НЕЛЬЗЯ СПАТЬ С ТЕМ, КТО НЕ ЗНАЕТ, ЧТО ТАКОЕ МАРКСИЗМ
Дорогие все Товарищи, праздник труда и мира уже за окном! Какая благость, что колонка выходит именно сегодня, ведь мне есть, что Вам рассказать!
В прошлом году мы с коллегой решили крутить песню «Первомай» Стрыкало на протяжении всего рабочего дня, но Аля (хозяйка бильярда) выключила музыку спустя полтора часа. К сожалению, повторить такую авантюру мы уже не сможем, но предлагаю вместо этого поговорить о более важных темах.
Например, о марксизме. Я, как человек пишущий диплом на тему марксизма в кино, не могу пройти мимо подобной возможности. Знаете, как трудно найти общий язык с тем, кто не слышал об антропологическом материализме? Кто ни разу не вдыхал запах второго тома «Капитала», взятого из бабушкиной библиотеки? Взаимопонимание лежит в основе удовольствия, и сегодня мы поговорим о том, почему антимарксистский секс — это контрреволюция в постели.
Вы — диалектическая материя, готовая к историческому материализму в постели, встречаете человека, который думает, что Карл Маркс — это строчка из песни Ляписа Трубецкого. Нет, товарищи, это не партнёр. Это буржуазная угроза вашей либидозной революции. Сначала он говорит, что ему «неинтересно слушать о Троцком», а потом отказывается читать твой диплом на тему марксизма в латиноамериканском кинематографе. По итогу, вместо горячих споров об идеях Рекабаррена Вам приходится обсуждать сериалы про чернокожих рэперов и подборки с пинтереста. Скука в спальне начинается с отсутствия идеологии, товарищи!
Однако страсть не только про количество вашего секса, но и про качество вашего общения. Можно сколько угодно закидывать ему ноги на плечи, но если слово «снять» (Aufhebung) у него ассоциируется с одеждой, а не с тезисом о диалектике Гегеля, то о каком взаимопонимании идёт речь? Да, товарищи, это красный флаг, но не тот самый.
Загадка: что может завести сильнее, чем человек, цитирующий «Манифест коммунистической партии»? Правильно: человек, знающий наизусть 11 тезисов Маркса о Фейербахе. Представьте, Вы приходите на свидание, а он вместо «Привет» говорит: «Философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его». Ваше сердце бьётся в ускоренном ритме, а глаза загораются, как баррикады в 1848 году. Вам хочется свергнуть капитализм прямо за ужином, а ночью заняться развенчиванием идей об антропологическом материализме. Не свидание, а вихрь желаний!
Однако представьте обратное (а мне даже представлять не нужно). На фразу: «Мне симпатизируют идеи анархо-коммунизма», он отвечает: «Твой второй бокал был лишним». Подобное не только оскорбит честь вашего расстрелянного из-за шутки про Сталина прадеда, но и даст понять — перед вами жалкий апологет комфорта и денег. Упокой уважаемому Льву Давидовичу, но заводит ли тот, кто не интересуется вашими взглядами? Кто не знает, что «Че» это не имя Гевары и не понимает шуток про Альтюссера?
Наконец, спать с человеком, который не знает, что такое марксизм — опасно. Сегодня он переводит монеты на крипту и просит тебя поделить счёт в ресторане, а завтра продаёт свои идеалы за новые часы от Филипп Патек. Спать с таким человеком — всё равно что обниматься с иллюзией патриархального поместья, где вы, скорее всего, окажетесь в роли крепостного, а ваш партнёр будет мечтать о короне.
Помните, они могут начать мстить. Как только он скажет: «Знаешь, всё-таки коммунизм хорош только в теории» – не теряйтесь. Ответьте ему спокойно и уверенно: «Да, но в отличие от коммунизма, секс с тобой даже в теории плох». И больше не вспоминайте о неудачных «отношениях».
И вот вы лежите в кровати. Ты с мыслями о Розе Люксембург, он — с мыслями о том, как бы его стартап запустился. Ты хочешь деконструировать желания. Он — чтобы ты «расслабилась». И в этот момент ты понимаешь: ни презерватив, ни таблетки не спасут от главного — от проникновения глупости в твою интимную зону. И если уж спать с кем-то — пусть это будет человек, который хотя бы в состоянии различить гегельянскую диалектику от домашней ссоры.
P.S. Проверочный вопрос перед свиданием: «Назови три различия между базисом и надстройкой». Если человек отвечает: «Это что-то про спортзал?», — отменяйте. Даже не целуйтесь. Это уже форма эксплуатации.