Несепарированные взрослые часть 4 . Второй этап сепарации
Второй этап сепарации – Детство – с 3 до 10 лет
Сепарационные задачи: освоить ресурсы независимости, ощущения принятия, значимости, ценности своих достоинств и человеческой близости.
Навыки: это время для обретения самостоятельности во многих областях жизни ребенка. Ребенок активно осваивает функциональную независимость. Да, он еще сильно зависит от взрослых, но именно в этот период идет подготовка «тренировка» к переходу в следующий этап Пубертат.
Ребенок спорит с другими детьми, навязывает свою волю, успокаивает, требует , приказывает, обманывает, жалеет, ведет себя естественно, РАСКОВАННО.
В конкуренции и соперничестве, противостоянии и попытках занять свое место среди детей он все больше понимает, кто он. Первая дифференция «Я» и «Они» уже происходит.
Вы прошли этот этап благополучно, если можете себе присвоить утверждения:
• Я могу быть собой и получать в отношениях чужое внимание, интерес, заботу, защиту, поддержку, восхищение
• Я и мои потребности ценны для других людей
• Я понимаю, чего хочу, и умею это получать, в том числе договариваться с другими людьми об этом
• Мне спокойно быть в зависимости от других людей
• Я могу приближаться и отходить от других людей, при этом не становлюсь ненужным, неважным или неинтересным
Что происходит , если не удалось благополучно пройти этап Младенчества
Если мы не имели опыта достаточной зависимости от по-настоящему взрослого человека, который хорошо бы исполнял свои родительские функции, то в этом месте существует психический «голод», а если нас слишком долго удерживали в зависимости и не давали шанса на самостоятельность там, где мы уже имели на нее все права, то психика, наоборот, получит «перенасыщение». И в том и в другом случае мы реагируем болью – именно она будет влиять на то, как мы в дальнейшем будем относиться к себе и к другим. В первым варианте в человеке развивается – СОЗАВИСИМОСТЬ, а во втором варианте в человеке развивается – КОНТРЗАВИСИМОСТЬ.
Сепарационный статус : созависимый ребенок
Характерные чувства переживания. Формы типичного поведения:
1. Стыд
2. Вина
3. Страх отвержения, сравнения, внешнего оценивания
4. Чувство ничтожности, ущербности
5. Зависимость от внешних оценок
6. Поиск значимого человека, чтобы он отразил и насытил дефицит хорошего отношения к себе
7. Согласия на любые отношения, лишь бы давали надежду на появление более достойного собственного «Я»
Для чего нужен ДРУГОЙ во взрослом возрасте:
Другой нужен, чтобы научиться понимать и чувствовать себя, дифференцировать потребности и желания, оценивать себя, свои действия, поступки, способности, чувствовать ограничения и нормально к этому относиться, действовать для достижения целей.
А также для того, чтобы под взглядом Другого появилось ценное и достойное «Я».
Характерные отношения с родителями во взрослом возрасте:
1. Обиды, злость по отношению к родителям
2. Обвинение родителей в том, что не дали
3. Постоянное выяснение отношений
4. Зависимость от родительской оценки, мнения, ожиданий
5. Попытки изменить родителей
6. Попытки изменить себя под ожидания родителей
7. Неразличение себя и родительского мнения о себе : « Если мама говорит, что я плохая, то я на самом деле плохая».
Созависимый Человек:
• Тратит много сил на заботу о других, часто превращается в «спасателя»
• Чувствует себя ненужным если не получает активного одобрения или восхищения
• Хочет всем нравиться
• Избегает конфликтов, противодействия, предпочитая соглашаться со всеми, особенно с теми, от кого зависим
Вы можете заметить в себе лишь отголоски этих черт, а можете признать, что они управляют вашей жизнью. Например, что вы отдаете в свою родительскую семью много психических, эмоциональных, материальных и физических ресурсов. Может, уже даже внутренне сопротивляясь и протестуя, но все равно никак не найдете в себе права не делать этого.
ВООБЩЕ, чем хуже были отношения с родителями, тем более зависимым от них вырастает ребенок.
Созависимые стремятся найти себе кого-то, кто подходит на роль идеального родителя, того кто станет той надежной опорой, защитой и большой психикой, в которой можно раствориться и расслабиться.
Мой собственный ( откровенный) пример: У меня были весьма сложные отношения с моей мамой , отец давно умер. В моем воспитании использовались разные методы: внушения комплекса вины, пристыживание, злоупотребление доверием, бойкот, проклятие, насилие в учебе, критика . Когда я начала серьезную работу над собой и начала «доращивать в себе» внутреннего ребенка я поняла , что детство моей матери было весьма богато социальными катаклизмами , но неоткуда было взяться особенному теплу. Плеяда таких родителей растила несгибаемых борцов или мучеников. Такие родители учили «давать сдачи», «бить , чтоб было неповадно», «решать свои проблемы» , не «сюсюкаться».
Я очень долго растила в себе «железную бабу с яйцами», чтоб соответствовать идеалам своей мамы и в один прекрасный момент я поняла , что это стратегия больше не работает и она убивает меня изнутри.
Я простила свою мать за всЁ. Я благодарна ей . Мне эти навыки помогли во многом стать ЛИЧНОСТЬЮ. И я смогла очертить четкие границы своей семьи. Всем стало намного ЛЕГЧЕ.
Только работа над собой, над своей осознанностью может дать ТАКИЕ ПЛОДЫ.
Хотите определить свою степень созависимости, напишите мне об том в личном сообщении.
Telegram: https://t.me/margo_kuortty
VK: https://vk.com/margarita_kuortty