ВОПРОСЫ ФИНАЛА

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

ЖДАТЬ ЛИ ФИНАЛА?

Константин Ольховой, врач-психиатр, психотерапевт
Марина Попова, педагог, специалист по возрастной психологии

Легко ли быть подростком? Подростковые неврозы, депрессии, алкоголизм, наркомания, венерические болезни, аборты, социальная дезадаптация, травля, проблемы пищевого поведения, суициды и многое другое — реальные и нередкие угрозы нашего времени. Что к этому ведёт? Что делать? Попробуем разобраться.

Вступление.

Поводом к написанию этой статьи послужил появившейся в одном из СМИ материал, посвящённый подростковым суицидам, который вызвал шквал эмоциональных реакций в СМИ и социальных сетях. Горячо и страстно рассказывается там о «детях из благополучных семей», попадающих под влияние «зомбирующих интернет-сообществ». Статья получилась драматичная и страшная. Вот только за конспирологией как-то замазалась реальность.
А реальность — страшнее. В данной статье мы не будем называть конкретные имена, не будем говорить об ужасах суицида, мы даже не будем приводить статистику (её легко найти в открытых источниках). Мы попробуем рассмотреть то, что обычно не попадает в новостные ленты.

Эту статью мы адресуем, в первую очередь, родителям подростков. Но думаем, что она будет полезна и всем, кто с ними работает, кто, так или иначе, с ним пересекается. А также родителям детей другого возраста и, даже, будущим родителям. Думаем, что она может быть небезынтересной и самим подросткам.

Проблематика.

Суицид — не самостоятельная проблема. В международной классификации болезней нет «болезни суицида». Это лишь финал «драмы», первые действия которой разворачиваются за «опущенным занавесом». Финал, который видят зрители. Попробуем рассмотреть то, что происходит за занавесом.

Самоубийство рассматривается как преднамеренное лишение себя жизни. Некоторые специалисты утверждают, что к этому определению надо добавить слово «добровольное». Но насколько добровольно лишает себя жизни человек? Многие врачи-психиатры (и мы согласны с ними) стоят на том, что взрослый человек в состоянии психического здоровья не способен совершить самоубийство (отдельно стоит вопрос о самоубийствах культурно обусловленных, как например у японских самураев, но данный вопрос здесь рассматривать не будем). Это не обязательно классическая психическая болезнь. Речь может идти об астено-депрессивном состоянии при долгой болезни или после тяжёлой операции, об острой аффективной реакции, о фазе острого горя, да и о многом другом. Но в каждом из этих случаев мы можем говорить о том, что на момент совершения суицида человек не находился в состоянии психического здоровья.

Несколько иной будет ситуация, когда мы говорим о подростках. В психике подростков есть многое, что, являясь для них возрастной нормой, рассматривалось бы у взрослого человека, как болезненность.
Важным аспектом является то, что подростки не осознают феномен смерти, как завершение собственного существования в этом мире. Не осознают необратимости смерти (просто задумайтесь, почему водителем общественного транспорта можно стать лишь в 21 год (именно в это время полностью заканчивается пубертат), а вот в армию, наоборот, призывают в 18).
Именно поэтому самоубийство рассматривается подростками, как выход. Выход из тяжёлой «безвыходной» ситуации. Не выход «в никуда», не «завершение жизни», а именно «переход» из безвыходного состояния куда-то ещё.
На это накладывается и общая «трудность» подросткового возраста: бурные процессы изменения собственного тела, «непонятные» изменения психики, обусловленные изменениями в нервной, гормональной и иммунной системе. Всё это снижает общую психическую сопротивляемость подростка. Реакция эмансипации (об этом подробнее будет ниже) отдаляет подростка от родителей, да и от взрослых вообще, оставляя его наедине со своими проблемами. Реакция же группировки, наоборот, резко повышает зависимость от мнения ровесников своей (реальной или виртуальной) группы.

