Жертва & Агрессор
Жертве всегда нужен агрессор. Агрессор всегда найдёт жертву.
Как шерочка с машерочкой, как противоположные магнитные полюсы, как Рокфор и запах сыра, эти двое безошибочно вычислят друг друга в огромной толпе.
Вспышка молнии, цунами гормонального коктейля, притяжение и слияние. Дальше слёзы, унижения, мольбы о прощении, раскаяние, и опять всё по кругу. А потом молчание.
Изменения невозможны до тех пор, пока двое не делают ничего и надеются на то, что как-то само всё наладится. Не наладится! Будет только хуже. Неважно, агрессор вы или жертва, но это химия и она выше ваших сил.
Если меняется кто-то один, неминуемо расставание. Обычно бить в колокола начинает жертва, ибо агрессор часто начинает физически самоутверждаться и быть рядом становится просто опасно. Иногда агрессор начинает осознавать, сколько разрушений наносит отношениям. Это случается реже, но бывает.
Но если каждый готов разбираться с химией притяжения, случившейся когда-то, и начинает искать выход – отношения спасены. Да что там отношения, освобождаются души. Появляется ценность себя, самодостаточность, способность радоваться жизни независимо ни от кого. Больше не надо утверждаться за счет других, привычно страдать и с опаской ожидать новый день.
А ещё часто в этом дуэте появляется третий, четвертый, пятый… – дети. Разорвать треугольник становится намного сложнее. И даже если жертва найдет силы и сбежит без осознания и проработки причин, за первым углом на её запах сбегутся несколько новых агрессоров, почуявших свободную кровь.
Мы привычно жалеем жертву. Но!!! Она живет и напитывается сочувствием и жалостью. Перенося раз за разом тяготы абьюза, жертва упивается своей жертвенностью и страданием. Если бы было иначе, она бы:
б) сразу бы распознала первые признаки абьюза и с чувством собственного достоинства вышла из отношений.
Кто-то возразит, что агрессор поначалу часто ведет себя так, что и не понять, что там за черт внутри спрятан. Неправда! Еще как понятно! Но смотри п. «а», а потом п. «б». Агрессор издалека чует феромоны самодостаточной личности и будет обходить ее стороной. Часто жертва и страдашка так сильно глубоко спрятаны внутри, что человек может производить вау-эффект своей видимой уверенностью и благополучием. Но внутри есть источник аромата, на который агрессор рано или поздно притянется.
Пол, возраст, роль в жизни не играют значения ни для жертвы, ни для агрессора. Это могут быть друзья, коллеги, учителя, однокурсники, члены семьи, супруги и даже дети.
Конфликт с кем-то, даже затяжной, не означает, что вы столкнулись с агрессором. Если вы знаете, как с вами можно, а как нельзя и готовы эту позицию отстаивать, разногласия будут рано или поздно разрешены. Наступит мир или разрыв, но точно болота не будет. Жертва же просто рыдает, страдает и опять проваливается с головой в темный омут.
Темы зависимости, созависимости и абьюза – не мои ключевые. Но за последнее время я столкнулась с таким количеством жертвенности или агрессивности со стороны клиентов, что захотелось об этом говорить.
Более того, долгое время необходимость привычно страдать и притягивать агрессоров была и моей. Защищенная вниманием нежного мужа, я не сразу поняла, что в моей жизни полно людей-агрессоров. По очереди освободившись от влияния всех, я решила, что свободна. Но год назад на тренинге случился эпизод, который убедил меня окончательно в том, что страдашка все еще сидит глубоко внутри. Пришлось выкорчевывать ее с корнем и это было, мягко говоря, неприятно и больно.
Но сегодня в кафе я встретила «виновника» событий годичной давности и внутри не екнуло ничего. Не хотелось говорить, объясняться и что-то доказывать – себе, в первую очередь. Просто ощущение собственного достоинства и честное: «Я не рада тебя видеть и приветы никому не передаю!»
Самодостаточность, самоценность и доверие себе – альтернатива жертвенности и агрессивности. Если это есть внутри, никакие черти не попутают. За этот год в мою сторону не было даже поползновений. А когда я попадала в сообщество с лидером-агрессором, он менял тональность в разговоре со мной. Все, кто знали меня три года назад, помнят мои подавленность и ужас от осознаний того, в какие лабиринты жизни и переплетения отношений я завела себя привычкой страдать.
Перестать быть жертвой возможно. Хотя для этого и придется столкнуться с беспрецедентной честностью о себе и уязвимостью. А еще будет очень-очень много работы. Количество слез пропорционально сопротивлению. Градус радости от освобождения равен уровню безысходности от прошлых страданий.
Стоит ли оно того? Каждый решает сам… Для кого-то проще остаться в привычном статусе. Но кто-то решает сделать почти невозможное (как кажется в моменте) и изменить себя изнутри. И я убеждена, человек рядом с вами, агрессор он или жертва, вслед за вами не останется прежним. Или найдет новый источник самоутверждения или так же пойдет войной на своих демонов.