July 10, 2021

"Никто пустил Вас в голову на 24 часа"

Кто придумал такую глупую поговорку “меньше слов, больше дела”? Какого такого дела? И почему в ущерб из-за этого пресловутого дела мы должны отказываться от драгоценнейших, с ума сводимых, проникающих всюду слов? Я провозглашаю “больше слов, меньше дела”! А кто я, спросите Вы? Что означает “я”? Берем за константу меня как “никто”, а в значении моих слов - мысли этого никому неизвестного никого. Никто нигде не работает и ничего целыми днями не делает, только мечтает и думает, что бы было, если бы он был кем-то. Вспоминает свою жизнь до этого странного периода, когда он кем-то был, вспоминает других “кого”, думает, где бы достать какие-никакие деньги для поддержания какой-никакой жизни, и всё-то у него как-то никак. Никто решает выделить 24 часа своего ничем не забитого времени и отдаться своей придуманной поговорке “больше слов, меньше дела”, поэтому просто записывает мысли из головы 24 часа подряд на бумагу. Что из этого вышло - решать Вам. Никому полагается безусловный базовый доход?

Предисловие.

Современный художник Андрей Андреев сказал: “все мысли, которые тебе приходят, важны”. Этот “текст” не несет в себе тех литературных качеств, по которым мы определяем - хороший это текст или плохой. Этот “текст” не результат интеллектуальной деятельности или подведения итогов, этот “текст” - экспромт, импровизация, материализация нематериального при помощи букв. Эта художественная практика совсем даже и не текст, это эксперимент по выхватыванию мыслей из потока в голове длиною в один день, двадцать четыре часа, без знания дела, без подготовки, без навыков создания настоящего текста, без красивых логических фраз. Мысли - объект глубоко личного, субъективного восприятия мира в данный конкретный момент времени, они не статичны, в тот день они были одни, а на следующий, возможно, диаметрально противоположны. Описанный процесс, полуосмысленный-полубессмысленный, процесс выливания мыслей на бумагу нес в себе цель некоего освобождения и расхламления пространства для чего-то другого и нового. Кто-то веселится при помощи алкоголя, а никто веселится от абсурдности бездействия, но действия одновременно. Процесс ради процесса, а перепечатанные листы всего лишь задокументирование этого акта. Предложенные точки зрения не являются верными, правильными, они не претендуют на оригинальность мысли и связность повествования и ни в коем случае не хотят задеть ничьих чувств. Автор этих мыслей всего лишь никто, он не достоин ни рациональных оценок, ни объективной критики как литературного текста, так и его самого. Читателю предлагается для размышления вопрос: может ли такой нематериальный объект мира как мысли в качестве процесса любой рефлексии и оценки окружающей действительности называться искусством?

30 июня 00:00

Добрый вечер. У меня сильно стучит сердце, трясутся руки и, наверное, покраснела шея и грудь, они всегда краснеют у меня, когда я сильно волнуюсь. Я сижу за столом, застеленным крафтовой бумагой, передо мной ещё три черных ручки, на всякий случай; заблокированный телефон, подставка под украшения, портрет Ренаты Литвиновой в карандаше и три небольших холста, написанных маслом. Переживаю и хочу сразу попросить прощения у читателя за мой несовершенный стиль письма, скудный лексикон и бессвязный поток сознания, который превратится за 24 часа писанины в какое-то количество листов. Сегодня специально для этого была куплена “бумага писчая” А4 формата, 60г/м2 плотности, без разлиновки в количестве 100 листов. Сомневаюсь, что испишу хотя бы треть, но итоги еще рано подводить. Что это Вы сейчас читаете? Не знаю. Несколько дней назад, заваленная как обычно беспорядочными мыслями, непрекращающимися и неостанавливающимися ни на секунду, я подумала о том, почему бы не записать их как-нибудь все. Когда-то же они должны закончиться, а то я так больше не могу. Посмотрим, насколько хватит моего “беспокойного” ума, ума это, конечно, слишком самоуверенно сказано, но так. Интересно, если проговорить с человеком 24 часа, можно ли узнать его всего? Предупреждаю всё ещё читателя, чтоб он кончил это дело и пошёл заниматься какими-то более интересными делами. В мире столько всего хорошего и интересного Вас ждёт, а мы тратим её на листание сторис малознакомых людей, читаем посты, о которых забываем через секунду, сохраняем какие-то тексты, места и рецепты, чтобы никогда к ним больше не вернуться. Я провожу в инстаграме, если верить экранному времени в айфоне, 24 часа в неделю. 24 часа, Карл! Целые сутки я пропадаю в Ваших фотографиях и просмотрах, кто посмотрел мои сторис, в надежде увидеть там самые нужные аватарки и ники, целые сутки я провожу там, чтобы не брать на себя  ответственность за свою жизнь. Инстаграм будто укрывает меня, обнимает и разрешает дальше быть пассивным игроком в этой глупой игре. Так вот, несколько дней назад я решила записать свои мысли сюда, и это время я находилась в жутком предвкушении, что мне сюда писать и смогу ли я к этому приступить, взяться за это. Это вызов не только моей интернет-зависимости, это вызов моему “уму”. Позже тут еще будут включены утренние страницы, но всему своё время. Я готовилась к этим листам как к настоящему свиданию, свиданию с призрачным собеседником, я плотно поужинала после школы современного искусства, сходила в душ, потому что к искусству нужно приходить “чистым”, покурила под какие-то любимые песни, отключила приложения, посмотрелась напоследок в зеркало и села за стол. Ладошка вспотела, как забавно! Кто я и зачем я это пишу? Кто - не знаю, а зачем - спросите себя зачем Вы это читаете. Ведь времени у меня полно, если я 24 часа сижу в инстаграме в неделю, разве не могу я выделить 24 часа, чтобы просто писать всё, что в голову взбредёт? Мне нравятся слова из твита моего любимого художника Никки Зимова, наверное, ничего точнее про меня и не скажешь: “Многие спрашивают, как мне удаётся в свои 27 быть в такой отличной форме: всегда оставаться душой компании, уметь удивлять и вдохновлять других, жить счастливой жизнью страстного и чувственного любовника, сопереживать и проживать чужой горький опыт. Вот мой секрет: я никто”. Только с одной помаркой - не 27, а 24. Мне 24. Мне кажется это ужасно много, и одновременно ужасно мало. Я слишком глупа для людей, которые меня старше, слишком “не от мира сего”, если так можно выразиться, для своих ровесников, и слишком несуществующа и абстрактна для тех, кто младше. Поэтому в данный период жизни всё, что у меня есть, это я. И иногда искусство. Но думаю, что и оно меня скоро бросит. Я не работаю уже около 43 дней официально и даже не лежу в сторону хедхантера и биржи труда. Официально 43, но фактически куда больше, так бывает, когда умеешь хорошо притворяться. Вот и я притворялась руководителем отдела продаж в производственной компании, приносила своё тело исправно к 9:00 утра по будням на работу (хотя ладно, кого я обманываю, я опаздывала всегда, каждый божий день, мой рабочий день начинался с 9:40), сидела за компьютером с умным видом, когда душа моя летала и мысли где-то очень-очень далеко, не о работе, а о чем-то очень сердечном и трепетном. Семён, мой коллега, парнишка 20 лет, оторва по сути своей, но как-то занесенный на скучную офисную работу менеджером по холодным звонкам, как-то, смотря на меня и видя, что со мной происходит, сказал: “Я думал, весеннее обострение - это всё байки, но на тебя смотришь прям и вообще офигеваешь. Серьезно, такое бывает?”. Но всякой игре наступает время, когда пора сворачиваться. Вот я и свернулась 17 мая, в понедельник, в 10:30 утра, потому что снова опоздала на работу, но в этот раз меня заметили. Вообще-то я собиралась уходить и все про это знали, срок мой стоял с 1.06-15.07, но что-то вышло не так. Когда что-то долго длится, не веришь, что это может когда-нибудь закончиться. Теперь мы имеем то, что имеем. Интересно, кем бы я была, родись я в 19 веке? На писателя и художника по тем временам у меня бы не хватило ни сил, ни упорства, ни смелости, в этом 19 и 21 век у меня идентичны. Затекла немного шея, а ведь не прошло и часа. Я буду менять свою геолокацию по квартире, и, признаюсь честно, вынуждена прерываться на приемы пищи и перекур, но обещаю все появившиеся мысли в этот момент потом здесь задокументировать. Не знаю, сколько пока мыслей переместилось за это время на лист, но лучше приготовьтесь. На лекции в субботу Павла Арсеньева, мне влетела в уши случайно брошенная им старинная поговорка “меньше слов, больше дела”. А зачем больше дела? А почему меньше слов? Я так сильно умираю из-за этих дурацких слов, что я решила - больше слов, меньше дела! В целом и месяц этот можно так описать, да что там месяц, и жизнь всю мою. Я только мечтаю, думаю, что-то пишу, и то с недавнего времени (с сентября) веду дневники, слушаю чужие слова, завидую, что другие слова красивее моих, грущу из-за этого, читаю слова