День рождения

Сегодня в 13 день февраля родилось множество прекрасных людей. Это и баснописец Крылов, это и великий бас Федор Шаляпин (не путать с бабушкоёбом Прохором), это герой обороны Севастополя флотоводец Корнилов, и режиссер и актер Евгений Вахтангов.

Но кто сказал, что я должен рассказывать только о прекрасных людях? И сегодня, отступая от своего правила говорить исключительно о почивших именинниках, я расскажу о злодее и психопате, а проще говоря, долбоебе Адресе Брейвике.

Итак, родился Андрюшка в Лондоне, 13 февраля 1979 года. И ничего, так сказать, не предвещало его будущей ебанутости. Папаша Йенс-Давид был экономистом, работающим в норвежской дипмиссии, а мама Венке Беринг была медсестрой. Вроде как интеллигентная семья со своим медработником.

Но малышу не исполнилось и два года, как папа решил сыбать из семьи. Решил и сыбал. Мама не слишком горюя, вернулась в Осло и поселилась в мажорском районе Скойен. Финансово, короче, никто не нуждался. Вскоре, дело молодое, она опять завела себе мужика, майора норвежской армии.

Папа Йенс сказал на это: "похуй!" и тоже женился . Но сынка папа какое-то время любил, и каждые каникулы забирал в свой дом в Нормандию.

Мальчик Андрюшка был тихим, послушным и милым. Настоящий маменькин сынок, лох и ботан. Он учился в престижных школах, но постоянно летал там на пиздюлях, его чморили, но не жестко, конечно, а по-европейски толерантно, то незаметно поджопник выпишут, то в суп-пюре муху подбросят. Одним словом, со сверстниками отношения у него были так себе, говно, а не отношения. Забегая вперед, скажу, что именно из таких вот лохов и терпил и вырастают самые охуенные маньяки.

Переломом в отношении с папой Йенсом послужило внезапное увлечение сына граффити. По ночам, чтобы никто не видел, он ходил на улицу и рисовал на стенках всякую хуйню. То букву какую нарисует, то жопу, то ебущихся гномиков, я уж не знаю, что там рисуют в их Норвегии. У нас просто пишут "хуй", а у них может народ более творческий, я не в курсе.

Не известно отчего, папа, узнав об этом рассвирепел и обиделся. Типа, позор семьи, да хорошо, что дедушка не видит, да отрекаюсь от тебя, говно ты, а не сын.

В дальнейшем Андрюша неоднократно пытался помириться с папой, но тот неизменно посылал его нахуй. Видимо папа Йенс ебнулся еще раньше сынка, но ни с одним из своих четверых детей от разных браков, он в последствии не общался.

Этот случай замкнул последние контакты в больном мозгу Андрюши, и по свидетельствам знакомых, он стал еще больше нелюдим, до тридцати лет практически сидел дома, и даже бабы у него никогда не было. Уж и не знаю, насколько стерты были его ладони на правой руке, но меня этот факт впечатлил.

Но надо было где-то работать, мама уже не тянула взрослого сынка:

Пиздуй работы найди, дармоед! - сказала мама. И Андреас попиздавал.

С 1996 года Андерс Брейвик в течение года работал продавцом консалтинговой компании, а с 1999 по 2003 год был сотрудником кол-центра в компании Telia.

Прикиньте. звоните вы в эту компанию, а там:

Здравствуйте, компания Telia, Андреас Брейвик, чем могу вам помочь? Пиф-паф!

В 2005-м он уже сам основывает компанию по обработке и хранению информационных данных, однако она продержалась всего 3 года разорилась к хуям.

Брейвик также успел отслужить в армии, где и научился стрельбе. Правда служил немножко, на полшишечки, чисто научиться стрелять.

С 2009 года он основал компанию, которая занималась выращиванием овощей, что позволяло ему приобретать большое количество удобрений-химикатов, из чего в дальнейшем и была изготовлена взрывчатка.

Если честно я после того, как узнал об этом, стал осторожнее относиться к дачникам. Хуй знает, может человек на кухне помидоры в банки крутит, а по ночам атомную бомбу собирает.

Далее мозг Брейвика стал работать вообще алогично и в другую сторону. Казалось бы лошара и дрыщ, нелюдимое сцыкло вдруг стал интересоваться политикой, вступил в Партию Прогресса и даже занимал должность какого-то там заместителя помощника ассистента левой руки.

Еще с начала 2000-х его вообще переклинило, он стал ненавидеть всякого рода инородцев, особенно мусульман. Может лично, хз. Может его турок какой выебал или наоборот, узбечка не дала, никто не знает.

Андрюха ебнулся на отличненько и стал везде бегать, как в жопу раненный и орать, что все беды родины из-за них. И если бы не все эти инородцы, то викинги бы давно взяли Багдад, Вашингтон и Чукотку.

Ну, и без масонов, конечно, не обошлось.Он вступает в норвежскую масонскую ложу, но по привычке начинает уже хуесосоить и своих же масонов, типа они масонят не так и вообще все вокруг говно, а он пуся-сахарок.

Масону подохуели, конечно, и на всякий случай исключили зарвавшегося мудака из ложи.

Но голоса в голове Андрюха уже так разорались, что остановиться не могли. Этот ебанат из масонов приходит в орден рыцарей-тамплиеров, где принимает имя Сигурд, блядь.

В ордене, как человек, имеющий опыт работы с компьютером на уровне продвинутого пользователя, он начинает работать с базой данных и искать сведения о нужных ордену людях. В процессе Андрюха надрачивает уровень своей ненависти к мусульманам и выходцам из азиатских стран до совершенства, и в его наглухо упоротой башке загорается красная лампочка "Алярм!!!"

Кстати, прикольный факт, что друг, с которым Андреас косячил, рисуя граффити, был выходцем из Пакистана. И быть может виноватым в том, что из-за этого ебучего граффити он разосрался с любимым папой, Андреас назначил этого бедного чувака. Ну, а дальше понеслось по накатанной.

Ну, а после того, как загорелась лампочка, Брейвик совершил то, что совершил. А именно хладнокровно убил 77 невинных человек.

Ему дали 21 год норвежской зоны, которая по условиям сравнима с некоторыми комфортабельными гостиницами. В его камере есть спортзал, спальня, кабинет. ему разрешено вести переписку, гулять во внутреннем дворике и вообще чуть ли не блядей вызывать. Но он их не вызывает потому, что по его заявлению секс его не интересует. Пиздит. Потому что он подал иск против тюрьмы. Он жаловался на отсутствие фрикасе, отсутствие должного уважения со стороны охранников, и то, что резиновая ручка двери натирает ему уже и без того натертую руку.

И, охуеть же, выиграл этот суд, ему перечислили дохуя денег и поменяли ручку двери.

Одним словом вот такой пиздец. И вот такой долбоеб.