Как перестать чувствовать себя заложником ситуации?

Наверняка многим из вас знаком треугольник Карпмана.

Треугольник Карпмана - это самая распространённая модель межличностных отношений. В ней человек попеременно играет роли - жертвы, преследователя и спасателя.

Например, в отношениях с ребёнком женщина может ощущать себя преследователем (агрессором), кричать и говорить ему: "Ты во всем виноват! Я потратила на тебя свои лучшие годы и ничего не добилась, потому что занималась твоим воспитанием. А ты не благодарный!"

С мужем та же женщина может чувствовать себя жертвой. Зависеть от него финансово и эмоцианально. Боясь потерять отношения, отказывается от собственных выборов и решений в пользу решений партнёра.

С подругой же она может включать спасателя. Обесценивая и принижая способности подруги в решении своих проблем, давать советы и знать за неё, как ей нужно жить.

С 24 февраля мы ярко ощутили проявления всех трех ролей. Как роли проявляются сейчас?

Жертвы.

В данное время замирают, перестают вести социальные сети, поддерживать связи с близкими людьми, боясь сказать лишнее слово. Уходят в себя и замыкаются, ощущая вину и стыд.

Чем опасно пребывать в роли жертвы?

Жертва вытесняет агрессию. А агрессия - это движущая сила для наших изменений в нынешних условиях. Вытеснить агрессию - это значит отказаться от своих собственных ресурсов. А также отказаться от принятия решений, от ответственности, от поиска вариантов. То есть полный отказ от авторства жизни. Зависимость от людей, обстоятельств, настроений, системы.

Преследователи.

Наоборот несут в мир огромное количество возмущения, ненависти, злости, агрессии, не разбирая и обобщая всех, ища виновных для своего успокоения. Считают единственной целью доказать всем свою правоту, проводят сутками у экранов гаджетов в написании злостных комментариев и постов.

Чем опасно пребывать в роли преследователя?

Преследователи вытесняют уязвимость. Уверены, что пока нападают и обвиняют (пусть и через социальные сети) - неуязвимы и хоть каким-то образом ощущают себя в безопасности. Показать свою уязвимость - значит показать свою слабость, страх, тревогу. В этих чувствах агрессору небезопасно, есть вероятность удара "по больному", поэтому придерживаются тактики ударить первым.

Спасатели.

Расцветают пышным цветом и бросаются спасать жертв. При этом обесценивают их и не дают возможности справиться с ситуацией самостоятельно, не дают возможности жертвам самим принимать решения и искать выходы. Считают, что жертвы не способны взять ответственность за свое внутреннее состояние. В такой игре спасатель всегда как бы взрослее жертвы и относится к ней снисходительно.

Чем опасно пребывать в роли спасателя?

Спасатели вытесняют бессилие. Собственное бессилие так болезненно ощущать, что спасатель принимает решение отгородится от него, не слышать о нем и не видеть. Но как известно, что мы больше всего отрицаем, то приходит в нашу жизнь в полном объеме. Именно поэтому бессилие жертвы спасателя так "триггерит" и он бросается на помощь локализовать бессилие. Часто спасатели включаются в игру, когда у самих не выстроены адекватные границы и нет внутренних сил сказать жертве "нет".

Если вам изрядно надоело чувствовать себя заложником какой-либо роли и , как следствие, ситуации, дайте себе возможность выйти из этого:

• Признайте, в какой роли вы сейчас находитесь. Как менялись ваши роли в течение всего времени напряженных обстоятельств? Кем все эти дни были больше всего?
• Не отрицая, примите, что вам может быть страшно. Хоть роли и разные по своему конечному поведению, объединяет их одно и то же - страх. За себя, за близких, за дальнейшее существование. Важно признавать страх и давать ему быть с вами вместо того, чтобы отыгрывать в деструктивных ролях треугольника.
• Подумайте, как можно по другому?
  ~Если жертва замирает, то что ей нужно сделать чтобы выйти из тени и самобичевания?
  ~Если преследователь агрессивен, то куда он может направить свою энергию со знаком +? Не в ущерб, а во благо.
  ~Если спасатель находит время на спасение других, то как он может использовать это время для себя и потратить его с пользой?

В конечном итоге треугольник Карпмана может преобразоваться в такую схему:

Жертва становится сама для себя героем.

Что это значит?

Это значит, что жертва выходит из тени, перестает чувствовать себя виновной за все происходящее, отключается от информационного пространства, находит для себя пути решения, на первый взгляд, тупиковых задач в условиях нынешней реальности и начинает ДЕЙСТВОВАТЬ!

В этом помогут четыре волшебных вопроса:

1. На что я трачу свое время сейчас?
2. Ведет ли это меня к цели или ведет к самобичеванию?
3. Что я могу сделать для того, чтобы изменить стратегию поведения?
4. Чья помощь мне необходима?

Преследователь становится сам для себя исследователем.

Что это значит?

Это значит, что преследователю больше нет необходимости агрессировать и искать виновных. Ему куда интереснее увидеть альтернативные мнения, исследовать причины и следствия. Анализировать, без обвинений и нападок, видя картинку шире и объемнее. Это позволяет увидеть за любым взглядом относительно происходящего в первую очередь человека, близкого друга, родственника и тд.

В этом помогут три волшебных вопроса:

1. Виновен ли конкретный человек, которому я пишу/звоню в том, в чем я его обвиняю? Хотел ли он того, что сейчас происходит?
2. Владею ли я на 100% информацией о происходящем?
3. Как еще я могу говорить о важном, если не через оскорбления и агрессию?

Спасатель становится сам для себя мотиватором.

Что это значит?

Это значит, что спасателю больше не нужно никого спасать. Он способен мотивировать себя и других на более высокие масштабные цели. Не из состояния собственной потребности в ощущении нужности и необходимости другим, а из состояния ресурсности и наполненности.

В этом помогут четыре волшебных вопроса:

1. Чего я лишаю человека, когда бросаюсь его спасать?
2. В чем я нуждаюсь, когда прибегаю к спасению других?
3. Как по другому я могу закрыть свою потребность, не прибегая к спасательству?
4. Как я могу поддержать близкого человека не с позиции спасения, а с позиции мотивации?

Берегите и любите себя. Помните, отношения - это то, что остаётся после любого конфликта.