Билет в одну сторону
Ощущения начиная с самого выхода из дома смешанные. С одной стороны это не понятно что вообще происходит. Просто всё бросил? Наплевал? Сбросил ответственность? С другой стороны это окончание насилия над собой. То есть, взял ответственность за себя на себя самого одного. Ну вот и что из этого правильно? Да и кто судить будет, кто здесь прав? Не понятно.
Самолёт давно не вызывает никакого трепета. Неприязнь вызывает контроль/досмотр - да. Ожидание тупое беспощадное - да. А самолёт - нет. Просто тот же автобус, только шумит сильнее и пристёгиваться надо. А так ничего особенного. Радость доставляет только тот факт, что он меня куда-то переносит и то, что там может быть что-нибудь новое. Но это такое же ощущение, как от любой поездки за интересом.
Интерес начинается с приземления. Оно было жестким. Как сталь 30ХГСА примерно. Но приземлился - и то хорошо. Вывалился из самолёта, посмотрел вокруг - лётное поле, лёгкий туман, облака, утро. Вошёл в здание аэропорта. Огляделся. Пограничного контроля нет, понятное дело, рейс внутренний. "выход в город". Вывески как обычно везде и всегда: "Такси", "Автобус", "Поезд". Да, всегда смотрите на выходе указатели. Там всегда есть кроме "такси" ещё что-то более экономичное, если вам это интересно, или более интригующее чем такси, как это интересно мне. Мне больше нравится поезд. Билет стоит копейки, идёт до центра, расписание унылое - но это повод выпить кофе и потупить на людей. Как потом выяснилось, местные понятия не имеют об этом поезде. Как обычно, приезжие всегда лучше ориентируются в городе, чем местные жители. Это везде так. Потому что включается режим выживания.
Так вот пишу как-то всё уныло, да? Нет, не так всё. Просто я ничего выражать не привык кроме уныния. Хотя бывают всплески и приступы безудержного ржача. На самом деле с момента как я вышел из дома, как шёл к самолёту, приземлился и далее - всё это с улыбкой на роже. И не важно, что все вокруг кислые. И чего все такие кислые - хз. В Индонезии, Тае - не так. Там все улыбаются.
Поезд приходит на центральный вокзал. Так уж повелось и так всегда будет. Дорога и пейзажи за окном советские, ничего необычного. Вокзал как вокзал. Архитектура несколько отличается от привычного глазу, но я и нахожусь не там где жил всю жизнь. Центр. А в центре, разумеется, набережная и Кремль. Медленно топаю к набережной, благо что времени ещё есть час. Иду. В кроссовках дырки, в них залетает ветер и песок. Холодно. Точнее, холоднее, чем я ожидал. Но со мной есть шарфик. Непривычно много воробьёв. Жалко, что я не взял селфипалку и стесняюсь записывать свой бубнёж. А то получилось бы как у Ильи Бондарева. Может и не плохо бы получилось. Идёшь себе вперёд, бубнишь о том, как всё вокруг заебись. Воздух чище. Машин мало. Людей почти нет. Набережная.. не туристическая её часть. Песок. Вода отступила очень сильно. Река стала узкой и мелкой. Берега далеко. Песок в кроссовках. И тут не хватает чего-то такого:
Да, не хватает. Не хватает такого же ушлёпка рядом. Когда степень ушлепанства и его направление они соизмеримые. Чтобы когда надо что-то у кого-то уточнить, то это не перекидывалось бы на одного меня, а могло быть вместе хотя бы для того, чтобы ничего полезного не прослушать. Чтобы когда хочется пожрать - это было поводом попробовать всё по кусочку, а не поводом быть виноватым за неправильный выбор. Да дохрена примеров. Такого ушлёпка, когда можно проебаться в любых направлениях, а вечером, или через неделю, а то и через месяц встретиться и тупить вместе и рассказывать всякое странное, что за это время случилось.
Какие-то черти плавают в пересохшей реке на надувной лодке. Высаживаются рядом со мной на берег. Поднимают лодку на головы и идут на меня. Я хз ) ну их нахер. Иду в сторону дороги. Там какое-то подобие аллеи вдоль берега. Из тополей. Как хорошо, что не весна и я не умру прямо в этой аллее от приступа аллергии. Ведь людей тут всего один силуэт далеко впереди. И тот медленно, но верно уматывает проч.
