ЛЕТНЯЯ НЕГА – ЛЕТНИЙ АБСУРД

Дорогие все!
Во-первых, я сегодня защитила диплом! Иными словами, автор колонки «Ась, пиши» официально окончил высшее образование и приобрёл статус дипломированного философа и теоретика кино, принимаю поздравления!
Во-вторых, уже как пять дней подряд нас радует своим присутствием лето! Поэтому в этом тексте хочется лишь летней, летней неги и расслабленного состояния. Как провести лето, чтобы оно вызывало вопросы у окружающих и приятные воспоминания у вас? Ася подскажет:

1) Устройте пикник в стиле квантовой метафизики. Забудьте про еду вообще. Разложите на пледе только концепции: лист бумаги с надписью «Гедонизм», пустая бутылка как символ «Ничто», и одинокая ложка, олицетворяющая «Волю к власти». Гостей заставьте явиться в одежде, которая противоречит их сущности (например, бухгалтер в костюме авангардного поэта). Спорьте о природе реальности, пока комары не начнут задавать вам вопросы о смысле их укусов.

2) Снимите анти-фильм о не-отпуске. Возьмите смартфон и снимайте исключительно то, чего нет: пустой пляж, где мог бы быть закат, или окно, за которым не идёт дождь. Закадровый голос должен шептать фразы из работ Сартра, но задом наперёд. В финале добавьте титры, где все имена заменены на «Никто». Назови это «Отсутствие и горизонт» и отправь на несуществующий фестиваль. Если кто-то спросит, где его посмотреть, скажите: «В зазоре между бытием и небытием».

3) Практикуйте радикальное фланёрство с элементами дадаизма. Гуляйте по городу, толкая перед собой колесо от детского велосипеда, обмотанное старыми кассетами VHS. На вопросы прохожих отвечайте только цитатами из манифеста Тристана Тцара, но с интонацией продавца на рынке. Например: «Дада — это не стиль, а отсутствие стиля, покупайте картошку!» Вечером сожгите записи своих прогулок в ритуальном костре, назвав это «Очищение от нарратива».

4) Проведите дегустацию мороженого как перформанс абсурда. Купите мороженое и переименуйте вкусы в духе авангарда: шоколадное — «Крах линейного времени», малиновое — «Взрыв категорического императива». Ешьте его, сидя в позе лотоса на газоне, и пойте арии из оперы, заменяя слова на звуки «брр» и «пф-ф». Если кто-то спросит, что вы делаете, заявите, что это реконструкция диалога Платона с холодильником. К концу лета вы либо станете легендой, либо вас пригласят на ток-шоу.

5) Создайте культ лета как анти-религию. Объявите себя верховным жрецом «Солнечного Нонсенса». Вместо ритуалов — танцы в резиновых сапогах под звуки вентилятора, вместо молитв — чтение инструкции к микроволновке на санскрите (переводите наугад). Жертвоприношения — это коктейли, смешанные из кефира и энергетических напитков, поданные в тапочках. Если полиция заинтересуется, скажите, что это перформанс в духе Флюксуса. Они всё равно не поймут, но вы уже выиграли лето.

Лето — это не просто сезон, это разрыв в ткани реальности, где абсурд становится искусством, а философия — карнавалом. Проведите его так, чтобы осенью ваши истории звучали как сценарий для фильма Тарковского, снятого Дали. Берите своё колесо, свой кефир и творите хаос! Самое главное – не забывайте навещать Кручёных, кладезь абсурда и удовольствия.