"Я в этих отношениях вообще себя как будто потеряла..."
Ангелина – миловидная девушка, собранная, серьезная, спокойная. Она кажется человеком, который всё про себя знает. Да что там про себя – про окружающих тоже. Разговор с Доком покажет в тысячный раз, что внешность обманчива, а артикуляция желаний – весьма внятный способ собирания себя в четкий контур. Но зачем это я забегаю вперед – скоро всё сами узнаете.
– Не ожидала сама, что буду участвовать. Очень рада и очень волнуюсь.
– Я тоже волнуюсь. Перед каждым случаем ныряешь в прорубь: непонятно, что получится. Заниматься шаблонами не хочется, поэтому приходится каждый раз казаться полным незнайкой.
– Меня зовут Ангелина. Моя история про отношения с мужчинами. Так сложилось в моей жизни, что отношения всегда с нарциссическими мужчинами, лидерами.
– Я чувствую дух психолога, с которым вы работали.
– Я не с психологами работаю. Я прохожу переподготовку на психолога. Сама сейчас немножечко начала погружаться. Я стала уже называть как есть, чтобы не придумывать.
– То есть, они не просто козлы, а козлы-нарциссы.
– Может, не совсем прям жесткие нарциссы, но с напылением.
– Они кентавры: наполовину козлы, наполовину нарциссы у вас.
– И вы никак не можете их объездить.
– Да. Дело даже не в «объездить», а в «отстать от этой истории». Я в этих отношениях вообще себя как будто потеряла, свою идентичность, характер. Я живу под желанием мужчины. Чтобы он был счастлив, чтобы ему было прекрасно.
– Я простой парень. Я этих слов не понимаю. Вам с ним секс нравится?
– Значит, все-таки вы кое-что получаете.
– Что еще вам в нем нравится? У меня нет задачи примирить вас с козлами. Я просто хочу понять, что вы чувствуете.
– Мне нравится его спокойствие, выдержанность, что человек не скандалист, тем более рукоприкладства никакого.
– А зря. Как говорят: бьет — значит, любит.
– Нет. Для меня это очень страшно, потому что я росла в семье, где у меня был дед-тиран и бабушка полностью подчиненная.
– Опять психолог выныривает из угла, как привидение.
– То, что мужчины – козлы и нарциссы, вы знаете. А в кого вы, вы не знаете?
– Не знаю. Мне не нравится моя жертвенность…
– Жертвенность - это к психологу все. У вас дома есть мусорная корзинка?
– Побольше концепций туда упакуйте и вынесите. Желательно сегодня. Расскажите о себе. Чем вы занимаетесь?
– Всю свою жизнь я нахожусь на госслужбе.
– А вы обыкновенная или яркая?
– А у яркого человека могут быть не средние деньги, а нормальные, независимые?
– А как вы можете зарабатывать деньги, чтобы быть независимой? От этого нарцисса, чтобы не быть от него в зависимости.
– Ни один меня не содержал никогда.
– Вы хорошего уровня чиновник?
– Я считаю, это средний. Я не начальник отдела или чего-то еще. Максимальная должность, на которой я находилась – это помощник высокого руководителя. Но это тоже было недолго. Поэтому должности все обыкновенные и средние. У меня никогда не было стремления к карьере, зарабатыванию денег. В том-то и дело, что вся моя жизнь крутилась, чтобы быть с мужчиной с каким-то. Если я с мужчиной, все, я счастлива, все прекрасно, все чудесно. И этот бешеный страх остаться без него.
– Как вы думаете, откуда он, если посмотреть на семью? Вы же умная. Что вам говорила мама? Что вам говорила бабушка? Что вам говорил папа? Откуда ощущение, что мужчины – люди первого сорта, а женщины, если повезет, у них в помощниках?
– Давайте второй мешочек возьмем для мусора, куда будем класть «не знаю».
– Тогда, наверное, и мама тоже. Она всегда пыталась услужить своему мужчине, быть для него хорошей, лучшей.
– Если вы это все знаете, почему вы тогда продолжаете эту линию? А линия такая: я стараюсь быть хорошей, терплю, рассчитывая, что за это мне дадут пряники и конфеты.
– А мне садятся на голову и опять я терпела, терпела, а потом разочарована. Откуда в вас это хроническое чувство разочарования? У нас пакетик, куда мы складываем мусор на завтра. «Не знаю» вот там лежит. Делайте гипотезу, говорите глупости. Хотите стать хорошим психологом?
– Рискуйте. У меня гипотеза, что, когда вы вступаете в отношения, в самом начале вы уже готовы к разочарованию.
– «Страх» — это мы в пакетик складываем, где то, что сказал психолог. Вы остаетесь в нашем разговоре помощником. Вы пытаетесь найти готовые слова или мне поддакнуть.
– А я хочу, чтобы вы отвечали, что вы чувствуете, чтобы вы делали какие-то гипотезы. А вы идете по накатанной. Вы пытаетесь узнать, что я от вас хочу услышать. Как будто я от вас хочу услышать правильные слова, правильные термины, которые вы выучили на своих психологических прекрасных курсах. Вы не такая уж трусливая. Вы довольно бесстрашная.
– Я бесстрашная везде, кроме отношений с мужчинами.
– Тем легче, но вы бесстрашная. Вы не трусливая. Это сильное свойство.
Но при этом вы любите, чтобы все было подстраховано.
– Да. Контроль с моей стороны.
– Да. Пойду в коробочку, в какую-то матрицу, счастливой не буду, но по крайней мере, зарплата мне гарантирована и потерплю.
– Да. В отношениях также: лучше уж как есть, но не рисковать.