мертвых людей, чтобы мои живые слова подтянулись как-то, но ничего не выходит. Как-то (в конце этого мая) я стояла в уголке на кухне, пила кофе и с прищуром смотрела в окно, вдаль, на небо или на деревья, и мне подумалось, а вот правда, я же ничего полезного в этой жизни не делаю, только люблю. В подробности этого странного слова я сейчас вдаваться не буду, да и боюсь если честно унесет не туда, а пока хочется всё же оставаться на плаву. Так вот, со словами этими вообще беда, правда, у меня в телефоне уже 190 заметок с цитатами из разных слов от разных людей, наброски писем, крики души, строчки из песен, и всё такое точное и правильное, что если хоть одно слово в цитате услышанной не запомнишь или заменишь, пиши-пропало, магия испаряется как утренний туман. Последовательность слов, инверсии, эпитеты, всё это сводит меня с ума натурально. Ладно, заговорилась о словах. Выделила себе эти сутки из своего “забитого” графика. Выплесну себя на листы и пустым местом уйду спать через 23 часа. Когда я осталась без работы, точнее, это работа осталась без меня, мне нужно было как-то ужиться с мыслью, что теперь всё время - только моё. Мне ещё тогда правда казалось, что и мир - мой, но это быстро рассеялось. Как маленький ребенок, я пыталась понять, что мне теперь с этим временем делать (ничего лучше не придумала, как 24 часа в неделю проводить в инстаграме). И, конечно, первое время получалось неуклюже засовывать себя и свои интересы в эти громадные свободные минуты и еще громаднее секунды. Поэтому я спала до трех дня.. я остановилась на минуту, потому что не могу вспомнить, что я делала-то. Помню, что решила уехать в отпуск в Петербург (находясь в Петербурге), первое время чуть-чуть гуляла, пыталась что-то делать, но кажется у меня ничего не получалось. Знаю, глупо уезжать туда, где ты и так находишься, но как часто мы заглядываем в себя, постоянно таская себя с собой? Да, оказывается, когда время полностью твоё, за него сложнее нести ответственность. Пускаешь все на самотек, думаешь, что оно как-то само справится, но его без твоего управления не существует, в твоём времени всегда присутствуешь ты, вам нужно как-то научиться теперь вместе жить. Вот вторую половину я и училась, а в июне и правда учиться начала, поступила в школу современного искусства. Нам на первой встрече обещали “постоянного разложения здесь”, о, господа, это я блестяще умею делать и без вас! Хочу переместиться на постель, ничего, что я тут буду описывать свои телодвижения? Хотя вообще-то, это уже целиком подчиненные мне листы, подчиненные, пока я пишу на них. Потом думайте, что хотите. Так вот, и в середине этого мая произошли и другие события, подвыбившие меня немного из колеи, меня как-то слишком резко захотели все оставить наедине с собой, хотя я их об этом не просила. Приезжала поздравить бывшего лучшего друга с днем рождения 15-го мая, мы не общаемся с Нового года, а в последнюю встречу он вел себя даже слишком опасно, так вот 16-го мне передали от него записку, начинающуюся со слов: “Привет, Кристина! Пишу тебе письмо. Никогда не появляйся в моей жизни, прошу”. Если что, меня это нисколько не расстраивает, в мае я что и делала, что смеялась. Потому что вся моя жизнь - это шутка и я смеюсь, хотя на самом деле юмора не понял. Теперь это письмо гордо красуется в самом центре на холодильнике. Там кстати не только оно, моя дверца морозилки - кладбище бывших, тут и фотографии, и магниты нас когда-то смеющихся, а теперь заблоченных в чс, и записки из цветов. Вот так хочешь сварить себе пельменей, поворачиваешься к морозилке и на душе как-то теплее становится. Ненавижу кстати лето. Летом всегда все такие счастливые, кроме меня. Я как будто действительно закончила учебный год и страдаю от этой летней праздности и неприкаянности. Конечно, я никого за их счастье летом не упрекаю, просто тихонечко скрываю от себя их сторис и публикации в настройках. Радуйтесь там где-то, а я тут уныло подожду свою осень, когда мне на самом деле хорошо. Хотя кстати единственное мое любимое развлечение летом - это загорать, обычно на пляже я как вор-карманник, пока никто не замечает, я ворую весь витамин D и никому ничего не достается. Целуемся с Солнцем по несколько часов, потом возвращаюсь домой зацелованная и счастливая. На коже в ответ остаются засосы в виде бархатистой кожи золотого оттенка. Настолько обленилась, что хожу загорать прямо в парке у Перекрестка, ложусь на траву, рядом люди идут, а мне - всё равно, у меня тут свидание с Солнцем. Дима, кстати, мой сосед, тоже уволился с работы примерно в то же время, что и я, вот мы с ним и кукуем на пару. Правда, он каждый день делает сайты, изучает 3D-моделирование, ну, а я обычно ему в этот момент кричу: “Дим, покаааа, я загорать! Хорошего дня!”. Мало кто знает, но басню “Попрыгунья-стрекоза, лето красное пропела, оглянуться не успела…” Крылов написал про нас. Я обязательно что-нибудь придумаю, но не сейчас, сейчас у меня есть дела поважнее, например, 24 часа с незначительными остановками писать весь этот бред. Смотрю на Ренату портрет, чувствую, как меня убивает этот академизм. Я его ненавижу, потому что подспудно, наверное, его очень люблю и хочу уметь также. Но ни навыков, ни усидчивости, ни упорства у меня нет, поэтому я решила просто вычеркнуть его из своей жизни. Сегодня мне написали, что хотят заказать портрет, а я от этих слов чувствую прямо физическое отвращение, вот такие у меня отношения с этим чертовым академизмом. Как хорошо, что я живу именно в эту эпоху, когда теперь не искусству подчиняются люди, а людям подчиняется искусство. Когда любой объект или идея под другим, правильным, углом ошарашивает и лишает дара речи. Когда ты только и слышишь: “Блин! А что, так можно было! Я тоже мог так сделать!” от всех обывателей, посягнувших что-то в этой сфере понять. Да, ты тоже мог так сделать, но не сделал. Не додумался, как жаль. А художник, о, художник!, приёмник для высшей силы, сделал и таким образом исполнил великий замысел своего пребывания здесь. Художник - благословенный посланник, он честен, справедлив и проницателен, он понимает больше, чем может выразить в уже придуманных формах, поэтому он изобретает свои, передаёт то, что без него бы ты нигде не нашел. Художник это не только тот, кто рисует, художник - это особый взгляд на мир. Искусство теперь не только в музеях, оно повсюду. Кажется, будто я превозношу художника над всеми остальными, но это не так. Каждый на свете - удивительная Вселенная, если эта Вселенная добра, если она умеет хоть что-то в этой жизни любить. И у каждого в этой жизни есть какое-то свое дело, пусть маленькое, пусть небольшое и неграндиозное, но такое дело, которым он принесет пользу другим. Самое страшное - не успеть это дело сделать, но еще страшнее - его не найти. Чувствуете разницу между “здесь никто не захоронен” и “здесь захоронен никто”? Ну, это я уже лишнего сказала, сильно не думайте над этой фразой. Смотрю теперь на холст в мятных, голубых, синих, пурпурных, сиреневых, лазурных мазках. Это мой автопортрет. Я написала его пару дней назад. Здесь сложно разглядеть меня, хотя и во мне сложно разглядеть меня, но резкими движениями обозначены шляпа, взгляд, губы, очки. Мне нравятся цвета и нравится вспоминающееся мне чувство в процессе - сладостной ненависти к себе. Всё это Цензор внутри твердит, что лучше академизма нет ничего, это то, что поистине восхищает, а это… Но хорошо, что моему Цензору недавно дал отпор сам Клемент Гринберг со своей статьей “Авангард и Китч”, где он говорит, что Репин - это китч, а Пикассо - настоящее искусство. Пока Пикассо живописует причину, Репин живописует следствие, он как бы упрощает и сокращает путь к удовольствию у зрителя, это такое “быстрое удовольствие”, увидел, всё понял, узнал, восхитился. А Пикассо заставляет думать, а кто любит думать? Вспомните хотя бы меня с листанием сторис 24 часа в неделю. Ты отходишь от картины и пытаешься её понять, понять, что именно у тебя она задевает внутри, или о чем она говорит тебе сама о себе и о времени, в которое она написана. Пейзажи и через 200 лет такие же будут, люди на портретах будут все также прекрасны, как и в жизни, как и люди через 500 лет, но что стоит за самим изображением? Что за страшное зерно познания спрятано в произведении настоящего искусства, которое так многие боятся, что оно, попав к ним однажды в голову, непременно прорастет? Мы как-то говорили с мамой по телефону и она сказала мне: “Ты будешь заполнять себя искусством, а не людьми, это искусство даст тебе высшие понятия и к этим людям уже не будешь стремиться”. Наверное, каждый из нас ищет, чем себя заполнять. Некоторые так и не находят. Некоторые переполняются, но как забитый мусорный бак. Некоторые пихают в себя то, что им протянули в руке другие люди, но они слишком вежливы, чтобы отказаться. Я ничего нового не говорю, простите меня. Я все еще привыкаю к листам, пытаюсь