Что же внутри?

Мы получаем очень сложную картину:

Защищённый (любовью к родителям и учителю, верой во взрослых, доверием к миру, обусловленным тем, что ребёнок относительно закрыт от окружающего мира возрастной стабильностью своей психики и физиологии) ребёнок превращается в подростка. Он начинает замечать то, что раньше не видел. Что родители могут врать и быть равнодушными. Что учителя могут говорить глупости. Что закадычный друг может посмеяться над ним с другими. Что девочки и мальчики — существа с разных планет. Он начинает видеть, что мир не так уж уютно и справедливо устроен.
Его развивающаяся душа начинает испытывать различные чувства. Ребёнок (а подросток, как не крути, остаётся ребёнком) взрослеет и чувства и эмоции тоже «взрослеют»: они становятся ярче, сильнее, напряжённее и (что очень важно) сложнее.
В его организме происходит огромное количество изменений. Кости, связки и мышцы растут быстрее, чем нервная система научается ими управлять. Эндокринная система претерпевает огромные изменения (и это не только про половые гормоны). Как следствие, подросток легко устаёт и быстро истощается. Но, при этом, внутри подростка возникает огромное количество энергии.

Отношения со взрослыми тоже меняются.

Подросток перестаёт испытывать ко взрослым прежнее доверие. Начинает видеть огромное количество минусов, отрицательных черт в характере и поведении взрослого. Начинает критиковать своих родителей. Отказываться априори принимать их позицию и точку зрения. При этом он хочет доказать, что он уже сам взрослый. Он хочет уважения и признания, он хочет, чтобы с его мнением считались. Чтобы доверяли его самостоятельности и доверяли ему важные дела.
Надо чётко понимать, что это не скверный характер, не капризы. Это биологически обусловленная реакция эмансипации. Подросток должен «порвать пуповину», отделиться от родителей для подготовки к самостоятельной жизни. На это работает не только психика, но и физиология: детская округлость тела и черт лица (которая придаёт такую очаровательность малышам и человека, и животных) сменяется подростковой угловатостью и диспропорциональностью, слабый детский запах сменяется режущим нос гормональным запахом подросткового пота. Всё направлено на сегрегацию — отделение от родителей.
При этом взрослые, порой сами того не замечая, тоже меняют своё отношение к ребёнку. Они начинают ждать самостоятельности и ответственности. Но обычно не распространяют их дальше бытовых проблем («уже большой» подросток должен мыть за собой посуду, следить за одеждой, не разбрасывать мусор, хорошо учиться и т.д. и т.п.). Они часто теряют внимание к делам ребёнка, не умея начать разговор о его внутренней жизни, которой стало очень много, зная только как говорить об уроках и оценках.

Подросток оказывается в ситуации, в которой никто ему не может помочь. Новые по силе чувства и эмоции захлестывают его. Он, сталкиваясь с ними, часто не знает как их пережить, переработать, справиться с ними. Как облегчить острую боль от соприкосновения с миром, как справиться с разрывающей радостью переживания бытия. Что делать с тем новым что живёт в теле, что делать с новым пониманием, куда дать ту энергию, которая бурлит внутри. При этом он понимает,что это, его личное, с этим не всегда придешь к взрослому, занятому вещами в шкафу, оценками и прочей мелкой суетой. Тем более, что доверие уже утрачено. Все ведь считают его маленьким, наивным, ленивым, лоботрясом, висящим на шее. Дети рано начинают видеть, что их считают маленькими и наивными, долго носят это в себе без всяких проблем, но в подростковом возрасте это вдруг взрывается. Одно из любимых подростковых слов - "меня бесит". Они отталкивают таких взрослых за свои границы. Да, это время выстраивания и очерчивания своих границ. Это Я , а это не Я; это имеет ко мне отношение, а это — нет; это приемлемо, а это - нет. В этом возрасте маленький домашний мир расширяется. Он много думает о мире , о жизни, о космосе во всех смыслах. О бесчисленных мирах как физических, так и духовных, о том заканчивается ли жизнь за порогом физического тела, и что там, за этим порогом, что за пределами планеты. Недетские вопросы! Вот только взрослые чаще всего избегают на них отвечать себе и тем более детям. Им кажется, что это все глупости, мы переболели и детки наши, сытые и довольные, переболеют, у них перспектив больше,чем у нас. И к кому зреющей душе прийти с этими вопросами? Любовь, ненависть, дружба, телесные отношения, мир, Душа, Бог. Кто из взрослых готов говорить с ребенком об этом не формально по обязанности, а честно, открыто, без тайн, экивоков и политесов. Он может либо обсуждать это с друзьями, но опыт у ровесников не велик, либо, если повезёт, он встретит взрослого, который поговорит честно, выслушает, поделится своими размышлениями, может посоветует, попытается понять что-то.
Но может случиться, что его подберет негодяй, который воспользуется драматикой возраста в своих целях. Наркотики, секта, психопат , криминальный авторитет, клуб деструктивных игр и поступков.

