Депрессивный эпизод

Кароче, самый длинный и самый ненужный вам пост.
Про депрессивные эпизоды и состояние в них.
важная пометка, в первую очередь - это мой и только мой опыт, другие люди могут переживать иначе. Хотя часть моментов, мне кажется, относится ко всем.

И так. Первое, по сути депрессивный эпизод - медленный вход и выход из клинической депрессии. Т.е в пиковые моменты - ты точно так же лежишь и не можешь физически встать и заставить себя даже поесть.

Когда я об этом читал впервые, как личный опыт одной девушки, мол - ты лежишь и не можешь встать, то мои мысли звучали как “в смысле не можешь встать? Возьми да встань, ЛОЛ”. А потом я лёг сам и стало не до смеха.

Нужно понимать, вход в это состояние - не очень зависящая от тебя вещь. Да, иногда случается какой-то “триггер”, но проваливаешься и без него.

Проваливаться, значит скатываться по настроению вниз. Всё начинается безобидно - просто сегодня не хочется идти гулять. А дальше по нарастающей, но после “тела” и “обычной лени” - всегда начинают проваливаться мысли.

Ты начинаешь винить себя во всем. Винить и ненавидеть. За всё. Выдуманное и не очень. Ненависть, вина и самобичевание растут в геометрической прогрессии да так, что в какой-то момент вызывают такую боль внутри, что ты готов на всё, лишь бы это закончилось. Именно в этот период, как мне кажется, люди и “выходят в окно”. Я думаю, тоже бы вышел, если бы в 17 лет не договорился с собой на эту тему. Ибо соблазн - пиздец велик. Потому, что эта боль просто невыносима. Да, в моменты, когда становится чуть получше - получается приглушить её большим количеством алкоголя (или если вы на чем-то сидите - то чем-нибудь). Но тут наступает момент, когда ты понимаешь, что за всё нужно платить и твой организм очень чутко отзывается на любой дофаминовый допинг. Напился? Получи дофаминовую яму. Вытащил себя через силу на встречу с кем-либо? Теперь лежи три дня и вой в стену. Серьезно, не знаю как у других, у меня каждое “усилие” которое удалось совершать в моменты, когда дно немного отступало - отдавалось в организме потом в тройне.

Даже хороший секс с классной девушкой - на следующий день мозг обращал себе в вину, закручивая гайки внутри так, что ты моментально начинал считать себя абсолютно никчемным. А никчемному и не нужно ничего, кроме пары банок пива, чтобы хоть немного забыться. Слова близких и друзей, время от времени, лишь усиливают состояние ненависти к себе. Когда тебе говорят “Ну что ты? возьми себя в руки!” или “Да ладно, вон попробуй устроиться вот туда хотя бы на работу” - ты задаешься вопросом, а ведь правда, можно же взять себя в руки? другие же вон, берут! Другие же устраиваются на какие-то работы. ПОЧЕМУ БЛЯТЬ ТЫ САМ ТО НЕ МОЖЕШЬ А?! А?! СУКА ДРУГИЕ ЖЕ КАК-ТО ЖИВУТ! Как там мама говорила? Всем тяжело! Вот именно! Всем тяжело, почему же ты лежишь? аааааааа?!

ну и вы поняли. Мозг превращает это в вину, из-за вины ты чувствуешь стыд и ненависть, начинаешь за всё подряд извиняться и закрываешься и зарываешься всё глубже. Перестаешь нормально есть, куда-либо ходить и в обще, падаешь вниз, как тунгусский метеорит.

В самый самый пиздец, после очередной встречи с кем-то, даже очень близким - ты лежишь и мысленно вырезаешь у себя сердце ножом, ибо невыносимо. И тебе не к кому с этим пойти. Однажды попытался, тут же от меня начали отмахиваться - мол замолчи. Сейчас я об этом пишу, ибо уже переварил подобные истории. Но в моментах было страшно пиздец. Всё таки я много работал в рекламе и привык “мыслить образами” и образы, которые рождает твой мозг в моменты депрессивного эпизода - просто страшные. И ты с ними один на один.

К счастью, если это пережить - может стать полегче, если ты из депрессивного эпизода выйдешь в условный ноль, может даже получится заставить себя сходить к врачу. Если ты выпал из депрессии в гипоманию - чтож, удачи, жди следующего раза.

И еще, в этом состоянии - нет никакого завтра. Нет никаких последствий действий. Нет никакой ответственности, особенно за себя. Есть только невыносимая боль от самого факта собственного существования. А последствия тебя рано или поздно догонят, правда мне еще повезло - при биполярном первого типа, по словам врача, люди могут полностью разрушить свою жизнь за время провала в сильный эпизод.

Я всегда совершал ошибку, раньше, когда ходил к психотерапевтам/аналитикам и к кому-то еще. Всегда говорил о “сейчас”, хотя все проблемы сейчас, были лишь следствием. Как-то удачно сложилось, что в этот раз я начал издалека и был услышан.

Вот. Наверное вышло не очень понятно. Да и хрен с ним. Сейчас, по собственным ощущениям, я хожу на грани нуля и депрессивного эпизода. Выход из плюс минус 16 летней жизни в подобных качелях супергигамега медленный, но двигаюсь вроде в строну нуля. За социальную активность всё еще вынужден платить, но уже не так много, как раньше. Спасибо, что прочитали.