Вид города во всех странах, где я был, всегда примерно одинаков. Есть кусок с достопримечательностями. Там чисто, низкоэтажно, старинно. Там гуляют туристы. И есть кусок, где только местные. Тут дома повыше, бетона побольше, магазины с продуктами.. В общем, города - это всегда города. И они везде одинаковые. Разница только в архитектуре: цвета стен и их сочетание, виды храмов, закорючки на окнах, ширина дорог и улочек. Да. Здесь странное соседство золотых куполов и острых пик мечетей. Пожалуй, нигде больше не видел такого сочетания. Здания кирпичные отличны цветовой гаммой и узором: тут если не белый, то желто-красный.
Внутрь кремля не попал. И по времени, и по желанию. На днях будет солнышко, я надеюсь, тогда схожу. А пока я поехал заселяться в спальный район и тупить в потолок. И думать мысли, которых очень много. И часть из них меня откровенно пугают. И это не те мысли, которые говорят: ты бросил всё, ты не прав, так нельзя, так безответственно. Почему? Потому что она справится. Найдёт себе того самого, который будет за ней бегать, слушать весь этот постоянный недовольный срач. Она будет вся такая учитывать свои косяки и пытаться быть лучше. Дети привыкнут к новому папе. Строить будут правильно обученные люди. Всё как у всех будет. От моего отсутствия там убавится только количество ругани. И в худшую сторону ничего не поменяется. Нет, не эти мысли меня тревожат и пугают.
Вообще, прилететь в чужой город, в котором был всего один раз лет 12-13 назад всего один день. Сориентироваться в нём. Сориентироваться в транспорте, в метро, вообще в геометрии. Найти себе чего пожрать. Всё это совсем не сложно и интересно. И я в этом вижу прекрасное. Получается ли у меня? Да. Офигенно.
Знаками забито вообще всё последнее время. Даже я сам.
Что мне мешает остаться здесь навсегда? А даже пусть всего на месяц? Работа есть, она не убегает от меня. Какая-то проблема найти себе еды или одёжки? Нет, нет такой проблемы. А чего мне надо то собственно? Не понятно. Вот какая разница вообще, где я нахожусь сейчас? Никому никакой разницы нет вообще. Единственное, что меня держит конкретно здесь: в солнышко я выйду и осмотрюсь, интерес посмотреть исчерпается. А потом меня держать ничего не будет вообще. Можно будет собрать свой кулёк и поехать дальше. Только вот потом чего? И примерно то же самое будет, если я просто пропаду. Так ведь? Ничего ни у кого не изменится. Я уже пропал.
Пришло на почту: "5 принципов полезного расставания: учимся вместе с детьми" от детского психолога.
Отличный вброс от ютуба - канал какой-то украинской пары, которые молодцы и с одинаковой шизой в башках и правильно работающими руками у обоих. Я завидую, я тоже так хочу. Собрали дом для себя и своих детей вместе. С нуля. Так как нравится обоим. Красавчики.
Какие-то астрологи со всех сторон о том, что всё к хренам, всё надо вообще со всего нового..
Ну что, ноябрь. Ну что, вселенная. Давайте мне ещё пиздецов на подумать.. Я жду.
И в конце концов, я сам во многом виноват, что вот всё так, как есть прямо сейчас. Я старался быть тем, кем не являюсь. Я делал то, что не хотел делать, но считал, что так надо, ведь так принято в обществе. А я ведь тоже кусок общества. Надо соответствовать.. Опять же, я уже с мыслью, что уже "всё, конец, я старая дева, всё пропало" цеплялся за всё, за что можно было зацепиться.. Почему я слушал всё это про то, что вот люди с которыми я общаюсь, только меня пользуют, тупые козлы и вообще никогда ничем мне помогать не будут. Почему я на это вёлся? Почему я никогда не имел права никого пригласить в гости? Почему я никогда не имел права ни с кем встретиться и потупить? Почему я никогда не имел времени обслужить машину (мне жалко волгу, патриот, они были хороши, но были убиты)? Я всегда должен был быть рядом. Потому что нельзя же оставлять без внимания бабу. Потому что в противном случае баба орёт. Орёт и ей похеру, она не принимает участия в решении проблем с той же машиной, даже с оплатой собственной квартиры. При этом она всегда без каких-либо проблем уматывалась к подругам. Приглашала их домой. Болталась где-то со своими бывшими. Причём я говно, если не довёз её до всего это дивного великолепия.
