История Льва, который боялся показаться грубым и остался без секса на два года.

Меня зовут Лев. Когда я пришел к Дане, я был студентом, жил в Москве как приезжий из провинциального города, занимался творческой деятельностью. И дела с девушками обстояли, мягко говоря, достаточно плачевно.

Практически два года не было секса после расставания с первой девушкой. Пошли какие-то знакомства с сайтов, я зашел на Пьюр. Свидания были, но ни с кем не доходило даже до секса. Девчонки постоянно сливались в какой-то момент.

Не было понимания, куда двигаться, что я делаю не так. Каких-то границ не было вообще - понимания этого процесса.

Главная проблема

Знаешь, проблема была в том, что у меня не было понимания - все мои запросы и требования к девушке имеют право на существование. И я должен этого придерживаться. И более того, девушкам это и нужно.

В отношениях, когда бывшая мне говорила: "Я сейчас с другом пойду гулять, а ты вообще..." - и если я этим недоволен и что-то пытаюсь возразить, то я "абьюзер", я "на неё давлю", я "манипулирую". И я думал: "Да, да, она как бы хорошая девчонка, я правда сейчас..."

Или ты сидишь с девчонкой, не знаю, схватил её, и она тебе скажет, даже с флиртом, с иронией: "А ты не охуел? Убери руки, не надо". При том, что она не против твоих действий. Но она могла даже сказать это в шутку, а я мог начать думать: "Блин, да и правда, что я тут вообще позволяю?"

Отсутствовали границы личные. Отсутствовало желание эти границы заиметь. Вроде как был запрос типа "а вот, ну, а что, может быть, что-то как-то", но все-таки отсутствовало желание, отсутствовало понимание.

Какой-то решимости дойти до того, чтобы сказать: "Слушай, я говорю да, так. И если не так, то мы заканчиваем" - такого я не доходил. Когда девчонка говорит "нет, ну нет, типа будет как будет", я в итоге: "Ну ладно".

Правила игры не задавались, не формулировались.

Корень проблемы

Была еще одна глубокая штука. Я просто принял как данность, что да, я хочу трахаться, трахать девчонок, но это нормально. Но до этого принятия...

Когда девочка даже домой ко мне приходила, я смотрел на все это через призму сомнений, через призму страхов, через призму "блин, а что вообще происходит, что надо делать, что правильно, что неправильно". И это все погрузило меня в какую-то бездну, опускало на дно, и в итоге из-за этого все портилось.

У меня единственная до этого девчонка, с которой мы встречались, когда все завертелось, она больше была инициатором и сама меня раздела и все сделала. Какого-то опыта, когда именно я проявляю инициативу и давлю в здоровом понимании, у меня не было.

Был страх переборщить, что я нарушу чьи-то границы. Слишком думал о чужих чувствах, забывая о своих потребностях.

Показательная история

Помню одну историю, которая очень показательна. Была девчонка, мы встретились по классическому моему сценарию - кафе, потом поехали ко мне спустя час. Это был редкий случай, когда мне девчонка прям понравилась. Действительно. И по общению, и по всему я ее зацепил.

Мы у меня сидели, засосались. Она мне сказала: "Слушай, вроде у меня месячные, а вроде я что-то с тобой опасалась целоваться, потому что понимаю, что я тебя так захочу, что мне на эти месячные будет похуй". То есть для неё это не было проблемой.

Но я, услышав это, сразу стушевался. Очевидно, не совершил каких-то действий, на которые она наверняка надеялась, когда поехала к чуваку с Пьюра домой на первую встречу.

Вскоре она уехала. Я её отправил, договорившись, что "обязательно мы с тобой ещё потрахаемся так и так и так". Сейчас я понимаю, что это смешно - нужно было либо делать сейчас что-то, когда у тебя дома девчонка, либо не факт, что она с тобой снова будет видеться.

Она у меня что-то забыла дома. Под этим предлогом согласилась на вторую встречу. Встретились в кафешке, и общение совершенно не пошло. Не было тех флюидов, как на первой встрече.

