Топ 5 ошибок, которые разрушают отношения и ведут вас к одиночеству

1. Взаимные упреки и претензии

Часто встречаются ситуации, когда во взаимных упреках и претензиях мы требуем от партнера исполнения наших желаний, удовлетворения неосознаваемых потребностей. Однако, к сожалению, это ведет только к ссорам и взаимной неприязни.

Случай из практики.

В паре нет романтики. Быт, решение насущных проблем, партнерство в достижении целей.

Однако, женщине "не хватает любви". К мужчине есть претензии:

• "не водит на свидания",
• "не устраивает сюрпризы",
• "не проводит время вдвоем романтично".

В ходе работы выясняется, что ей скучно, однообразно жить, не хватает ярких эмоций и впечатлений. И эти эмоции она пытается компенсировать через мужчину.

Таким поведением женщина перекладывает ответственность за яркость своей жизни на кого-то извне и злится, что этот кто-то не оправдывает ожиданий.

Выставляя претензии и упреки своему мужчине, клиентка провоцировала неприятное ответное поведение мужа: получала упреки в свой адрес, муж раздражался "по любому поводу". При этом доверия в отношениях становилось все меньше.

На диагностике выявили ключевые ситуации из прошлого женщины, подсознательно связанные с этой проблемой.

Среди них были те, что касались отношений в паре (осталось подавленное чувство обиды на мужчину).

Были и давние события из детства женщины, связанные с чувством беспомощности, страхом наказания и взаимоотношениями с отцом.

В комплексе весь неприятный опыт прошлого сформировал у клиентки настороженное поведение и базовую установку: "безопаснее не выделяться, быть тихой, неприметной, неяркой".

Что явно противоречило сознательным желаниям.

Получился этакий коктейль: "хочу яркости, событий, насыщенности, праздника, но сама это себе дать не могу - подсознательно страшно, неуютно, а вот мужчину рядом помучить можно - заодно взыщу по счетам за обиду".

Выход.

Проработали эти события: выпустили скопившееся напряжение, позволили клиентке экологично прожить эмоции, застрявшие внутри.

В процессе этой работы клиентка осознала и глубоко прочувствовала, что она больше не та маленькая девочка, обрела уверенность в себе, простила своего мужчину и посмотрела на него "другими глазами".

Она поняла, каким образом может сама дать себе эту "яркость жизни": ходить на любимые танцы, встречаться регулярно с подругами, посещать концерты и путешествовать.

При этом изменилось ее поведение дома: она перестала просить и требовать развлечений от мужчины. Атмосфера дома из напряженной стала дружелюбной, и мужчина предпринял первые шаги к столь желанным женщиной подаркам и сюрпризам.

2. Указывать на ошибки и обвинять партнера.

Бывает, что партнеры "молчат" и не могут говорить о своих чувствах, мыслях, желаниях друг с другом.

Но еще бывает по-другому: двое говорят даже слишком много. Супруги часто указывают на промахи друг друга, на чувства другого вместо того, чтобы говорить о себе.

Как и каждая 2-я пара, я лично прочувствовала эту проблему.

В наших с мужем отношениях несколько лет царила атмосфера "войны" и "слежки". Я строго подмечала, когда мужские носки разбросаны на полу или на диване, а кружки с кофе оказывались в раковине...

"Почему я должна собирать его носки по всей квартире?!", "О, ужас! Снова мои белые чашечки станут бежевыми от налета кофе!" - думала я.

И в адрес мужа летели грозные обвинения:

"Ты меня обидел! Ты снова раскидал носки, ты невыносим!"

или

"Ты опять оставил кружку с кофейной гущей в раковине?! Я же тебя сто раз просила так не делать! Как же ты меня бесишь!"

Муж потихоньку закипал как чайник, посылал мне в ответ столь же горячие фразы - например, о том, что я снова не приготовила борщ! - и наши перепалки заканчивались взаимными обидами или ссорами.

Это было настолько эмоционально выматывающим, что несколько раз я начинала собирать вещи и думала закончить отношения раз и навсегда. Только бы не выматывать взаимно друг друга.

Что я сделала?

Я стала наблюдать за тем, что я чувствую в подобных ситуациях и следить за экологичностью своих высказываний.

Я спрашивала себя: "Почему я хочу рвать и метать из-за этой кружки с кофе в раковине? Почему мне это так важно?"

Такие вопросы приносили интересные ответы, и вместо обвинений я уже говорила так:

"Дорогой, я очень расстроилась, когда увидела кружку с кофе в раковине с другой посудой. Понимаешь, я совсем не хочу отмывать мои белые тарелочки и чашки от кофейного налета. Я чувствую грусть и тоску, когда мне приходится делать этот "мартышкин труд". Пожалуйста, оставляй кружки в раковине после кофе только без гущи."

