20 лет

Мне кажется я снова всё проебал. Удивительная всё таки у меня способность проебывать возможности, достижения, отношения с людьми и жизнь в целом.

Я пожалуй просто расскажу про себя, про свою жизнь, про своё взросление. Последний пост был под окончание школы, с того времени прошло уже два с половиной года. Офигеть. Ты помнишь как я был? Я проебал себя. Я заканчивал школу с желанием познать этот мир, добиться чего-либо, найти своё место, своих людей, я думал что всё будет совсем по-другому...

Я не могу сказать точно, что привело меня к тому что есть сейчас. Столько мыслей начало крутиться и путаться в голове, что сложно ухватиться за одну.

Меня охватывает паника от осознания всего, что я натворил. Пускай эта статья будет моей исповедью. 25 декабря, Рождество, 4:20, самое время.

Вторая половина 11 класса, ковид-19, карантин. Учебные заведения только приспосабливаются к дистанционной учёбе. Про нормальные уроки никто и не думал, одноклассники готовились к ЗНО. Я забил на всё, сутками играл, сидел в социальных сетях, иногда помогал другим с уроками, около месяца у меня была подработка. Ничего интересного, мало полезного. Полгода вникуда. ЗНО я пропустил, в университет не поступил, решил устроиться работать (кому та учёба нужна?). Я потом уже понял, что нормальную работу в 17 лет не найти - 2 или 3 недели я проработал на автомойке, заработал копейки и к сентябрю мамина подруга предложила мне работу в частной школе. Это был первый опыт официальной и по настоящему ответственной работы. Честно, было много интересного, веселого, познавательного итд. Зарплаты хватало на мои хотелки (ну или почти), познакомился в сети с девушкой, завязались отношения, по выходным ездил к ней в другой город. Я часто думаю, что это было лучшее время в моей жизни.

Я не могу признаться почему я всё это бросил.. На момент увольнения я говорил себе и остальным, что мне не нравится работать в школе, что я не люблю детей и что разногласия с администрацией всему виной. Но.. Наверное я просто испугался ответсвенности, мне было сложно, я устал за тот год и начал лениться, а разногласия это уже последствия. Хотя на том месте у меня были перспективы для дальнейшего роста и хорошего устройства в жизни. С девушкой не сложилось вероятно из-за расстояния, лень бороться со сложностями.

Меня часто останавливают сложности, я ненавижу себя за это.

После школы я устроился в дом риа по рекомендации друга. Я стал инспектором(!). Поступил в лингвистический университет. Ходил на пары, совмещал с работой, я наслаждался жизнью. Месяц. Затем блядский карантин, пары онлайн, работы меньше, хуйня полная. Меня это так раздражает, почему нельзя жить спокойно? Без вечных усложнений? Довольно скучные полгода, через месяц я забил на учебу, продолжал работать, после первой сессии забрал документы из универа и через неделю-две началась война.

Дом риа сократили своих инспекторов. Я, как и многие, остался без работы и где-то 4 месяца мы всей семьей сидели дома. И снова игры, соц сети, деградация. Через пару месяцев я всё-таки взял себя в руки, начал читать, проходить курсы, учиться, что-то делать, к июню я устроился программистом. Наконец то, о чем я всегда мечтал. Но меня ждало огорчение (удивительно?). Зря я закладывал высокие ожидания. Не могу сказать, что мне не нравилось, первое время мне нравилось. Нравилось когда получалось и когда я понимал, что понимаю что делаю. Но снова страх и лень бороться со сложностями дали о себе знать. Я не проработал даже 2 месяца. Я старался, но... недостаточно, я всё равно довольно много времени тратил вникуда. Мне не хватает дисциплины и сил на всё. У меня много идей и мыслей в голове, но я не могу их реализовать.

Если я ничего не изменю, то я обречен. Просто обречен.

Лепра, может пора меняться? Пора действовать? Прошу, возьми себя в руки.