Доехали до меня, потому что ей нужно было забрать бусы. Я по своему гениальному плану их специально оставил дома, чтобы она точно приехала. Но стояли около моих дверей, и она сказала: "Нет, нет, нет, я вообще точно к тебе не пойду абсолютно. Типа сегодня нет".

Она изначально собиралась сама вызвать такси, но я сказал: "Хорошо, я тебе вызову такси". Посчитал, что это будет моё благородство. И отправил её.

Вместо того чтобы сказать "ну, окей, и иди тогда нахуй", я пытался до конца проявлять какое-то неактуальное благородство. Сейчас я понимаю, что так стоит вести себя, если девчонка тоже ведёт себя по твоим правилам. Но это не та ситуация.

Попытки решить самому

Конечно, я пробовал как-то сам с этим справиться. Какой-то контент потреблял из YouTube, какие-то блогеры были на эту тематику. В принципе, это как-то помогало - какой-то очень медленный прогресс происходил, я становился взрослее. Сначала свиданий было мало, потом свидания появились.

Но когда твои ситуации разбираются конкретно, когда ты обсуждаешь их, конечно, это более эффективно.

Как я нашел Даню

Я где-то ВКонтакте просто изначально увидел рекламу канала. В какое-то время был подписан и почитывал. Потом участвовал в московской тусовке. И спустя полгода написал Дане оценить мои описания, фотографии, и он сказал, что проводит индивидуальное обучение.

Подумал: "А что терять? Надо пробовать, надо учиться, надо что-то менять. Получать новый опыт".

Во-первых, не было такого большого количества конкурентов. В основном те, что я видел на YouTube, мне меньше нравились. Единственный блогер, который ещё смотрел, живёт на Украине - переводить туда деньги было рискованно.

Во-вторых, когда мы общались на той встрече вживую в Москве, я увидел в Дане какую-то лёгкость, которая меня привлекла и которой захотелось научиться. Я смотрел на него со стороны, и он производил впечатление человека, который просто делает то, что хочет, и не думает в этот момент, что о нем подумают другие, как он выглядит. Это, наверное, и называется харизмой.

Увидел легкость, с которой он какую-то девчонку засасывал в тот момент, когда я уезжал. Уверенность банально.

Работа с Даней

Мы разбирали конкретно все ситуации. Прям детально. Как я мог поступить, чего могла ожидать девчонка. Хотя это не главное - мы прежде всего говорили обо мне, что я мог сделать.

Причём мы обсуждали это довольно подробно и довольно много, даже во внеурочное время. Он мог мне написать, я мог ему: "Короче, такая хуйня" - и он отвечал.

Я начал ближе понимать, чего ждут девушки. У меня началось осознание того, что я опасался какие-то границы выставлять. На самом деле девушки этого и ждут. И если этого не происходит, это и является проблемой.

В целом, его образ мышления, какая-то лёгкость, какой-то здоровый пофигизм, которого мне определённо не хватало. Какой-то другой взгляд.

Но это не было лёгкой работой. Часто было достаточно сложно, потому что он предлагал взгляд, который противоречит тому, что у меня было в голове. Не то чтобы он меня постоянно поглаживал по головке и говорил, что я классный, а они все шлюхи.

Мне приходилось своё мышление перекраивать. Держать его открытым. Нужно понимать - когда приходишь к коучу, нужно допустить, что я, наверное, всё-таки чего-то не понимаю. По крайней мере попробовать его услышать и решить: если мне это подходит, приму. Если нет, то нет. Но как минимум попробовать что-то новое, если у тебя что-то не получается.

Попробовать открыться, понять, что то, как ты видишь мир сейчас - это просто один из углов. Есть другие взгляды. Даже на твою конкретную жизнь.

Помню его слова, что я себя оцениваю субъективно, что я на самом деле даже лучше, чем про себя думаю. Думаю, это актуально для большинства парней. У девчонок часто слышу: "Я про себя знаю, что я охуенная, я знаю про себя, что я самая красивая". Большинству парней не хватает хотя бы 10% такого взгляда на себя.

Прозрение

Но мне чуть-чуть поменялось мышление не только касаемо девушек, в целом. Я отнёсся к Дане с интересом, потому что понимал - людей с таким мышлением, опытом в моём окружении нету.

