Самая лютая вакансия СМО на рынке
Случается, что я ищу работу. Периодически мне в процессе поиска работы встречаются неадекватные люди на стороне потенциального работодателя: иногда рекрутёры, иногда СЕО или фаундеры. Иногда мне встречается дичь. Иногда настолько дичь, что я не выдерживаю и пересылаю какие-то отрывки друзьям. Иногда лютая дичь, что я не выдерживаю и могу написать пару строк в твиттер.
В этот раз мне попалась настолько уникальная дичь на стероидах, что она удостаивается лонгрида.
Часть 1. Увяз коготок...
Начиналось всё достаточно безобидно, но (да, да, знаю, я уже затаскал это выражение) Дьявол кроется в деталях. Давайте прочитаем вакансию вместе:
Здесь я попрошу запомнить формулировку "в области деловых знакомств и поиска работы, как LinkedIn или hh", она нам пригодится попозже.
Здесь, если читать краем глаза, всё относительно нормально. Если вчитываться, то начинаешь замечать какую-то ерунду, и чем дольше читаешь, тем больше ерунды, от рассогласования по частям речи, до каких-то обтекаемо-бессмысленных формулировок типа "при необходимости самостоятельная настройка" или "регламентирование своей команды".
Уже со следующего абзаца ошибок в тексте становится столько, что подозреваешь, что текст писали гастарбайтеры. Особенно плохо дела у них обстояли с деепричастными оборотами.
Смотря какой fabric, смотря сколько details
Вот здесь стоило очень сильно напрячься, нет, даже Очень Сильно Напрячься, но мы же читаем текст краем глаза, и этот абзац при чтении я пропустил.
Мне страшно подумать, какой профильный опыт должен быть у человека, чтобы он мог описывать свою должность на сто страниц в год. Кем он должен был работать для этого, Моргенштерном? А сто страниц в год, описывающие подчиненных, кем? Доносчиком КГБ?
"Возможность без долгих согласований и бюрократии изменять процессы" как-то слабо вяжется с необходимостью писать в год сотни страниц материалов о своей должности и подчинённых.
"Мы оцениваем только результаты" уже звучит как какая-то издёвка.
Автопросмотр - Автоотклик, текст даже мурмур, зеленое сердечко-эмодзи, с уважением и заботой. Что ж, побежали в телеграм!
А в телеграме то ли начало анекдота, то ли крик о помощи из-за железного занавеса. "Сидят несколько специалистов"...
Время ответа до 7 дней, как в хорошем госучреждении, при этом непонятно, чем эти "несколько специалистов" заняты в одном аккаунте, что дежурят круглосуточно
И тут в меня швыряют пачкой регламентов и я готов подгружать в используемую в статье лексику ряд дополнительных слов и выражений, и переходить ко второй её части
Часть 2. ...всей птичке пропасть
Документ под названием 63.0 Блиц-интервью быстро задаёт тон общению. Уважения и заботы как-то резко и след простыл.
Сразу дают понять, что не коровий сын регламент писал, а ценный специалист с пятью годами опыта. В какой-то невероятной хуйне.
Тут вопросики, либо вы настолько несовременны, что отрицаете технологии, которые на рынке стали уже стандартом (кстати, не чатжпт ли ваши тексты пишет?), либо к вам на вакансии откликается настолько неквалифицированный сброд, что их приходится запугивать подобными условиями.
Сыграть на скрипке, открыть бутылку пива глазницей...
Вы блять условия мне будете ставить, как мне отвечать на ваши вопросы? Серьёзно?? Да нас в универе ни один препод не смел так дрочить. У них HRD в звании полковника, что ли, или в чём причина?
Ценный совет отвечать без воды особенно уместен от тех, кто не поленился высрать три документа отборного канцелярита под галоперидолом
Правила?! Чёрт возьми, правила прохождения интервью?! Что же будет, если я их нарушу?
Человека, претендующего на си-левел по маркетингу, обязательно нужно заебать вопросами, на которые даже уважающий себя таргетолог вряд ли ответит "из головы", при этом отвечать заставить по форме и после "разрешите обратиться"
Что вам дадут чужие показатели CPC и CPL по другому продукту в другой нише?! Как, если человек лил траф на условный сбербанк это поможет понять, сколько может стоить лид в вашем будущем продукте, который будет конкурировать с ЛинкедИном? Ну это терминальный кретинизм уже какой-то...
Спасибо, что привели этот пример! Теперь я буду избегать подобного ответа и никто не сможет уличить меня в неопытности.
И да, ЯД, как типичный представитель своего вида, работает по принципу аукциона, соответственно, на цену клика одновременно влияют очень много факторов, а на факт регистрации влияет например то, чтобы лендинг был сделан не идиотами.
Чё? Куда перезаписаться, вы ничего не перепутали? Это работа как раз эйчаров, которые у вас там 24\7 где-то сидят.
Мужчина, вы последний в очередь на интервью? - Нет, за мной еще девушка занимала, скоро подойдёт!
Пункт 5 настоящего регламента сообщает, что даже если завалить блиц-интервью, то вариантики всё равно остаются. Например, карьерный рост до желаемой должности. С места, видимо, в карьер.
Больше регламентов Богу Регламентов!
Я, кажется, переборщил со сравнением с преподами в универе. К нам даже в школе учителя попроще относились.
Следующим пунктом Настоящего Регламента идёт Алгоритм, сука, записи на звонок. Странно, что он не начинается с пункта "Включите компьютер", нас сразу готовят к тому, что нужно будет записаться в какую-то таблицу, будто составленную работницей регистратуры в сельской поликлинике.
