Как живут полиаморные семьи
Все полиаморные семьи — разные, точно так же, как и моногамные. У всех своя динамика отношений, быт, договоренности. Некоторые состоят только из двух человек, в других партнеры живут в разных городах.
Мы спросили у трех полиаморок о том, как формировались их семьи, как выглядит их быт и какие планы они строят после февраля 2022 года.
Подписывайтесь на наши соцсети, чтобы не пропустить новые материалы!
Семья Файдо
Файдо -- бармен с образованием ветеринарного врача. Дима — руководитель отдела по направлению маркетинга. Лео — ведущий редактор по направлению «фэнтези и фантастика». Эдвард — владелец мастерской, которая занимается изготовлением необычных костюмов и различного крафта, ведущий аниме-фестивалей.
Мы познакомились с Димой 2,5 года назад, почти сразу сошлись, стали жить вместе. Через полтора года к нам присоединился Лео, с которым мы были знакомы дольше, близко дружили. Между парнями возникла симпатия, мы продолжили отношения уже втроем. Еще через полгода мы с Лео познакомились с Эдвардом, все как-то закрутилось, завертелось, мы начали плотно общаться, потом он познакомился с Димой и... влюбился. Оказалось, вполне взаимно. Он стал четвертым. В такой форме мы живем уже 8 месяцев.
Мы живем втроем в Санкт-Петербурге: я, Дима и Эдвард. Лео на данный момент живет в Москве, мы видимся примерно раз в месяц. Либо он приезжает в Петербург, либо мы в Москву. Когда мы жили отдельно, то договаривались о встречах на основании наших графиков, сопоставляя планы так, чтобы встречаться вдвоем, когда занят кто-то третий. По возможности старались встречаться все вместе. Да и сейчас периодически пользуемся теми же системами.
В отношении быта: убираемся мы вместе, а все остальное — по личному желанию. Никакого распределения обязанностей нет. Готовит / покупает продукты / моет посуду / выбрасывает мусор тот, кто хочет. Обычно сложность скорее в том, что все рвутся это сделать, чтобы упростить жизнь остальным. Но если вдруг никому не хочется, мы заказываем еду или клининг.
Метамуров (партнер твоего партнера. — Прим. ред.) на данный момент нет. Запрета на них тоже нет, но сейчас как-то не имеется. Когда были — мы всегда знакомили остальных с ними. Только у одного из нас иногда бывают сложности с ревностью. Разговариваем, повторяем простые истины и движемся дальше.
После февраля 2022 года сначала Лео планировал уехать, позже — Эдвард. Это были сложные периоды, но критические события подсветили каждому из нас, насколько мы важны друг другу. Мы планируем оставаться в России. Планомерно обзаводимся здесь недвижимостью и намереваемся закрепиться прочнее.
Семья Залины
Залина — Head of content, блогерка Саша — партнер Залины (имя изменено) Паша — партнер Залины (имя изменено) Степан — сын Залины (имя изменено)
Я 15 лет в браке со своим официальным мужем Пашей, а где-то шесть лет назад у меня появился второй партнер Саша. Мы с Сашей сначала просто дружили, а потом у нас случилась любовь, мы стали встречаться. А с мужем у нас и до этого была договоренность, что если кто-то захочет секса или какую-то связь «на стороне», то просто об этом рассказываешь. Когда мы договорились, то еще даже не знали о существовании термина «полиамория», это было 15 лет назад. Но принципы открытости и честности обговорили сразу.
Поэтому однажды я рассказала, что у меня появился человек, который мне очень дорог. Какое-то время, когда они еще не познакомились лично, но знали друг о друге, мой муж передавал Саше всякие салаты, рисовал сердечки майонезом на селедке под шубой, у них были очень милые приветы друг другу.
Мы жили вместе какое-то время на моей даче, когда еще были в России, но вообще мы с мужем и сыном жили в одной квартире, а Саша — в другой. Я просто приезжала с сыном ко второму партнеру, так что последние шесть лет жила на две квартиры.