Не только в плане девушек. Недавно читал Уэлша, про которого слышал от Дании. Его "Аисты Марабу" тоже произвели на меня впечатление, я чуть-чуть после прочтения стал на 1-2% другим человеком. Дошёл ли бы я до этой книги, если бы не знал Даню? Не уверен.

Когда к нему приходишь, нужно поверить, хотя бы обмануть себя тем, что я пришёл к этому чуваку, доверюсь ему, послушаю его хотя бы месяц-два, и потом посмотрю, что из этого выйдет. Прав он, не прав - решу для себя, как буду жить дальше. Но на данный момент поверю ему.

Этапы трансформации

Этап 1: Слом старых настроек Когда я к нему пришёл, я боялся проявляться сексуально, не принимал в себе эту часть, желал всегда казаться галантным джентльменом. В процессе работы происходил слом.

Я даже считаю, что в каких-то моментах перебарщивал, но это было нужно, чтобы осознать - есть такая функция. Что я могу сказать девчонке, которая сидит у меня дома: "Слушай, если не будет секса, то всё, съезжай".

Сейчас я не хочу именно так делать, считаю, что иногда излишне грубил. Но это было нужно, чтобы понять - эта педаль газа существует.

Этап 2: Интеграция Я начал пробовать то, что он говорит. Порой было не осознать это как-то, не пытаться разложить логически, а просто взять и сделать. Очень часто в жизни это нужно.

Этап 3: Выбор Сейчас у меня это всё выровнялось. Я осознаю, что могу и газануть, и готов к этому. Могу не газануть, и выбираю вести себя по-другому. Не потому что у меня нету газа - он есть. Просто выбираю вести себя по-другому.

Если ко мне девчонка приедет и скажет: "Слушай, я не готова, сегодня ещё не будет" - возможно, я и не буду себя вести, как тогда. Но я знаю, что в моём арсенале есть это оружие, эта педаль газа. Красная кнопка.

В случае чего, если что-то пойдёт не так, я могу сказать стоп, нажать на эту красную кнопку. И это самое важное.

Результат

Нельзя сказать, что я начал жить в раю и на меня сыпятся топ-модели. Но появилось осознание, что у меня есть свои границы, которые я отстаиваю - неважно, на каком этапе: в отношениях, на первом свидании или когда договариваетесь о нём.

Секс я начал получать достаточно легко. С Пьюра, с девчонками из жизни. Раньше мне сложно было проявляться в сексуальном ключе - я начинал с девушкой, видел единственным путём, что должен сначала её обхаживать 5-10 свиданий, показать, какой я галантный, какой надёжный. И это оборачивалось не тем, чем хотел.

У меня была проблема именно с проявлением себя в роли любовника. Сразу в диалоге начинать флиртовать в сексуальном ключе, в жизни проявляться и не бояться, что меня отошлют. Наоборот, осознание того, что это адекватно.

Сидит у тебя дома девчонка, вы пьёте вино, и это абсолютно адекватно, что ты будешь совершать сексуальные действия. Что ты просто возьмёшь её и скажешь, глядя в глаза: "Блять, я хочу тебя пиздец". И что это классно. В этом нет ничего стыдного и плохого.

Я просто осознал, что то, что я хочу секса, близости с девушками - это ок. Да, я имею на это право, это нормально, и это здорово, что это есть. Это здорово, что я это чувствую.

Ключевая история

Недавно у меня был ценный опыт. Я соблазнил девчонку из родного города. У нас завертелась чисто сексуальная история. Мы пару раз встречались, трахались без проблем. Я понимал, что в целом симпатичен.

Раньше всегда был сценарий, что для меня было главное развивать историю с девчонкой. Я относился к сексу как к подтверждению того, что со мной всё окей, что я мужик. И мне было не важно, насколько мне с ней хорошо, уважаю ли я её или нет. Если она более-менее окей, согласна трахаться - я буду это развивать.

А сейчас я впервые для себя сделал вывод, что мне не нужно продолжать эту историю. И что секс с ней даже для меня не является ценным. Более спокойно начал к нему относиться. И спокойно это всё завершил. Перестал проявляться.

Это именно то, чему я научился - выбирать и говорить себе: "Это мне не подходит". А что-то другое - подходит.

