Окружение: как выбирать людей
Мне давно в Директ задавали вопрос «а как общаться с людьми, если все травмированные».
Я долго саботировала ответ, потому что он жёсткий. Я всё думала, что пройдёт время, и я найду способ его смягчить.
В итоге решила просто написать, как я это вижу. Спойлер: будет больно.
Да, все действительно травмированные
Нет человека, который бы вырос в идеальных условиях, без единой боли в жизни. У всех было всякое. И это нормально.
Проблема не в травмированности.
Проблема в том, что есть люди, которые стремятся из неё выйти, а есть те — кому в ней хорошо.
Вспомните первый случай, когда вам разбили сердце.
Теперь представьте, что после этого вы решили остаться с этой раной и вместо залечивания её — выстроить жизнь в соответствии с ней.
То есть: теперь всю жизнь избегать отношений, потому что когда-то вам было больно. А всех, кто вас может полюбить заведомо считать потенциальными предателями, ведь когда-то вам разбили сердце, а значит «никому нельзя доверять, это точно случится вновь».
Можно начать отпугивать всех хороших людей своим недоверием и паранойей. Можно пойти ещё дальше — и стать озлобленным. А потом можно ещё дальше — поверить в то, что хороших людей вообще не существует, это всё обман и все вокруг враги.
Со временем такое поведение приведёт к реальности, в которой хороших людей вокруг действительно не будет. Зачем хорошему человеку с открытым сердцем быть рядом с тем, кто считает его врагом и каждое его доброе действие обесценивает и считает актом будущего предательства?
Такое возможно только если этот хороший человек имеет синдром спасателя или жертвы. Но в этом случае его хорошесть испарится, как только треугольник Карпмана совершит оборот и вы поменяетесь ролями.
Есть люди, которым хорошо жить с раной. Они строят их неё жизнь и не хотят ничего менять. Они строят свою жизнь так, чтобы подтвердить себе, что они не просто так носят с собой свою боль.
А есть те, кто идёт залечивать свою рану и жить из радости и гармонии. Сделать свою травму — прекрасным опытом, возможностью чему-то научиться, а не мрачным пятном, которое делает больно.
Шаг 1. Начни с себя
Когда мы живём из боли — мы плодим вокруг боль.
Когда мы живём из дефицита — мы плодим вокруг боль.
Есть прекрасный самообман: мол, «мы бедные зато честные» и «я несчастный зато добрый».
Так бывает только в мультиках.
Несчастный человек плодит вокруг несчастье. Худшие люди — более всех травмированные. Невозможно никому помочь и сделать добро, если тебе самому внутри не достаёт.
Этот факт очень больно принять.
Я знаю это, потому что сама когда-то была несчастной, но хотела помогать другим. И мне казалось, что помогала. Друзьям, близким.
Мне казалось, что я поддерживаю кого-то и даже забочусь.
Когда я помогала близким самой будучи несчастной — это была не помощь, которая бы реально принесла пользу. В моменте человеку становилось легче, но глобально — своей «помощью» я помогала человеку остаться в позиции жертвы.
Потому что я сама была в ней. И я не знала: а как это помогать по-настоящему.
Всё, что я могла сделать из своего состояния — передать его другому.
Бедный не может помочь бедному стать богаче. Одинокий не может помочь одинокому обрести любовь. Больной не может помочь стать здоровым. Испуганный не может помочь испуганному стать устойчивым.
А когда нам кажется, что мы можем — в нас говорит уязвлённое эго.
Когда тебе самом не достаёт любви — на самом деле ты ничего не даёшь, потому что тебе нечего дать. На самом деле ты вступаешь в игру под названием «я сейчас сделаю вид, что тебе что-то даю, а потом буду требовать от тебя из позиции жертвы, ты мне должен, ведь я такая хорошая».
Это очень больно видеть в себе. Я знаю. Но оно того стоит.
Шаг 2. Осознать цену
В чём проблема общения с теми, кто хочет жить из травм?
Когда ты знаешь цену, которую ты заплатил за своё ментальное здоровье, за то, чтобы поддерживать себя счастливым, устойчивым и морально сильным — твоё состояние для тебя самого становится ценным.