Если такое всё же случилось:

Попробуйте наладить контакт с ребёнком;
Пересмотрите вдоль и поперёк свои отношения с ним: что вы (не он — вы) делаете не так, что вы (вы!) ему говорите, что вы ждёте, как вы воспринимаете его («маленький ребёнок»? «лентяй»? «дармоед»? …);
Попробуйте понять, чем он живёт, что его волнует;
Пересмотрите требования (от требования делать уроки, прятать одежду в шкаф, до требований закончить музыкальную школу, заниматься математикой для будущей карьеры, перестать встречаться с «Катей»/»Мишей», быть лучшим), которые вы ему выдвигаете. Так ли важно всё это, по сравнению с Вечностью (мы сейчас не шутим!);
Перестаньте бесконечно предъявлять ему претензии;
Начните сами задаваться вопросами мирового масштаба, и найдите на них ответы заново;
Начните с ним говорить (не об учёбе, успеваемости, поступлении);
Не бойтесь рассказывать о своих размышлениях (тех давних подростковых, и нынешних, что вас волновало, и что волнует). Дайте возможность ответить, и выслушайте его ответ. Он имеет, что сказать на эту тему! Он уже не дитя.
Будьте искренни и заинтересованы;
Примите личность своего ребёнка такой, как есть. Даже если вы его себе представляли, мечтали, ожидали совсем другим;
Не говорите: «Глупости, это всё пройдёт!» Это БОЛИТ СЕЙЧАС! Он сейчас не знает, как с этим справиться. Его эмоции сейчас раздирают его на части. Попробуйте посочувствовать, понять его боль. Скажите ему, что его боль достойна уважения и соучастия. Попробуйте поискать выход, возможность справиться вместе. Расскажите, как сами справлялись (ведь у каждого есть или была своя боль).
Восстановив контакт с ребёнком — не бросайте его. Попробуйте отыскать и ненавязчиво предложить ему какое-то на самом деле важное и серьёзное дело, в котором он мог бы принести настоящую пользу (спасение животных, восстановление старинных зданий, раздельный сбор мусора и многое другое). Что-то, что волнует именно его!
Прямыми словами объясните, что, если он уйдёт из этого мира, больно будет очень многим людям, вам в первую очередь. Что смерть никогда не является единственным выходом, что конструктивный выход есть всегда.
Если вы предпочитаете остаться при своих принципах и при своих убеждениях относительно собственного ребёнка, не удивляйтесь, если он всё же решится уйти. И не говорите, что вы сделали для него всё. Вы не сделали ничего.
На одной чаше весов ваши «принципы», на другой — ваш ребёнок.

Внимание!