не думать, что это кто-то прочтет. Я думаю, что поиски смысла в жизни похожи на то, как ты в кромешной тьме и страшно захламленной комнате пытаешься найти то, что ты никогда не видел и даже не знаешь, как это что-то называется. Нас объединяет только то, что все мы люди и что мы тянемся друг к другу, больше ничего общего у нас нет. Но разве это мало? Кажется, что этого и так слишком много, что больше ничего другого и не надо. А у меня непопадание по всем фронтам, я медленно, но верно превратилась в интроверта. Когда-то я страдала от того, что не успеваю жить, не успеваю побыть одна, а теперь меня так много, что, кажется, нам со мной надо на какое-то время разъехаться. Честно признаться, видеться с кем-то и проводить время за пустыми разговорами о том, кто с кем встречается, как задолбались на работе, как хочется начать жить, а годы идут, любви нет и так далее, не хочется совсем. Зачем мне эти разговоры, если я прекрасно справляюсь сама с собой? Переливать из пустого в порожнее, или как там говорят, и возвращаться еще более опустошенной, страшно. Моих встреч с людьми за эти полтора месяца можно пересчитать по пальцам одной руки. Кажется, это было три свидания и одна встреча с дорогой и ценной моей подругой Лизой. Про Лизу я расскажу где-нибудь позже, если вспомню. Ходить на свидания с человеком, которому ты нравишься намного больше, - полный отстой. Ну, может, это немного хорошо для твоего Эго, чуть-чуть погладить свое самолюбие, но в целом у меня такие встречи заканчиваются либо тем, что я иду, курю и плачу под музыку, либо тем, что я еду в такси и плачу под музыку. Поэтому нахуй такие свидания. Делайте только то, что Вам нравится, представляйте Вашему взору только тех, кто Вам нравится, слушайте только тех и то, что Вам нравится и так далее, иначе это грозит тем, что в конце Вы будете оглядываться на свою жизнь, курить и плакать. Почему никто не думает, что мы рано или поздно умрем. Для чего мне брать квартиру в ипотеку или любую другую недвижимость, если одно недвижимое место мне обеспечено? Оно обусловлено моим существованием, место размером 2х1,5? Когда у меня закончились мои занятия по живописи, я писала маслом академический портрет, примерно это время совпало со временем, когда я стала безработной, я на тот момент не рисовала ничего, даже не прикасалась к холстам, просто месяц редких поглядываний на мольберт из угла постели, я стояла как-то на балконе и подумала о том, что ведь меня сейчас не существует. Да, я физически занимаю какое-то место в пространстве, за которое ежемесячно отдаю 12 тысяч рублей, но я не существую. Душа не существует, пока ничего не создает. Чайка за окном кричит. Удивительно, прошло три часа. Так хочется зайти в инстаграм, что-нибудь проверить, вдруг кто-то написал? Отключенные уведомления кстати не помогают реже заходить. Да, понимаю, это глупо, но что поделать, когда у тебя романы в инстаграме? (представила в голове мем, где много Романов). Про автопортрет и живопись. Мой преподаватель по живописи Анатолий, высокий, стройный, с русыми волосами и в очках, даже худощавый, студент 4-го курса Репинской академии. Он скромен, порядочен, очень приятен. Я увидела в его комнате перевернутый холст, на котором было написано “Анатолий Л. Автопортрет”, попросила развернуть и увидела там потрясающего, точно такого же, второго Анатолия. Заметив мой восторг, он дал мне задание написать и мне свой автопортрет (в смысле мой). В тот вечер я воодушевленная зашла за небольшим холстиком 25х35 на льне, отдала за него какую-то баснословную сумму в 576 рублей (когда ты не работаешь, а живешь в режиме сохранения энергии, любая сумма дороже 30 рублей кажется баснословной) и притащила домой. А потом мы остались с этим холстом наедине. И я поняла, что у меня никогда в жизни не получится сделать хоть что-то подобное. Я отставила этот холст подальше и даже перестала смотреть в эту сторону. Так я не писала ничего месяц. А недавно села вновь заполонить чистые оставшиеся холстики. И тут мы встретились с ним глаза в глаза. Я взяла другой, поменьше, и написала свой автопортрет. Нет, это не те мятные, сиреневые, голубые оттенки. Это маленький холстик, на котором текст: “я боюсь этого холста. КК”. Так выглядит мой автопортрет в 24 года в 2021 году и он говорит обо мне больше, если бы на нем было просто мое лицо. Книги всегда даются нам вовремя. Если ты начинаешь читать с каким-то благоговением перед книжкой, ты всегда найдешь в ней то, что ты ищешь. И это необязательно ответы, иногда это только еще больше вопросов, к себе и ко всему окружающему. Так, мне попалась книжка Джулии Кэмерон “Путь художника” - это 12-недельный курс по пробуждению в себе творческого начала. Я советую эту книжку всем, даже не творческим людям, потому что она больше о возвращении к себе. Когда я читала задания на вторую неделю, я прослезилась, потому что так бережно, с таким невероятным трепетом, ко мне давно никто не обращался (никто к никому). “Вспомните 20 своих любимых занятий и запишите их. Помните, что мы лишь пытаемся отвоевать немного вашего личного времени, независимого от всех. Выделяйте время на себя и заполняйте его приятными делами”. Думаете, это все бред? Но вот уже после 14 дней утренних страниц я чувствую себя спокойнее и увереннее, а что самое важное, я во всем вокруг вижу вдохновение. Я подмечаю такие незначительные мелочи и так радуюсь им. Вот, две кошки рядом очень похожие одинаково лежат. Тень упала слишком волшебно. Закат отражается на стене, поиграю с ним. Паутина застыла как другая звездная галактика. У девушки в метро напротив коленка виднеется из разреза на платье, слишком красиво. Наверное, я и раньше замечала многое, но не придавала этому столько значения. Джулия Кэмерон пишет, что “качество жизни всегда пропорционально способности радоваться, а способность радоваться - это дар внимания”. В общем, классная книжка. Надеюсь, я пройду все 12 недель, не останавливаясь и не пропуская, а то есть у меня негативный опыт с курсом осознанности, 8-недельный курс медитаций, который я прохожу уже второй год. С этой книжкой я смэтчилась, как и до нее “Подростком” Достоевского, он слишком прекрасен, а я - жалкий подросток. “Вы отпечатались в душе моей вечно. Я приобрел сокровище - мысль о вашем совершенстве”... Владимир Абих, современный художник, у которого мы брали интервью, сказал, что если идея поверхностна, до нее может дойти сразу несколько человек, нужно окапываться в какой-то личной практике, но мне почему-то думается, а это случается чаще, чем со словами, не образами, когда я читаю что-то и понимаю, что я думала уже об этом, чувствовала тоже самое, и меня накрывает такое осязаемое блаженство, что это не “поверхностная идея или чувство”, это просто говорит мне о том, что я человек. Я вроде и сама это знаю, но всегда приятно, когда напоминают. Также с комплиментами, наверное, ты знаешь, что у тебя красивая шляпа, но радостно, что это замечает кто-то еще. С комплиментами кстати странно, вот тебе говорят, что ты красивая, и вроде приятно, но внутри ничего не дергается. А вот тебе сказали, как ты стильно подобрал сегодня лук, или какой прекрасный текст ты написал, или какой ты добрый и чуткий, а может даже заметили какой ты особенный или как с тобой интересно разговаривать, и вот ты сидишь (или идешь) уже довольный, плакать не хочется. Хочется какую-нибудь классную песню включить и пританцовывать. А какая Ваша любимая песня? А ну быстро включили её и немножко подрыгались! Живем один раз. Я вот, например, имею в рукаве козырь, но редко им пользуюсь, чтобы сохранить его магию. Этот козырь - видео на ютубе выступления СБПЧ в Москве Adrenaline Stadium 28/11/19 на песню “У нас есть всё”, 9 минут идет. Вот я его включаю и начинаю плакать от счастья, всегда. Так что попробуйте. Пока вы слушали классную песню, я успела сходить за яблочком, и оно тааак звонко и сочно хрустит на зубах! Я полюбила яблоки. Догрызаю их так, что остается один хвостик. А еще полюбила дико комнатные растения, хотя в детстве хотела выбрасывать их с окна ночью, пока сестра спит. Не столько, чтобы насолить сестре, потому что это были её цветы, а чтобы освободить подоконники. Я боролась за свободу подоконников! Но так конечно, ни один и не выбросила. Борец из меня так себе. Так вот, к чему я. Я думаю, сила в том, чтобы полюбить всё, что тебе не нравится. Это не значит смирение и пассивная позиция, это больше о понимании и принятии всего другого. Это не значит, что не нужно менять “то, что не нравится” на “то, что нравится”, это значит просто полюбить. Меня манит шоколадная вафелька, лежащая одиноко справа на тарелке, чувствую, скоро сорвусь. В тему бы тут был мем с котиком, который ворует вафельку из тостера и написано: “я поклялся себе пообещал никаких больше сладостей, зачем ты одурманила меня вафелька зачем погубила”. Блин, это уже второе упоминание мемов, простите меня за мою несерьезность, обещаю, она