Ты дважды подумаешь перед тем, как слушать от родителей, что ты тупой и никчёмный. Ты знаешь, сколько ты заплатил за психотерапию, чтобы так себя не чувствовать.
Ты дважды подумаешь перед тем, как слушать подруг, которые упиваются рассказами о том, что «мужики перевелись», «все мужчины как дети». Ты уже знаешь, что если поймать состояние не уважения к мужчинам — в твоей жизни нормального мужчины не будет.
Ты дважды подумаешь перед тем, как делиться идеями с теми, кто тревожится о будущем — ведь ты знаешь, как легко скатиться в сомнения в себе. И как важно слышать «у тебя всё получится, ты справишься».
Ты дважды подумаешь перед тем, как встречаться с теми, с кем нужно тратить силы на то, чтобы играть не себя. Потому что знаешь цену своей энергии.
Шаг 3. Смена парадигмы
Вопрос «как общаться, если все травмированные» нужно поменять на «зачем общаться»
И тут всё встаёт на свои места.
Если вам до этого не было жёстко — сейчас будет.
Зачем общаться с матерью, которая из своей травмы говорит, что ты ничтожество?
Потому что «она же мама»?
Что вас связывает, кроме непроработанной сепарации и чувства вины? Если бы это был чужой человек, тебе было бы интересно общаться с ним?
Зачем общаться с друзьями, которые годами жалуются на одни и те же проблемы?
Потому что выгодно рядом с ними тоже не решать свои? Или страшно прослыть «плохим»?
Зачем общаться со знакомыми, которые каждый вечер пьют алкоголь и рассказывают, как у нас в стране всё плохо?
Потому что на их фоне твоя жизнь выглядит довольно успешной и можно не идти в свою реализацию?
Зачем общаться с девушкой, которую нужно постоянно спасать? Чтобы чувствовать свою важность и хоть где-то быть «нужным»?
Зачем общаться с парнем-неудачником с зависимостью от доты? Чтобы не признавать, что ты в глубине души чувствуешь, что с тобой что-то не так и ты не достойна чего-то большего?
Зачем тебе отношения, в которых нужно обслуживать свои и чужие травмы?
А что если ты прямо сейчас перестанешь общаться со всеми этими людьми. Тогда на что в своей жизни придётся обратить внимание? На что у тебя освободится время?
А теперь проси себя: зачем общаться с теми, кто хочет делать мир вокруг лучше? Кто хочет творить, любить и жить из гармонии и радости?
Менять окружение — страшно и больно. Я знаю.
На тебя могут разозлиться. Про тебя могут сказать, что ты стал высокомерным. Плохим. Или плохой. Неугодным. Неблагодарной.
Возможно, от тебя отвернутся. Возможно, твоя мама начнёт играть в манипуляции чувством вины и заболеет, обвинив в этом тебя. А твои друзья обесценят всё хорошее, что ты сделала для них.
На тебя обидятся за то, что ты больше не захочешь обслуживать чужие травмы. Ты больше не зайдёшь в игру «жертва — спасатель». И автоматически станешь чужим.
Возможно, какое-то время ты проведёшь в одиночестве.
Потому что на кону не просто смена окружения.
На кону — твоё право быть настоящим собой.
И ты можешь его бесконечно продавать за одобрение других. За избавление от чувства одиночества. За иллюзию «своей стаи».
Но ответь себе на два вопроса:
— если бы все эти люди действительно желали тебе лучшего, то разве они бы не обрадовались, что ты становишься собой и живёшь свою жизнь?
— изменения правда настолько страшны, чтобы тратить время своей первой и единственной жизни на то, чтобы оставлять всё как есть?
Про хорошее
Часть твоих друзей и близких может остаться. И с теми, кто останется — отношения улучшатся. Ваше общение будет уже основано не на общих травмах — а на то хорошем, чем вы можете поделиться друг с другом.
Делать жизнь друг друга лучше.
Но даже если тебе придётся пройти через одиночество — ты научишься его не бояться. Ты обретёшь целостность. Научишься искать людей не из «мне плохо быть одному». Однажды ты пойдёшь к людям с «во мне есть так много всего, чем я могу поделиться». И тогда ты увидишь: как много мир может тебе дать.