Что-то на личном (не придумал название)
Кароче, что-то с монтажом в эту ночь не пошло, а вот воспоминания нахлынули. А так как теперь я часто гляжу в прошлое и пытаюсь разобрать его на частицы, то и небольшой текст начал вырисовываться. Правда, речь пойдет про самое неинтересное и, частично, мелькавшее то тут, то в инсте.
Про отношения и зависимости.
В 18ом году я чуть не сошел с ума из-за девушки. Там много чего было, но это уже давно прошлое. Всё равно это моя вина.
Черт его уж знает почему, но с детства, я легко впадал в зависимость от человека.
Самая первая подростковая любовь - два года мучений, когда меня не спускали с крючка, на котором я болтался как послушная рыбка и как следствие - незабываемый кусок ночи на самом краю крыши (причиной была не столько “любовь”, сколько одиночество, но катализатором была именно зависимость).
Те редкие отношения, что складывались удачно, происходили по одному и тому же сценарию - безумная влюбленность (около полугода) - постепенная апатия и потеря всякого интереса (около полугода).
Я не знаю, это баг психики или биохимии мозга в следствии биполярки, но сейчас это и не важно - всю жизнь было именно так.
Либо зависимость, либо быстрое выгорание.
Предполагаю, что отсюда и ощущение, что большую часть жизни провел в одиночестве - не мудрено, когда суммарно твои отношения длились раза в два меньше, чем время проведенное на добровольном поводке.
Так вот. 4 года назад я чуть не ебнулся.
Без всякой иронии - было ощущение, что “чердак протёк”.
После чего, впервые, осознал, что это зависимость.
Да, начинаться это может всё с любви, но в итоге - именно зависимость.
До этого всегда как-то романтично такие моменты воспринимались - “Ой люблю, ой добьюсь”.
А на деле - полная потеря собственного Я и жизнь от сообщения/встречи, до сообщения/встречи.
По разу, скорее всего, подобное было у всех в жизни, во всяком случае - даже одна топ менеджерша, одной топ компании рассказывала, как по уши подсела на одного нарика, которого потом задержали с каким-то невероятным количеством наркоты (не помню точно, но что-то в районе 200кг кокаина).
Упомянул статус человека, чтобы чуть проще описать тип - явно не глупый человек, в уже сознательном возрасте, и вот на тебе.
А я после последнего получил последствия.
А я после последнего раза - жутко выгорел эмоционально.
Где-то в инсте есть сравнительно подробный пост про это.
Тут же коротко - это осталось во мне какой-то невероятной апатией, в отношении каждой девушки, которую встречал.
”А был ли мальчик девушка?” частенько утром думал я.
Была пара коротких исключений, но на долго моих попыток привязаться не хватало.
Так прошло, ни много ни мало, 4 года.
Сейчас думаю, кажется в обще забыл, что такое “встречаться” быть вместе.
А потом случилась больница.
Странное местечко, смесь сумасшедшего дома и детского лагеря. Где, не знаю как остальным, мне было бы во много раз сложнее, если бы не нашел там близкого человека.
В больнице, впервые, как-то по настоящему ощутил такое простое и странное чувство как Принятие. Всего тебя. Со всей хуйней. Не то, чтобы вся твоя хуйня была прекрасна, но она была и человека это не волновало.
Мне всегда супер везло на девушек. Если существует подобие бога и чтоб пройти в рай мне нужно будет ответить - какая была лучше всех? Клянусь, я попаду в ад. Да, всегда везло, но так вышло, что ощутить именно принятие, именно как человека в целом - получилось только в 32 года, в отделении реабилитации кризисных состояний.
Там, конечно, в целом люди сближаются быстро. Вас всех объединяет какая-то боль. Вы буквально голые там, перед друг другом.
Ей было 20. Что для меня - какой-то нонсенс. Разница в 12 лет. Пиздец. Педофилией попахивает.
Она за путина и войну (есть/была?). Единственный человек, которого я с такой позицией был готов принять.
Она рьяно говорила про “мочить всех хохлов”, хотя в глазах не было настоящей злости. Так, кошмары прошлого.
Между нами ничего такого не было - пара поцелуев украдкой и периодический троллинг с её стороны, чтобы ввести меня в краску во время вечерних, групповых, медитаций.
И всё же было важное - при ня ти е. Я специально повторяю это. Для меня это оказалось жутко необычным чувством.
Притягательным, как ваши наркотики и умиротворяющим, как ваши медитации.
Фактически, это был “роман детского лагеря”: все обещают друг друга любить и никогда не расставаться, а на деле - прошла неделя.
Это было странно, глупо. С моей стороны - в обще полный пиздец.
12 лет разницы, хрена! Но мило и важно, для меня.
Не потому, что я безумно любил или люблю.
Нет, во мне всё произошло точно как в строчках описания “романа детского лагеря” выше, даже быстрее.
Было важно, ибо это были взаимоотношения под присмотром.
Всё происходило в больнице и я много рассказывал о своих мыслях и чувствах своему лечащему врачу.
Знаете, маленьких детей водят за ручку, чтобы они научились ходить, а меня психотерапевт проводила через отношения, чтобы я научился любить.
Странно.
Не знаю, получилось ли - пока так и не удалось попробовать полноценно.
В данный момент я далеко не самый завидный “жених”.
В данный момент я нахожусь в странном состоянии, касательно “влюбленности”.
Зато теперь точно знаю, что хочу чувствовать, находясь с кем-нибудь вместе.
В июльско-августовских заметках есть мини пост “третий стих я вам не покажу”. Стих был написан девушке из больницы. Примерно третий за всю жизнь, который был обращен к кому-то конкретному. Написан тогда, когда я, не смотря на всю разницу возраста, думал - может попробовать? Весь никогда никому не покажу, да и не вспомню уже. А вот первые строчки сейчас приходят на ум, пусть и вне контекста и в обще - наверняка выглядят отвратительно никак.
Наш роман может будет недолгим Может, романа не будет совсем Я - останусь в тебе наколкой Ты - наколкой станешь во мне