Про обиду

Обижаться и негодовать, это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов.

Знакомые ожидания, не так ли?!

Чтобы прекратить самоуничтожать себя обидами, предлагаю познакомиться с природой этого чувства, понять его и поработать с обидой в рамках самостоятельной практики.

Итак, обида сигналит нам о том, что кто-то виноват и ему следует исправиться. Вы чувствуете, что вам сделали больно, неприятно, так как с вами нельзя. В момент, когда мы не можем сказать, что человек делает нам что-то болезненное - мы пользуемся обидой.

Чувствовать обиду, как и любое другое чувство - нормально. Не нормально жить в них 24/7.

Появившаяся обида говорит о том, что:

• где-то мы не можем адекватно защитить себя, свои границы, заявить о своих потребностях и желаниях, проявиться и обозначиться для другого человека.
• где-то мы не видим чужих границ, не воспринимаем желания и потребности других людей и не способны принять тот факт, что человек может не соответствовать нашим ожиданиям и представлениям, иметь свою точку зрения и действовать по-своему.

Часто нам самим выгодно держаться за обиды. Ведь это прекрасный способ наказания другого. Транслировать ему, что он не прав, ожидая, что человек признается в своей вине и будет умолять о прощении. Поэтому выбираем годами не разговаривать, наказывая его вновь и вновь своим холодным игнорированием и томительно ждать, ну когда же ты скажешь, что был не прав?! Но чаще всего просьбы о прощении так и не поступают...

А представьте, что этого может не произойти! НИКОГДА!

Как вам сейчас с этим осознанием? Что вы чувствуете тогда? Готовы продолжать тратить ресурс на кормление обидами своего ЭГО?

(Остановитесь в этой точке и поразмышляйте над вопросами).

Теперь я предлагаю вам посмотреть на обиду, как на ориентир)

Последите, как она подсвечивает ваши зоны роста, показывает, где и с кем вы еще не наладили прямую открытую коммуникацию. Коммуникацию, где я - взрослый и ты - взрослый. И мы способны, как два взрослых, проговорить разногласия, услышать друг друга, при необходимости извиниться, простить и пойти дальше, без едкого разрушающего чувства.

При этом когда мы обижаемся - мы же скатываемся в позицию ребенка, а наш обидчик остается быть взрослым. Мы автоматически испытываем беспомощность по отношению к нему и не пытаемся влиять на ситуацию. Как будто от вас ничего не зависит, как будто вы не можете ничего изменить и исправить.

Но постойте) Это же вы приняли решение обидеться. Вы самостоятельно выбрали именно такой вариант взаимодействия, такой способ показать человеку его неправоту. Значит в ваших силах выбрать для себя другое и научиться экологично обращаться с обидой. Верните себе эту ответственность. За свои решения. Научитесь ее распознавать в себе, ловите о чем она сигналит и выбирайте другие пути решения конфликта/ситуации. Ведь как мы помним из первого предложения, обида - это яд, отравляющий только вас самих.

Перейдем к практическому заданию.

1) Вспомните свою ситуативную обиду, где вы на кого-то обиделись, будучи уже взрослой.

2) Подумайте, на что конкретно вы тогда или до сих пор обижены? Что вы ждали? Хотели? Договаривались?

3) Вспомните, говорили ли вы с человеком об этом? Знал ли человек о ваших ожиданиях? О том, что важно для вас?

4) Есть ли у другого человека право не удовлетворять вашу потребность? Кого еще вы могли бы попросить о том, что важно для вас?

5) Если выбрать тактику не наказания обидой другого, а возмещения ущерба для себя - то как бы вы могли возместить себе этот ущерб?

6) Что сейчас чувствуете и как бы звучал разговор с "виновником" в вашей обиде?

Делитесь в комментариях все ли получилось и как себя чувствуете после изучения материала.

Я надеюсь, после прочтения и выполнения практического задания вам стало понятнее, как можно обращаться с обидой. Верю, что вы смогли поисследовать свое чувство и вернуть себе ответственность за свои выборы.