Вот я последнее время, вроде бы, такой дурак, какой есть. Ну то есть, вот я ничего из себя не стараюсь изобразить. Я устал быть во всём такой "ну у тебя же саша, он всё решит". Я просто устал очень быть несчастным постоянно. Из-за того, что я делаю что-то вот это "вместе", но делаю это почему-то без учёта своего желания, без поддержки, без отдачи. Если я делаю гостиную, то она должна быть вот такой и вот эдакой. Но моё то желание и мнение вот где здесь учитывается? Нигде. Я хочу по-другому. Да, может не сильно, но не так. И? Кому это интересно? Никому. Никто это не будет учитывать. Мне от этого радостно должно быть? От того, что я такой молодец и угодил. Да? Нет, я от этого чувствую себя несчастным. И это только один пример. А их дохрена каждый день. Во всём. Я устал быть несчастным.
Вот сижу в этой квартире. Далеко. Ото всех. Сижу, думаю, грущу, думаю, читаю.. Выхожу на улицу и мне всё нравится. Даже грязь вот с лужами на дороге. Потому что я знаю, что это никак мне ни в чём не помешает. И не должно мешать никак. Это просто природа и она сама по себе прекрасна. Это вопрос отношения. Если я испачкаюсь, промокну - ну хрен с ним. Я просто постираю, высохну и всё. Когда та же хренота случается там где я "всегда любим и единственный и неповторимый" - я даже постираться нормально сам не могу, потому что это же не мужское, я же тупой и не самостоятельный, я даже стиралку включить сам не могу. Да и даже до того ещё буду виноват, что слишком мокро, холодно, грязно.. бляпиздецвсёплохо. ДА НУ НА ХУЙ. Надоело.
Если со мной должен быть человек, то это должен быть такой же ебанутый человек. А не симуляция мира и доброты. Грязно? Похуй, классно, пляшем.
А если такой не должен, то лучше вообще никакой.
Нытьё на нытье. Но я не думаю, что нытьё - это единственная задача для меня в этом мире.
Я соскучился. Очень. Я пьян. Я где-то в Казани. Забери меня отсюда?
А мысль которая меня пугает - это то, что я сломался. И это не совсем ок. Хотя я как-то с этим живу же уже больше полугода. С. может подтвердить. ..и ничего пока не изуродовал, вроде.
Для полного счастья мне не хватает только символически укусить тебя за ногу.
За окном идёт снег. За неделю вышел из дома всего 3 раза в ближайший магазин. И один раз добрался до центра. И в основном потому что договорился посмотреть и сравнить по работе объект. Попутно была задача сделать несколько снимков.. Если бы не это вместе - вообще не вышел бы. Просто не хочу. Никуда. Ни снега не хочу, ни смотреть ничего не хочу.
Невозможность перенестись обратно в привычную среду обитания заставляет думать. И ничего хорошего так и не придумывается. Со всех сторон тупик. Или я не умею пролезать в узкие щели.. Посветил бы кто с той стороны фонариком.
Реально очень хорошо, что ты меня закинула так далеко. Шанс взять и сдаться есть, но в силу расстояния он такой призрачный. И не вдохновляет. И пока обдумываю план побега, мысль о предательстве всё это перевешивает. И побег идёт к чертям. Нельзя предавать себя, тебя, всё это.
На самом деле, пока вот топал по центру и на объект, удивлялся, как много интересных штук можно встретить в чужом городе. А ведь я уже тут был и видел всё это. Сейчас снова иду и удивляюсь снова. Занятно. Строятся новые районы. Создаётся какой-то комфорт городской. Всё меняется.
Мысли есть и рабочие. И по работе то всё как раз решается вообще без проблем. Я месяц дома голову ломал над тем, что здесь решил за считанные часы. Вот с чего бы? Да ни с чего. Просто нет возможности реализовать опцию "я виноват, что не рядом, я виноват, что не могу помять жопу, я виноват, что трубу прикрутить некому", потому решаю то, что могу решить. А кроме фрустрации и работы ничего нет. Решаем то, что есть.
Вот слушаю тут одного психолога. И он мне говорит, что любые отношения между людьми - это совместная работа. Основанная на доверии. На взаимопомощи. На взаимоуважении. Что абьюзивные отношения - нет смысла их продолжать дальше, разве что вы мазохист. Но в таком случае тоже нужен психотерапевт.
Ну вот слушаю. И вот текущие обстоятельства, когда я не могу просто взять и перестать слушать его и себя сразу (потому что когда он затыкается, начинает моя голова кипеть и булькать). Вот всё это сидит в голове.. я не могу найти ни одного объективного повода продолжать это издевательство над собой. И за одно, в голову приходят мысли, как можно это изменить. Чувство вины сидит такое на колокольне и плюёт на это всё. Говорит: "давай ка не заканчивай, продолжай изображать из себя праведного, ты же заключил договор по которому обязан до гроба и в горе и в радости травить себя".