Жить раздельно, конечно, удобнее — это дает больше личного пространства и уменьшает бытовые разногласия. Хотя у нас был и опыт совместной жизни, после начала вторжения мы несколько месяцев прожили вместе сначала в Армении, потом в Грузии. Но мы жили в довольно просторных квартирах, у каждого была своя комната, свое личное пространство.
Саша любит жить один — он в принципе всегда хотел жить один, не планировал серьезные отношения, но они у него случились. Самое смешное — он говорил, что он чайлдфри, и когда я забеременела и мы с мужем приняли решение рожать, я пришла к Саше и спросила, хочет ли он разорвать отношения из-за этого. Но он отреагировал очень позитивно, сказал, что не против. Теперь он больше всех угорает по ребенку, очень его любит, много с ним занимается, скучает в разлуке.
Из нас троих я родитель № 3, самый ленивый. Я за три года жизни ребенка не сварила ему кашу ни разу. Всегда варят кашу либо Саша, либо Паша, они о нем много заботятся. Мы с мужем еще до того, как я родила, договорились, что большую часть времени ребенком будет заниматься он. Потому что я не хотела бросать себя в пекло материнства. Но я, конечно, хорошая мать — я о нем забочусь, дарю много любви и внимания. Работаю я удаленно, поэтому есть возможность посвящать ребенку много времени. Но основные хлопоты, связанные с помыть-покормить — это не на мне обычно. Или няня, или партнеры.
Между нами тремя никогда не было ревности. Муж мог ревновать меня к каким-то другим людям, с кем были свидания, но не к Саше. У нас с Сашей ревность проявляется довольно смешно, мы это решаем шутками и смехом. Конечно, мы при этом оба прошли терапию, потому что у обоих есть ментальные расстройства. Паша полностью нейротипичный, а у меня биполярка, у Саши — тревожно-депрессивное расстройство. Нам пришлось довольно сложно в каких-то моментах друг с другом, но дело было даже не в ревности, а в том, чтобы ужиться друг с другом.
На удивление, какие-то скандалы, которые у нас были, совсем не из-за свиданий и встреч с другими людьми, а именно из-за внутренних проблем, из-за поведения. Когда нам удалось наконец найти с Сашей комфортный друг для друга режим открытости, тогда прекратились ссоры, мы стали гораздо быстрее приходить к консенсусу.
У меня ревность немного по-другому работает, она связана с доверием: если я человеку доверяю, если знаю, что другой связью партнер не принесет мне каких-то проблем, то мне она не важна. Если мне нравится человек, с которым партнер спит, общается, — значит, нет проблем. Если этот человек мне не нравится, тогда не важно, есть ли у тебя с ним сексуальная связь или нет — проблемы, скорее всего, будут. Но это решаемые проблемы. Поэтому мне всегда кажется, что ревность — это смотря с кем, что она вызвана недоверием. Если я тебе доверяю, если я знаю, что ты выбираешь таких же приятных людей, как выбираю я, то здесь особо нет повода для конфликта.
Еще мне кажется, что важно, чтоб у вас были плюс-минус одинаковые ценности, одинаковое мировоззрение, и вам нравились или не нравились похожие люди. Если это все совпадает, то поводов для конфликтов довольно мало. Проблема еще может быть во внимании, но если тебе твой партнер уделяет достаточно внимания и любви, то тебе не будет жалко его внимания другим людям. Я раньше, до терапии и до внутренней проработки всех этих моментов, была ревнивым человеком, точнее, жадным — мне было жалко поделиться вниманием партнера. Но если внимания партнера хватает, то все хорошо. Мне кажется, так это как-то работает — доверие и внимание.
За эти довольно долгие годы мы уже научились друг с другом разговаривать и решать конфликты, быть друг с другом теми, кто мы есть, быть настоящими, не стесняться и не скрывать своих истинных желаний.