Мы вовсе не стремимся нагнетать ужас. Абсолютное большинство подростков не совершат суицид (завершённых суицидов у подростков — сотые процента, суицидальных попыток — десятые). Но суицид — не единственная опасность. Неврозы, депрессии, бродяжничество, алкоголизм, наркомания, делинквентное и девиантное поведение, подростковый промискуитет, венерические болезни, аборты, социальная дезадаптация, позиция изгоя в коллективе, буллинг, проблемы пищевого поведения — реальные и нередкие угрозы нашего времени. И всё, сказанное выше, относится и к ним тоже.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

ПРЕДУПРЕДИТЬ ФИНАЛ

В первой части статьи мы рассмотрели корни подростковой проблематики. Основные причины, ведущие к проблемам, основные принципы поведения нас-взрослых, которые могут помочь или навредить. Но каковы же конкретные рекомендации?

К вопросу «диагностики».

Никогда ничего не случается «вдруг». Любые проблемы не развиваются на «фоне полного благополучия». Внимательный наблюдатель всегда заметит необычные изменения до того, как они развернутся «во всей красе». Ключевое слово — необычные. Не просто развитие, а необычные изменения. Необычное для ребёнка поведение (раньше высыпался — а теперь встаёт разбитым, был жизнерадостным — стал мрачным и т.п.), необычные действия (не прятал свою сумку — теперь прячет, любил есть — не ест), необычный лексикон (частое упоминание в речи непонятных слов, или слов, контекстуальной связи которых с предметом разговора вы не видите), другие «необычности» — повод задуматься! Повод присмотреться внимательно, повод поговорить. Не обязательно это связано с проблемами, это могут быть просто возрастные изменения, естественная динамика, но лучше вам почувствовать себя после разговора «паникёром и параноиком», чем упустить опасность.
Ещё раз напомним: для выявления того, что «необычно», надо знать то, что «обычно». И это опять упирается во внимательное и заинтересованное отношение к жизни вашего ребёнка.

Что же нужно детям? Как быть родителем?

Доверие и контакт с детьми.
Доверие строится на любви, искренности, честности, на живом и тёплом интересе к миру ребёнка.
Контакт создаётся в совместной деятельности, совместных познаниях, совместных разговорах. В совместном переживании радостей и огорчений (как ребёнка, так и взрослых).
Детей нужно учить не только физике и математике. Детей нужно учить понимать и переживать свои и чужие чувства и эмоции. Не бояться говорить с ними на сложные эмоциональные темы (о любви, страданиях, смысле жизни). Учить его переживать свои эмоции, справляться с ними. А для этого вам нужно научиться понимать себя, работать со своими эмоциями.

Рассказывать и живописать детям мир (расширять картину мира).
В мире есть интересные люди, красивые и великие поступки, загадочные тайны, большие дела. Мир устроен интересно. Научить ребёнка этому — крайне важно (к несчастью, в современной школе этот аспект почти утерян). И этому нельзя учить «фальшиво»: вы сами должны постоянно искать эти интересности мира, делясь ими с ребёнком.

Совместная деятельность.
Уборка квартиры и сбор урожая на даче — не единственное, что можно делать вместе. Можно вместе чинить велосипед, строить модели кораблей, делать ремонт в квартире, учиться строгать, вязать, рисовать — всё, что угодно. Делать реальные полезные дела! И не только для себя и семьи.

Разговаривать!
Разговор не предполагает вашего поучительного монолога. Это обмен мнениями, причём мнение ребёнка — равноценно. Это научение стратегии мышления, научение решению проблем.

Гаджеты — не нянька.
Любые электронные средства коммуникации, сайты и социальные сети создают плоскую, отрывочную, лубочную картину мира. Они не могут сформировать настоящие представления о жизни. Не помогают ориентироваться в ней. Они не могут стать основой обучения и воспитания. Поверьте и проверьте, что совместная деятельность, разговоры, общение — лучший способ вывести ребёнка из мира виртуального в мир реальный (особенно, если он в этом виртуальном мире завяз). А вот чтение моралей — не поможет.