сменится еще на беспросветную безысходность. А потом опять сменится. На что-нибудь другое. Прикольно жить. Только когда, стоя на балконе куришь сигарету, смотришь вниз и слишком отчетливо представляешь себе полет вниз, лучше не курить на балконе. И такое бывает, такое нужно переждать. Конечно, сейчас я ни в коем случае не обесцениваю различные психические заболевания, это лишь мои мысли и мой опыт. И вообще, всем нам нужны психотерапевты. Я бы тоже с удовольствием прошла курс, но в мой бюджет неожиданно ворвался тот холст за 576 рублей. Нравится писать, но уже чуть-чуть болит рука. Немного зависла, не фокусируя взгляд. На полу лежит мебельный степлер, пила и стусло, я не писала об этом? Какое-то знакомое будто сочетание букв. Как только покончу с этими листами, приступлю к холстам. Конечно, не сразу, я высплюсь сначала, поеду к Агнии на завод знакомиться с ребятами из “ниичего делать” и заодно отмечать её прошедший день рождения прямо на крыше этого завода! Вот это уже более-менее похожее мероприятие летом на те, которые постоянно мелькали у меня в счастливых сторис и постах знакомых, пока я всех их не заблокировала. Представляю, что все пройдет классно. Сегодня на лекции Агния показала мне рисунок, который ей в честь дня рождения подарил наш одногруппник, внизу было подписано 4/10, оказалось, что это номер в серии, а я подумала вслух, что это она оценку работе поставила… Так как я про всех тут по чуть-чуть пишу, надо, наверное, и про школу поразмыслить. Агнии чуть больше тридцати, у нее белоснежные волосы, наверное, про нее пел Стрыкало “мои волосы цвета первого снега слепят встречных водителей”..., своя галерея и она очень-очень классная. Блин, какое-то не то слово “классная”, - интересная, умная и задорная. Задорная тоже тупое слово. Ладно, если вдруг Агния будет это читать, надеюсь она поймет, о чем я. Но в школе у нас собрались правда все такие интересные ребята. Надя, художница из Кишинева, сегодня представила свои иллюстрации, одна мне очень понравилась, там было нарисовано лицо на полу с безучастным выражением лица и подпись “я художник я сник”. Очень талантливо. Вот здорово, когда что-то делаешь, а не просто думаешь о том, как делаешь. Представляешь, мечтаешь и ничего не делаешь. Надеюсь, они не скоро раскусят, что я - никто. Ну и ладно. Кто-то же должен быть никем? Интересно, а можно ли сделать фотосессию про человека, но без участия самого человека? Вопрос фотографам на барабане. Птички проснулись, чирикуют (ают). Время 4:25, обычно в это время ложусь, ну не прям в это конечно, но плюс-минус (деление-умножение), поэтому бред становится всё более бессвязным и бессмысленным, нужно, наверное, выкурить сигаретку. А потом расскажу про воображаемую жизнь и не одну. Как хорошо. Я вернулась. “Протяни свою руку, а я попробую поймать, я мечтала касаться тебя и вечно целовать”. Я курю на балконе и обязательно под музыку, она либо из колонки орет громко, но это днем, либо в наушниках, как сейчас, и тогда я пою так, что не слышу себя, со всей силы, поэтому лучше бы, наверное, она все-таки орала из колонки, так более человечнее к людям (соседям). Небо невероятное в этом июне, сейчас оно голубое, с легкими перышками облаков в редких местах, и весь июнь такое небо, будто кто-то маслом его написал, небо-холст, помнишь? Двух людей даже на улице увидела, один дедушка выгуливал своего фокстерьера, а другой мужчина выгуливал, видимо, бутылочку пива и сигаретку в руке. В общем, вернулась в постель вдохновленной этим безмолвным чудесным утром, хорошо и спокойно. Я спорила с одним человеком об одном основополагающем критерии человека - либо ты создатель, либо наблюдатель, и вот этот человек стоит строго на том, что это два полярных качества, что касается меня, то считаю немного расширить эту дифференциацию, либо ты наблюдатель, либо создатель-наблюдатель, ибо какой же ты создатель без наблюдения? Без наблюдения этого мира, без наблюдения за людьми, без наблюдения своего внутреннего мира и его откликов на всё внешнее? Нет, я считаю создания без наблюдения не существует. Как же колодец для художника? Который нужно постоянно наполнять, и чем больше ты черпаешь из этого колодца, тем еще больше его нужно наполнять. Встречами, людьми, которые нравятся (это важно), искусством, разговорами, прикосновениями, радостями, твоим любимым делом. Наполняю сейчас свой колодец мечтами, лекциями по философии современного искусства, своими интересными одногруппниками, фильмами Франсуа Озона (изучаю его фильмы последний месяц), книгами, шоу на ютубе “Что бы мне поделать, только бы не почитать” и “Акционервами”, вкусными завтраками, круассанами и кокосовыми сырками. Почему ночью кажется, что всё возможно? Хочу жить только по ночам. Может сходить куда-то потанцевать? (будто мне балкона мало). Вообще-то, с собой мне лучше, чем с кем-либо, с собой очень хорошо. Всегда есть, о чем поболтать. Я вообще считаю, что чем больше ты говоришь с собой, тем больше тебе будет о чем говорить с другими. А с другими я ни с кем не разговариваю. С мамой люблю, по душам. Мама все про меня знает! Я очень по ней скучаю. Поддерживает во всем очень, правда спрашивает постоянно, когда я буду работу искать. И с каждым таким вопросом мое желание искать работу отодвигается на 5 дней. Вот считайте. Я тут недавно маму потеряла, серьезно. Пошла в магазин, звоню ей по дороге - не берет. Ну, думаю, ничего, бывает. Через 10 минут набираю опять - тоже самое. Звоню еще через 10, на домашний, на сотовый, в вотсап - бесполезно. А у меня в корзине уже огурец и два помидора, негоже как-то продукты покупать, когда твоя мама пропала, правда? Откопала где-то телефон папы, позвонила, он сказал, она с собакой пошла гулять, а если кого-то встретила, то это надолго, ведь “маменька твоя - любитель языком почесать”. Написала даже сестре, тоже говорит переживает, от нее тоже не берет. Сразу мысли дурные лезут, все мое тревожное расстройство, и тут раз - взяла! Мой самый любимый голос в мире! Такой звонкий, всегда радостный, нежный, немного громкий. “Кристина, я Ладу выгуливала!”; “Мааама, слава богу! Я уже думала, а вдруг ты упала где-то, а Лада вокруг бегает и не знает, что делать!”, мама хохочет в трубку: “Конечно! Лежу в кустиках, половины нету уже, Лада и съела, они ведь у меня вечно голодные!”. Мама. Единственное, что мне бы очень хотелось, чтобы мои дети, если они когда-нибудь будут, застали её. Самый добрый, самый внеземной человек. Столько натерпелась она в своей жизни, всю жизнь на нас с сестрой положила. Говорю, “Мам, вот видишь, ужас, как мы тебя любим, ты на полчаса пропала, я всех уже на уши подняла!”. “Кристуля! Это что получается, любовь - это ужас?? Кристуля!”. Да, может любовь - это и ужас. Я сдалась, грызу эту вафельку. Вот, а с другими говорить-то и не хочется. Записала я себе куда-то в блокнотик желаний, мечт общаться с молодыми, творческими, интересными, свободными людьми, но не учла момент, что такие люди всю жизнь положили на свое главное дело в жизни, они постоянно работают, что-то делают, чтобы не быть никем. Наверное, чтобы попасть в какую-то среду, необходимо стать нужным для этой среды. Кому нужен “никто”? Никому! Получается, мне нужно искать своего “никого”? Но с такими я общаться-то и не хочу. Читая, можно подумать и принять это за высокомерие, но это не так. Все это потому, что я самый обыкновенный человек, а от обычной жизни все же ужасно бегу. Пишу почти 6 часов, буду писать, пока не начнет совсем клонить в сон, может тогда я попрошу разрешения у дорогого читателя прикорнуть на пару часиков. Такое спокойствие наедине с листом, без телефона, слушая карканье ворон и щебетанье неизвестных птичек за окном, наблюдая, как грудь поднимается на вдохе и опускается на выдохе. Я еще должна писать сюда и сиюминутные мысли, а не только какие-то воспоминания. 