Следующая остановка: "Взрослая жизнь"

Краткая история о том, что я не готов. Типа "прозвенел" последний звонок в прямом эфире инстаграмма и всё. Немного грустно. Перебьюсь.

И вот приехал мой автобус. Я стою на остановке "Школьные годы" и боюсь сделать шаг в его сторону. Я уверен, что в конечном итоге я справлюсь с любой проблемой, меня не это пугает. Страх нагоняет пережитое. Прошло 11 гребанных лет. Из них я помню не так много как хотелось бы. Я помню как мальчик угрожал мне в первом классе тыкнуть ручкой в глаз. Я помню как гулял по школе после уроков, потому что ждал маму, которая работала завучем. Я помню как меня кто-то научил завязывать шнурки. Прям на лестнице коридора. Не кто-то из родных, а случайный человек, может мой друг ( не помню ). Помню школу в Ялте, как на перемене выходили на улицу, но не помню свои первые дни там. Помню прогулки по вечерам вдоль набережной. Дальше 4 класс в Днепре – помню умственно-отсталую девочку, которая сидела за отдельной партой перед всеми. Помню как с ней играли как с собакой. Помню, что был друг Егор, после школы мы с ним ходили в магазин и покупали сухарики. Помню и то, что ходил на уроки китайского языка после школы в ЦУМ, который находился чуть ниже школы ( а может не чуть ). Но все эти воспоминания такие общие. Скорее всего я помню каждый день по-немного. Это всё слилось в одну кучу. А потом Киев. Помню мероприятия посвященные Новому году, как мы на них ходили. Тут я уже помню первые дни и то, что меня приставили к девочке, чтобы она всё показала-рассказала. Я вроде помню столько всего, но оно кажется таким незначительным.

Блин, оборачиваясь на всю свою жизнь – я не вижу ни одного значительного события. Смерть отца? Окей. Переезд в Киев? Ладно. Первая любовь? Прошло. Первая адская боль внутри? В конце-то всё хорошо. И настоящее состоит из каких-то таких мелочей... И это всё – оно же формирует меня. Я тот кем являюсь из-за пережитого. Я мелочь.

Если 11 лет не смогли открыть мне глаза на то, кто я или хотя бы чего я хочу, то могу-ли я надеяться на лучшее в будущем? Могу, но... не знаю. Может это юношеский максимализм, а может у меня всё-таки есть своя голова на плечах и сейчас я хочу просто поныть. Поныть о том, что по итогу у меня нет никакой цели. Ради чего мне стоит жить? Как это найти? Квартира на Воздвиженке? Я не буду счастлив от этого и я это понимаю. По достижению абсолютно любой цели, которая сейчас появится в моей голове – я не буду счастлив.

Я боюсь зайти в этот автобус просто потому, что на следующей остановке будет темнота. Я буду идти на ощупь. Я не готов к этому, у меня нет ни фонарика, ни прибора ночного видения, ни-че-го.

Больше всего я хочу сейчас найти то, чего хочу именно я. То, от чего я буду искренне счастлив. А ещё лучше, чтобы был счастлив не я один, а все из моего окружения. Тогда это будет Рай.

Подведем итоги? Мне грустно от всего этого. И больно. Я уезжаю один...
С другой стороны в автобусе уже сидят другие люди, которые будут со мной как минимум до следующей остановки. А тут остается слишком много вещей, о которых я буду жалеть, что не попробовал.

Спасибо за всё, буду скучать.