Воспитание повзрослевших детей. Необходимость или ...?

Речь в этой статье пойдет о возрасте детей от 15 до 18 лет.

О трудностях переходного возраста; о тех задачах, которые стоят перед ребенком и его родителями в этот сложный период; о том, как вы можете помочь своему чаду пройти подростковый кризис и открыть дверь под названием "зрелая взрослая личность".

 Трудности переходного возраста ребенка не ограничиваются физиологией. Вместе с телом меняется мышление, способности, интересы, осознание себя, отношения к сверстникам, место в семье и в обществе, ожидания окружающих, права и обязанности - в общем-то ВСЕ!

Вы наверняка могли заметить как похож подросток на трехлетку. Те же капризы и истерики, те же взрывы гнева, тот же негативизм и отрицание всего без разбору, то же настойчивое: "Я сам! Отстаньте!", даже если не получается. Он так иногда бесит, что сил нет, и вы с тоской вспоминаете ласкового, покладистого ребенка, который был у вас совсем недавно.

Cходство этих двух кризисных возрастов не случайно.

И в возрасте от 0 до трех лет, и в возрасте от 15 до 18 лет с ребенком происходит буквально квантовый скачок в развитии. Только вдумайтесь, в каком стрессе находятся дети при таких интенсивных изменениях, а вы заодно вместе с ними?

Наверняка вы могли ощутить на себе, что любое освоение больших объемов нового - это много неудач и разочарований. Трехлетка может в трудную минуту залезть к родителю на ручки, а подросток? Он же уже большой. Ему не положено.

Сепарация - это всегда запреты и конфликты. Трехлетка часто слышит в свой адрес: "Нельзя!", "Не трогай", "Осторожно!" и подросток - в том же положении. Физически он уже может пойти куда угодно и с кем угодно, он может сделать все, что ему захочется, у него та же неуемная потребность пробовать, узнавать новое, его не останавливают опасности и неудачи. Но он также постоянно слышит: "Нельзя!" , "Не смей!", "Мал еще". Разница лишь в том, что малыш исследует мир вещей, пространства, объемов, вкусов и звуков. А подросток - мир людей, отношений, чувств, решений, принципов, увлечений, ценностей.

Упрямство и постоянная готовность спорить и скандалить как в исполнени трехлеток, так и подростков, способны довести родителей до белого каления.

Условно малыш, слезая с рук, "вылупляется" из младенческого слияния с мамой, а подросток должен "вылупиться" из семьи. Он должен научиться жить своим умом, по собственному плану, совершать собственные выборы и нести за них ответственность. И эта задача куда более сложная - ведь малыш, хоть и убегает от мамы, а все же знает, что она недалеко. Это пока лишь один из этапов сепарации. Подростку же предстоит отделиться радикально. Он должен оттолкнуться от надежного, знакомого корабля своей семьи и поплыть в открытое море взрослости и самости. Это трудно, страшно, восхитительно - все вместе.

Отношения привязанности между родителями и ребенком подходят к своему естественному завершению.

Вместе с тем, отношения с родителями - самые важные, значимые в жизни ребенка, и итоговая сепарация не может быть безболезненной.

Задача подрасткового возраста - сделать рывок в сепарации, пережить разочарование во всемогуществе родителей и научиться жить самостоятельно своим умом. А чтобы выпрямить палку, ее всегда приходится сначала перегнуть в другую сторону. Главное здесь - порвать путы, освободиться от родительской опеки, отделиться.

В это время подросток решает задачу по отделению от родителей, по преодолению в своем сознании из незыблемого авторитета. Помните, как ребенок в нежном возрасте идеализировал вас? А теперь он вдруг впервые видит вместо самого сильного, самого умного родителя, какого-то почти незнакомого ему человека: раздаренного, немолодого, и не очень умного. И такое открытие пережить нелегко. Подросток начинает осознавать, насколько он и его родители - разные люди, как отличаются их вкусы, мнения, ценноcти. Свои предпочтения он считает единственно верными, а родительские - устаревшими и скучными.

Подросток и его родители словно оказываются в разных системах координат: первый быстро меняется - вторые стараются сохранить стабильность; родители хотят, чтобы подросток сначала поумнел и стал ответственным, а потом проявлял своеволие - у него получается только наоборот.

Растерянные происходящими изменениями в любимом ребенке, родители срочно "берутся за воспитание",что окончательно портят отношения. Подросток приходит к выводу, что "с ними не о чем разговаривать". И вместе с ним ему остро не хватает близости с родителями, он страдает от одиночества, хочет возобновить контакт - но не знает как.

Разлад с родителями переживается подростком болезненно, вплоть до тяжелых нервных расстройств. Но и родителям не сладко.

• Особенно тяжело переживают свержение с пьедестала те родители, которые до этого "жили ради детей". Ведь сепарация ребенка угрожает самому смыслу жизни таких родителей, выбивает почву из под ног. Они обнаруживают себя в "пустом гнезде" - любимого дела нет, полноценного брака нет, родительская роль уходит - как жить дальше?
• Тяжело и тем, кто в целом не удовлетворен своей жизнью, не нашел себя ни в работе, ни в творчестве, ни в отношениях с партнером. Чаще всего подростковый кризис ребенка может совпасть по времени с кризисом среднего возраста у родителей. И если тебя самого накрывает осознание бессмысленности, никчемности своей жизни, а тут еще и наглый отпрыск давит на больное через фразы: "Ну, и что тебе дало твое образование?" "Зачем вы лезете в мою жизнь со своими моралями, в своих отношениях разберитесь, живете как кошка с собакой!" - это воспринимается как удар ножом по сердцу от дорогого и близкого человека.
• Сложно и "идеальным" родителям. Они такие понимающие и мудрые, такие успешные, такие совсем еще молодые и красивые - ну, как тут с пьедестала слезть? Подросток мучается от своего несовершенства, а родители так довольны собой и объективно хороши - не придерешься. Что бесит еще больше.

Так что главная рекомендация родителям подростка - заниматься собой и своей жизнью. Дети больше не требуют ухода и постоянной опеки. У вас появилось больше свободного времени, больше возможностей что-то поменять в своей жизни, реализовать отложенные планы и цели, пойти во что-то новое.

Лучшее, что вы можете сделать для своих повзрослевших детей - это не пытаться их воспитывать (уже поздно), догонять уходящий поезд, удерживать и навязывать контроль. Просто будьте рядом со своим чадом с готовностью в любой момент поддержать его не окрепшее крыло и помочь взлететь.

Подростковый кризис пройдет, сепарация состоится и можно будет общаться уже на новом уровне, без напряжения и борьбы. На уровне взрослый - взрослый. Это будет свидетельствовать о том, что эмоциональная сепарация завершена успешно. Что вы выполнили самый главный долг родителя в жизни своего ребенка - дали жизнь, приняли, как гостя и отпустили.

Статья написана при помощи книги Людмилы Петрановской " Тайная опора"