Дырки в душе
БОльшую часть взрослой жизни мы закрываем дырки в душе.
Дырки, которые сделали взрослые, которые должны были, просто обязаны, дать нам безопасность, любовь и принятие.
Эта обязанность была возложена на них Богом, Вселенной, жизнью, нашими душами. Мы пришли к этим взрослым для того, чтобы получить силу и энергию вырасти теми, кто пронесет по жизни любовь и доверие, построит семьи, родит детей и те дальше пойдут таким же путем. Самореализация, служение и проявление случаются по пути, и служат больше, как интересное дополнение, а не главная цель. Так эволюционно устроен мир. И сколько бы я не искала причин для человеческой жизни, в какие-бы философские школы не погружалась, с какими бы религиями не сталкивалась – я не нашла других поводов жить.
Кто-то похож на решето, так много боли и горечи, отчуждения и отвержения, непринятия и опасности. Кто-то напоминает бублик с огромной дырищей посередине, в которой все чувства и застрявшие эмоции слились в одну зияющую пустоту. Говорят, есть и такие, у кого парочка маленьких дырочек, да и то затянувшихся. Но я таких не встречала.
Например, дырка на месте, где должен быть образ заботливой и теплой матери. Такие люди бродят по миру в поисках того, кто бы встал на это место. И чаще всего находят тех, кого можно вложить пазлом на пустующее место и отдают им роль, которую должна была исполнять мама.
Со временем подмена становится заметной. Ведь даже самый идеальный муж не сможет заменить маму, которая недодала любви или недозацеловала. Нас не должно волновать, почему мама была такой. Иначе легко свалиться в вину. Но всегда кажется, что будь мы тогда чуть-чуть получше и заслужили бы ее любовь и добрый взгляд. А теперь с мужем (или с кем-то еще, кто на месте пустующей мамы) выворачиваемся наизнанку и доулучшаем себя до образа той малышки, которой мы должны были быть когда-то. Часто наступая на горло собственной идентичности и самости.
Но муж – не мама. И быть ей не должен. Более того, если он все же сдастся и согласится на ее роль, ставьте жирную точку во взрослых женско-мужских отношениях с ним. Ведь с мамой нельзя заниматься сексом. Хотя можно капризничать и проситься на ручки. Мама подует на все болячки и волшебным образом решит все проблемы. Здравствую, инфантильность и прощай женственность и сексуальность.
Эти процессы происходят на глубоком подсознательном уровне, проявляются не сразу и обнаружить их может лишь опытный охотник за головами тех, кто стоит не на своем месте. Да и то, если попросят.
Также есть дырки, оставленные папой. Он мог быть агрессивным, пассивным, занятым, а-ля воспитывающим через ремень по жопе или просто отсутствовать. Но физическое исключение из семьи оставляет о нем память, разговоры, или даже молчание, которое часто красноречивее любых слов. После его ухода мама редко находит мужчину, способного заполнить у нас эту дыру. Часто появляется папа-2, а возможно потом и папа-3, которые оставляют после себя еще большие погромы и, как следствие, пустоту в нашей и без того раненой душе.
И опять мы находим тех, кто идеально подходит на свободное место. Тут нам в дополнение к любви и принятию необходимо получать одобрение, вдохновение, жизненные уроки и просто наставничество.
Проходит время, великовозрастный малыш решает подрасти, вступает в подростковое бунтарство, начинает отстаивать свои границы и открыто идет на конфликт. «Папа» в недоумении, дырка становится для него тесноватой, и он выскакивает из нее, часто прокладывая себе путь мачете и оставляя разрушения и сильные раны. Сексом с папой тоже не занимаются. А «папе» нужен секс, и он находит кого-то другого, попутно закрывая и свои дырки. То, что было семьей, может продолжать существовать из-за денег, детей, родителей и ещё кучи причин. Но, по сути, таковой уже не является.
В нашей душе есть дырищи, оставленные и другими людьми. Но больше всего их от папы и мамы. Они дали жизнь, они ее и могут отнять – это логика ребенка, против которой спорить бесполезно.
