Объекты в пространстве: сибирь и опыт переживания утраты

С любимым детищем Шульгина у меня связано несколько очень особенных моментов жизни. Во-первых, с моей любимой девушкой мы начали проявлять первую открытую симпатию именно под сибирью на одном из квартирников. Во-вторых, с помощью 2c-b в этом году я пытался избавиться от нарастающей тревоги, связанной с крушением моего маленького уютного мира. Именно про недавний опыт будет сегодняшняя история, но обо всем по порядку, для начала познакомимся с самим веществом.

Впервые я попробовал 2c-b несколько лет назад, это был странный трип с подругами в номере отеля. Помню, как отвратительно по-рыбьи выглядела моя кожа в зеркале гримерного столика с подсветкой. Каждая рытвинка, морщинка и бугорок на лице приобрел небывалую контрастность. Подруга пошутила про следы вырождения, имея в виду схожесть с жителями Иннсмута. И правда, было в этом зрелище что-то по-лафкрафтиански зловещее. В остальном визуалы были не сильные и похожи на электрические разряды, которые пронизывают все вещи вокруг. Все будто бы состояло из движущейся энергии и немного сияло.

Помню, как совершенно не чувствовал холод, когда выходил курить на улице в одной футболке под снегодождь. Других необычных тактильных ощущений я не заметил.

Что было действительно необычным, так это эмпатические связи. Само слово эмпатия не очень подходящее, потому как связи между людьми ощущались на очень странном уровне. С одной стороны присутствовала небольшая мания величия и пофигизм в отношении окружающих. С другой — чувство простоты всех социальных контактов и любых человеческих взаимоотношений. Хотелось говорить людям правду (так как она тогда виделась мне) потому, что была уверенность — она пойдет человеку на пользу. Кажется, в этом состоянии легко оскорбить или обидеть человека, сказав что-то неуместное. В отличие от МДМА, такую эмпатию не хочется выносить в повседневную трезвую жизнь. Очень грубая честность без чувства такта и нежности.

Не мог уснуть, неприятная фенилэтиламиновая стимуляция не давала покоя и болела голова. Поспал от силы полчаса, постоял под горячим душем еще пятнадцать минут и поехал на работу. Выйдя на улицу, я обнаружил что двигаюсь довольно быстро, а мир вокруг как будто замедлился. То есть восприятие времени было все еще сильно нарушено. Спустя еще полтора часа я чувствовал себя на удивление хорошо. Тело ощущалось немного не моим и накатывала едва заметная слабость, но, если честно, чувствовал я себя на удивление комфортно, учитывая отсутствие сна. Социальная активность не вызывала дискомфорта, было легко концентрироваться, воспринимать информацию и поддерживать беседу. Хотя делать особо ничего не хотелось, но и ленью это не назвать, скорее была тяга к созерцанию и осмыслению.

Позднее я еще несколько раз принимал 2c-b и утвердился в мысли, что это действительно особое и уникальное вещество, которое требует своего подхода.

Общее восприятие мира под 2c-b не похоже на другие испробованные мной вещества. Несмотря на ощутимые визуальные эффекты, само понимание окружающего пространства у меня даже ближе к диссоциативам, чем к LSD или грибам. И все же бесконечно далеко от них. Весь мир кажется камерным, абсолютно понятным и немного игрушечным. Это похоже на не слишком приятный вид трипа, который я называю «объекты в пространстве». Ощущение объектов в пространстве — когда остро ощущается искусственность всего окружения, да и вообще всей цивилизации. Матричность установок, придуманность культуры. Ощущение свободы от таких установок, но и ужасающее чувство одиночества. Словно оказался в компьютерной игре. В голову лезут мысли о бессмысленности жизни и тогда может появляться страх. Странное чувство, которое чаще бывает в трипах, но иногда появляется и в повседневной жизни, причем довольно спонтанно и неожиданно. Например, когда после тяжелого дня возвращаюсь домой в общественном транспорте. Триггерит какой-нибудь трек в наушниках под вид урбанистических пейзажей. Возможно это даже какой-то специфический вид флешбэка или зарождающегося HPPD, кто знает. Но, в плане веществ, состояние это, по моему опыту, свойственно исключительно некоторым диссоциативам и 2c-b.

Очень важная информация, касательно 2c-b: это вещество по-настоящему чувствительно к дозировке. Какие-то 10мг больше необходимого могут сделать путешествие крайне напряжённым. Поэтому отмерять на глаз — всегда плохая идея. Необходимо пользоваться специальными весами, хотя бы до сотой части грамма. Хотя настоящую опасную передозировку можно словить примерно на 100мг перорально, все же я никогда не слышал о положительных отзывах за отметкой в 50мг.