Любите своего ребёнка.
Не за достижения, не за оценки. Просто за то, что он есть.

Будьте не в стороне от ребёнка, не над ним, не под ним, не вокруг него, а — рядом.
С внимательным тёплым соучастием.

Ещё два немаловажных вопроса:

Профессиональная помощь.
Любящий, внимательный родитель может очень многое. Но не всегда он может справиться сам. Нередко приходится прибегать к помощи специалистов. И для выявления конкретных причин проблем, и для работы с ними.
На сегодняшний день в стране практически разрушена система психиатрической диспансеризации. Ещё не так давно психиатр впервые осматривал ребёнка в год, а потом регулярно при плановых осмотрах и школьной диспансеризации. А сейчас мальчики впервые встречаются с психиатром в военкомате, а девочки не встречаются вообще. Профессия психиатра очень сильно стигматизирована в глазах общества, люди, вооруженные абсолютно ложными мифами, категорически боятся вести своих детей к психиатру. Психиатр — профессионал. Он видит то, что ускользает от глаза обычного человека. Он приучен видеть то, что ещё не развернулось в большую беду, что является предвестником беды. Психиатр работает не только с душевной болезнью (то, что мы относим к области большой психиатрии), но и с душевной болью. Психиатр выявляет проблемы душевной боли, определяет грань между тем, что можно вылечить словом, а с чем не справиться без медикаментозного лечения. Также работает с душевной болью и врач-психотерапевт, который всегда имеет психиатрическое образование. Просто он ещё больше работает словом, а не препаратами (хотя одно не исключает другого). Не бойтесь обращаться за помощью к этим специалистам. Именно они помогают тогда, когда наша душа находится в беде, когда душевная боль ставит человека на грань между жизнью и смертью. Если вы по тем или иным причинам не хотите обращаться к врачу в психоневрологическом диспансере, найдите специалиста в одном из многочисленных консультационных центров, врача частной практики и т.д. Но поверьте: не стоит искать «самого-лучшего-врача». В сложных ситуациях важно не то, что помощь окажет «светило», а важно получить помощь максимально быстро, пока процесс не развернулся во всей красе.
Помощь можно получить и от психологов. Вот только надо понимать, что разные психологи занимаются разным. Для выявления проблем психического здоровья требуется клинический психолог (со специальным образованием), который при больших проблемах отправит человека для дополнительной консультации к психиатру. Иногда это может сделать психолог-консультант, если в его образовании было достаточно часов, посвящённых психопатологии. Не стоит уповать, что проблемы разглядит и «вылечит» школьный психолог. Не потому, что он «глупый», а потому, что он занимается совсем другими проблемами и имеет другую подготовку. Ведь и со сломанной рукой мы пойдём к травматологу, а не к окулисту.
Скажу несколько слов о выборе специалиста:
Профессионал никогда не скажет вам: «Это пустяки, мы это за пять минут вылечим!» Но и никогда не закричит: «Ужас, ужас! Как вы это допустили, ничего сделать нельзя!» Профессионал будет спокоен и внимателен. А главное — он всегда несёт ответственность за свою работу.
Кстати, будьте готовы к тому, что работать со специалистами придётся не только вашему ребёнку, но и вам самим. Зачастую, именно работа с родителями становится не только основным, но и единственным (во всяком случае — на раннем этапе) методом работы с подростком.
А ещё запомните или запишите телефонный номер: 8 800 2000-122
Это единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и их родителей. Анонимный и бесплатный.

