффективной законностью». Проще говоря — связанным с харизмой того, кого мы считаем авторитетом. Помните, как Портос в «Трёх мушкетерах» говорил: «Я дерусь... Просто потому, что я дерусь»? Вот и мы начинаем, зачастую, считать авторитетом человека просто потому, что нам... хочется считать его авторитетом.

Помню, как в середине 90-х у нас на доме висел предвыборный плакат (кажется, это были какие-то местные выборы) господина Савенко (Лимонова) . С крупным лозунгом: "У Савенко - честное лицо!" Потом уже было "Голосуй сердцем" и т.д. и т. п.

Суть одна: "Разве может Имярек ошибаться? Ведь он ХОРОШИЙ (умный, свободолюбивый, оппозиционный, патриотичный, талантливый — каждый подставит своё)!"

Когда-то Ильф и Петров сказали: "Любовь к советской власти - это не профессия". Позже из этой фразы родилась другая: «Хороший человек — это не профессия!» Так почему же мы решаем, что «хороший человек» должен быть авторитетом во всём? Давайте теперь скажем пару слов о том, что лежит в основе манипулирования. С психотерапевтической точки зрения, в основе любого манипулирования лежит метод глобализации. Растягивания частных случаев и частных выводов на выводы общие. Типичным примером такого растягивания является фраза: «Ты не купил мне цветов? Значит, ты меня совсем не любишь?» Частный случай глобализируют, вызывая у оппонента чувство вины или, как минимум, неудобства.

Так и здесь. Определив для себя авторитет на основании симпатии к нему, на основании его харизмы, мы растягиваем эту авторитетность на все его мысли, высказывания и поступки. Таким образом «хороший человек» становится безусловным лидером.

А ведь есть прекрасная фраза:

Перед авторитетами можно снимать шляпы, но не головы!

Но лидер становится безусловным, и о шляпе уже никто не вспоминает! Снимается голова. Тут не надо забывать и о конформизме. Социальном, коммуникационном, душевном... Точнее — бездушном. Очень удобно безголово следовать за авторитетом (помните, что это значит на латыни?). За тем, «кто знает как надо». Это легко, это приятно, да и единомышленников всегда найдешь.

Правда, привычка везде искать авторитетов приводит к тому, что тихо попискивающие злобные ниспровергатели становятся «властителями дум». Ведь ненавидеть намного легче, чем любить. И система ценностей построенная на принципе «ломать не строить, душа не болит» начинает притягивать к себе страсть к лидерам деструктивным.

В Германии двадцатых годов не было интернета, но это не помешало не очень здоровому, злобно визжащему художнику-неудачнику стать одной из самых зловещих фигур двадцатого века.

Бездумно, безголово следуя за авторитетом, можно потерять себя. Можно стать не человеком, а частью толпы, безжалостно кричащей: «Распни его! Распни!»

Как часто мы, незаметно для себя, «застреваем в авторитетах»!

Правда, тут важно не впасть в другую крайность. В брюзжащий нигилизм. В отрицание всего и вся. Хотя, если присмотреться, это просто «вывернутая наизнанку матрица» (любопытных отошлю к своей статье «Матрица. Туда и обратно»). Просто, как «можно верить и в отсутствие веры», так можно преклоняться перед «авторитетом безавторитетности».

Как же научиться снимать шляпу, не снимая головы?

Для начала стоит поверить, что главным авторитетом, главным экспертом, главной референтной группой для вас можете быть вы, и только вы сами.

Я не призываю вас становится авторитетами и экспертами в квантовой механике, неврологии, гражданском праве и проектировании мостов. Нет. Я был бы глупцом, призывая к этому. Я говорю о том и только о том, что мы, и только мы сами, можем выбирать себе авторитетов. Что не мы «должны его слушать, ибо он авторитет», а

«я принимаю решение считать конкретное мнение этого человека авторитетным».

Обратите внимание на слова «конкретное мнение»! Услышав из уст уважаемого вами человека то, с чем вы категорически не согласны, вы не обязаны соглашаться с ним, даже если признаёте его авторитетность! Но не впадайте и в другую крайность: в обесценивание ВСЕХ высказываний этого человека. В психодинамической теорий это называется «реакцией вознесения-обесценивания».

Вы, и только вы ответственны за то, что и кого вы выбираете в авторитеты! И никто не имеет права решать это за вас!

Это сложно? Да, это очень сложно. Иногда даже больно. Но только так можно научиться снимать шляпу, не снимая головы.

Три кита

В землю бросайте зерна -

Может, появятся всходы.

Ладно, я буду покорным -

Дайте же мне свободу!

...

Лили на землю воду -

Нету колосьев - чудо!

Мне вчера дали свободу.

Что я с ней делать буду?