85 рублей за терапию, как Вам? 85 стоила эта “писчая бумага”. На улице рассвело. Через час я бы проснулась по будильнику и с чувством разжигающей ненависти пошла собираться на работу, чтобы потратить полтора часа в дороге, засыпая, толкаясь в метро, пытаясь читать. Так я просыпалась больше полутора лет. Теперь я не работаю полтора месяца и уже не помню, откуда берутся деньги. Но была в этом месяце на настоящем свидании с собой, сама себя пригласила, на роллы и бокал вина. Так хорошо было, что как-то появился и второй бокал… Свидания… это очень классно, и особенно с собой. Помните, я писала несколько страниц назад, нахуй такие свидания, если человек Вам не нравится. Так вот, свидания с собой - это исключение из этого правила, даже если Вы себе не нравитесь. Никого вокруг не стоит менять, а себя можно, представляете? Здесь речь не о том, что постоянно критиковать себя, не любить и стыдиться самого себя, здесь о том, чтобы принять себя, какой ты есть, но становиться лучше и глубже с каждым днем. Удивительно, как та гармония и спокойствие с собой притягивает всех остальных к тебе. Это чувствуется, все сразу пишут тебе и хотят урвать кусочек твоей энергии себе. Но отщепляй ее только для избранных, не распыляйся. Расскажу свою теорию о двух мирах. Есть наш реальный, где мы работаем на какой-то работе, чаще всего не на той, какой хотели бы, живем как-то с горем пополам эту жизнь, хотим путешествовать или творить, но ничего не успеваем, расстраиваемся и так день за днем. А есть наш воображаемый, идеальный мир, и вот в нем, в нем у нас есть все! Чего только пожелаем, и занимается тем, о чем мечтаем, но не решаемся, и с людьми общаемся классными, и к нам по-другому относятся, и все по-другому. Когда я задумалась об этом, я приняла твердое решение воровать. Воровать из второго идеального мира и приносить в этот несовершенный. Все больше и больше с каждым днем. Знаете, в чем секрет? Там, в этом мире каждого из нас, ведь даже охранников нет, даже камер наблюдения! Бери сколько унесешь. Но почему-то боятся все, наученные горьким опытом реальной жизни. Не знаю, думаю легче воровать становится при помощи психотерапии. Мне пока помогают свидания с собой. Только помните, что после какого-то свидания должно быть логическое продолжение вечера. Изменение, пусть незначительное на первых этапах, и будет вашим оргазмом. Я амбассадор свиданий с собой. Но и свидания с каким-то особенным человеком ни с чем не сравнятся. У меня вся весна была в свиданиях и впечатлениях после них. Я в марте или феврале написала в твиттер (но почему-то я сейчас не нашла этот твит), что хочу каждую свою встречу превращать в свидание, и в какой-то момент это стало пророчеством. Кажется, я иссякаю, или засыпаю. Вот Вам и воображаемые жизни. Знали, что цветы, подаренные не от того человека, совсем не пахнут? Проверьте в следующий раз, когда Вам подарят цветы. А лучше пойдите и купите себе их сами! И неважно, мужчина Вы или женщина, или небинарная персона, цветы - это дети жизни! Дал Бог цветы, даст и вазочку под них! Я хочу писать маслом, конечно, прямо сейчас. Вообще мысль у меня была, если ты любишь цветок, разве ты сможешь позволить себе сорвать его и обречь на скорую смерть, заставляя его радовать только себя? Или по-настоящему любить цветок - это просто смотреть за ним, как он растет и радует собой и других? Ладно, сейчас меня унесет в разговоры про полиаморию. Арина всех полиаморов называет помидорами! С кем я дружу.. У меня лучшая подруга Арина, она настолько не любит говорить по телефону, что когда я ей случайно позвонила, она нечаянно начала рожать раньше срока прямо во время нашего разговора! Очень красиво руки написаны на холсте передо мной, руки - это очень красиво. Время 6:12. Держимся, восемнадцатая страница, очень болит рука, может попробовать писать левой? Привет, дорогой дневник! Кстати, даже неплохо выходит, пока правая горит в том месте, где я держала ручку. А если потом поставить цель 24 часа писать левой, я свихнусь? Кстати, не ожидала от себя, что получится даже разборчиво и достаточно быстро! Говорят, левой рукой нужно писать, чтобы тренировать какое-то полушарие, но не помню какое, то ли западное, то ли южное. Оглядываюсь кругом, как же сильно я люблю свою комнату! Как же уютно тут, красиво и спокойно мне. Мое самое любимое место на Земле. Очень сейчас почему-то захотелось в длинном льняном белом платье, в соломенной шляпе с лентами, легким румянцем на щеках выйти прогуляться по аллее от своего загородного деревянного домика, вдоль леса, и с книжкой завалиться где-то в тени ясеня, мечтая о любви… Нужно также сделать, но в парке у Перекрестка. Семь часов почти (6:22, ладно), мне кажется, мой колодец уже немного опустел. Может в царстве Морфея мне удастся его наполнить? Все, на улице уже очень светло, оказывается летнее утро очень прекрасно. Обязательно на днях это проверю. Наверное, все же нужно немного поспать, но совсем немного, чтобы снова к Вам вернуться. Обещаю во сне ничего не делать! Ведь какой у нас девиз? “Больше слов, меньше дела!” У кого, у нас? У нас - это у меня и твоих бывших. Я легла, но встала, потому что мысли есть. Записываю. Во-первых, легла на спину и болит поясница (мне всего 24), бабкой я, наверное, вообще сдохну (что логично). Когда я закрыла глаза, я почувствовала удовлетворение от того, что я проделала ночью с этими листами, написав всего 18,5 листов рукописного текста. И вот я думаю сейчас, господи, а как Достоевский писал свои огромные романы? Также, испытывая такую же боль в руках, спине, шее? Сколько времени уходило на редактирование, читку, исправления? Какая же это громадная работа! Когда-нибудь я тоже буду столько работать, а не просто мечтать об этом из идеального мира, листая твиттер. Оказывается, чтобы что-то случилось, нужно делать какие-то шаги навстречу своему идеальному миру, постоянно работать, беспрерывно действовать. Когда-нибудь у меня уложится эта мысль. Иду спать второй раз, получится или вернусь? Доброе утро. 14:04. Я встаю. “Мы с тобой как белый лист и карандаш, будь правдив и чист, когда мое сердце отдашь? Когда отдашь?” Начинаю с этой цитаты из песни “Злой” СБПЧ свои утренние страницы. Что такое утренние страницы? На протяжении всего 12-недельного курса пути художника нужно каждое утро писать три страницы рукописного текста, я после 14 дней до сих пор не знаю, как правильно, понимаю, что с утра, но не уверена, то ли я вообще пишу. После первой сигареты днем такая тяжелая голова и задурманенное сознание. Джулия Кэмерон называет их “канализацией для мозгов”, писать в течение получаса абсолютно все что угодно ровно три страницы, обязательно три, даже если ты не знаешь, что писать, пиши “я не знаю, что писать” и так на трех страницах, без исключения. Полюса моего дня снова сместились, и обычно в последнее время мне грустнее утром, чем ночью перед сном. И если тебе было хорошо и отрадно после пробуждения, то значит вечером накроет. Поэтому эти три последующие страницы будут немного странные, еще более бессвязные, так, что будет теряться нить повествования. Но ничего. Итак, я проспала около семи часов и всю ночь мне снилась квинтэссенция этих уже написанных листов, я просыпалась и думала надо запомнить, чтобы записать потом, но в момент окончательного пробуждения все естественно стерлось. Еще утренние страницы - это речь от лица Цензора внутри, а он всегда недоволен и груб ко мне. Я даю ему высказаться здесь, чтобы днем он молчал. И это работает! Дни стали намного продуктивнее, я стала больше читать и больше думать о себе без оценок и предрассудков. Я вкусно позавтракала, мой один из самых любимых и обычных завтраков - пожаренные два яйца с помидорами, кофе на миндальном молоке и кокосовый сырок. Сегодня я вспомнила предписания из первых недель курса осознанности, когда нужно что-то есть с закрытыми глазами и сосредоточиться на вкусе, консистенции, запахе, медленно пережевывая каждый кусочек пищи, ощущая, как он измельчается и что он тебе приносит в виде ощущений. Так я минуту ела кокосовый сырок. Это помогает тебе вернуться в настоящее, почувствовать контроль над своей жизнью, прямо в этот конкретный момент. А снилась мне бывшая работа и мой гендиректор, она за что-то отчитывала меня, не помню, но атмосфера была нерадушная. Я подумала о том, что я бессознательно ищу такой тип взаимоотношений, некую иерархию, где я чувствую себя ниже и немного жертвой. Такой тип коммуникации давно знаком и привычен мне, я помню детство и помню чувство вины за свое существование. Ребенок все понимает, хоть иногда у него не хватает вербальной составляющей для обозначения всего, что происходит. Как-то слишком рано я поняла, что единственный человек, кому я нужна в этом мире - это моя мама, она была единственным миром и светом. Ее родители (бабушка и дедушка) не любили нас, меня даже не кормили, пока мама была на работе, устраивали скандалы, много чего было, не буду уходить в дебри. А потом мне как-то мама сказала, что бабушка с дедушкой настаивали, чтобы она сделала аборт, пока была беременна мной. Как, разве можно, в 37 лет незамужней после развода, с 14-летней старшей дочерью еще родить одного? Но вот, спустя 24 года, я все-таки существую в этом мире. Спасибо маме, которая так сильно хотела ребенка и у которой хватило сил никого не послушать и сделать по-своему. Конечно, я не осуждаю женщин, которые выбирают сделать аборт, потому что каждая сама решает, что делать со своей жизнью, но если Вы что-то хотите, а Вам настаивают сделать обратное, не слушайте. Нет ничего приятнее, чем делать то, чего желает твоя душа, даже если весь мир ее не понимает. Я постоянно делаю то, на что другие просто крутят пальцем у виска, но что это приносит мне! Такое удовольствие на грани безумия ни с чем несравнимо. Сколько иррациональных поступков совершено во имя моей Души! Я в плену ее желаний и устремлений, я лишь бессловесный раб, исполняющий беспрекословно ее прихоти. Тут мне вспомнился сон о душе, он снился мне в начале июня где-то и относится к тем размышлениям на странице до, про то, что ты не существуешь, если что-то не создаешь. Снится мне роскошно меблированный нумер где-то в отеле, с отделкой бархата и парчи, с красным ковром и белоснежным кафелем. В нем три человека: моя сестра в длинном черном одеянии, в пышной и шуршащей юбке со шлейфом, мама, одетая совсем непримечательно, и я, с испуганными глазами, осознавая, что здесь происходит. Сестра исполняет роль злодейки, роль злого рока и фатума, а мама лишь покорный её раб, исполняющий ее приказы. На тумбе стоит белый радиоприемник, только вот вместо динамика и черной сетки на нем измельчительные ножи. Я вижу на полу кровь, сестра приказывает маме принести болонку, неизвестно откуда взявшуюся. Болонка при помощи сестры отправляется в этот приемник, она визжит, скулит, вокруг какой-то страшный шум, и вот, болонка исчезла. Нет ни крови, ни мяса, ни костей, ни шерсти, ничего, будто ее никогда и не существовало. Тут я понимаю интуитивно, кто следующий на очереди. Я пытаюсь убежать, найти предлог выйти в аптеку, а мама смотрит на меня грустным взглядом и говорит: “ну ты же понимаешь, что сбежать не получится?”