Информационное поведение.
Ответственность стоит распространить не только на ваше общение с собственными детьми, но и на ваше общение с другими.
Ещё несколько лет назад всё, что будет написано ниже, можно было отнести только к поведению СМИ. Но сегодня время социальных сетей и интегрированных коммуникаций, а значит, это важно знать каждому. В наш язык давно вошли термины политического и социологического лексикона. Термин «резонансный» мы понимаем, как «вызывающий широкий резонанс в обществе», «возбуждающий общественную реакцию». Но в психиатрии термин «резонансный суицид» означает совсем другое. Подростковые суициды называют резонансными в прямом, физическом смысле этого слова, когда при некоторой частоте вынуждающей силы система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. Когда информация о суицидах вызывает волну новых суицидов. И чем сильнее раскачивается информационная волна, тем сильнее идёт волна суицидальная. Существуют международные правила освещения информации о суицидах, которые говорят, что при освещении случаев суицида следует использовать только подлинные и надежные источники информации. В текстах самоубийство должно быть названо "завершенным", а не "успешным, удачным" и т. п., рекомендуется приводить только относящиеся к делу данные, и только на внутренних полосах изданий, следует обязательно представлять альтернативы суициду, а также давать информацию о суицидологических службах, телефонах "горячей линии", в материалах СМИ нужно описывать также признаки суицидоопасных состояний, чтобы окружающие могли по возможности предотвратить самоубийство. Это не теория. В 80-х годах ХХ века в Вене резко возросло количество самоубийств в метро. В 1987 году власти провели запрет на раздувание информационного шума по этому поводу. За месяц количество самоубийств сократилось в три раза. Повторяем: в три раза!
В нынешнее время каждый сам себе СМИ. Мы формируем свои информационные ленты в социальных сетях и ленты наших друзей. Такова особенность мира интегрированных коммуникаций. Пожалуйста, будьте ответственны! Каждый раз, ставя лайк, делая репост или оставляя комментарий, думайте о последствиях своих действий! Применяйте к своим действиям то, что описано выше!
Повторимся, что это можно отнести не только к суицидам, но и к большинству других подростковых проблем (школьная травля, аборты и т.д.).

Заключение.

Эту статью бесполезно читать тем, кто ищет простых и лёгких решений. Их нет. Ни закрытие деструктивных интернет-сообществ, ни отправление ребёнка в хорошую школу, ни лишение его телефона и ноутбука не решит проблему. Также не решит проблему разовый визит ребёнка к психологу или психиатру. И не разовый — не решит. Вы должны понять, что это ваш ребёнок. Не младший брат, не приятель — ребёнок. И, если вы хотите быть для него авторитетом, иметь возможность участвовать в его жизни, помогать ему, то вам придётся затратить на это много сил и времени. Реальных сил и времени, которые невозможно заменить ни деньгами, ни специалистами. Вам придётся уделять своему ребёнку не меньше (не меньше — как минимум) внимания и сил, чем своей работе и карьере. Вам придётся научиться слушать его, уважать его, доверять ему. Вам придётся интересоваться его жизнью, даже если вам кажется, что в ней нет ничего нового для вас. Вам придётся пожертвовать частью своей самости, своей карьеры, своего свободного времени. Вам придётся работать над отношениями со своим ребёнком, и эта работа не будет лёгкой. Вам придётся не просто любить (а просто любить — совсем не просто) своего ребёнка, но и доказывать свою любовь. Вам придётся научиться не обижаться на своего ребёнка, когда он огрызается, не заламывать руки, когда он кричит вам в лицо, что его никто не любит, не устраивать истерики, когда он хлопает дверью.
Вам придётся стать полноценным Взрослым. Ответственными.
Это тяжёлый труд. И результат будет не сразу, не скоро, не такой большой, как вам хотелось бы. Но это единственный способ построить человеческие отношения со своими детьми, отношения — на всю жизнь. Иначе, они построят эти отношения с другими людьми, и не факт, что эти люди будут желать вашим детям добра.

Эта статья не является исчерпывающим учебником и пособием по общению с детьми. Мы рассмотрели лишь некоторые вопросы. А потому добавим главное родительское правило:
Не стойте на месте, растите вместе с ребёнком!