«ПРОДЕЛАЛ БОЛЬШОЙ ТОРМОЗНОЙ ПУТЬ И ОЧЕНЬ УСТАЛ…» - Новая порция объяснительных после ДТП
Я остановился по требованию инспектора ДПС. Он подошёл и представился. Оказалось, его зовут Шурупик Сержантян или Сержант Шурупян, короче, какой-то очень смешной армянин. Услышав смешное, я начал смеяться, хлопать себя по коленкам и топать ногами. Непроизвольно я топнул по педали газа и уехал с места задержания…
Увидев голосующего у дороги мужчину, я больше не видел ничего вокруг. Медики называют это туннельным зрением. Так и было: туннель, а в нём мужик со сторублёвкой.
У меня не работает левый поворотник, и я показал тем поворотником, который работает.
Как и учили в автошколе, на подъёме я стала выполнять упражнение «эстакада», но неудачно, и откатилась назад на два квартала, попутно выполняя упражнения «движение задом» и «змейка».
Левый поворот я показал рукой. Цели хватать за грудь велосипедистку и затаскивать к себе в машину у меня не было, особенно поначалу.
Люки на дороге не были оборудованы крышками, а были оборудованы дырками.
Чтобы быстро и точно ответить на вопрос жены в мобильный телефон «Ты где?», я применил экстренное торможение. Теперь-то я знаю, что был на перекрёстке улиц Сомова и Шишмарина и что видимость была 500 м.
Я не скрывался с места происшествия, просто от столкновения откатился и заехал в свой гараж.
В тот вечер у меня в автомобиле были гости, с которыми мы очень давно (да, в общем-то, никогда) не виделись. Мы немного выпили, ну а дальнейший ход нашей встречи приведён на схеме аварии. Я и мои гости показаны синим цветом, как и положено.
Во время столкновения в автобусе № 52, кроме водителя, находились всего два пассажира. А в моей «копеечке», кроме меня, было ещё восемь человек. Поэтому в данной ситуации требую считать мой автомобиль общественным транспортом! Тем более что я двигался по полосе, предназначенной для общественного транспорта и вообще отъезжал от остановки! Да и проезд у меня дешевле, чем в автобусе! Прошу это всё учесть.
Я арендовал автомобиль у своего знакомого Мусы, а водительское удостоверение – у другого знакомого – Исы. Считаю, что именно их и надо наказывать.
У меня болела голова, а впереди ехала машина скорой помощи. В моей больной голове тут же родился план, схему которого прилагаю.
Я отгонял найденный автомобиль в милицию. Не знаю, зачем владелец машины лёг спать в багажник. Чтобы он не храпел, мне пришлось заклеить ему рот скотчем…
Невзирая на плохой астропрогноз, я всё-таки поехал по второстепенной дороге за картошкой. Там, в полном соответствии с астропрогнозом, я не пропустил автомобиль губернатора…
Увидев знак «Поворот налево запрещён», я поехал прямо и врезался в киоск «Цветы». Виновным себя не считаю, так как знака «Въезд запрещён» перед киоском не было.
Проезжая мимо киностудии «Союзмультфильм», я увидел знак «Пешеходный переход» и резко затормозил, чтобы пропустить идущих по «зебре»: трёх белочек, антилопу, Кащея Бессмертного, слона, робота и Винни-Пуха. Из-за резкого торможения пешеходы в испуге разбежались кто куда, а в меня въехали последовательно: кабан, лось, две козы, Баба-яга и КамАЗ.
Откуда ни возьмись прямо передо мной, как из-под земли, вот прямо на глазах выросло дерево. Второй раз в жизни сталкиваюсь с подобной мистикой!
Я сел за руль в нетрезвом состоянии, потому что другого у меня под рукой не было.
Я въехал на перекрёсток с круговым движением, чтобы проверить, насколько другие участники дорожного движения соблюдают правила. Первые пять кругов я проехал без проблем, меня, как и положено, пропускали. Но затем самые нетерпеливые стали сигналить и пытаться выехать на кольцо. После первого столкновения меня охватил азарт. Тем более что остальные семь столкновений нужны были для более полной статистики. Итак, докладываю: каждый четвёртый водитель – урод, каждый третий – женщина.
После столкновения я включил габаритные огни, чтобы осмотреться…
Я сидела в подаренном мне автомобиле, любуясь подаренным мне водительским удостоверением. Автомобиль двигался в нужном мне направлении.
Не убедившись в безопасности манёвра, я убедился в его опасности.
Машину премьер-министра я не пропустил, потому что хотел, чтобы он остановился, а я бы лично ему в ножки поклонился за всю заботу о нас!
Я ведь всем своим видом показал, что хочу перестроиться! Даже туловище вправо наклонил!
Я подошёл, отломил зеркало на её машине и подарил ей, чтобы ей удобнее было в него смотреть.
Спиртное за рулём я не употребляю, так как не имею на это прав уже полтора года.
