ЕЩЁ СКРИПИШЬ, ПОТЁРТОЕ СЕДЛО?
- Ошибки пожилых людей в постели друг с другом
Забывает снять очки и ломает очки.
Церемонно становится на одно колено, а потом не может подняться.
Спрашивает у партнёрши, добавили ли ей пенсию и сколько добавили?
Непосредственно перед актом надевает счётчик шагов.
С кряхтением забирается в кровать, после чего устало и удовлетворённо курит.
Для разминки сначала делает несколько отжиманий. И уезжает на скорой.
Перед сексом идёт в туалет и там засыпает лицом к стене.
Отстёгивает ногу, вынимает зубы и глаз. Это ошибка! Не следует снимать никаких протезов! А один даже лучше наоборот, надеть.
Чихает девушке в лицо вставной челюстью.
Перед актом на всякий случай принимает противозачаточные таблетки. Опасается внебрачных внуков.
Постоянно называет партнёршу по отчеству (а как по имени – забыл).
Ворчит на даму и учит её жить.
Пытается дотянуться до эрогенной зоны партнерши костылем.
Во время секса ругает цены и домоуправление, хвалит Путина.
Отвлёкается на игру с котом.
Хватает партнёршу за волосы и при этом срывает с неё парик.
По ходу дела приговаривает: «Ишь оно как!», «Ох ты ж, ёшкин кот!», «От паразитка, чево делает!», «Это бабке за внучку, это за Жучку, это за кошку…» В общем, разговаривает сам с собой. А на второй минуте спрашивает: «Ну как ты там? Умаялась, поди? Да-а, вот те, баушка, и дедов день! А ты думала как? Думала, я уже всё? А я уже всё!»
Посреди процесса встаёт и начинает бить мух газетой.
Торопится побыстрее всё закончить, чтобы утром не проспать «Играй гармонь».
По окончании вместо «Это было великолепно!» говорит: «Что это было?» или «Кто это был?»
Опаздывает на сеанс секса и потом в темноте потихоньку пробирается на своё место, наступая партнёру на ноги.
Вяжет во время секса и вполголоса считает петли.
Немузыкально хрустит и щёлкает суставами. Дышит по Бутейко.
Заставляет партнёра надеть шапку: «А то одеяло сползёт, и простудишься».
Во время секса на подоконнике беспокоится за рассаду.
Пытается приделать уменьшительно-ласкательный суффикс к отчеству партнёра («Васильичушка», «Петровичичек», «Иваныченька»). Это звучит отпугивающе.
Долго молчит, потом радостно вскрикивает: «Вспомнила! Его фамилия – Мягков!!!»
Отворачивает к стене фотографию Путина или Сталина. («А вдруг они увидят?»)
Во время секса крестится, кланяется и благодарно шамкает: «Дай бог тебе здоровья!»
Забывает, выключила газ на кухне или нет. Лежит и рассуждает.
Спрашивает: «А ты на мне женишься? А то кому я после этого буду нужна?»
Засыпает молча. Это ошибка: он всё равно обязательно растолкает, чтобы узнать, хорошо ли вам было. К тому же после секса надо обязательно издать какой-то звук, чтобы партнёр знал, что вы ещё с ним.