. Я поворачиваюсь от мамы и приемника направо и вижу женщину, голограмму, она вся подсвечена голубым мерцанием, как в мультфильме “Душа”, и я спрашиваю её, безнадежно восклицая: “Почему, почему сейчас? За что? Разве такая мне уготована смерть?” Она ласково отвечает мне: “Ты же понимаешь, что если когда-то в мире существовало твое тело, то даже после смерти остается физическое этому подтверждение, а значит была у этого тела и душа, которую можно где-то отыскать. Тело умирает, но в мире теперь навсегда записана душа, которая в нем жила, и все то, о чем она думала, создавала, любила. Уничтожив тебя физически, она уничтожит тебя и твою душу, измельчит, сравняет с землей. Сделает так, будто тебя никогда не существовало и вовсе, понимаешь?”. Интересно, как меняется мир вокруг, казалось бы один и тот же для всех, в зависимости от того, чем себя заполняешь. Когда в моей жизни была только работа и не очень удачные, подходящие к своему логическому завершению отношения, мне снилось одно обожженное дерево. Поменяв свой фокус внимания, столь многое можно для себя открыть. Иногда, чтобы что-то увидеть, нужно просто сменить угол зрения. Солнечные лучи очень красиво ложатся на свечи, холст, драцену в бетонном горшке на подоконнике. Листья деревьев вдалеке очень бережно и нежно шумят. Кто-то из соседей постоянно кашляет. Доносятся крики и лепетанья детей. Постоянно думаю о том, чем мы заслужили пребывание на этой планете. И ведь нам дали полный пакет всевозможных опций: видеть, слышать, говорить, прикасаться, чувствовать вкусы и запахи, любить. Зачем человек меняет свою драгоценную жизнь, созерцание и познание этого мира на нелюбимое дело, нелюбимых людей, нелюбимый дом? Конечно, сила в том, чтобы полюбить все, что тебе не нравится, но это не значит не хотеть изменить это на то, что тебе нравится, чтобы полюбить все еще сильнее. Я провела на прошлой работе 89 недель. Если грубо считать по 5 дней в неделю рабочих - это 445 дней с 9 до 18 в офисе, перед монитором. 4005 часов. Дни становятся одним сплошным днем, все сливается в одну вязкую массу, в которой ты погряз и не можешь выбраться, не можешь выделить время на хобби, на других людей, на расширение своей личности книгами и фильмами, добавляйте к этим 9 часам еще 3, теряющихся где-то в дороге и тревоге, минус час ужина, 6-8 часов сна, итого 2-3 часа вечером после тяжелого рабочего дня. Хочется ли в такой момент читать книги или изучать фильмы культовых режиссеров, или хуже того, дарить кому-то свою обнищавшую энергию? Да конечно нет, хочется просто лежать, спасаясь в одиночестве, чтобы тебя никто не трогал, в твиттере, и уснуть, чтобы завтра начать все по кругу. Страшно, как мы можем заиграться и стать не человеком, а исполнителем одной функции. И постоянно гнаться за деньгами, потому что они становятся единственным подтверждением и одобрением твоего существования. Купить машину, чтобы ездить на ней на работу. Взять квартиру в ипотеку на 25 лет, чтобы не платить чужому дяде, а платить за свой обеспеченный (через 25 лет) кров, чтобы оставить его своим детям, обреченным на похожее существование, но хотя бы с квартирой. Все это получилось достаточно пессимистично и осуждающе, на самом деле, я говорю здесь исключительно о себе. “Никому” ведь неинтересен никто, кроме него самого. Все это может заиграть другими красками, если работа любимая. Если ты делаешь что-то, что и тебя делает больше, лучше, сильнее. Нет ничего прекраснее для взора, чем человек, который горит своим делом. Их совсем немного, поэтому таких людей легко заметить в толпе, они подсвечены своим огнем внутри. Сразу хочется к ним прикоснуться, чтобы тоже загореться, как тополиный пух от спички мгновенно, узнать эти секреты. Такие люди - синонимы твоего собственного вдохновения. Мне посчастливилось встретить таких несколько. От таких всегда будто немного сходишь с ума и тебе это нравится. Но они ненадолго остаются в твоей жизни, потому что у них всегда есть дела поважнее, у них всегда есть свой путь, и как бы хорошо им не было с тобой, рано или поздно им пора дальше. Есть и другой, менее болезненный и более прозаичный, способ разжечь и внутри себя огонь самостоятельно. Он сложный, потому что всех нас кто-то очень хорошо и глубоко спрятал. Но как нас найти, если не пытаться? Как преодолеть глубину, если не нырять с головой? Если при раскопках удалось что-то найти, несомненно сразу же нести на суд своей душе, пропуская залы с общественным мнением, престижем, доходом. Если душа начинает радоваться как ребенок, а вокруг - праздник, что сложно сдержать крик радости, то почему бы и не попробовать именно это? Хорошо, я напоминаю себе сейчас какого-то комнатного Коэльо, простите. Все эти листы ведь не светоч истины и мудрости, все эти листы - просто 24 часа самых обычных мыслей тривиальной личности, создавшей себе исключительные обстоятельства. Порывает немного отдохнуть. Вы знаете, я ненавижу слово “влюбленность” (как и, наверное, само чувство?). Мне все оно представляется каким-то примитивным, приземленным, обыденным, скудным и жалким. Влюбленный человек всегда неестественен и жалок. Причем все влюбленные люди ведут себя абсолютно одинаково - неестественно и жалко. Человек невлюбленный подает себя гордо и величественно, он уверен в своих убеждениях и не стыдится их, он не боится непонимающего или недоуменного взгляда, не переживает о произведенном на другого впечатлении собственной персоной. А влюбленный человек сродни магазину, открывшемуся сегодня, с аркой из шариков на входе, открытыми нараспашку дверьми, громкой музыкой из колонки на всю округу и еще гуляющему где-то поблизости чересчур радостному промоутеру в огромном плюшевом, привлекающем внимание, костюме, выкрикивающий звонкие глупые зазывалки. Нормальный человек, увидев такое действо, обходит его за три метра. Какой нормальный человек такого не испугается и не убежит? Нас еще почему-то всегда тянет в магазин со странным графиком работы, который вечно закрыт, как не придешь. Но понятно, что ни из первого варианта, ни из второго, ничего не получится. Возвращаясь к этому странному чувству, я так долго о нем думала в предыдущее время года, что пыталась отыскать что-то, что будет выше чувства влюбленности. Спрашивала у всех, но никто не понял вопроса. Мне нужно было такое слово одно, которое объединяло бы вдохновение, окрыленность, умноженную радость, невозможность убрать улыбку с лица, атрофирование любой деятельности, парение где-то, желание дарить улыбку, желание слушать, узнавать и прикасаться. Может Вы знаете? Напишите мне [email protected] ! Ничего я тогда вразумительного не придумала, правильно, наверное, только Кирилл Иванов спел: “я думаю, для этого не придумали слово”. Я тогда остановилась на своем определении, что выше этого никчемного чувства влюбленности чувство желания узнать все мнения на все предельные и запредельные темы этого несовершенного мира. Но и сейчас это определение мне кажется несовершенным. Отвлеклась на гневные сообщения Ариши про пауков и невозможную жару в Оренбурге, и на сообщения Семена, как он счастлив, что поймал проект на 20 млн и жизнь красками сияет. Семен молодец, пусть радуется, пока молодой. Там дальше уже не до шуток будет. В середине июня он как-то писал мне: “Кстати, Кристин, что делать, если я живу от пятницы до пятницы, в перерывах радуясь зп?”