Про женщин, которые хотят прожить жизнь в роли беззаботных девочек

Однажды в блоге я уже поднимала эту тему. Она может бить по больному. Но мы здесь для того, чтобы быть честными с собой.

Сценарий «Хочу быть слабой девочкой рядом с сильным мужчиной, который делает всё!»

Сейчас уже может быть больно.

Мы поговорим о желании женщины найти такого мужчину, который делает всё…

Это тот, кто закрывает базовые потребности: в безопасности, принятии, жилье, пище, отдыхе.

Такой мужчина, который заботится, чтобы женщина была в тепле, оплачивает налоги, разбирается со «взрослыми делами», избавляет от напрягов!

Никого не напоминает? :)

Возможно, кто-то из вас уже догадался.

Когда женщина хочет «чтобы оберегал», догадывался о желаниях, делал всё — это про «я хочу идеального родителя, а сама — быть беззаботным ребёнком».

Некоторые даже говорят фразу «мужчина должен взять ответственность за женщину». Но ответственность несут только за детей, недееспособных и животных. Вы уверены, что вам нравится такая роль?

Зрелому мужчине без неврозов со спасательством, чувством вины и желанием власти не нужен ребёнок в виде женщины.

А женщине, чтобы быть зрелой, не нужно быть ребёнком во взрослом теле.

Зрелый человек сам обеспечивает свои потребности. Он знает, что он хочет и может себе это дать.

Но кто ж захочет быть зрелым человеком, если можно быть ребёнком, которому потребности закрывают, верно?

Не совсем. Потому что у всего есть цена.

Начнём с цены, которую нужно заплатить за модель отношений «мужчина в роли любящего отца и дочки, которая ни в чём не нуждается»:

— зависимость (эмоциональная и/или финансовая);
— позиция жертвы (а в ней не только минусы, но и выгоды);
— нет секса/не устраивающий секс (об этом подробно ниже);
— беспокойство из-за глубинного страха остаться одной без «родителя»;
— фоновое постоянное желание угодить;
— психосоматика «по-женски»: болезненные месячные, разного рода воспаления;
— конкуренция с другими женщинами (из конкуренции с мамой, ведь на бессознательном уровне, чтобы «быть с папой», нужно «убрать маму»);
— проблемы в собственной реализации, страхи, неспособность «брать своё»;
— возможность бесконечно жить в заданном в детстве сценарии и ничего не менять (стабильность).

И здесь мы приходим к самому интересному. Кто-то может прочесть этот список и подумать:

«Это понятно, я вижу это всю жизнь, а как иначе? Я не хочу тащить всё на себе со слабым мужчиной, которому нужна мама. Или который не хочет на себя ответственность за семью брать! Лучше уж пусть будет мне папой! Цена высокая, но лучше хотя бы так!».

В этой статье мы затронем и тему, почему так часто встречается сценарий «мужчины слабые/мужики перевелись». Но больше о ней мы будем в следующий раз. Сейчас пойдём в сторону — «а как это, когда оба взрослые».

Последствия того, чтобы видеть в мужчине в мужчину:

— придётся брать ответственность за свою жизнь на себя;
— нужно регулярно разбираться со своими проекциями на мужчину и работать со своими эмоциями;
— самостоятельный заработок;
— такой уровень заботы о себе, чтобы о самой исполнять свои желания и не ждать «вот бы кто-то…»;
— выход из позиции жертвы (это сначала больно);
— внутреннее чувство опоры и защищённости;
— свобода и отсутствие страха расставания;
— хороший секс двух взрослых людей;
— партнёрство и командная игра;
— дружба с женщинами на равных;
— способность созидать;
— стабильная самооценка обоих;
— собственная реализация.

Кому-то этот список может понравится. Кому-то — нет. Ибо кому-то приятнее жить, когда «тебя боятся потерять, обеспечивают и вообще «мужик должен, и я должна». У меня нет задачи «разрекламировать» вам модель отношений двух взрослых. Моя задача — показать из своего опыта как психолога, как бывает и к чему приводит.

Откуда истоки модели, где женщина — «ребёнок»

Я работаю в пласте семейных сценариев, поэтому я больше прорабатываю и смотрю в травмы и боль, которые мы несём «за других».

Если нашу маму обижали мужчины, то мы в детстве неосознанно встанем на её сторону. И будем ненавидеть мужчин. Если мы видели, что женщин презирают и унижают — мы неосознанно пойдём либо в этот сценарий, либо обратный (где на всякий случай нужно передавить первой).