В.С.Высоцкий

С детства все мы слышали поговорку, про Землю, стоящую на трёх китах. Поговорка старая, её ещё Даль приводит. Ладно, киты (в некоторых вариантах — слоны) это понятно: большие, сильные, всё что потребуется вынесут. Но почему именно на трёх? Тут придётся вспомнить школьную геометрию: три точки всегда лежат в одной плоскости. Не даром на трёх ногах ногах делают штативы для фотоаппаратов и видеокамер. Одна или две ноги — стоять не будет, четыре — будет качаться на неровной поверхности, как качается стол или стул на неровном полу, когда на приходится что-нибудь подкладывать под ножку, чтобы не качался. Вот и нужны Земле три кита, чтобы не качалась.

А если серьёзно, то во многих сферах нашей жизни используется именно правило трёх основ. Начиная с камня в степи из русских сказок и былин про богатырей, заканчивая тремя ветвями государственной власти.

Если же мы посмотрим на сферы развития человека (я сейчас намеренно не говорю о физическом развитии, только о «душе и мозге»), то и здесь мы увидим «трёх китов». Давайте рассмотрим их поподробнее.

Интеллектуальная сфера.

Ну, о её развитии мы слышим с раннего детства. Правда, развитие даже интеллектуальной сферы чаще всего формализовано. Учёбу зачастую сводят к «получению знаний». Ну, максимум, к решению задач, где жестко определен единственно верный способ решения. Даже введение в некоторых школах такого предмета как «логика» не всегда спасает. Да, есть умные родители, есть талантливые учителя. Те, кто обучают думать. Думать системно. Понимая, что надо всматриваться в причины и следствия, что решений может быть много, что не для всех задач существуют ответы. Но всё-таки эта сфера худо-бедно развивается.

Эмоциональная сфера.

А вот тут хуже. В последнее время много пишут о развитии «эмоционального интеллекта», но пробелы всё равно колоссальные. Многие люди не только не умеют адекватно выражать свои эмоции (в семье, на работе, в интернете), но и не могут их тонко осознавать. Всё начинает сводиться к «школьной схеме»: хорошо или плохо, правильно или неправильно. Да, произведения искусства могут помочь в развитии эмоциональной сферы, но это пассивное развитие. Ведь если человек вкусно есть, то это не значит, что он умеет хорошо готовить. (Подробнее я писал об этом в своей статье «Люди в футлярах»)

Волевая сфера.

Вроде бы всё должно быть в порядке. О силе воли мы тоже слышим с раннего детства. Вот только одно смущает: мы должны проявлять свою волю не тогда, когда мы хотим чего-то достичь, а тогда, когда нам нужно делать что-то, что нам совсем не хочется делать. Получается не «воля достижения», а «воля понукания». Этакая волевая «демьянова уха». (Подробнее я писал об этом в статье «Когда «три» больше «пяти»»). И тогда в нашей голове начинает появляться понимание, что радости нам от воли никакой, что воля наша нужна только для вещей неприятных.

Что же мы имеем в итоге? Вроде бы «три кита» есть, вот только какие-то они полудохлые. И шатается «табуретка» нашего сознания, не понимая: то ли три у неё ножки, то ли две, то ли одна...

Ещё раз уточню, что вся система воспитания и образования (а она действует не только на детей: впитав её в себя, мы несём её по всей жизни) направлена на развитие интеллектуальной сферы. Вот и получаем мы людей, которые хоть и строят свои карьеры (интеллект-то развит), но радости от этого никакой не получают (эмоциональная сфера слабенькая), да и в процессе «карьеростроительства» выматываются полностью или отступают (воля то развита не на достижения). Уточняю: под словом «карьера» я имею в виду не только, и даже не столько карьеру профессиональную, а общую «карьеру жизни».

Что же делать? Выход есть. Прежде всего стоит понять, что развитие это не конечный факт, заканчивающийся после окончания школы, колледжа или института, а бесконечный процесс, который начинается с рождения и заканчивается со смертью. Понять, что стоит не только получать знания, но и развивать в себе способность к критическому, системному мышлению. Что развивать эмоциональную сферу стоит не только «потребляя» искусство, но и прислушиваясь к своим чувствам, учась их выражать, пробуя творить самостоятельно. Что воля нужна нам не только для борьбы с трудностями, но и для достижения того, что нам хотелось бы, о чём мечтается

А ещё существуют три важнейшие составляющие любой (поверьте мне, любой!) деятельности. Три практики, помогающие нам развить себя: наука, искусство и ремесло. Но об этом — в другой статье ( https://teletype.in/@konstantin-olkhovoy?topic_id=7828 )

PS: Подробнее о критическом системном мышлении я писал в статье «Шляпы и головы», о развитии эмоциональности в статье «Люди в футлярах», а о деятельной воле в статьях «Матрица. Туда и обратно» и «Ах, если бы не...».