ЭТО НЕ КОНЕЦ
Позавчера в Средней Потале состоялся наш очередной тренинг Ценности и Реализация… Не, плохое, не цепляющее название. Надо что-то кричащее! Орущее я бы сказал! Листая бесконечную ленту инстаграмных нраво- и по- учений сегодня встретил «список слов, которые должны быть» — то ли в заголовке, то ли в первом предложении, которые цепляют читателя, и среди них слово «миф».
И тут как всегда вмешивается Владимир Юрковский со своим снобизмом. Он был, к слову сказать, одним из участников этого тренинга — и не в первый раз, надо так же сказать, его проходил. Он для меня является, своего рода, лакмусовой бумажкой — если удалось вызвать на его физиономии улыбку во время лекции, пусть даже снисходительную — это приравнивается к овациям публики в концертном зале среднего размера.
— Позвольте, сударь, вы что, и вправду собираетесь плясать под дудки инстасамок лидеров сиюсекундных мнений? Тебе что, разве не вдохновляет «Общество мертвых поэтов?»
— Ну, во-первых я не смотрел ни читал то, что ты сейчас назвал (спросил у жены - она говорит это ее любимый фильм!!!), а во-вторых, по мне по самому можно, мне кажется, снимать фильм под названием «Поминки по Финнегану-Адушкину», в котором начало и конец отсутствуют, а связность текста создается не сюжетом, а мифологическим подтекстом.
•
— Ну и каков же твой мифологический подтекст? Вопрос, как ты понимаешь, риторический.
Зевая, Юровский закинул руки заголову, сцепив их в замок, жилетка поверх его как всегда белокипенной рубашки поползла вверх, слегка сгрудив галстук у горла. Не обращая внимание на это неудобство он продолжил щуриться на меня своими серыми глазами.
— Н-да, слишком много «ну» в начале предложений в этом нашем повествовании… Хорошо, попробую все-таки про мифологический подтекст. Гулять так гулять. И так…
•
— Подожди, у тебя есть нормальный чай? Будь добр, завари мне какого-нибудь красного что ли Китайского? У тебя ж осталось после группы, там кто-то приносил, другой Владимир. М?
— У тебя пол часа и ты исчезнешь — у меня клиент скоро. Сейчас сделаю тебе чаю.
•
— Отлично, ну и давай, рассказывай параллельно, что там у тебя с мифологией, «Финнеган».
— Текст, захватывающий текст, например как тот, что ты слушал c довольной миной на этом тренинге, он рождается не из головы, не из «знаний». Он рождается из Мифа. Из Мифологического пространства, где правят «Вечные Силы», о которых я и рассказывал на тренинге, если ты помнишь… Помнишь?
•
— Ну, допустим. Любишь ты валить все в одну кучу: Тримурти, Зевсы, Локи, Дзамбалы, Анубисы всякие…
— Надо же, ты запомнил про Желтого Дзамбалу?
•
— На тебе чай, не обожгись, осторожно. Так вот, когда этим вечным силам кто-то начинает указывать с чего начинать текст, чем заканчивать, они шлют в жопу. И тут случается очень странное. Я как личность, условно нуждающаяся в популярности, продвижении, славе и дивидендах, оказываюсь у, своего рода, «разбитого корыта». Этим Вечным Силам правда плевать на мой «успешный успех» (который конечно же не мой, как потом оказывается), измеряемый количеством лайков, денег, чего-то там еще… В их Мифологическом пространстве, которое реально наполнено силой, критерием истины является нечто совершенно другое. И если ЭТО реализовать ЗДЕСЬ — Минделловское Путешествие Героя в «Божественной Комедии» по просторам «Майи» оборачивается сожжением игрового поля Лилы.
•
— Так что там дальше? То есть ты хочешь сказать что левого полушария недостаточно, правого полушария недостаточно, мозолистое тело тоже не панацея? Кто же Симург-то по твоему?
— Ну как тебе сказать? Ничего нового ты не услышишь: Нети-нети, и Тат-Твам-Аси, — и это одновременно! Наблюдение за дыханием не является наблюдением «за дыханием» - это ведь понятно? Нам этого дыхания нафиг не надо. Помнишь, был анекдот:
Прапорщик идет с работы домой, толкая перед собой тележку полную говна. На КПП его тормозят, проверяют — чего везем? А ну признавайся, опять чего-то наворовал? Прапорщик такой: — Да нет там ничего - вот, просто решил Воинскую Краснознаменную Гвардейскую нашу часть от говна избавить.
КАпэпэшник закатывает рукава, по локоть залазит внутрь этой кучи навоза, весь перемазался - ничего не нашел, говорит, ну ладно езжай… Раздосадован.
Прапорщик отвозит тележку с навозом за угол, вытряхивает его и говорит: Нахрен мне ваше гавно, мне тележка нужна.
•
— Ты что, даже звездочек не наставишь в слове «г*вно»? Тебя ж Маргарита застыдит.
— А мы ей не покажем. Ну все, тебе пора. И вот еще что: правильно говорить не «все заканчивается», а «все меняется». Трудности перевода возникают в том месте, где Джуан-цзы снится, будто бы он гусеница, которой снится, что она Джуан-цзы. И разбудить их может только взмах крыла бабочки на другом континенте.
— Господи, что ты несешь?
— Вот вот, и я том же. Как говорил Пуанкаре: «Небольшие различия в начальных условиях рождают огромные различия в конечном явлении… Предсказание становится невозможным». Поэтому всегда есть шанс. Поэтому это не конец.