Про недовольство разбросанными носками тоже можно говорить иначе, например:

"Я так расстроилась! Я снова увидела твои носки не на своем месте и очень злюсь. Я устала их собирать!"

Такая внимательность к речи и своим чувствам привела к тому, что мой муж стал говорить подобным образом сам.

В дополнение, он научился слушать и слышать мои просьбы, осознавать, почему для меня это важно.

Мы научились говорить друг с другом "от себя", не нападая и не защищаясь, но понимая и уважая друг друга.

Больше вещи я не собирала.

3. Относиться к ревности как к чему-то проходящему

Ревность - это всегда про отсутствие доверия между партнерами. Такое ожидание предательства сопровождается постоянным внутренним напряжением, раздражительностью, желанием контролировать партнера...

Почему возникает ревность?

Нам важно быть частью семьи, общества: мы - социальный вид.

Однако, бывает, в детстве мы сталкиваемся с ситуациями, которые навсегда оставляют шрамы на нашем сердце: нас может оставить мать (насовсем, надолго или совсем на чуть-чуть) - в младенчестве это воспринимается как угроза жизни... Сильно ранит нелюбовь родителей - после предательства самых родных и близких сложно довериться "чужаку".

Во взрослой жизни эти переживания вызывают подсознательный страх остаться в одиночестве, неуверенность в себе, чувство собственной ущербности или "недостаточности" (недостаточно, хороший, умный, красивый, сильный и т.д.).

Так, страх предательства и страх стыда затмевают разум и не дают видеть партнера таким, какой он на самом деле есть, не дают возможности поверить ему и довериться.

Случай из практики.

Клиент пришел с таким запросом: "я боюсь, что мне изменят".

Выясняется, что он старается контролировать свою пару, постоянно переживает, что она может обсуждать его с подружками в неприглядном свете.

Тревожится, когда девушка не отвечает на звонки по телефону, и в каждый из таких случаев его преследует навязчивая мысль, что ему изменяют.

Конечно, ему сложно строить долгосрочные отношения, так как внутри - недоверие и страх быть брошенным.

Оказалось, что клиент уже пережил ситуацию измены, а в детстве было много тяжелых эмоционально событий, связанных привязанностью и любовью к родителям.

На отношения молодого человека во взрослом возрасте повлияли воспоминания о расставании родителей в его раннем детстве, о тяжелом алкоголизме матери, о физическом и моральном насилии отца...

Например, страх быть брошенным, напрямую был связан со страхом потерять мать. Тогда, давно, мальчик видел, что мама пьет алкоголь, ей плохо, да, еще их ссоры с отцом, когда отец мог выгнать мать на улицу... И маленькому мальчику казалось, что он в любой момент может остаться один... Для ребенка жизненно важна связь с близким взрослым, без него ему не выжить.

Воспоминание о том, как в юности клиент потерял мать (она не отвечала на звонки) и никак не мог ее найти, предполагая самое худшее, привело к тревожности и навязчивым мыслям, когда близкие не отвечают на звонки по телефону.

Это всегда удивительно - смотреть, как опыт нашего раннего детства или юности влияет на "взрослые" проблемы...

В этой работе мы глубоко копали в самое детство: прошлись по тяжелым воспоминаниям с самых ранних, что клиент помнил. Ему пришлось посмотреть в лицо своим страхам и мужественно пройти сквозь них.

Помимо детства, работали и с историями юности и с отношениями его взрослой жизни. В каждой истории отпускали негативные эмоции и напряжение, меняли убеждения о себе и "закладывали" фундамент здоровых отношений.

Результат такой работы - это больше, чем просто отсутствие страха измены и чувства ревности. Это полноценная перестройка личности на более уравновешенную, цельную и свободную.

Клиент стал чувствовать уверенность в себе, его настроение перестало "скакать" от злости к грусти, тревожность ушла.

В отношениях появилось больше спокойствия и уверенности. По ходу работы ушли и другие сопутствующие страхи и убеждения (например, страх неизвестности, повторить судьбу родителей, не преуспеть в жизни...).

4. Недоверие к мужчинам, предательства или проблемы "сильных женщин"

У нас много "сильных" женщин. Они и деньги заработают, и детей воспитают, и мир покорят... "Сильные женщины" привыкли решать проблемы сами.