Наверное, это и есть фундамент долгих отношений — когда ты не врешь партнеру и не делаешь вид, что тебе все нравится, а честно говоришь, что тебе что-то не нравится. Ну и любовь, конечно, если вы любите друг друга, то обо всем можно договориться.
После 24 февраля 2022 года мы уехали из России все вместе, и сейчас в планах быть вместе. Где мы будем, мы тоже решаем вместе — у нас есть общий чат «Семья», где мы все обсуждаем. Я думаю, что твой дом там, где твои любимые люди, а где мы будем дальше жить, мы найдем. Если придется на какое-то время разъехаться по разным странам, мы что-то придумаем.
Семья Лолы
Василиса, студентка Лола, студентка
На данный момент наша семья небольшая — два человека: Василиса и я — Лола. Сейчас Вася учится в университете, я же занимаюсь разными видами творчества, одновременно заканчивая обучение.
Мы познакомились в 2020 году в школьные времена. Тогда речи о полигамных отношениях не шло. Я достаточно долгий промежуток времени даже не рассказывала о наличии чувств к больше чем одному человеку, что было не слишком хорошо, однако нашим отношениям это никак не мешало. После Вася узнала о моей полиамории. Ее это поразило, но факт остался фактом и ничего между нами это не изменило. В тот промежуток времени она даже не задумывалась о возможности полигамных отношений. Все протекало хорошо вплоть до прошлого года. Тогда мои чувства к другому человеку начали мешать нашим отношениям. Несмотря на то, что Василиса пыталась принять мои чувства к другим людям, сама она не была способна на такую форму отношений, что привело к расставанию.
Спустя некоторое время нам все-таки получилось поговорить и понять, что друг без друга мы не можем, поэтому приоритеты расставились сами собой. Все вернулось в прежнее русло, однако романтические чувства к другим людям мне все еще мешали — невозможность их реализовать приносила огромную боль. Пока я сидела и мучилась, в голове у моей партнерки проходил собственный анализ: медленно, но верно она пыталась разобраться в себе. И в один день я узнала, что нам понравился один и тот же человек.
Василиса: Именно в этот момент начинается принятие Лолой новой реальности наших отношений: ей больше не придется идти на определенные жертвы ради того, чтобы оставаться с любимым человеком, она не теряет возможности не только открывать, но и реализовывать свои чувства. Основная проблема наших отношений даже после принятия мной ее полиамории и до открытия того, что я сама полиаморна, была в том, что Лолу не устраивал вариант «односторонних» полиаморных отношений, когда я принимаю ее чувства и не против того, чтобы она встречалась еще с кем-то помимо меня. Для нее гораздо более комфортным являлся бы именно вариант полиаморной семьи, где все партнеры испытывают чувства друг к другу.
Пока что мы вынуждены жить на расстоянии в разных городах и видеться всего пару раз в год, но в скором времени этот аспект нашей жизни должен измениться, чего мы долго ждали. Думаю, что когда в нашей семье появится третий партнер, проблем с решением того, кто когда с кем видится, не будет. Это будет зависеть от желания всех партнеров.
Ревность — это неотъемлемое чувство каждого человека. В нашей семье оно воспринимается наравне со всеми остальными чувствами и так же обсуждается. Когда принятие полигамных отношений было лишь с моей стороны, конечно, ревность присутствовала, но мы всегда находили выходы из нее.
Мне кажется, что жизнь каждого человека так или иначе изменилась после 24 февраля 2022 года. Наша тоже разделилась на «до» и «после». Если раньше мы допускали мысль о том, что мы можем жить в России еще достаточно продолжительное время (около пяти лет), продолжая верить, что однажды нам не придется покидать родину, то сейчас при первой возможности мы уедем, когда сумеем обеспечить себе жизнь в другой стране. Наш приоритет — собственная безопасность и возможность строить полноценную семью. Однако все еще хочется верить, что однажды мы сможем вернуться «домой» и строить жизнь здесь.