Употребление 2c-b представляет неиллюзорную опасность для людей на ингибиторах МАО. К ним относятся несколько типов антидепрессантов, а также, например, гармала.

В основном порошок 2c-b глотают через рот, хотя все остальные варианты употребления также возможны. Второй по частоте способ, естественно, через нос, порошок все таки. Я бы не рекомендовал так делать, хотя и сам грешил этим делом не раз. Все дело в необычайной интенсивности входа, попробую описать.

В интернете, когда рассказывают о пропускании 2c-b через нос, обычно описывают все это действо словами вроде «некомфортный» или «неприятный». Так вот, это все фигня — 2c-b, вероятно, одно из самых жестких веществ которое мне доводилось нюхать. Сразу, как только вещество попадает в нос, это ощущается как химический ожог. Несмотря на мизерное количество порошка, уже через минуту начинают течь сопли и слезы. Появляется желание пойти и высморкаться, но этого делать естественно нельзя, нужно подождать пока порошок растворится на слизистой носа. Далее, когда минут через 10 боль начинает понемногу отпускать, можно пойти наконец к раковине. Тут то и выясняется, что эффекты вещества уже раскрываются и стремительно набирают обороты. Следующие 20 минут — ужасное состояние во всем теле, чувство беспокойства и, возможно, даже паники. Я думаю, что именно резкость входа, обычно не свойственная психоделикам (если не вводить в себя иглу конечно), вызывает такие некомфортные переживания. Лучше провести это время лёжа. Я предпочитаю плавиться на кровати под треки Meg Myers, ощущая себя героиней подросткового сериала типа Эйфории на приходе. Спустя примерно 30 минут от внюхивания, состояние стабилизируется и больше страдать не хочется. Начинается, собственно, тот эффект, к которому стремился пользователь.

Зачем весь этот ад, спросите вы, если можно по старинке завернуть вещество в «бомбочку» или выпить, растворив в воде? Ответ простой — экономия. Чтобы достичь нужного психоделического эффекта при интраназальном приеме, потребуется ровно в два раза меньше порошка, чем если бы я задумал провести 2c-b через пищеварительную систему.

В принципе это все общие сведения о веществе, которые необходимо было прояснить перед дальнейшей очень личной историей. Дело в том, что в этом году я переживал смерть сразу нескольких близких людей и любимого питомца. Пытаясь справиться с утратой и чувством опустошения, я экспериментировал с психоделиками, в частности дважды за месяц употребил 2c-b в полном одиночестве. Про это и будут следующие отчеты.

РЕПОРТ №1

21:40
Примерно 23мг перорально (насколько позволила точность весов). Ключ на старт.

22:30
Начинается. Чувствую довольно сильный мандраж по всему телу. Приятное ощущение предвкушения путешествия. Похоже на прелюдию перед сексом, которая пронимает до дрожи.

22:50
Очень беспокойно провел предыдущее время, пытаясь обустроить местечко для трипа на кровати. Кажется, что все неидеально, некомфортно, хочется лучше. Надо успокоиться и лечь.

23:10
Устал от себя. То музыка слишком громкая, то вентилятор ее перебивает. Неспокойно внутри.

Когда удается расслабиться, в голове всплывает образ бунгало или шале в джунглях, что-то вроде индейской малоки, в которой проводятся шаманские церемонии Ауяски. Альбом Fissures Роберта Рича идеально помогает возникновению таких образов. Потоки прохлады от вентилятора и плавные переливы разноцветной лампочки дают почувствовать кожей всю атмосферу влажного и чистого воздуха тропического леса.

В один из моментов покоя я вдруг услышал ответы на свои несформулированные вопросы и это было действительно странно. Ко мне будто явились некие духи и объяснили мою тревожность. Они звучали как голоса, которые были не похожи на мой внутренний голос. У них были незнакомые мне интонации и манера подачи, хотя это и нельзя назвать речью в прямом смысле этого слова. Скорее образы, которые были ответами на мои депрессивные вопросы. Насколько все плохо на планете Земля? Почему все это похоже на надвигающийся конец света? Ответом мне были не слова, а ощущение умиротворённости. Мне «показали», что хоть космическая связь с Землей и истончилась, но она все ещё есть. В том числе и из-за открытых ищущих людей, которые не бояться шагнуть в неизвестность употребляя психоделики. Пафосно и эгоцентрично выглядит такой образ-ответ, я понимаю, тем не менее это внушило мне некоторую надежду и спокойствие.