– Мы нашими чувствами кодируем и вызываем реальность. Я пытаюсь с вами говорить о 2 ваших чувствах: разочаровании и готовности терпеть. Куда не пойдем, о чем не поговорим – готовность к разочарованию и терпение.
– Ничего. Терпеть и разочаровываться. Что тут еще скажешь? У вас есть 2 борозды, по ним надо и ехать. Чего, собственно?
– Нигде. И главное – не искать ее в знаниях. Смелость только у себя под подушкой можно взять. Никакие психологические знания вам и близко не дадут смелость. У вас есть смелость, вы храбрая. Это разговор из сказки про волшебника Изумрудного города. Помните, там был лев, который шел за храбростью? Вы такой лев. У вас навалом храбрости. Вы просто боитесь жить, как ни банально это звучит. Откуда у вас разочарование? Кто по этой модели жил в вашей семье? Мама?
– И мама, и бабушка, и папа, видимо.
– Ну все, значит, у вас наследственный капитал семейный: разочарованность и готовность терпеть. Но вы же в эту коробку стучитесь, хотите из нее выбраться.
– Да. И ощущение такое, что я под каким-то колпаком и не живу жизнь свою на самом деле.
– Вы с мужчиной своим разговариваете?
– Разговариваю, но расставались уже много раз. Разговор приходил к тому, что меня такие отношения не устраивают…
– Это еще одно ваше свойство: не хочу быть с ним и не хочу быть без него. Вы буриданов осел.
– Почему не хочу быть с ним? Хочу.
– Потому что вы хотите быть с ним только на своих условиях, которые вы не можете сформулировать. Если бы вы ему сказали: давай мне сто тысяч в месяц, он бы вам давал. Но вы гордая, вам не надо.
– Мне всегда было как-то неловко…
– Вы можете сформулировать условия, которые вы ему четко озвучиваете? Не это абстрактное ля-ля-ля, а конкретные условия. Что вы хотите? Без всяких стереотипов. Сто тысяч в месяц хотите, чтобы он вам давал?
– Я вам задаю вопрос: чего вы хотите? А вы отвечаете в категориях ограничений.
– Что такое семья? Расскажите нам всем. Вы какую хотите?
– Это абстракция. У вас есть или идеализация короткая: хочу, чтобы все было хорошо, чтобы у меня была семья. Это рыхленькая идеализация, нарисованная очень невнятными красками. За идеализацией, как правило, приходит скука, а за ней – разочарование. У вас есть считанное количество моделей, которые вы знаете: мамина модель, бабушкина модель. Вы нарисуйте себе семью реальную. У вас: чтобы не бил, чтобы не пил. Где конкретно ваша драматургия, в которую вы играете? А вы, между прочим, смелый человек. Не глупый человек. А живете вторичной жизнью. Помощником там, в таком-то учреждении там-то, и все это вам не слишком нравится.
– Да, совершенно верно. Не нравится.
– Я спрашиваю вас: а что вам нравится? Вы на этот вопрос не можете честно ответить. Потому что вы не привыкли себя спрашивать: а что мне нравится? Вам сказали: Ангелина, хотите воды выпить? Вы скажете: да можно выпить воды. – Холодная или горячая? – Да ну, какая разница? Да не надо мне воды. Я сама себе налью воды. Знаете, что это?
– Станьте внятной. Вы классная, вполне сильная, достаточно смелая, но вы абсолютно не хотите себя артикулировать с точки зрения «чего я хочу». На уровне конкретики, а не общих фраз. Поэтому возникает этот маятник: от идеализации через скуку к разочарованию. А вы в скуке даже не признаетесь. А я вижу, что вам становится скучно.
– Мне, конечно, становится скучно. Почему не признаюсь? Признаюсь.
– Так не ходите на скучную работу. Ходите, но развлекайте себя там. Вот у нас и есть сплошное разочарование и терпение.
– Я боюсь просто вас спросить: что значит вы развлекаетесь? Вы что, там пьете шампанское?
– Надо выйти из кокона. Задать себе вопрос: что я хочу? Это техника такая. Шесть раз в день. Сделать паузу и ждать ответа. Получать внятность: хочу холодную воду или горячую. Вот я бы сейчас клубники поела. Вот я сейчас со своей фиговой работы на 10 минут убегу, а не буду привязанная сидеть к начальнику.
– Мало. Вы свободный человек, а ведете себя, как несвободная курица.
– Вы стараетесь, но нам нужно выпутаться из тумана, из невнятности. Пишите в тайном блокноте, что вы хотите.
– По поводу желаний, какую воду я хочу, чай или кофе, что я хочу съесть на обед – у меня есть желания. Я их исполняю в этом плане.
– Вы артикулируйте их. Научитесь записывать в блокнот, потом в конце дня выбрасывайте. Ваши желания недостаточно артикулированные, недостаточно яркие. Вы неразбуженный ребенок. Вы продолжаете тянуть свое детство. У вас жизнь как бы откладывается. Вы чувствуете свою жизнь ненастоящей.
– Это все фактура, которую мы вытащили на стол. Жизнь ненастоящая, разочарование, готовность терпеть, отсюда – безрадостность. Нам нужны искры радости. Не вообще эти абстрактные «семью хочу» и тому подобное.
– Как получать удовольствие от жизни?
– Как получать удовольствие ближайшие полчаса, а не вообще от жизни.
– Да, уже отличная эта рекомендация. Мне она понравилась. Я ее записала.
– Это в вас записалось уже там внутри, а не просто ручкой записать. Дорога из желтого кирпича к волшебнику изумрудного города. Вы храбрый лев. Чаще обмахивайтесь хвостом. Красивая женщина, храбрая женщина, которая живет в этом мороке между терпением и разочарованием, слегка подкрашенным идеализацией. Все, что я хотел, вам сказал.