Маразм крепчает: после того, как ты записался в список пидарасов, но пока карандашом, необходимо уведомить кого-то из 24\7 сидящих эйчаров, что по Регламенту пора проверить Таблицу на изменения.
Все следующие пункты продолжают убеждать меня в том, что на позиции эйчаров в компании работают олигофрены в степени умеренной дебильности, не способные самостоятельно выполнить даже простейшие действия.
Какого нахуй идентификатора? Зачем? В смысле потеряют после звонка?
Если не видно разницы, то зачем делать что-то самому?
Очень странно на си-левел слать тот же Регламент, что и линейным специалистам: утверждение больших клёвых зарплат и обоснование, почему ты уверен, что стоишь именно столько, происходит обычно как раз с лицом, принимающим решения, и это не эйчар.
Лучше сразу поменять компанию, но у нас еще два докуме... то есть Регламента на очереди, и мы как ответственные кандидаты бежим скорее изучать их!
Второй документ называется "63.4 Вопросник Маркетолог" и он, видимо, призывает меня в правильной форме подготовиться к тому, что меня будут спрашивать на экза... то есть собеседовании
Я просил вас запомнить формулировку из описания вакансии, помните? Так вот, маски сброшены: вместо аналога LinkedIn мы будем заниматься аналогом Pure.
В чём-то это 10/10 по шкале иронии - работа и правда ебёт, а если в ней так много регламентов - то и тем более. Я готов подать заявление в полицию за изнасилование своего мозга.
Пропускаем текст, дублирующийся с описанием вакансии, и переходим к упоительным вопросам. Компанию, которой не важно, как работают её сотрудники, лишь бы был виден результат, внезапно озадачило на тему, сколько часов в месяц работал каждый сотрудник.
Вы нормальные? Риторический вопрос
После того, как я научусь правильно отвечать, начиная речь с "разрешите обратиться" и заканчивая её "честь имею", думаю, хорошим методом против срыва планов будет децимация: среди тех, у кого за спринт не выполнена хоть одна задача, мы будем казнить каждого десятого.
Научился бы маршировать. Конкретные шаги: левой, правой, левой, правой.
Компанию, которая придерживается результатоориентированного подхода, заинтересовало общее количество страниц в документах, которые я составлял на предыдущих местах работы. Место для ваших шуток про воду в дипломе.
Третий Регламент называется 80.3 Маркетинг Дэйтинг Р, и содержит... что же он содержит?
Воду он содержит, зато какой-то клоун у пидарасов отчитался о количестве страниц в нём.
Готовим клон приложения для быстрых свиданий (в самом начале открыто позиционировавшегося как приложение для быстрой ебли) с сильной поддержкой в СМИ.
Я хочу посмотреть на человека, который принимал решение о том, что приложению на стыке dating и adult нужна версия для ПК
Вообще, на самом деле, если не кривить душой, то вспоминается Fetlife, который реализован в виде PWA и изящнейше обходит ограничения Apple AppStore натурально "устанавливаясь" с сайта - на рабочий стол попадает как будто бы ярлык... ан, нет, это полноценное приложение. С фотками и видео настоящих членов, вагин и результатов их взаимодействия.
Но я искренне не уверен, что Компания Культ Регламентов на правах референса имела в виду Фетлайф
Господа составители регламентов, очевидно, не читали никаких репортов на тему того, что зумеров по сравнению с миллениалами секс интересует существенно меньше, да и фокусить 20+ как платежеспособных - это вау
В снижение либидо после 40 я готов поверить (господи, часики-то тикают), но ЦА мужчин еще 10 лет накинули, видимо, из жалости, а вот на женщин после 40 махнули рукой - очевидно, после 40 женщин секс знакомства и всё, что с ними связано перестает интересовать вообще
Я не хочу комментировать вот этот буллет "по делу", но отмечу, что такое как раз разумнее спрашивать у кандидата, чтобы оценить тип мышления. "Классифицируйте целевую аудиторию по различным признакам, и поясните ход своей мысли" - нормальный вопрос, в отличие от той перформанс маркетинг дичи, по которой предлагается отчитаться в уставной форме.
Регламенты для США написать не забудьте
Это я тоже комментировать уже особо не хочу, кроме факта, что текст продолжает писать ебучий аппаратчик, ни хуя не понимающий в маркетинге.
Но называть визионера и дизраптора рынка "главным аналогом продукта" это конечно хуцпа, какой галахические евреи не видывали.
Ну и дальше там уже особенно неинтересно, но в конце еще есть шикарное
Интересно, как они будут онбордить в продукт пользователей? Предлагаю следующий вариант: присылать на e-mail регламент, в котором будет ссылка на таблицу, где необходимо заполнить данные о своих сексуальных предпочтениях, указать размер полового члена (фоткать "от яиц" строго запрещено!), количество половых актов за прошлый месяц, приблизительное количество фрикций в каждом (допускается отклонение в 10-20 шт). После заполнения таблицы необходимо будет написать в саппорт и попросить активировать аккаунт. Неправильно заполненные записи будут удалены из таблицы, и её необходимо будет заполнить повторно.
Коллегам-маркетологам, кто сейчас ищет работу, желаю сил. "Я видел много мудаков, но таких, как эти, не видел ни разу..."
Если же однажды мне вдруг захочется поработать в компании, где к людям относятся хуже, чем к собакам, то почему не выбрать Latoken?
