Один в поле воин

Надеюсь, я с тобой больше никогда не столкнусь (с).

Сколько раз мне надо подводить итоги, чтобы понять, насколько важно сохранить отношения? Сколько раз мне надо наступить на одни и те же грабли? Сколько раз мне нужно войти в одну и ту же реку?

Мне не хочется, чтобы на меня кричали, мной манипулировали, обесценивали, обвиняли, а тем более представляли из меня мстительного человека.

Я - добрая. Я никогда никому не желаю зла, если только на эмоциях и недолго, потом свою злость я возвращаю на место, потому что знаю, что происходит все так, как должно происходить - по заслугам, по судьбе, потому что время расставит всё по своим местам. Тем более я никогда не желаю зла любимым людям, единственное, отчего они могут пострадать, так это от недостатка моего внимания.

За последние 1,5 года я стала однозначно сильнее. Сейчас я проживаю трудности, с которыми я регулярно сталкиваюсь, естественным образом. Без алкоголя. Без марихуаны.

В 31 год я переехала от родителей, потому что наконец-то появились деньги на аренду квартиры, ведь я же бросила свои вредные привычки и у меня стали храниться деньги.

Я встречаюсь с парнем, который младше меня на 12 лет. Я не выбрала себе состоявшегося мужчину, который бы оплачивал все мои пожелания. Я выбрала тот путь, когда ты сама себе можешь купить все, что захочется.

У меня есть три потрясающих брата, которые меня любят, и я эту любовь, знаете, чувствую так как не чувствовала ее от родителей.

Любовь родителей для меня - расстояние до вселенной и обратно. Я ее так и не поняла. И тем не менее, я нахожу в себе силы, чтобы принимать родителей такими, какие они есть. Даже на расстоянии, даже со всеми манипуляциями, обесцениванием.

Я не знаю, какой бы я была, если бы не все, что со мной случилось в жизни. Если бы у меня был шанс пройти этот адовый местами путь заново, я не стала бы отказываться.

И, как мне кажется, пройдя путь длиною в 33 года, вставая и падая, я могу сказать с уверенностью, что заслуживаю счастья, заслуживаю понимания со стороны близких, заслуживаю рядом человека, который не будет на меня кричать, вселять в меня чувство вины, который будет ценить, любить.

Очень хочется, чтобы со мной был партнер, а не человек, с которым постоянно приходится "соревноваться" с его подачи, что-то постоянно доказывать, потому что не доверяют.

Я смотрю на счастливые пары и не понимаю, а такое что, действительно возможно? Не потеряла ли я веру? Я также не верю, что у меня будет семья, счастливая, я не верю, что рожу ребенка. У меня не будет этого всего. Я в это не верю.

Я верю только в себя, как в человека, который может сделать меня счастливой, любимой, красивой. У меня есть к себе доверие. Я как будто бы одна, а все остальное - шум, подобный шуму в антракте.