Эти «голоса» представлялись мне чем-то вроде ангелов, но не таких, как их представляют в христианстве. Я бы назвал их звёздными хранителями.

23:20
Подумал о том, что никогда не употреблял 2c-b на природе. Несмотря на то, что погружение в психоделию сейчас уже довольно глубокое, все равно не отпускает ощущение некоторой химичности. Кажется что я нахожусь в неподходящем месте. Хочется увидеть над головой небо, которое не заслоняют громады многоэтажек. И уж точно не потолок квартиры, куда я пялюсь последние полчаса.

Очень многое на меня взвалилось в последнее время: смерть дедушки, нелепая гибель любимой кошки, папа вот болеет неизвестно чем... Война ещё эта дебильная, кажется будто мы в каком-то локальном апокалипсисе. Но после ответов хранителей пришло понимание, что и это нормально. Хотя какая тут нахуй норма. Тем не менее кажется, что все идет своим чередом.

23:30
Возможно смерть любимой кошки переносится мной так тяжело, еще и потому что это произошло из-за моей глупости, недальновидности, лени и неосмотрительности. Я действительно знал, что падение может случиться, учитывая прыгучий характер этой кошечки. Но не поставил на окна защитные сетки, понадеявшись на случай или поленившись. Я чувствую свою вину в произошедшем.

Я виноват в том, что кошка упала. А теперь я не могу открыть балкон и задыхаюсь с этим вентилятором. В квартире должен быть нормальный доступ к свежему воздуху через окна.

23:40
Неприятно ощущаю затхлость воздуха с благовониями, который перегоняет вентилятор в закрытой комнате. Задыхаюсь и не только в буквальном смысле. Все эти потери делают душной мою жизнь.

Время от времени в голове возникает образ, будто я ночью на берегу моря. Смотрю в звездное небо, рядом играет какая-то спокойная этническая музыка, которую то и дело заглушает шум набежавшей волны.

Думаю, что сейчас в большом городе я нахожусь не на своем месте. Хотя, возможно я сейчас нужен отцу. Нужно навестить его в ближайшее время.

Порой ощущаю как отдаляюсь от /A/ и тогда совсем накрывает чувство космического одиночества. Родственники умирают, а с друзьями я стал видеться гораздо реже. Хочу проводить с ними больше нескольких часов подряд. Ночевать в одном помещении. Этот мимолетный быт, типа совместного приготовления ужина или украшения комнат скрепляет дружеские отношения гораздо больше, чем усталые посиделки в барах.

Не покидает ощущение искусственности трипа. Все из-за потолка над головой, вот бы оказаться сейчас на море. Но в то же время это должен быть очень безлюдный пляж, где никто посторонний не помешал бы. Жалуюсь на одиночество, но хочу чтобы меня не тревожили, забавно.

23:50
Вышел на балкон, предварительно задраив за собой дверь и по нескольку раз проверив не пробежала ли со мной вторая кошка. Не чувствую себя комфортно, все время нахожусь в напряжении, думая что она может тоже сигануть вниз, если я случайно буду не внимателен. Постоянное напряжение, не знаю как с этим бороться. Возможно чисто физически нам с /A/ нужен этаж пониже. Первый или максимум второй. Тогда я буду понимать что с ней ничего не случится, даже если случайно так же выпадет из окна. Вспоминаю, как когда приезжала подруга /A/, мы открывали окна на балконе настежь и не заботились о двери. Я половину прошлого лета провел на этом балконе. Нет ощущения той свободы, которая была тогда.

Не передать, как я сожалею о том, что произошло. Мне не хватает этой ласковой белой кошечки. И я чувствую свою вину. Я не уследил и поэтому она мертва. Сложно отмахнуться от ощущения, что мы живем слишком высоко. С высоких этажей бывает неплохой индустриальный вид, но не здесь, да и вообще в моей жизни бывали виды и получше.

23:55
Ощущается как пик действия 2c-b.

00:00
Тревога по поводу открытых окон. Я постоянно в ней живу. И /A/ постоянно живет с этим чувством. Это не просто духота, это ощущение тревоги. И ощущение это постоянное.

00:05
Снова и снова вспоминаю широко раскрытые от удивления и боли голубые глаза кисы, когда мы нашли ее тело там внизу на траве.