Дырки мы закрываем не только супругами. Каждый день происходит охота, ибо жить с этими дырами невыносимо. Мы находимся в подсознательном поиске тех, кто их закроет. Потенциальные претенденты в таком же процессе и их радары включены на полную мощь, в надежде выцепить из толпы пустое место, на которое они могу встать и в симбиозе заполнить и свою пустоту.
Спустя время, когда хотя бы одному становится понятно, что опять лажа, происходит взрыв. И дальше все тот же процесс, только дырок появляется еще больше.
Например, я до сих пор почти каждого мужчину воспринимаю, как претендента на пустующее место отца. Я смотрю с придыханием и обожанием, доверием и безосновательным уважением на тех, у кого есть качества, которые мне нафантазировались о моем родителе. Особенно это касается преподавателей, коучей или тренеров. В них изначально есть то, что является ответственностью отца.
Я всегда дефилирую по острому краю лезвия, с одной стороны от которого обожание, а с другой отвержение и разочарование. Первое было в моем воображении, когда я рисовала образ отца, скучающего по мне в другой стране. А второе – разочарование и боль, – я испытала в отношениях со значимыми мужчинами в своём детстве. То я сваливаюсь в безграничную любовь и готова пойти на край света за воображаемым папой (лишь бы дырку закрыл), то обесцениваю и нахожу миллионы причин прекратить любую форму контакта.
Кажется, что мой 25-летний брак выбивается из всех шаблонов. Но это иллюзия. Просто со временем мы научились быть честными друг с другом честности и относиться с юмором к моей тяге бесконечно искать папу в муже. Но иногда и меня затягивает дырка в муже, и я в шаге от того, чтобы стать ему замещающей мамой. Свекровь у меня прекрасная, но не идеальная, так что этот процесс естественен. Мы не сразу пришли в такое понимание и пришлось пережить серьезные, на грани развода кризисы. То, что есть сейчас, стоило слез, потраченных денег и времени на терапию и поездки по всему миру в поисках ответов.
Что ж, картина не слишком радостная. Неужели мы обречены закрывать пустоты друг друга? Пример моей семьи красноречиво говорит о том, что даже самые разрушительные отношения можно починить. Первый раз я поняла, что муж не заменит папу, на свадебном банкете и чуть не сбежала из-под венца. Следующие лет 20 нашего брака были посвящены поиском решений, как быть счастливыми без необходимости играть чужие роли.
Дырки получены в детстве, там их и надо чинить. Погружение в тяжелые воспоминания не всегда обязательно. У психики нет времени и через воображение или метафору можно достроить то, что когда-то было сломано. Главное, осознавать эти пустоты у себя и у своих партнеров. И отслеживать, когда и кого на чью-то роль ставим мы, а когда нас втягивает в чужую игру.
Даже то, что мы осознаем этот факт, во многом меняет ситуацию. Каждый раз, когда я сворачиваюсь котенком на коленках мужа, я понимаю: сейчас мне нужен недостающий папа. Я готова немного побыть в роли маленькой дочечки, муж готов ненадолго сыграть роль большого и уютного папы. А потом необходимо каждому вернуться в свою роль. Мне – самодостаточной, но нежной женщины, а мужу – сильного, уверенного и устойчивого мужчины, тоже самодостаточного.
Итак, ключ – в самодостаточности. Когда нам хорошо с собой, без обид на внешний мир, мы спокойно воспримем то, что коленок может не оказаться. Это будет просто факт, с которым если и хочется спорить, то недолго. И не нужно искать, кто бы мог их заменить.
С самодостаточностью дырки постепенно затягиваются, и мы обретаем ту цельную форму, с которой были изначально задуманы. Шрамы от дырок останутся, потому что прошлое не нужно забывать, в нем есть много и прекрасного. Но рубцы перестанут болеть и будут служить напоминанием о том, что мы справились, что мы молодцы, что мы способны на зрелые любовь и привязанность.