Они часто не умеют расслабляться, "отпускать вожжи" и наслаждаться жизнью. Им очень сложно уважать своего мужчину и, действительно, доверить ему безопасность.

Основная причина в том, что женщину когда-то сильно обидел мужчина, и бессознательно она теперь не доверяет всему мужскому полу, не может положиться на мужчину, и в любых отношениях встречает подтверждение своих страхов.

Одна моя клиентка пришла с такой проблемой: она уже много лет не может построить здоровые отношения. При этом, мужчины были, однако, "все не те" - слабохарактерные, ненадежные...

Клиентка вкладывалась в партнеров финансово и эмоционально, однако, не получала никакой отдачи. Даже в "перспективных" отношениях, в конечном итоге, был обман и предательство: у мужчины оказывалось несколько жен, либо он возвращался к бывшей возлюбленной, либо просто "исчезал" в неизвестном направлении.

Опыт клиентки был богат на предательства от мужчин, причем, еще и в профессиональной сфере: отношения с начальниками и коллегами.

Помимо, предательства, у женщины был очень яркий и недостижимый пример идеального мужчины и самых лучших отношений - в молодости у нее был возлюбленный словно из сказки: красивый, заботливый, обеспеченный, он очень красиво ухаживал и безмерно ее любил.

Но к сожалению, мужчина безвременно погиб, что было огромным шоком для клиентки и перешло в серьезную психологическую проблему.

Добавило переживаний тяжелое и долгое восстановление клиентки после серьезной автомобильной катастрофы немногим после гибели молодого человека.

В этот период она чувствовала себя непривлекательной, беспомощной, ей казалось, что она абсолютно ничего не могла сделать - ни учиться, ни работать, ни ходить на свидания... Общее психологическое состояние сложилось в такое убеждение:

"Я буду учиться, работать, сделаю карьеру, а отношения мне не нужны".

Клиентка в тот момент еще не отгоревала смерть любимого, и хотела быть лучшей для него, прожить лучшую жизнь за них двоих...

В процессе работы мы справились со всеми ситуациями, описанными выше, проработали взаимоотношения в семье клиентки, "отгоревали" ее потерю, изменили ее убеждения относительно себя самой - в общем, проделали огромную работу.

По словам клиентки, она стала ощущать себя более спокойно, уравновешенно. Настроение перестало "скакать", ушла навязчивая мысль о необходимости отношений во что бы то ни стало.

И спустя некоторое время, у клиентки появились новые отношения, в которых она уже чувствовала себя по-другому.

5. Винить себя во всем и забывать о своих желаниях и потребностях.

У одной моей клиентки было много боли и страданий в отношениях. В работу она пришла в сомнениях: она не знала, что ей делать с отношениями - то ли партнер - абьюзер, то ли она во всем виновата. Сохранять отношения или нет - непонятно.

В рассказах она часто винила себя: я не то сказала, не так сделала, не вовремя предложила, не послушала партнера и т.д.

Со стороны однако, было заметно, что она совсем забывала о себе. А что для нее важно? Может быть, ей важно что-то сказать, даже если это не понравится любимому?

Она подсознательно боялась, что ее отвергнут, что от нее отвернутся, бросят, сделают больно... И неосознанно терпела эгоистичные выходки своего мужчины, считая себя виноватой в таком к ней отношении.

На диагностике я всегда предлагаю клиентам пойти в глубину для того, чтобы убрать все возможные причины проблем сегодняшних, так сказать "зачистить прошлое".

С этой девушкой мы пошли именно таким путем, и снова начали работу с детства: работали с восприятием матери и отца, с ситуацией, когда девушка оставалась в раннем детстве одна дома без взрослых, когда боялась навсегда потерять мать...

Особенности взаимоотношений в семье привели к тому, что клиентка привыкла больше доверять авторитетному мнению взрослых, чем своему собственному.

При этом не было внутреннего стержня и ориентации на себя - а чего хочу я? как со мной можно и нельзя? Она привыкла быть "хорошей девочкой" и искать изъяны в себе...

В результате работы клиентка почувствовала себя значимой, ценной просто так. Она поняла, что ее эмоции, чувства и мысли так же важны, как и партнера. И с этим знанием она начала вести себя по-другому.

Она пересмотрела свои отношения с мужчиной, и очень быстро поняла, что оставаться дальше в них не сможет.

Она честно призналась себе, что с этим человеком у нее ничего не получиться: он не готов меняться, слышать и уважать ее, а она не готова дальше ждать и терпеть обвинения в свой адрес.

Благодаря работе со своими травмами девушка получила шанс найти действительно достойного мужчину, который будет принимать и ценить ее, а не себя самого.