. Это, наверное, к цифрам, проведенным на работе и выводам, из этого вылившихся, Господи, 25 страниц таких глупых мыслей? А я предупреждала. А кто будет думать о России? О социальных проблемах? Сегодня ночью (ну как ночью) мне приснился человек из прошлого, он кстати не снился мне уже тысячу лет, и я сижу спрашиваю как сейчас жизнь, продолжаешь ли сейчас смотреть Навального? (человек был резко оппозиционных взглядов), а человек глаза отводит, и, потупившись, робко отвечает: “Нет, я за Путина теперь”. Мы с мамой, конечно, переспросили, подумали, что послышалось, а нам еще раз: “я теперь Путина люблю”. И так почему-то тихо и стыдливо об этом. Странный сон. Ведь если ты кого-то любишь, особенно Путина, нужно об этом как можно сильнее кричать! Представляете, в какое время мы живем, мне страшно писать определенное сочетание букв, даже запрещено. Я могу написать абсолютно любые слова, но это слово во мне пробуждает страх. А ведь я просто лежу у себя в комнате и вывожу ручкой слова, вроде ничего плохого не делаю, а все же лучше и безопаснее писать про что-нибудь другое. Мне хочется только, чтобы запутанным и потерянным людям дали свет в виде образования, достойного дохода, искусства, пусть на первых порах и китчевого, показали, как можно еще жить. А людям образованным и окрыленным, понимающих больше об этом мироустройстве, не обрезАли крылья, дали им свободу, ведь это великая миссия - открывать глаза глубоко спящим. Русскому человеку не хватает доброты. Если бы человек выучился эмпатии больше, чем оценкам и осуждению, у нас бы был другой мир. Если бы человек чаще заглядывал и копался в себе, он бы милосерднее и сострадательнее относился к ближним. Если бы человек думал о ком-то, помимо себя, чувствовал чужую боль и земную несправедливость, может быть было бы меньше дворцов и яхт, а больше больниц, школ, онкоцентров, центров реабилитации и поддержки. Наверное, это все наивно. Стало что-то грустно. Хочется, чтобы в мире было больше здоровья и счастья, особенно сейчас в пандемию. Меньше жестокости, несправедливости, психических заболеваний. Больше творчества и созидания. Меньше несчастных собак, выброшенных кошек. Такие мысли заставляют меня сделать перерыв, чтобы не забиться в угол и не расплакаться. Вернусь сюда чуть попозже с чем-нибудь новеньким. Пока слова здесь остановились, не остановилась физическая мысль, я перенесла кресло на балкон, налила в винный любимый бокал холодный яблочный сок, помыла посуду. Искала новые мысли. А на кухне Дима варил макароны, решила выпытать парочку его мыслей за сегодня. С улицы ко мне долетела фраза: “Я вас поздравляю! Кто у вас - девочка или мальчик? - Девочка”. Еще одна новая жизнь, которая появится на свет. Может эта женщина тоже не послушала своих родителей и решила не делать аборт? Когда солнце выходит из-под облака, все вокруг подсвечивается золотым. Вспомнила цитату из “Лекций по искусству” Дж. Рескина: “Наверное, золото не предназначено для того, чтобы часто представать нашему взору, им надо любоваться изредка, как драгоценностью”. У каждого должна быть своя мера. Господи, как красива ножка моего бокала и блик солнца, отражающийся на запотевшем стекле. Под моим окном растут березы, они выше нашего пятиэтажного дома. Я люблю свой дом, хоть это далеко не центр. Ты здесь можешь спрятаться от всей суеты. Здесь не новые дома, поэтому у каждого переулочка есть присутствие души. Вернемся к Диме. Он назвал мне мысли насчет работы, где бы достать денег и может подыскать что-то проектное. Да и правда, а какие мысли я ожидала услышать. Все мы чаще всего думаем о каких-то земных и глупых вещах, и чаще они сводятся к главному вопросу: как бы подольше поддержать свое существование? Что приготовить на ужин, как записаться к врачу, где заработать побольше денег, чем заплатить за квартиру, с кем бы завести отношения, чтобы повысить уровень дофамина, эндорфина, окситоцина, серотонина. Интересные мысли приходят куда реже, особенно если как-то незаметно твоя жизнь сужается до “исполнителя одной функции”. Я поблагодарила Диму за так наивно предоставленные мне мысли, которые я так беспощадно украла и задокументировала здесь, а он остановил меня и спросил: “погоди, погоди, тебе зачем? давай я тебе накидаю прикольные мысли? Вот смотри: сознание едино, кто-то есть за твоими глазами?”. Последняя меня как-то зацепила, я ответила, что да, кто-то там точно есть. Я смотрю себе в глаза в зеркале, кто на меня смотрит и кто есть “я”? Может, там прячется никто? Кстати, я забыла, что на каком-то моменте закончились утренние страницы и сама не заметила этого, остается писать около 5 часов, надеюсь меня простят за тот перерыв на сон, ведь без сна не может ни одно живое существо (но это надо проверить у биологов), а я кроме сна и правда ничего не делала, думала и выплескивала на бумагу. Я предупреждала о посредственности автора и скудности его лексикона, спешу напомнить. Смотрю как паук молниеносно взобрался по своей паутинке на порожке балкона и куда-то исчез. Я перестала убивать насекомых, как-то их всех жалко. До сих пор не могу простить себе того переливающегося жучка на Кузьмоловском карьере, которого я хотела смахнуть с сумки, но, видимо, как-то не рассчитала удар и стукнула его так, что он так и остался сидеть на сумке, прижатый жизненными обстоятельствами. Потом вроде немного ожил, но я испортила, кажется, ему всю последующую жизнь. И не одному ему кстати. Как интересно время сжигает все. Как удивительно люди растворяются и пропадают во времени. А что касается сейчас этих строчек, никак ведь нельзя сказать, что здесь время что-то убивает, здесь явственно предстает что-то другое, я убиваю время буквами и бумагомарательством. Получается, время в любом случае нас убьет, но мы можем все-таки победить время? Иногда отношения с людьми, и я не только про романтические, кажутся такими непродолжительными относительно целой жизни, но слишком даже затянувшимися сверх меры относительно самих отношений. Теряя людей, я не расстраиваюсь. Конечно, редкие потери, бывает, даются слишком тяжело, но в конце концов приходит смирение и добрые воспоминания. Я еще в январе решила, зачем расстраиваться из-за чужого выбора? У меня же тоже есть эта великая возможность - выбирать. Хочется сейчас еще пришедшую мысль озвучить, но хочется уже пойти поесть, поэтому она может показаться немного вымученной. А еще начинается ломка по инстаграму, чем больше я думаю, кто бы мог мне написать, тем больше меня порывает зайти проверить. Так вот, мысль о фотоальбоме из лиц. Я еще не формулировала её письменно, только набросками мыслей. Когда мы брали интервью у современного художника Абиха, я выставляла кучу восторженных сторис с ним, и мне ответил бывший одноклассник на одну из них: “да он просто “гений”... на усиках прям написано”. Блять, Димка, у тебя у самого были усы! Я написала ему “ну да, Дим, куда ж ему до тебя)) до машины в кредит))”. Немного отвлекусь от этой истории, потому что я только что поужинала, хотя это скорее был обед в 8 вечера, покурила под музыку на балконе на кресле и чувствую какую-то необъятную радость и счастье от этого дня, от этих страниц, от времени с собой. Мне просто невероятно хорошо и я уже не знаю, как не писать эти листы, и чем я вообще занималась все эти дни до 30 июня 2021 года. Конечно, без наполнения внешним долго не протянешь. Все, что вокруг тебя, наполняет тебя и расширяет при правильном взгляде. Поэтому я ужинала, признаюсь честно, под первые 20 минут ролика шоу “Что бы мне поделать, только бы не почитать” про Бунина, очень сильно смеялась, так рада просто смотреть на других людей и слушать их. Очень важно слушать, смотреть и делать только то, к чему у тебя есть искренний интерес. И это распространяется на все сферы жизни, без исключений. Про это был мой проект “пропал интерес”. Очень сложно все-таки без наполнения, это я сегодня поняла. Хочется читать, смотреть фильмы, открывать новые места, слушать музыку, делиться с избранными идеями. Быть писателем (или любым другим художником) значит иметь просто бездонный внутренний мир, шире и выше всего этого внешнего мира, в который бы поместилась не одна наша галактическая система с Солнцем как центр составляющей фигурой, а все мыслимые и немыслимые галактики одновременно. Выходить с балкона и заметить в тысячный раз глубокий темно-зеленый цвет моих штор. Почувствовать глазами фактуру ткани и захотеть прикоснуться, пощупать её. И сейчас то и дело поворачиваю голову, смотря как переливается и блестит полотно шторы. Все-таки классный мир кто-то для меня придумал. Знаете, я как-то в январе ждала трамвай, чтобы поехать за холстами, мне было грустно, все обо мне как-то резко и сразу забыли, и в это мгновение начал стрелять салют! И мне тогда мысль хорошая пришла, а что, если все, что есть хорошее в мире - для меня, а все, что плохое, - случайно! И так и живу теперь. И ведь нужно все это хорошее успеть за свою короткую жизнь найти - оно же, для меня! Как Достоевский писал, даже самый высокоразвитый человек с самыми высшими идеями - ничто, если он за свою жизнь не осчастливил хотя бы одного человека практически. Вернемся к моему однокласснику. Вот я ему ответила: “Куда ж ему до тебя, до машины в кредит))”, на что получила кипящее сообщение: “ты уверена, что у меня машина в