Очень тревожный трип получается. Но в определенный момент было ощущение покоя и голосов свыше, которые дали понять, что я не один во вселенной — смешно, конечно, такие вот близкие контакты третьей степени. Не ожидал такого от своего сознания.

00:10
Забавно, что таких месяцев, когда свежий воздух имеет такую сакральную ценность, в этом городе всего парочка в году. Все остальное время окна почти всегда закрыты и никакого дискомфорта по этому поводу я не ощущаю. Тем не менее это лучшие месяцы в году. Весь трип, блин, про невозможность открыть окна на распашку. Ну такое.

00:30
Очень много во мне тревоги накопилось, очень много. Постоянная тревожность. Не понимаю что с этим делать. Плакал уже много в этом году: хорошая эмоциональная разрядка, но не особо помогает. Я обязательно должен побыть у моря в ближайшие месяцы, это поможет мне немного расслабиться и очистить ум. Шум прибоя смоет все мрачные мысли и зарядит энергией. Слишком много смерти. Я не понимаю как переносить это в четырех стенах. Живя в большом городе, это дается особенно тяжело.

Сложно определить температуру тела или окружающего пространства. Наверное не так душно, как мне кажется. Но эта тревожность она такая вот. Переключил музыку и это немного помогает мне самому переключится на другую волну.

Есть ощущение, что действие 2c-b потихоньку начинает идти на спад. Визуалы уже не такие калейдоскопичные. На пике действия визуальные эффекты, кстати, были довольно заметные: фракталило не до глубокого погружения в текстуры, но весьма и весьма ощутимо.

00:45
Кажется будто кошки и правда живут в других измерениях, которые для нас выглядели бы как постоянная психоделия. Моя то и дело весь трип поглядывает на движущиеся тени на потолке и стенах. Хотя конечно же в привычном мире эти тени никуда не двигались. Возможно мне просто нравиться так думать и она просто видит там каких-то мошек или комаров. Но все выглядит так, будто она находится со мной на одной волне. Может быть кошки всегда живут в таком мире, какой мы видим под психоделиками? На другом уровне реальности. Если так, то надеюсь это помогло упавшей кисе совершить переход.

00:50
Сейчас я осознаю тему этого трипа так: познание окружающего пространства и зоны моей ответственности. Нет гармонии в жилище, когда нет гармонии в душе. В моем пространстве сейчас я не чувствую себя свободно.

Происходят искажения по громкости, примерно как тогда с LSD. Сложно определить, не слишком ли громко слышны гитары из колонки, соседи все-таки могут быть не рады моим сеансам самопознания. Да и похуй в принципе, не я эти тонкие стены в человейниках придумал. Еще один повод перебраться в нормальный дом, где не будет слышно как сосед вместо утренней чашечки кофе предпочитает заводить перфоратор. А потом лупить своих малолетних детей.

01:15
Эффект 2c-b явно прекратился. Прекрасный трип с погружением получился. Не сильно глубоко в космические дали, но я и не задумывал сегодня совсем уходить из реального мира.

РЕПОРТ №2

22:00
Примерно 28 мг (насколько позволяет точность весов) 2c-b внутри.
Ожидаю первых эффектов примерно через час.

22:50
Чувствую первые визуальные изменения. Все начинает немного плыть. Волнительно.

23:10
Под сибирью я уже второй раз подряд чувствую, что нужно уезжать из города. Вся эта история с летающей кошкой... Такое чувство, будто бы она могла произойти только здесь. Странно это звучит. Казалось бы, чем этот город принципиально отличается от других городов с высотной застройкой. Но как будто бы эти каменные джунгли вокруг обесценивают даже смерть. Будто умерев тут, душе тяжелее соединится с природой.

23:30
Кажется, что в мегаполисе бег по кругу «работа — дом — работа» ощущается жестче. Когда я жил на море, загруженность переживалась легче. Все из-за возможности в любое время отправиться на природы. Жить на море — клево.

Именно сейчас захотелось сказать заветное «папа, я люблю тебя», как бы я хотел сказать это ему сейчас. Не передать как хотел бы, наворачиваются слезы. Как жаль, что мы так редко произносим это вслух. Очень грустно, что сейчас папе не от кого это услышать. Нет, я бы хотел чаще говорить это всем: и брату, и /A/, и друзьям. Но им все еще есть от кого это услышать, а вот папе больше уже не от кого.

23:40
Есть все таки одна вещь, почему мне не хочется принимать психоделики одному. Вот эта потребность любить и делиться любовью, хочется чтобы рядом был человек. Люблю кого-то любить.