Новый взгляд

Смотря на своих друзей, которые находятся в ситуациях, где девчонка их не уважает, не ценит, но предоставляет право хотя бы трахать её - они терпят всё. "Ну я же хотя бы ебусь с ней". Сейчас я вижу это странным.

Помню пример с девчонкой с Пьюра. Она понравилась мне внешне, у нас переписка, я предлагаю встретиться в нормальном ресторанчике среднего ценового сегмента. Не столовка или шаурмичная.

В ответ она подчёркивает: "Слушай, я боюсь, мы вообще с тобой разных уровней, мне такие заведения не подходят. Я хожу только по заведениям другого класса".

Я начал: "Да нет, да что ты, да я как бы тоже не пальцем деланный, да я могу и в другое, да давай".

Сейчас я бы посмотрел на эту ситуацию иначе: "Окей, спасибо. Нет, так нет". Если мне девчонка на этапе договаривания первой встречи уже ебёт мозги, что она не такого уровня, что я до неё не дотягиваю - зачем мне вообще с ней видеться? Цели расходятся кардинально.

Что помогло

В первую очередь - поддержка от Дани и просто банальный опыт. Просто берёшь и делаешь. Когда ты делаешь что-то в десятый раз, ты уже не можешь так же волноваться и драматично к этому относиться, как в первый. Просто делаешь, просто пробуешь по-разному.

Инструменты все базовые - возьми её за руку, как трогать. Это всё понятно. Нужно было это проработать детально и применить лично ко мне и к моим ситуациям. Когда обсуждаешь свои ситуации лично с человеком, который больше понимает, имеет больше опыта - это в сто раз полезнее.

Главное изменение: появилась опора на себя. Осознание того, что всё, что я делаю - адекватно. Раньше я постоянно скидывал ситуации: "А норм я или не норм? Затупил ли? Как мне ей написать?"

Появилась уверенность в том, что то, что я делаю - адекватно. Потому что я крутой просто. Я классный чувак.Какое-то внутреннее ощущение, которое приходит с опытом, с новыми девчонками. Пускай даже всё складывается не идеально, но меняется твоё состояние, самоощущение.

Появилось самоуважение, спокойствие, когда что-то не получается. Раньше, когда с девчонкой что-то не получалось, я начинал трястись и изворачивался, чтобы всё-таки ей понравиться. Сейчас понимаю - такое поведение не нужно, не актуально, не нравится девушкам. Но самое главное - не нравится мне.

Философия

Чуть-чуть философское стало осознание того, что это мой путь. Если не сложилось с этой девчонкой, сложится с другой. Меньше драматизирую, потому что раньше был склонен пострадать.

Парадоксально - нужно осознать, что это не главное в жизни. И это нужно осознать, чтобы что-то начало происходить. Когда ты прибегаешь с круглыми, огромными глазами "дай мне себя, я хочу тебя, дай" - это путь не туда.

Увидел, что можно по-другому вообще к этому относиться. По-другому относиться к жизни. У меня была драматичная система координат: "Одна девушка, её нужно обхаживать". Я просто увидел, что можно по-другому.

Можно девчонку сравнить с футболкой, которую просто носишь, а не обхаживаешь, не прощаешь ей всё что угодно, не кружишься вокруг неё "только не уходи от меня, только дай мне, только зайди сегодня ко мне домой, я всё что угодно прощу, и такси тебе закажу, и дверцу открою".

Можно вообще этого не делать, а вести себя по-другому.

Совет тем, кто сомневается

Просто действовать, просто пробовать и делать всё. Если вы пришли на канал Дани, сидите сейчас и думаете, стоит ли примкнуть, попробовать - конечно, стоит. Иначе вы бы здесь не сидели.

Просто пробовать что-то новое, пробовать менять своё мышление, пробовать по-другому вести себя с девчонками. И быть открытым.

Какой-то успех неизбежен. Потому что когда ты делаешь что-то в десятый раз, оно уже начинает получаться лучше, чем в первый. В любом случае. И ты меньше переживаешь десятый раз тоже в любом случае.

Мы же всё всё знаем на самом деле, но многие из нас не делают этого.