Чем я лучше неё? Вот она сожрала мне психику. С моего позволения, да. Но это не отменяет. А я? Я тоже сожрал ей психику? Наверное, да. Почему? Потому что у меня никогда не было поводов ей доверять. Она не была мне другом ни минуты. Мог ли я на неё положиться хоть в чём то? Нет. Блин, нет. Могла ли она? В подавляющем большинстве случаев я делал всё, чтобы да. Ебучее самопожертвование. Потому что я не могу быть слабым. Потому что я должен всё мочь. Сам. Я не имею права на ошибки. И, да, это мой комплекс. Прекрасно воспитанный моими родителями. И восхитительно поддерживаемый ей. Сейчас он такой стоит как хуй утренний, очевидный и немаскируемый. Не прикрытый ничем. Ни заботой о ближнем, ни желанием успеть всё в срок, не необходимостью всегда быть правым и всемогущим. И понятно, что ни к месту стоит. Плохой комплекс. Пошёл ка он к чёрту.
Нет, я не лучше. Мне тоже стоило что-то делать иначе. Не давить ей на психику. Хотя, если б я знал о её задвигах заранее, то может и не давил бы. К примеру с машиной. Посадил её за руль зимой в каникулы, дорога лесная, никого вообще нет на сзади, ни на встречу. Завалила машину в кювет. Ну ок. И моё штатное "да, давай, разъёби здесь всё". Причём не со злобой никакой. А как обычно с сарказмом и подъёбом. Но после этого она только орала на меня, что я ей ездить не разрешаю. Хотя и возможности были, и предлагал неоднократно, и страховка всегда была открытой. 10 лет, Карл. Наверное ещё что-то я сломал в ней? Вот не знаю. Хз, может и я сломал всё, да?
Опять на себя вину перетягиваю за всё.
Так то оно и начинать ничего не надо было. Не надо было спасать её из того мира, в котором она болталась. Ей явно было комфортно. Да, плохо, безусловно. Но ведь она не пыталась ничего сама изменить. И сейчас воссоздала себе ту же самую среду бытия, из которой я её тянул.
В общем, цели то я себе записал. Не то, чтобы их прям много. Но даже это незначительное надо реализовать.
С прогулки ради фоток и ради посмотреть на местный склад я вышел из дома только до магазина. Потому что кушать хотелось. Так хрен бы вышел. На улице снег. Вообще няшно. Довольно серо, хотя и обещали солнце. Но красиво. И всё равно не заставляет меня это выйти и погулять. Ну не хочу.
Последний день. Когда уже остаётся немного совсем. Ночь, которая будет нервная. Потому что моя интуиция всегда мне подсказывает, что произойдёт какой-то атомный пиздец. Я люблю свою интуицию. Она никогда не ошибается. И я очень благодарен этому миру, что он слушает меня. Да, не всегда, но в те моменты, когда для меня это чуть ценнее чем моя жизнь - слушает. Но всё ведь под контролем? И координаты под контролем? И всё хорошо? И даже есть план на случай, если всё пойдёт совсем не по плану.
На самом деле, это было какое-то космическое испытание. И для тебя, и для меня, и для моей интуиции, и для маленькой уставшей машинки, и для мира тоже. Все справились. Все молодцы.
Машинка сдалась в результате, но это уже было после, не важно и под контролем. Но об этом отдельно.
Ты не сдалась. Ты мой герой. И ты солнышко. Что солнышко с неба и подтверждает.
Я в лютом восторге. Ну кто ещё из-за меня стал бы заниматься такой опасной фигнёй? Любой бы сказал: садись в крылатую колесницу, да канай как улетал.
Остаётся только вернуться в привычный мирок. Чтобы понять, что он как-то сам по себе вообще. Мирок этот. Чтобы понять, что я по нему не соскучился. Чтобы понять, что это временно.
Билет получился, действительно, в одну сторону. Направление и цель непонятны. Но не прыгать же на ходу, хотя и пиздец как хочется? Надо же узнать, что там в конце вообще? Надо! Я жадина. И мне всё равно.
Это тот год, ради которого стоило прожить все предыдущие. Я охуенно везучий и счастливый человек.
Писалось почти две недели и валялось в черновиках с мыслью "удалить нахер".. и нет, я всё-таки это опубликую. В конце концов это всего-лишь описание ощущений себя (а не план захвата большого театра), которые я так искусно всю жизнь прячу где-то в глубине. Наверное, не надо больше так. Плохо заканчивается.
PS не не, внутреннего мира у мужиков нет. это всё пиздёж и провокация. да и вообще баба всё это написала.