23:50
Сейчас думаю, что эта близость между людьми и есть то, ради чего делается вообще все в наших жизнях. Все таки 2c-b слабо подходит для глубоких интроспективных путешествий. Больше хочется потусоваться с друзьями, побыть рядом с любимыми людьми. Чувствую себя одиноко.

Внезапно осознал, откуда произрастают все защитные механизмы моего отца. Ответ всегда был на поверхности — страх и непонимание. Оставленный после смерти жены (моей мамы) наедине с телевизором, он разуверился в том, что его кто-то любит. Разуверился в том, что он кому-то нужен. Никто не произносит эти слова ясно и вслух. Редко навещаем его. От того он и стал таким склочным, постоянно ссорится с моим братом.

00:20
Кажется нет смысла ожидать дальнейших инсайтов, действие вещества переместилось в области эйфории, хочется только слушать жизнеутверждающую музыку и благодарить вселенную за свое состояние предельной открытости. Из колонок громко играет трек Rainbow — The Temple Of The King. Записал друзьям голосовое сообщение — послание из параллельной реальности. Теперь переписываюсь с ними и счастливо смеюсь. Действие 2c-b стремительно заканчивается.

* * *

В самые первые дни этого лета моя любимая кошка выпала из окна и сломала позвоночник. Я долгое время проигрывал в голове все события этого происшествия. Снова и снова вспоминал, как она лежала там внизу, когда мы нашли ее. Широко раскрытые голубые глаза. Все изумление и вся боль мира отражались в них. Передние лапы сильно испачканы землёй и в пасти тоже видны бурые комки. /A/ завывала «она не дышит» так, что этот ее вопль отчаяния до сих пор иногда отдается эхом в моей голове.

После был холодный бетон подоконника в подъезде и ее холодное маленькое пушистое тельце на нем. Я курю в потолок одну за одной. Показываем тело кошки ее сестричке и та удивлённо обнюхивает обмякший комочек шерсти. Облизывает и просит проснуться. Не помогает. Тогда она уходит от тела маленькой подружки, чтобы никогда больше не почувствовать ее тепла. Не заметно, будто бы она осознает ее смерть так, как осознаем ее мы. Как вообще животные понимают явление смерти?

Уже потом я видел, как она озадаченно смотрит на меня, когда начинает играть. Никто не играет в догонялки и не вылизывает ее после еды. Может мне кажется, но иногда я вижу тоску в ее глазах.

Лесные импровизированные похороны. Картонная коробка перемотанная скотчем опускается во влажную землю под соснами. Любимая игрушка — резинка для волос. Кладу ее в коробку, прикасаясь к холодному телу под покрывалом. Слезы текут и я даже не пытаюсь сдерживаться. Солнечный свет, пробиваясь сквозь кроны деревьев, отражается в каплях на ресницах. Ослепляет, рассыпаясь жемчугом на сетчатке.

Само собой, после таких травмирующий переживаний, характер всех ближайших псайтрипов сразу обозначился как очень личный. Мне очень тяжело дался этот текст и до последнего момента я был не до конца уверен, что из этого подойдет для публикации. Последний опыт с 2c-b однозначно был про любовь, как бы банально это не звучало. Было полезно ощутить ее на таком почти религиозном уровне. После, на утро, чувствовал себя немного разбитым физически, но морально отдохнувшим. Мне не хватало этого после предыдущего трипа наполненного тревогой и череды будних дней, где эта тревога нарастала. Появилась энергия, которая, возможно, помогла пережить мне следующую скоропостижную утрату.

Кроме того, теперь я точно знаю кто будет у /A/ или у меня проводником за последней чертой. Маленькая белая кошечка с птичьим голосом.

Подводя итог, скажу, что 2c-b мне видится довольно подходящим инструментом для таких вот внутренних самокопании и вскрытия язв. Не давая такого широкого спектра визуалов, как, например, ЛСД, он все же невероятно сильно изменяет внутреннее самоощущение и восприятие тех самых объектов в пространстве. Получается довольно физическая и материальная, если можно так сказать, психоделия, учитывая, что и стимулирует сибирь не слабо. Вряд ли при таких маленьких и средних дозировках вещества пользователю стоит ожидать каких-то глубоких инсайтов и прозрений, но разобраться в своих чувствах и осознать их все-таки помогает. Стоит ли оно того, каждый вправе решать сам, совет тут может быть только один — use responsibly.