Это без углубления в психотерапию. Потом, уже набитые травмами и сценариями, мы выходим в социум. И вместо того, чтобы увидеть «о, так это оказывается было нездорово, эть моя травма», мы видим множество таких же травмированных людей.

В итоге наш социум продвигает модель, где «у женщины лапки, а мужчина должен и обязан» — как классную.

Все эти «вот бы ты нашла себе щедрого мужчину». «Ты смотри, чтобы он заплатил за тебя!». «Ой, да женщине не надо работать, ты лучше учись готовить, чтоб муж был доволен».

И «Ну ты же девочка, ты слабая». «Открыто говоришь, что ты хочешь? Это стыдно! Девочка должна молчать и ждать, пока другие догадаются! Будь скромнее!».

Параллельно нам внушают, что мужчинам нельзя доверять.

«Они опасные
У них одно на уме!
Мужчины потенциальные насильники»
Смотри, чтоб не агрессивный был!
Он тебя кинет одну с ребёнком!
Он небось тебе врёт, проверь его!»

С такими установками здорового мужчину нужно подавить, унизить, разрушить. Иначе «опасный же», когда он мужчина. Значит неосознанно включается схема «сделать его мальчиком, беспомощным и слабым».

Это обычно делают через обиды, истерики, сверхтребования, поддержку зависимостей.

Например: «ой, а у Люды муж подарил ей машину! А ты мне что? Работай больше!».

Или сложнее пример. Когда женщина не одобряет алкоголь, но покупает его домой. Чтоб «было». Или знает, что мужчина выпивает после ссор с ней и она неосознанно регулярно провоцирует эти ссоры. Чтобы он выпил, чтобы она имела возможность его обвинить во всем, занять позицию «видишь, я права, ты скотина».

В итоге мужчина воспринимается как тот, от которого нужно защищаться. Опасаться. Но при этом — он также тот, без кого не прожить, потому что он же должен обеспечивать базовые потребности и желания.

То есть из роли «отца» есть цель подсознательно перевести мужчину в роль зависимого беспомощного ребёнка с деньгами, который будет исполнять все желания.

Потому что только так «безопасно».

И что из этого получается?

Пиздец.

Но это уже глубокий уровень, до терапии такое редко осознается. До терапии обычно кажется «да ничего такого я не имею в виду, я просто…а он просто…».

Поэтому лично для меня терапия — это одно из самых ценных явлений в мире. Она даёт возможность увидеть «что на самом деле происходит».

Что делать, если обнаружили в себе подобное?

Я предлагаю вариант, который считаю самым эффективным — идти к специалисту и прорабатываться. Это может быть не быстро, но оно того стоит. Вы сможете жить свою свободную жизнь.

Но кроме психотерапии есть вещи, которые очень важны. Которые также подрабатываются в процессе, но вы можете начать делать это самостоятельно.

Это учиться заботиться о себе и ставить цели в жизни.

То есть чтобы стать внутреннее взрослой женщиной нужно:

— проходить психотерапию, там работать со своей женской частью, внутреннем образом мужчины, прорабатывать родителей;
— заботиться о своём здоровье и тебе. Ребёнка о себе не заботится. Ребёнка нужно заставлять. Либо ребёнок дожидается, когда всё станет совсем плохо.
Взрослый способен заботится о своём здоровье на постоянной основе. И верно обратное: чтобы стать эмоционально взрослее, можно учиться заботиться о себе, маленькими шагами приходить к здоровому образу жизни.

— ставить цели и добиваться их. Можно начать с маленьких: в той же физической активности. Можно сразу с целей в работе и сфере дохода. Зависит от того, на каком вы сейчас уровне умения приходить к целям. Важно: учиться добивать целей без насилия над собой, страданий и превозмоганий.

— исследовать себя. Свои желания, внутреннее устройство. Это можно делать с помощью рефлексии, чтения, психотерапии, ведения дневников, различных практик.

Только я бы рекомендовала избегать систем типологий людей, особенно научно не доказанных: типа хьюман дизайна, нумерологии и т. д.

Потому что в типологиях всегда есть непростительное упрощение и игра на желании получить ответ «сразу и сейчас».

Ваша личность больше и глубже. В ней столько невероятных частей, столько аспектов, целый океан. Знакомиться с собой — требует уважения к себе. А после знакомства с собой и проработки сценариев — мир отношений с другими поменяется в лучшую сторону. Вы получите свободу выбирать по-настоящему 💙