кредит?”, не захотев тратить время на эти пустые разговоры я просто закрыла диалог и через некоторое время получила в подарок отписку. Блин, я тоже тогда так разозлилась, за что он оскорбил незнакомого человека? Почему мы думаем, что имеем право опускаться до самого низкого - судить человека по внешности. И это в 21 веке, в 2021 году! Просто смешно. Да еще нашел, кого оскорбить, талантливого, умного, мыслящего, внесшего огромный вклад в уличное искусство, современного художника! Мне представилось тогда, будто города - это фотоальбомы на сотни страниц. Фотоальбомы с портретами жителей этого города. И чем меньше страниц в фотоальбоме, тем большее внимание уделяется тому, как ты выглядишь. Все более-менее друг на друга похожи, потому что небольшие города - очень жестокая среда. Тебя обсмеют за любую инаковость, лучше не выделяйся. Это касается и внешности, это касается и твоей жизни. Роди ребенка, пораньше женись или выйди замуж, купи машину, кредиты придуманы именно для тебя, ты знал? Это мерки удачно сложившейся жизни. Поэтому такое внимание внешности, коротким юбкам, накачанным губам, дешевым понтам. Без этого всего не получится себя наиболее выгодно “продать”, а значит и сложнее устроиться как-то в жизни. А теперь представьте себе фотоальбомы Санкт-Петербурга, Москвы, Нью-Йорка, Парижа. Сотни, тысячи, сотни тысяч страниц с фотографиями всевозможных людей, с разным цветом кожи, разрезом глаз, размером рта, разным цветом волос и прической, с пирсингом или без, с татуировками или без, вписывающиеся в стандарты красоты или наоборот слишком из них выбивающиеся, просто миллионы, десятки миллионов фотографий. Да какая уже к черту разница, кто как выглядит? Не важнее ли, что каждый из них любит, чем занимается, что приносит в этот мир своим существованием? Оценка по внешности становится атавизмом, который отталкивает и чересчур многое говорит о своем носителе. Мы рассмотрели города, а теперь представьте себе фотоальбом страны, или, хуже того, планеты? Человек мира освобожден от внешних, гендерных, расовых, сексуальных предрассудков. Человек мира становится сам по себе высшей ценностью, потому что в основе его - свобода и уважение. Вот что я думаю об этом. Получился неплохой пост для инстаграма. Кто вообще их читает? Особенно такие, что несут в себе до извращения банальные мысли типа “осень пришла! осень - это время для чего-то нового!”. Господи, меня тошнит… Да уж, до человека мира мне еще далеко, дискриминирую раз не по внешнему признаку, так по оригинальности мыслей... (а сама уже 30 листов понаписала банальщины). Ладно, пусть каждый пишет, что угодно, лишь бы не попалось мне в рекомендациях. Человек мира - это тот, до кого всем нам еще далеко. Остается меньше трех часов июня. Конец июня пахнет очень сладко и терпко. Зависла на небе и пролетающих птицах. Я так отчетливо слышу на 4-ом этаже разговоры на улице, господи, как же меня терпят мои бедные соседи, когда я пою. Я в дневнике и в утренних страницах все хотела подвести итог своего июня, что я делала и как провела его. 720 часов. Практически все с собой. Слышу, как на улице поздравляют с днем рождения кого-то, первым желают “чтобы ты не хворала”. Да, как ни крути, а физическое придется как-то поддерживать, чтобы осуществлять все духовное. 720 июньских часов, среди которых все же затерялось одно трепетное свидание с невероятным закатом под мостом. Много часов интересных лекций в школе, много часов с Солнцем. Я будто уже начинаю скучать по июню и этим листам. Ну, из важного я дописала тот академический портрет и отправила ночью тому человеку, потому что считаю процесс дарения и вручения портрета лично тому, кто на портрете, от того, кто рисовал, недопустимым, съедающим всю магию впечатления. Это слишком интимный момент и лучше оставить человека одного в этот момент, чтобы он от увиденного выразил свои чувства естественно, без напыления ожиданий и чрезмерной радости, если бы дарил сам художник. Дочитала Достоевского, я так его люблю, но ужасно медленно, кажется, читаю. В детстве у меня было не так, я не задумывалась о том, что я - читаю, что я должна искать параллели, расширять словарный запас, обращать внимание на точность фраз и словесные обороты, я просто читала, а теперь под грудой этих невозможных убеждений я обречена читать по несколько раз один и тот же абзац, если он меня особенно зацепил (зачем?), думать, что я недостаточно внимательно прочитала это предложение и перечитывать его еще раз, и так каждое предложение на протяжении семисот страниц. Купила холсты, и не просто холсты, а целых 12 м2! Кажется, я уже писала об этом. Подсдуваюсь, как предостерегал в своей работе Владимир Абих “Главное не сдуться”. Солнце зашло, но еще пишу на балконе. Настроение тоже изменилось, я же говорила про полярность дня и ночи. “Женщина - это реклама счастья, но у меня баннерная слепота”. Да, женщина - это реклама счастья, реклама, на которую я повелась и знаю теперь, что такое счастье. Я собираюсь нарушить обещание и зайти прямо сейчас в инстаграм, от него я еще накопаю каких-то мыслей на два часа оставшегося времени. Очень хочется выйти прогуляться. Хочется сесть поредачить интервью, досмотреть фильм, прочитать статью “Что такое автор?” Фуко, хочется заняться делами, представляете. Оказывается, ничего не делать - это огромный труд, который мне оказался не по силам. Ну вот, 16 минут я все-таки провела в инстаграме. Ни у кого ничего интересного. Рената Литвинова уехала в Швейцарию, кто-то выставил прогноз погоды на неделю, своих собак, цветочки, своих возлюбленных, ужины и обеды, воспоминания, что было год назад или приколы. Сторис - это летопись нашей жизни длиною в день, день превращается в череду дней, в поток и в конце концов в жизнь. Все хотят рассказать о своей жизни, показать ее. В директе три сообщения ото всех, кому я нравлюсь, но не от тех, кто нравится мне. Этот день показал мне, что интереснее собственной жизни и собственного мира ничего нет. Бояться начать жить и смотреть, как другие живут - самый страшный порок. 96 часов в среднем впустую отдано чужой жизни и попыткам демонстрации собственной в сторис. Воздух пахнет сиреневым цветом. Уходящий июнь. Может я никогда так концентрированно не жила, как сегодня. Может эти двадцать четыре часа изменили мою жизнь, а может все осталось как прежде и завтра я снова проведу 3-4 часа в попытках убежать от самой себя. Может я не до конца разложила этот головной шкаф по полочкам, но хотя бы освободила много места для нового. Немного грустно на душе, скоро возвращаться в реальный мир, полном чудес. Может, время благодарностей? Я благодарю, в первую очередь, своего несуществующего читателя, сегодня мы стали ближе, ты жил в моей голове и тоже ничего не делал со мной целые сутки! Теперь беги и сделай свою жизнь самой потрясающей для самого себя, своруй из своего идеального мира всё, столько, сколько сможешь утащить! Не променивай свое время за наблюдением времени других, конечно, время всех нас рано или поздно убьет, но созиданием и творчеством ты можешь остаться в выигрыше. Спасибо, мой друг. Мы же можем теперь называть себя друзьями, проболтав о чепухе 24 часа? Только ты уж прости, я все о себе да о себе, теперь твоя очередь. Я благодарю людей, которые прямо или косвенно здесь упоминались, я рада, что знаю вас, могу о вас думать, размышлять. Я благодарю этот мир, который безгранично полон и широк, и готов дать мне все, что я захочу. За то, что он наполняет мой колодец и мою душу, за солнце, за небо-холст, природу, божественное провидение, за человеческого гения, за невидимые нити, которыми связано здесь абсолютно все. Я благодарю свою маму, что не послушала тогда своих родителей и подарила мне самый драгоценный шанс увидеть и познать этот мир. Я благодарю себя и свою жизнь, что привела меня туда, где я сейчас. И кем бы я ни была, я всегда буду с собой, пока смерть не разлучит нас. За эти 24 часа откровенности и искренности с белыми листами бумаги. Мне нужно сейчас будет покурить и обдумать этот опыт. Обдумать, что мне теперь делать дальше со временем. Что делать. Прощаться всегда так сложно. Как можно дольше оттягиваешь этот момент. Бросаешь неуклюжее “до очередной случайной встречи” и уходишь скорее прочь. Вот и я бросаю этот обрубок фразы и закончить хочу словами из песни “Макулатуры”: “Выкидываю минуты, как купюры, в сумерках пытаясь нащупать дно. Кто-то жалуется на нехватку времени, а у меня его полно. Готов им делиться, на что-то менять, простаивать в ваших очередях. В метро выкидывать на ленту, раздавать бродягам и богачам. Воспользуйтесь им, чтобы по-настоящему жить начать”. Через минуту, как я отложила листы, в квартире погас весь свет.

Послесловие.

Любые Ваши мысли по поводу проекта или без повода смело присылайте на почту: [email protected] или в директ @kozina_k , я буду рада прочитать их и ответить Вам.

Прекрасных Вам мыслей, до очередной случайной встречи!